Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный (вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих, их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до назначения на нынешнюю должность.
Было это давненько, когда Кашпировский и Чумак "воздух рубили" по телевизору, ну там от болячек избавляли, воду и все что угодно целебным делали, дурили народ в общем. И вот в разгар их деятельости заехал в деревню к родне. Народ был всячески подготовлен к тому, что показали им по ящику в день моего приезда. Какой-то чел втирал на всю страну о новых технологиях в телевидении, как далеко шагнула техника и т.п. Смысл сказанного сводился к следующему - "у вас есть уникальная возможность ощутить на себе новое достижение советской науки - телевидение, передающее помимо изображения/звука еще и запахи!". В тесной комнатенке народу собралось много, как никак давно не виделись. И вот диктор, на фоне каких-то вкусностей, выдает свою коронную фразу - "поскольку данная техника экспериментальная, ее мощности недостаточно для передачи запахов на всю комнату. Чтобы ощутить те запахи, которые ощущаю сейчас я, подойдите к телевизору, ткитесь носом в центр экрана, примерно вот сюда (тыкает пальцем в центр объектива камеры), встаньте на одну ногу и разведите руки в стороны...". Предвкушая необузданную радость, я тихо начал сползать под стол. Что тут началось, ведь всем же хоцца первыми опробовать чудо техники! Мля, такие чудеса эквилибристики я в цирке не видел. Но когда диктор торжественно поздравил всю страну с 1 апреля.... моему терпению пришел конец, в жизни так не ржал.
Подруга приехала из Турции, рассказала. Едет она на какую-то экскурсию, в микроавтобусе. Сидит впереди, рядом с водителем. Рядом пакет, в котором помимо купленных сувениров и деталей одежды присутствует бутылочка 0.33 с минералкой, полная приблизительно на 1/3 и уже противно теплая. Решив испить водицы, она достает бутылочку и замечает, что к емкости прилипла жвачка, которую, как она думала, выбросила в окно. Естественно, при жаре (градусов 40) жвачка расплавилась и отодрать ее от бутылки достаточно сложно. Водила, видя мучения девушки в процессе отсоединения резиновой жевательной массы от бутылки - решает помочь. Из стоящего рядом с ним небольшого автомобильного холодильника он достает такую же бутылочку холодной (!) воды, левой рукой выливает ее в окно и протягивает - типа "на перелей, не мучайся". Она чуть из автобуса не выпала от такой доброты.
Рассказала моя мать. В конце 60-х она работала переводчицей в «Инфлоте». Отделения этой организации существовали во всех портовых городах СССР и занимались они обслуживанием иностранных торговых судов, заходивших в наши порты. Естественно, большая часть сотрудников знали один или два языка, но некоторые чиновники, особенно те, которым не надо было общаться с иностранными капитанами, а надо было только «руководить», язык знали на уровне «My name is…». Одному такому «знатоку» поручили составление ежедневных сводок для начальника «Инфлота». В сводках указывались названия иностранных судов (на русском) и время, когда они будут подходить к порту, чтобы начальник знал, сколько переводчиков надо послать встречать судно вместе с пограничниками и таможенниками. Однажды сотрудники «Инфлота» были очень удивлены тем, что их начальник, оч-ч-чень интеллигентный человек, вышел из своего кабинета, потрясая свежей сводкой и грозно вопрошая: «Где этот идиот?.. » Оказывается, начальник рассвирепел, прочитал в сводке следующее: « … на рейд встанет судно «Унитаз» (!!!). …судно называлось «Unitas» (страну мать не помнит, но в основном к нам тогда приходили англичане, немцы и скандинавы) и в сводке надо было написать «Юнитас».
Преамбула: На севере Томской области есть маленький, но гордый нефтедобывающий городок. В этом городке есть маленький, но не менее гордый нефтеперерабатывающий завод. Каждый год на этом заводе случается капитальный ремонт (кто не знает, что такое ежегодный капитальный ремонт на НПЗ, прочитайте притчу про Вавилонскую башню - примерно тоже самое, т.е. все бегают, орут, и друг друга совершенно не понимают)…
Теперь, собственно, амбула: Совершенно не вовремя, т.е. на пике пресловутого капитального ремонта в котельной завода раздается телефонный звонок. Трубку снимает вконец затраханный КИПовец, из трубки голосом киношной Мальвины осведомляются : - Алло, это ветлечебница? - Нет, девушка, это котельная НПЗ. - Ой, я, наверное, ошиблась, а какой у вас номер? - ***39!! - А мне нужен ***69. - Так набирайте ***69!!!
… Минут через 5 - звонок … - Алло, это ветлечебница ? - Нет, девушка, это котельная НПЗ!!!! Набирайте ***69!!!!!! - А я набирала, но там трубку никто не берет …
Какой там капремонт?!? Какая там Вавилонская башня?!? Все это суета суіт, когда такие индивидуумы до телефонов добираются.
Летит Ту-104, куда и откуда уже не помню, где-то в тысяча девятьсот лохматом году, летит и вдруг попадает в такую турбулентность, что в салоне послышались возгласы ужаса... Самолет швыряло как корабль во время сильного шторма. Одна пассажирка и говорит своей дочке лет пяти : - Ой, боюсь я, упадем мы и разобьемся! А дочка с оживлением и громко отвечает: - Такой красивый самолет не может разбиться!!! В салоне послышались одобрительные смешки... В ту же секунду самолет выровнялся и дальнейший полет прошел гладко до самой что ни на есть мягкой посадки. Хотите, верьте, хотите - нет...
Историю рассказал муж. Году этак в 95-м работал он в Московской областной налоговой, которая занималась, преимущественно, ревизиями нижестоящих налоговых инспекций на предмет нарушений мутного законодательства и взятий бумажек стандартного формата. Естественно, рыбак рыбака издалека понимает, потому наливалось часто, хорошего качества и помногу. Очередная ревизия проходила в Серпухове. Днем - работа, вечером... Бухали парни. Все бы ничего, если бы однажды в номере, где и происходило отмечание, не остались самые стойкие - 4 парня и девчонка. Девчонка (старший налоговый инспектор), смутно понимала, что оказалась не в том месте и не в то время: рожи вокруг здоровые и напитые до красных глаз. А и уйти тоже боязно - прочая часть стойких налоговиков тем временем бушевала в коридоре, по традиции разыскивая мясцо на ночь. Несколько затравленный взгляд девчонки замечают четверо собутыльников и в меру сил ее успокаивают: - Оль, мы тебя еб-ть не будем. Ответ Оли: А ПОЧЕМУ??? - МЫ СВОИХ - НЕ ЕБ..М!!!
В субботу открылся сезон охоты. И мне вспомнилась замечательная история, которая случилась с одним из знакомых. Решили они с другом поехать на охоту. Ружьишки есть, провизии на два дня прикупили. Взяли девчонок (чтоб не сильно растраиваться, если охота неудачная будет) и отправились в путь. Место выбрали хорошее. Озеро рядом с лесом. Берег покрыт камышами, откуда время от времени раздается волнующее кря-кря. Ну ребята целый день охотились, причем весьма неплохо. Подстрелить удалось штук 5 уток, да еще в сетку которую они поставили на озере влезло килограмма 2-3 рыбы. Вечером победным маршем возратились они в домик (который был возле озера). Уха, жаркое, водочка. Песни и танцы под гитару, купание ночью в озере. Одним словом настроение такое, что у своих спутниц они увидели красоту, о которой раньше и не мечтали (и дамы естественно тоже). Ну а так как ночь предназначена для любви, то ею и решили заняться. Знакомый со своей барышней забили домик, ну а тем двум ничего не оставалось, как удовлетворять свои прихоти на природе. Воображение у них надо сказать было развито хорошо, потому что они взяли с собой матрац и пошли на мостик. На краю мостика его растелили, ну и понеслось: I love you! I want you!! и Das ist fantastisch!! В домике как-то процесс закончился быстро. Знакомый вышел покурить. Смотрит - на мосту такой движняк происходит, шо мама дорогая. Девушка в позе уборщицы с края моста смотрит в воду на рыбок, а парень сзади делает все, чтобы улучшить ее зрение. По их возгласам знакомый понимает, что скоро это все закончится, поэтому он быстро заходит в домик, заряжает ружье, подбегает к мостику, и…как пальнет из него в воздух. До этого парень на мостике двигался и так быстро.. но после выстрела его вперед понесло с такой силой, что он сбил нафиг подругу вниз и вслед за ней полетел сам. Раздались душераздирающие крики и дикое ржание знакомого. Парень вылазит из воды, хватает кусок грязи и в чем мать родила бежит за знакомым. Тот удирает в сторону, где возле костра сидят рыбаки и кричит: - Мужики берегитесь!!! Голубые на озере!! Ну конечно все закончилось нормально. С другом они помирились, потом сели за стол. И когда поднимали рюмки, то друг знакомого произнес тост: - Чтобы такой секс повторялся как можно чаще!!!
Сам видел. Собственными глазами. Напомнила история про верблюда и капитана, по-моему... Прошлым летом был на отдыхе в деревне. А в деревне было местное стадо крупного рогатого скота, кое регулярно выпасывается пастухами. Поскольку в каждом дворе держат по две-три головы этого КРС, то стадо в результате получается довольно внушительное. И вот идем мы с другом так по дороге, которою переходило это самое стадо. Идет с выпаса, лениво так, разморенное и дорогу особо не спешит перейти. А многие просто идут по дороге (посредине причем) как по лашадинным правам. И вот откуда ни возьмись появляется БМВ, семерка, по-моему. Откуда она в той глуши взялась - история умалчивает. Но водиле, по всей видимости он один из тех, у кого пальцы веером и зубы шифером, прям нетерпелось быстрее куда-то уехать. И вот он, дабы поторопить лениво идущего деревенского бычка, слегонца его бампером по ноге так - буц. Бычок, по всей видимости, такого же нрава, как и водила "бэхи" ответил ему тем, что смачно лягнул его ненаглядную "семерку" аккурат в левую фару. Разумеется фара - вдребезги. Пока водила отходил от такой наглости какого то деревенского быка, животное успело отойти от машины метров на пять и чуть сместиться ближе к обочине. Водила, желая отомстить своему обидчику не нашел ничего лучшего, чем уже на приличной скорости буцнуть этого самого бычка. Бычок опять лягнул. Куда? Правильно, аккурат в правую фару. Теперь и правая фара вдребезги. Взбешенный видила вылетает из машины с чем-то в руке, похожим на монитировку или что-то там еще, и перетягивает бычка этим чем-то по... яйцам. Надо ли описывать глаза быка, в одночасье налившиеся кровью и что он собрался сделать со своим обидчиком? Думаю, нет. А куда деваться водиле в степи то? Правильно, быстро ретироваться в свою многострадальную "бэху". Разумеется, разъяренного быка какие-то там сантиметры стали остановить уже не могли. В результате - выбиты окна левой передней и задней двери и изрядно подрихтованная бочина "бэхи". Как он ее просто не перевернул, одному Богу известно. Тут подоспели пастухи с длинными кнутами и кое-как животное начали отгонять от того, что еще две минуты назад было новенькой "бэхой". Это еще не все. Как говорил Задорнов, подождите еще смеяться, наберите воздуха побольше. Так вот, один из ретивых пастухов, дабы хоть как-то показать, что он де осуждает поступок его подопечного, так смачно перетянул во всю спину уже отходящего от "бэхи" бычка кнутом, что у того самопроизвольно случился выброс жидкого навоза. Куда? Правильно, в только что разбитое им же левое водительское окно "бэхи". Когда бычок расправлялся с "бэхой" оттуда не было слышно ни звука. По всей видимости, хозяин уже прощался со всеми своими корешами, бабами и прочими близко и мало знакомыми и читал молитвы, готовясь отправиться к праотцам. Но когда туда влетела струя жидкого навоза, оттуда раздалось смачное и громогласное "ТВВВАААЮЮ МАААААААТЬ!!!!!!"... Когда из правой пассажирской двери выскочил автор этого немудреного монолога, мы уже не могли сдерживать смешки и давиться втихую от смеха. Мы просто сели на землю, где стояли: вся голова (включая физиономию) были просто в теплом жидком бычьем навозе. Об одежде я уже и не говорю. Пастухи ретировались под видом того, что погнали разъяренного быка хозяевам, а мы с друганом долго еще не могли прийти в себя от смеха.
говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.
жили мы в маленьком городке на урале в небольшом домике. Канун нового года, веселая праздничная атмосфера, все празднуют. Мы с родителями, а я тада карапузом был еще, отметили да и спать ушли (рано меня укладывать надо, ребенок же =) а брат мой возвращаясь с нехилова застолья не-знаю-где обнаружил, что дверь закрыта, ключей от дома с собой не оказалось, на стук в дверь и крики никто не отозвался (я сплю как труп, а предки тоже под градусом крепкие сны смотрят). Гениальным решением было с его стороны полезть через форточку, поскольку одет он был плотно то встрял он там накрепко. Елозил долго, но сил уже не было, свалила молодой организм огненная вода и уснул он, с жопой наружу и опухшей физиономией внутрь, ладно хоть не отморозил ничо. Так и встречал...
- Волька! - кричал Хоттабыч в сотовое устройство. Ответы же он выслушивал, чуть сдвинув чалму. - Волька! Мне очень не нравится капитализм. Мне нравилась страна Советов. Ты не тот Волька… Зря он обменял меня на марки… - Хоттабыч, миленький! - кричал Волька. - Убери своих ифритов с Кавказа! Страны Советов больше нет. - А хочешь, будет? - ответил Хоттабыч. Волька хребтом ощутил натяжение волоска, готового оборваться. - Я подумаю, Хоттабыч, - сказал он быстро. - Я хорошенько подумаю. Но только убери ифритов… - Хорошо, ифритов не будет, - волосок, выдернутый из белой бороды, тоненько зазвенел. - Но и ты, Волька… - Конечно, конечно. Я отведу авиацию. Но знаешь, Хоттабыч, этот саммит… он очень важный, не трогай его. - Нет! - вскипел старик. - Они противны Аллаху! - Хоттабыч, я ведь тоже там буду, - умоляюще выпрашивал Волька.- Ты же хочешь снова страну Советов? Так вот: я ее постепенно, постепенно… - А я могу сразу! - крикнул Хоттабыч. И Волька понял, что дед снова вцепился в бороду. - Не надо! - завопил он, вспоминая, как сразу образовалась страна Советов. - Ну, как хочешь, - обиделся старик. - Я думал, как лучше. Хорошо, я не трону саммит, если ты туда поедешь. Но этих империалистов… - Черт с ними, с империалистами, - разрешил Волька. - Круши, но только не заражай соседей. - Твое слово для меня закон, - Хоттабыч отключился. «Оно для всех закон», - подумал Президент, укладывая кремлевскую трубку. Усама бен Ладен огладил бороду и вычеркнул саммит из перечня намеченных целей. Затем взял очередной конверт, накрошил туда белой пудры из бороды, нацарапал: «США, Техас, ранчо…»
Сложилось так, что в коллективе дворников на Н-ском почтамте оказались почти одни студенты. Матерые такие, 4 курс. Интеллектуалы. И вот как-то все они дружно, по разным причинам взялись учить английский, практиковались друг на друге. Далее картина: Раннее утро, туман, редкие прохожие. Два интеллектуала облокотившись на метелки отдыхают: 1. - Дует.(ветер) 2. - What do it?? 1. - Just "ДУЕТ"
- Как по - испански "... твою мать"? - "Chinga tu madre!" - А как будет: "Вы...ть во весь рост в три х..."? - Не знаю... - То - то, ТАК только по - русски можно сказать! (Лучшая за 15.08.2001)
Сказать на языке Сервантеса и это, и многое другое, конечно, можно - но "не прозвучит", ибо не будет главного компонента Русского Мата. О нем-то и будет речь ниже. Любителям классической японской поэзии лучше этого не читать: отточий не будет. Впрочем, Венечка тоже честно предупреждал: девушки, пропустите полторы страницы после слов "и немедленно выпил"... - и что?! ... Заезжие рабочие долго курочили институтскую "тошниловку". Но когда ресторан открылся, ученым делать там оказалось нечего: обед стоил десятую часть их оклада. Наружной вывески не было, но заведение непонятным образом процветало, и хозяин имел под Москвой неплохую дачку. Туда и отвезли меня в один морозный денек. У стены скважина, насосик тянет оттуда воду, а чтобы все не замерзло - время от времени на автомате прогоняет по кругу воду, подогревшуюся в трубах внутри дома. Техника западная, но качество монтажа отвечает меткому немецкому выражению "русская работа". Ввод трубы в дом утепляли тряпочками - они уже сорваны, труба развинчена и густо закопчена - грели паяльной лампой, но без толку: швы уже разошлись. Еще немного - прихватит скважину и до весны - ку-ку... Дело привычное, ведь половина всей моей работы - это доделки/переделки чужой халтуры. Чаще всего давние недоделки и недодумки и вылезают именно в мороз. Шофер открывает люк на кухне. Внизу узкая клетушка, обложенная кирпичами. "Кладка" ничем не скреплена, она только "для утепления". Цельносварная труба 3/4" лопнула и здесь. Пока лезу в окопчик, вспоминается пародия на Маяковского: "Огромная жопа, метр на метр..." Стоя на коленях, отпиливаю трубу под самый корешок. Места нет, локти бьются об стенки, "кладка" ходит ходуном. - ... с-сучня... блядво... мандавша... падло позорное, сука рваная... в рот она выебись, скотопедерасня, гондовня... распроебись троебучим проебом... - Тише, хозяйка услышит... Отпилил, наживил "трещотку". Усилие нарезки резьбы довольно большое, поэтому дивайс имеет рычаг. Беда в том, что рычаг в эту нору не вмещается! Выкручиваю его, хватаю обрубок рукоятки, напрягаю все силы... несколько кирпичей мягко ложатся на шею и плечи... И сказать-то ничего нельзя: каблучки цокают над головой. Резьбу никак не цепляет - и от усилий начинаю кряхтеть, стонать. Тут же сверху визгливый голос: "Он что там - любовью занимается?" Ах, так?! Так вот же вам всем: за всю вашу халтуру, за ободранные пальцы, за постоянную боль в пояснице! За хамство, за воровство, за дикость, за грязь! За нищету науки, за лучшие годы в дерьме - заполучите "веером от пуза": - В опиздохуительно мудоблядскую, крутовыебанную, похабно грязную мандопроебину, опизденевающую от невъебенно блядской злоебучести!!! В пизду сраку душу, в падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! Кто это все мандячил - ебаному тому в сраку дохлую собаку, да почаще вынимать, чтобы мог он, пиздорванец, понимать! Ебать отца - с конца, тетку - в глотку, деда в плешь, а тебя - туда, чем ешь!!! Сукиновому сыну жеребячим толстым хуем в спину... ... Неужели это я когда-то краснел в темноте кинозала при словах "заклейменная проститутка"?! Неужели это я целый год жутко стеснялся заходить днем в женские туалеты - мы же интеллигентные, блядь, люди... Шофер молча сопит. Баба ушла. Резьба, наконец, пошла... Так вот. Не грамматика, не синтаксис определяют убойную силу нашего мата - можно "с душой" нести любую галиматью. Нет, силу ему придает то, что насквозь пронизывает всю нашу жизнь, чего уже давно нет в Испании - а в их истории тоже всего хватало! Когда-нибудь это исчезнет и у нас... - вот оно самое, гениально определенное поэтом - фронтовиком:
"И нас ведет через траншеи ОКОЧЕНЕВШАЯ ВРАЖДА, штыком дырявящая шеи... "
История произошла с моей мамой. Спустя 3-4 дня после какого-то из наших многочисленных праздников, допустим, после 7 ноября, пошла она в магазин. Навстречу ей пара явных алконавтов, но еще следящих за собой (Он и Она). Произошел между ними такой разговор: Он моей маме: Женщина, простите, пожалуйста, какое сегодня число? Мама: 11-е. Он маме: Спасибо. И своей спутнице: Вот, я тебе говорил, что 11-е! Видишь, где-то два дня потеряли.
Навеяло историей о креветках в карнизе от 15.08.2004г.
Живу я в съемной комнатушке в коммунальной квартире старинного дома. Маленькая, зараза, но все, что мне нужно, в ней поместилось. Рабочий график у меня довольно напряженный и, соответственно, никакого распорядка дня нет и все в жизни сумбурно. Немаловажный момент - память у меня фиговенькая. Нет, то что мне очень нужно, я помню хорошо, а вот всякие незначительные события, такие как дни рождения, 8-е марта, юбилеи, что было вчера, с кем я был в прошлые выходные и т.п., вылетают из головы напрочь. Итак, возвращаюсь недавно заполночь домой, захожу в комнату и чую посторонний запах. Несмотря на провалы в память вспоминаю, что похожая фигня со мной происходила пару месяцев назад. Тогда я долго искал причину амбре, очень напоминающего подгнивающий труп. Остатки моей памяти говорили, что за последние полгода я точно никого у себя в комнате не убивал, и никто у меня в гостях сам естественной смертью не умирал. Единственную соседку по квартире - 87-летнюю бабушку-божий одуванчик я точно видел утром в полном здравии, курящей беломорину под вытяжкой газовой колонки. Однако в данный момент за стенкой в ее комнатке было тихо. Но даже если утром после моего ухода она и представилась, не мог же труп уже к вечеру разложиться? Насколько я знаю по сериалу "про ментов", даже для такого легкого аромата требуется хотя бы дня три. Значит этот вариант отпадал. Решив для себя на всякий случай проверить бабушку утром на наличие признаков жизни, я занялся поиском источника запаха. Вы не поверите, сколько оказывается укромных местечек есть даже в такой маленькой 10-ти метровой комнатке! В первую очередь я, естественно, обшарил холодильник. Пришлось обнюхать сыр, колбасу, сосиски, яйца, остатки ветчины, открытые шпроты, банку грибов и много чего еще (несмотря на холостяцкую жизнь после развода холодильник был забит). Некоторые продукты уже издавали душок, но явно не имели отношения общей атмосфере помещения. Я проверил наличие забытых продуктов под диваном, столом, шкафом, холодильником - ничего. Грязи - по самые помидоры, но органика отсутствовала. Еще неделю я мучился в догадках, изредка повторно проверяя закоулки жилища (правда на карнизе не смотрел). Запах становился все более тяжелым и уже оказывал удушающее действие, вплоть до головной боли, пока не проявил себя сам легким потрескиванием за шкафом. Я и не знал, что электророзетки из древнейшего неизвестного материала могут так откровенно вонять под воздействие высоких температур от плохого контакта. Причина была ясна как день, т.е. как ночь, поскольку время было уже два часа. Осталось устранить дефект, добравшись до розетки. В задумчивости я уперся взглядом в увесистый старинный шкаф, заботливо забитый лично мной всяким шмотьем под завязку. Ко всему прочему для увеличения полезного объема сверху шкафа дополнительно была установлена трехкамерная антресоль, также слеганца утрамбованная. Мысль о снятии антресоли со шкафа в целях облегчения отодвигания шкафа от стены, умерла не успев родиться - сделать это в одно лицо было нереально. Ну, если только просто не спихнуть ее сверху в два часа ночи на "голову" соседям снизу. Идея разгрузить шкаф мной даже не рассматривалась. Оно мне надо? Угрохать лишний час на разбор, а потом и на обратный сбор барахла? Итак ежедневно не высыпаюсь! Короче, да-здравствует лозунг - "Сила есть, ума не надо!". В качестве разминки пришлось сначала извлечь тумбочку под стать шкафу с телевизором и видаком в комплекте. Вспоминая по ходу дела латинскими словами советскую электропромышленность вместе с советским электриками, при помощи врожденной дури и всем известной матери, со страшным скрежетом хлипких ножек по полу (доброй ночи, дорогие соседи снизу!) с применением метода переставки шкаф таки был отодвинут. Розетка исправлена, шкаф и тумбочка с телевизором задвинуты обратно (методику см. выше). Уф! Муха бля№ская, как сказала бы Масяня. Пыль и грязь сделали свое дело - я весь употел и обчесался. Зато больше не воняло. До недавнего случая...
Вспомнив описанную историю и заподозрив сволочную розетку я не стал сильно мучиться сомнениями, только слегка обыскал всю комнату и в целях возможной экономии сил провел ревизию холодильника. Вариант с бабушкой однозначно отпадал - несмотря на позднее время старушка на кухне лихо накатывала по 50 одну за одной. Результат был аналогичен предыдущему опыту. Хотя мое подсознание пыталось усомниться в идентичности запаха аромату плавленой розетки, тем не менее я решительно взялся за шкаф. Проделав уже известную перевалочную процедуру со шкафом я обнаружил - с розеткой все зашибись. ?! Моя физия с отвисшей челюстью явно приняла тупой вид. Накатив пивка, в состоянии непроходящего аффекта я вернул мебель на место. Опять употев и обчесавшись я пошел в душ. Пиво и душ произвели нужный эффект и в голове начался мыслительный процесс. Однако на ум не пришло ничего другого, как повторить обыск, но с большей тщательностью. Однако и он не дал ничего, кроме того, что грязь и пыль есть всегда и везде. Аналогично первому случаю я промучился еще неделю. Запах становился невыносимым и временами приводил к потере сознания. Только соседку бабушку ничто не тревожило - видимо нюхательные рецепторы у нее атрофировались лет сорок назад. Я уже стал серьезно беспокоиться за свою жизнь пока одним ужасным утром я не решил разогреть внушительную часть курицы-гриль, оставшейся с вечера. Я открыл микроволновку и... потерял сознание. Первое, что я сделал, когда очнулся, усилием воли заставляя себя не отключаться, закрыл микроволновку. В коридоре были слышны беспокойные шаги бабули. Из-за двери она поинтересовалась не сгорело ли у меня что-нибудь на плите. Видимо от такого запахона даже ее застарелые рецепторы проснулись и стали втягивать воздух, как у молодой кобылки. Я все отрицал. И ваще! Как можно сравнивать запах подгорелой пищи с запахом разлагающегося трупа курицы-гриль, забытого в микроволновке пару недель назад?!!! Бедная птица частично превратилась просто в желе и живописно заполнила своей биомассой всю тарелку и поддон микровэйва. Кошмар от увиденного превысил только ужас от уборки этой слизи, которая так и норовила выплеснуться из тарелки по дороге в сортир. Да и тарелка, даже вымытая с Фэйри пахла еще месячишко! Так что, друзья, по аромату с курицей забытой в микроволновке на пару недель, может сравниться только чищеный в целях варки картофан, забытый в кастрюле с водой на три недели. Главное, для достижения необходимого эффекта, плотно закрыть кастрюльку крышкой. Иприт отдыхает! И все-таки жизнь прекрасна!
ПРО НАТУРАЛИСТОВ Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков. Дальше - с его слов. Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит - пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь ПРО ЛЕС"... Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.
Эта история, а точнее две истории мне напомнил недавно опубликованный рассказ о том как в неком учебном заведении ушлый народ скатывал контрольную прямо с доски, которая создавала впечатление "просто грязной доски не вымытой после последнего занятия другой группы", но у нас в 8Б 680 школы, если не ошибаюсь году так в 1985-86 было покруче. Уж незнаю от какой больной головы, но по литературе было нам задано выучить наизусть известнейший ОПУС Гоголя- Птица тройка. Если кто забыл - это такой нехилый по объему и для заучивания тем более фрагмент "Мертвых душ" и естественно не стихотворный, что процесс заучивания неимоверно затрудняет. Я честно дома промучился несколько часов, но толку не вышло - даже половины выучить не смог - может кто скажет, что я тупой - не знаю, но моя последующая жизнь доказала что это не так. С мрачным предчувствием приперся я в класс и застал там следующую картину - ВСЯ эта гребанная Птица-тройка была написана на доске и для маскировки разобрана по членам предложения, а также всяческим там приставкам, корням, суффиксам и пр. Значит подумая я если я и тупой то вместе со всем классом. К сожалению эта авантюра ни чем не закончилась, так как не смотря на то, что учитель не заметила ( на протяжении всего урока!!!) этой бомбы, осторожная часть класса решила пойти прямым путем и осуществить коллективную капитулляцию, которая к счастью была принята так как ни кто нормально это произведение так и не смог выучить наизусть. А вот контрольные по математике мы списывали неоднократно более простым способом, что доводило нашу Математичку до истерики от безсилия понять как нам это удается. А схема была до безумия проста. В субботу у нашего "Б" класса первые 2 урока "труд" а следующие 2 Математика и по субботам была обязательна контрольная. А у "В" класса с точностью на оборот - первые 2 Математика и следующие 2 "Труд". Во время второй перемены когда пацаны из "В" приходили в мастерские мы у них перекатывали в тетради под названием "черновик" один из вариантов уже решенной контрольной, а дальше дело индивидуального мастерства. Но один раз мы до того оборзели, что к середине урока уже половина класса, включая самых тупых в математике сдала досрочно абсолютно правильно решенную контрольную, причем не важно, что часть просто "Перепутала" свой вариант с чужим - с математичкой приключилась натуральная истерика и на этом, как мне помнится все и закончилось, хотя НИ КТО НА СПИСЫВАНИИ ПОЙМАН НЕ БЫЛ
Подружка моя развелась и теперь налаживает личную жизнь с таким же "пострадавшим" в первом браке парнем. Зовут его Вася. Мальчик он спокойный, рассудительный, вобчем отдыхай душа. После нескольких недель совместной жизни решили сделать дома ремонт. Светлана пригласила в дом бригадиршу строй бригады тетю Валю-оценить прикинуть что где как сделать и сколько чего из материалов надо. Ну ходят они со Светиком, советуются, а Вася в комнате телевизор смортит. Тетя Валя рассуждает в пол-голоса: "Ага тут, значица, обойки поклеим, тут побелочку, тут плиточку...." Тут она начинает тянуть шею к углу потолка, что за шкафом и Светик ей предлагает: "МОЖЕТ ТЕБЕ КОЗЕЛ НУЖЕН", на что из комнаты незамедлительно получает Васин виноватый ответ "НЕ МОГУ, Я ЗАВТРА В ПЕРВУЮ"..... А вы говорите, самооценка :))
Дело было в совковые времена Пробухали два мужика ночку у подруг, а чтобы жены не порвали их за отсутствие - постриглись налысо и дома сказали что их забрали в вытрезвитель, да еще по 25 рублей у жен взяли чтобы штраф заплатить. Вот такая вот находчивость !
История собственнно весьма тривиальная. Шарюсь сегодня по интернету и набредаю на сайт МВД. Первое, что бросилось в глаза-помимо великого и могучего, английского сайт можно посмотреть еще и на арабском. Скорее всего это сделано для запугивания террористов и посвящено страшным историям про Российскую фемиду. Но что реально меня повергло в шок привожу дословно: _____ Суперпредложение ! Суперпредложение только в августе Суперпредложение только в августе. Самые нужные и свежие базы данных. Комплект из 8 баз данных всего за 3000р. 1. ГИБДД МОСКВЫ. Актуализация: июнь 2004 года. Объем: 3.50 Гб. 4 CD. Содержит полный набор сведений по автомобилю (гос. номер, № кузова, двигателя, VIN, марка, модель и т.д.), его владельцу (ФИО, дата рождения, прописка, № паспорта) и документам (ПТС, свидетельство о регистрации, справка-счет, талон ТО). 2. ГИБДД МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: апрель 2004. Объем: 1.8 Гб. 2 CD. 3. МГТС. Актуализация: сентябрь 2002 года. Объем: 620 Mб. 1 CD. 4. МГТС МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: 2003 год. Объем: 80 Mб. 1 CD.Электросталь, Жуковский, Серпухов, Красногорск, Ступино, Домодедово, Мытищи, Пушкино, Сергиев-Пасад, Калуга, Зеленоград, Одинцово, Коломна, Ликино-Дулево, Королев, Апрелевка. 5. ПРОПИСКА МОСКВЫ. Актуализация: 2003 год. Объем: 2 Гб. 3 CD. Информация по прописке (ФИО, телефон, адрес, дата рождения, пол) физических лиц Москвы. 6. ПРОПИСКА МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: Февраль 2003г. Объем: 503 Мб. 1 CD. 7. ЕДИНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РЕЕСТР ПРЕДПРИЯТИЙ. Актуализация: май 2003 года. Объем: 1.40 Гб. 3 CD. Данные в базе: Полное наименование, Краткое наименование, ОКПО, ОКАТО, ........... ФИО руководителя, ИНН, Орган госрегистрации, Документ и номер регистрации, Дата регистрации, Уставной фонд, Адрес, Факс, Телефон, Учредитель (пол. данные), ОКПО Учредителя, ОКФС Учредителя, Доля в уст. капитале(руб.), Доля в уст. капитале(%), Код ОКПО, Учрежденной организации. 8. БТИ. Актуализация: декабрь 2003 года. Квартиры г. Москвы и их собственники. Содержит сведения БТИ (общая и жилая площадь квартиры, год постройки дома, этажность, материал стен, принадлежность) а (ФИО, дата рождения, паспортные данные, вид собственности, процент, документ-основание, его номер в КМЖ, даты заключения и окончания договора). А также другие базы данных. Данный комплект баз: 3000р. тел такой то... _____
Кто не верит сходите по ссылке: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=23104
Ответ ученика на вопрос по истории: "Некоторые историки утверждали, что основной причиной поражения армии Наполеона в 1812 г. в России были суровые природные условия страны. Какие другие суждения о причинах поражения армии Наполеона Вам известны?" Наполеон соскучился по Жозефине, а русские бабища ему не давали, так как не понимали красоту ухаживания Великого Француза и забыв русские зверства в Казани, цинично называли его оккупантом. А насиловать их ввиду воспитания и высокой культуры он считал впадлу.
Программерская контора, сегодня мы получили письмо от клиента которому недавно написали программу: Вот он шедевр - "Пришлите нам пожалуйста коды программы, было бы лучше если бы вы прислали каждый файл в отдельном вордовском документе."
Все начинается как обычно. Жду кой кого в здании института, что делать нет человека. Походил покурил, попил кофе, но человек на работу еще не пришел. Что будет нормальный человек читать книжку, но книжки к сожалению небыло. Пришлось читать что написано на стенах. Так вот увидел я прелюботытнейшую переписку, кого-то с кем-то, тянующуюся достаточно долго. На стене было написано стихотворение, достаточно давно, так как почерк колиграфический, да намного ообшарпалось:
Я о тебе, кто мне всего дороже, Боюсь писать стихи - вдруг их прочтя, Другой, меня достойней и моложе, Тебя полюбит тоже не шутя. Я о тебе, кто мне всего дороже, Боюсь писать - вдруг кто-нибудь, любя, Заговорит с другой, любимой тоже, Словами, что нашел я для тебя. Далее продолжение в следующем стиле: Напиши еще чего-нибудь, прикольно (почерк так себе, да и учка гелевая) Видимо ответа не последовало: Нет, ну что ты, правда красиво, мне понравилось (маркером, видно чтоб человек точно увидел). Далее была какая-то переписка еще, в подобном стиле. Но что самое интересное вконце стоит в скобочках, сильным волевым почерком, одного из преподавателей этого ВУЗА (Расул Гамзатов ). Неплохое окончание? Но есть и продолжение. Я расказал эту исторю своим друзьям, им понравилось, и пошла она по рукам. Недавно мы все вышли в отпуск. Чтоб отдых был более плодотворным я пошел поработать на стройку и экстрим и деньги за это платят. Однажды часов в 12 дня, когда работа кипит, остаются только маты, раздоется звонок моего другана, и он просит меня процитировать первую строчку этого стихотворения. Я разговариваю с ним на пртяжении 2 минут в непренуждено-деловом стиле, где одни только пи-пи-пи. Собираюсь с духом и с чувством, столком и растоновкой декламируюему стихотворение Расула Гамзатова. После этого на стройплощадке воцарилась гробовая тишина, что было дальше может каждый представить, кто когда-нибудь был на стройке....
сегодня в клубной раздевалке девушка рядом со мной разговаривает по мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще никак невозможно. - привет дорогой, ты один? (бу-бу-бу) - послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок. (бу-бу-бу) - да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини. (бу-бу) - нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике - и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.
Эту историю может проверить каждый, не отходя от кассы. В Афинах проходят Олимпийские игры, интересуюсь результатами, телекомментаторы в новостях дают только отрывочные сведения. Захожу в интернет, набираю наугад адрес www.sport.ru - оно, читаю, просвещаюсь.
Живу я в Одессе, в Украине. На следующий день во мне взыграли патриотические чувства, и, зайдя в интернет, я решил посетить Украинский спортивный сайт, набрал, соответственно, адрес www.sport.ua. Меня автоматом переадресовало на www.restoran.ua, на сайт, который в соответствии с www адресом, полностью посвящен ресторанам. Другими словами, из всех видов спорта важнейшим для украинского народа является литербол!
Навеяно историей про то, как в кафе "послали" президента Удмуртии. За достоверность ручаюсь - история тогда даже в газеты попала. Короче, Ереван, город празднует, кажется, 1600 лет принятия Арменией христианства. Среди гостей - Шарль Азнавур. Президент Армении Роберт Кочарян (он родом из Карабаха - это важно, а карабахских армян в Армении считают "нечистокровными") решает повести его в ереванское кафе "Поплавок". Кухня там не очень, но зато лучший в городе джаз, к тому же это место встречи всего ереванского "бомонда". Короче, о том, чтобы в этот день в "Поплавок" пускали по пропускам или по спискам, и речи быть не могло.
Дальше - картина маслом. За одним из столиков - Роберт Седракович, Шарль Азнавур и еще куча шавок. За соседним - некий Генрих Погосян, как потом оказалось, глава ячейки "Дашнакцутюн" из грузинской Джавахетии. Который тут же начал "прикалываться" к президенту. А когда тот уже направился к выходу, заявил: "Сын турка". Перевод слишком ясен: вы из Карабаха, и ваша мамочка родила вас не от армянина. Кто-то из охраны - а она на сто процентов состоит из карабахцев - отвечает в стиле перебранки из армянских анекдотов. Потом один из телохранителей возвращается, просит Погосяна "на два слова" в туалет, за ними ринулись аж два министра. Вернулись с опрокинутыми физиономиями - в туалете застали уже труп. Так вот, потом телевидение официально сообщило, что у Погосяна, оказывается, не выдержало сердце.
ИЗ СЕРИИ ИНТЕРНЕТ ОЧЕПЯТОК: На сайте Страна.ру 16.08.2004 попутали фотографии и подписи к ним на анонсах новостей. Получилось изумительно: 1. сосредоточенная теннесистка с подписью "Грузия готова к войне", 2. патриотичный президент Грузии Саакашвили с подписью, бытовавшей под фотками Ароян: "Копейки с него не возьму!" (интересно, с кого: с Жириновского, вдоволь намочившего штаны в пограниченой зоне Абхазии?..), 3. крюки подъемных кранов с подписью "куда пропали "правые" (может быть это намек на то, за какое место могли подвесить Немцова, но у Хакамады-то этого места - днем с огнем...) 4. вдохновенный оскал Жириновского с подписью "кармадонская трагедия" (без комментариев). Так что уж там о желтой прессе говорить! Эх, одеть что ли розовую кофточку да в журналисты из подворотни податься... :)))
В субботу на даче решил наколоть дров для шашлыка. Колю дрова, недалеко крутится сын (2 года). Половинка деревяшки от удара подпрыгивает вверх и летит в мою сторону. Я не громко (как мне показалось) отпрыгиваю от деревяшки и говорю- Бл.. дь!!! Сын все понял- через 10 минут он играл в интересную игру - подпрыгивал на месте и сначала неразборчиво, а пото очень даже четко верещал как мне казалось на все дачи- БЛ,,ДЬ!!! БЛ,,ДЬ!!! при каждом прыжке... Будте аккуратнее со словами.... чтобы потом не краснеть... Ficus (Saratov)
Идем однажды с коллегой по работе по направлени к метро, с правой стороны наперерез идет бабуля - божий одуванчик! Бабушка задает вопрос: "Скажите, а вот так вот к дому быта пройду?". и показывает рукой по направлению своего движения. Мы вдвоем, не сговариваясь говорим: "Дом быта - там", показываем направление прямо противоположное движению бабули, так как дом быта действительно находится именно там. Бабка переменилась в лице и c таким надрывом в голосе начала на нас наезжать - "Как там? , да я оттуда иду, что вы мне тут врете..." и далее в таком же духе... Что нам оставалось сказать - "Ну пиздуйте бабуля туда, куда шли..."
Я как-то искала текст песни "Belle" и набрела в интернете на какой-то сайт с текстами песен. ... ООООчень интересную строчку в этой песне я обнаружила. Вы только вдумайтесь!!!
"РАБА В МУЖЧИНУ превращает красота"....
Наверно создатели мюзикла и автор русского текста даже не догадывались, что кто-то ТАК поймет :))))
Работаю в одной замечательной бо-о-ольшой компании, где все налажено, смазано где надо деньгами и потому работает все великолепно и по накату. Результатом чего являются сотрудники, не заваленные работой и, следовательно, офигивающие от безделья и избытка дури (коллектив у нас, как водится, молодой ). Ну и прикалываем мы друг друга регулярно, когда смешно, когда не очень, это уж как получится. Работает со мной по соседству мой собственный супруг, что жизнь несколько портит (уж очень он ревностно следит за моей нравственностью и одеждой, соответствующей этикету, ни тебе декольте до талии, ни улыбочек-ухмылочек с сослуживцами), но в то же время и является неиссякаемым источником черного юмора с моей стороны. Ругаться на офисной территории по взаимной договоренности строго запрещается, а до дома он успевает остыть. Ясен перец, муж по 10 раз на день забегает кофейку бахнуть, сигаретку стрельнуть, потом жвачку стрельнуть сигаретку зажевать, ну а в целом проверить прочность нашего брака в данный конкретный момент. Есть у меня платьице (жаль пудрить мозги читателям, но деталь важная, никак не пропустишь). Сшито оно в Англии, стране якобы серьезной и пуританской, но это якобы... Цвета оно самого серьезного, темно-синего, при этом до талии просто запахивается (а при каждом удобном случае распахивается), а дальше застегивается на пуговицы, ну а поскольку узкое до нельзя, нижняя из пуговиц всегда расстегнута (забыла сказать, само-то оно до колен не достает сантиметров 10). И вот сижу я в своем любимом кабинете, в оном шедевре английской швейной промышленности, и дурею от жары, жажды и отсутствия развлечений. А в тот день на мне были надеты красные стронги (кто не знает, то это такой лоскуток на веревочках, летом исполняющий обязанности трусов). И вот. … вижу приближение супруга со змеиной улыбкой на устах…. Быстро откатываюсь на стуле назад, попутно расстегивая еще одну пуговицу внизу на разрезе (этого как раз хватает чтобы стронги дерзко заалели на синем фоне), распахиваю верхнюю часть и совершенно невинным голоском интересуюсь: «Ты что-то хотел, милый? » О, эти изумленно - распахнутые глаза! Эта упавшая до уровня грудной клетки челюсть! Кулаки, сжатые в бессильной ярости! Как я люблю такие моменты! А псевдоним мне, кстати, муж придумал. Приятно познакомиться - Гадюкина.
живу в принимаыушей неметской семье... собственно приколы про нашу русскуыу кухню... 1) у нас тут за домом поля начинаются, йа пошла кукурузы набрала на етих полях, сварила Ж моя приемнаыа семья (Ханс и Анна) ее в жизни толко в банках ели... куча вопросов: типа, а почему ты ее с кочаном вариш, а что кочан тоже ест# надо? и так далее. в обшем сварила, они на нее беднуу долго так недоверчиво смотрели, потом попробовали..... тут им понравилос и они ее всыу слопали и йа еле успела.... лучше бы она им не понравилас Ж мне бы болше досталос 2) ОКРОШКА. как ыа ее первый раз сделала... делала днем, обйаснила Анне что ето летний холодный суп русский типа, в обшем ей понравилос. потом йа уехала в гулять, а в ето времыа Ханс с работы пришол Ж ну она ему сказала что мол Алла суп холодный сделала русский, ... Ханс не долго думаыа наливает себе тарелку... и в микроволновку его!!!!!!!!!!!!!!!!!! тут как раз йа прихожу Ж он его ест... говорит никогда не пробовал суп такой СТРАННЫЙ... но ВКУСНЫЙ!!!!!! и ето после микроволновки!!!!! ыа чут# со стула не упала Ж говорыу ты что типа грел его? он: ну да, ЕТО ЖЕ СУП!... вот я... мягко говоря смейалас. ,. обыаснила ему всю прелест окрошки, он себе вторуыу тарелку налил, уже ел холоднуыу... говорит: ...."да, холоднаыа ТОЖЕ вкуснаыа!" ну и напоследок: Анна не ест маенез. так вот когда йа готовлю наш любимый салатик ОЛИВЙЕ, я ей част откладываыу до того как заправляю маенезом... и она... ЕГО ЕСТ С КЕТЧУПОМ!!!!!!!!!
Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в Плехановской академии
Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент, скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко. Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него, друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог: - Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем. - О-па и точно!!! Через какое-то время: - Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...
В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия или с утерей денег или с ограблением на улице...
Фотографирую девушку на фоне живописных развалин. Будучи опытным фотографом, на расстоянии при помощи жестов пытаюсь расположить девушку таким образом, чтобы свет падал наиболее удачно. После пары попыток она не выдерживает: - Да что не так то?! Я: - Да лицо в тени! Она слегка изменяет наклон головы: - Так? Я: - Да не-е-е! Сильно втянула!!!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.