Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался: - Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! А я-то хотел ему еще налить.....
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач. Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист: - Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет. Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы! Гитарист: - Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют! Скрипач: - Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.
Смешные ребята - эти рекламодатели - они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекурить или сходить в туалет...
Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на карте рисовать.
- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа! Отличная идея! Доложите фюреру.
Господа, посылая кого-нибудь нахуй, имейте ввиду: Министерство по Налогам и Сборам трактует ситуацию как "бесплатную организацию пешеходного тура с эротическим уклоном". Таким образом, посланый обязан заплатить подоходный налог с полученной материальной выгоды и несет ответственность за неуплату, вплоть до уголовной...
Урок зоологии на открытом воздухе. Лысый уже стареющий учитель рассказывает детям о воронах: Вопреки распространенному мнению о воронах--они санитары города! Невдалеке пролетает стая ворон: Чер-рный, Чер-рный это я Кар-ртавый начинаем опер-рацию ПЕР_РЛХАР_РБОР_РТ. Объект без пер-рьев, лысый. Мелких не тр-рогать. Снар-рядов не жалеть. УДАЧИ!
Питерская милиция понесла тяжелую утрату. Ларин, Дукалис, Волков, Соловец, Абдулова и Мухомор перешли на новую работу, куда их позвал перебежчик Плахов.
Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".
"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки! - лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще, мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла отсюда!!!..."
Когда говорят АНЕКДОТ ОТ ТАКОГО-ТО, мне уже смешно, и чем знаменитей этот такой-то, тем смешнее. Потому что это все равно, как если бы Циля Львовна стала читать вам Пушкина и подписалась: Пушкин от Цили Львовны. (Циля Львовна)
В якутском языке (так уж сложилось) напрочь отсутствует буква "Ф"...... А теперь прдставьте как звучат в их произношении следующие слова: 1. Фальсификация.. 2. Федеральный работник.. 3. Российская Федерация...
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Однажды во время воздушного боя ему оторвало ноги. Володя не растерялся, ползком добрался до линии фронта, а вечером пошел на дискотеку и на протезах танцевал до утра.
-Я в каком-то смысле в особых отношениях с МТС - Во ты любишь по телефону болтать а еще? - Нууу спортом заниматься - Ну допустим ты накуриваться любишь! Вот ты говоришь своему барыге "Я буду покупать у вас план целый год!" - а я и так буду покупать - понятно что будешь, а он тебе за это пмокрые бесплатно, так и в мтс - Даладно =)
Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль. Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в ре-минор. Только третий тромбон застрял. - Чего ты не играешь в ре-миноре - У меня нет визы на бемольные гаммы.
Заходит Ющенко на anekdot.ru: - Ну пацаны, в натуре, хорошо отрабатывают бабки.
На следующий день, половина всех анекдотописателей из зоны .ua получила премии с формулировкой "братанам за верную службу". С утроенной силой кинулась писать новые анекдоты, и с учетверенной силой голосовать за них.
Так что у этого анекдота шансов попасть в десятку - никаких!
Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам" стоит "пожаловаться на жизнь".