Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да херня это все, вот у нас было…
Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал.
«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву…»
О лондонском юморе. В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне. Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь деликатный вопрос... Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта. Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я, стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением, воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».
Передача "Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы москвичей". Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на такой-то улице, и движение там больно сильное стало, и многочисленным пешеходам трудно улицу переходить. Нельзя ли построить подземный переход?
Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей компетенции, Вы обратитесь туда-то, и если надо, переход построят, подземный или наземный... (после некоторого раздумья)... Подземный, конечно, лучше, потому что спускаться легче, чем подниматься.
Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.
Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть). Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик. Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно - «Бля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это уже неважно. Начало было положено. Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне, болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги, пожалуйста, на хуй, -- у меня там, бля, машинка со стола на пол наебнулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в пизду отсюда, мы тут разговариваем». Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем, нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…
По поводу наклеек на эвакуаторе от 10.09.04. Стою на светофоре, на пересечении Лобачевского и Ленинского, в первом ряду. Вечер... и перед нами по проспекту меееедлено едет асфальто-дробильно-укладочный комбайн в окружении гаишных машин и прочих дорожных служб. Это такая здоровая туша, которая занимает 1,5-2 полосы поперек, и длинны соответствующей, на 4х небольших гусеницах, ну скорость максимум у него 10ка.. И у него вдоль всего борта, светоотражающей краской, здоровенными буквами "НАС НЕ ДОГОНЯТ!"
Севастополь, где располагается главная база Черноморского флота, частенько навещают высокие чины из Москвы, включая президента РФ. Одной из задач военной автоинспекции является обеспечение маршрутов следования этих гостей. Для этого на пути следования располагаются посты инспекторов ВАИ, которые при приближении кортежа осуществляют перекрытие дорожного движения. Вот здесь и начинается самое интересное: материально-техническое обеспечение ВАИ крайне слабое, отсутствуют даже банальные средства связи, поэтому на маршруте выбираются деревья повыше, на них через определенное расстояние забираются мичманы-контрактники, которые должны дать отмашку при обнаружении кортежа следующему в цепочке. Ну вот сидит значит такой мичман аки ястреб и все бы ничего, но мимо проходит украинский патруль, который естественно о таких раскладах в российской армии ничего не знает, и соответственно приказывает слезть. Тот ни в какую - мол приказ, никак не могу оставить пост. Те конечно задают вопрос - какой может быть приказ сидеть на дереве? А маршруты следования являются секретной информацией и мичман естественно молчит и не слезает. Украинцы начинают его стаскивать - тот отбивается. На счастье показался кортеж и мичман ценою собственной поцарапанной физиономии все-таки успевает дать отмашку после чего падает на землю.
На вечернем построении обнаруживается наличие отсутствия этого доблестного мичмана, который пребывает в украинской комендатуре в порваной форме и с синяками на лице.
Хэппи энд: Мичман был удостоин благодарности. После этого случая все-таки были выделены переносные радиостанции, которые тут же были распределены между командным составом и их водителями :)
А вспомнил я все к последним событиям в Беслане, когда участковый при наличии элементарной радиостанции или сотового телефона мог предотвратить гибель детей.
Четверть англичанок предпочитают сексу домашнюю уборку. Такие парадоксальные результаты дал опрос журнала Good Housekeeping. Причем среди женщин в возрасте до 35 лет уборку предпочитают 40%.
Редакции The Sun потребовался психолог, чтобы объяснить суть феномена. Сюзан Куиллиам говорит, что женщин "постоянно бомбардируют информацией о том, как много оргазмов им нужно достигать. Они чувствуют себя виноватыми, если и после 20 лет замужем не приходят в восторг от секса. Секс непредсказуем, и не всегда вам удается достичь оргазма. А когда вы пылесосите, результат всегда предсказуем и очень приятен. Вы полностью контролируете ситуацию и гарантированно не столкнетесь ни с одной из неприятностей, к которым могут привести занятия сексом".
Редакции The Sun этого показалось мало, и, поразмыслив, журналисты составили целый список преимуществ пылесоса над мужчиной.
1. Хороший пылесос можно купить в любом магазине, в то время как хорошего мужчину еще надо поискать. 2. Для включения пылесоса необходимо лишь одно касание, а мужчина принципиально отказывается работать во время футбольного сезона. 3. Двухфутовая телескопическая трубка прилагается к любому пылесосу. Мужчины, увы, могут вас разочаровать. 4. Вам решать, когда пылесос закончит работу. А мужчина может закончить, когда вы еще и не начали. 5. Пылесос хорошо работает раз за разом, а мужчину может привести в негодность даже бокал пива. 6. Пылесос хорошо помещается в ящике под лестницей, а мужчина - только в вашей кровати, где теперь не хватает места вам. 7. Наконец, пылесос вычищает грязь, а мужчина ее создает.
Редактор журнала Good Housekeeping Джун Уолтон объясняет, что для многих женщин уборка - способ повысить собственную самооценку, реальная задача, которую можно выполнить с удовольствием. "И это не обернется неприятными последствиями - в отличие от отношений между людьми".
Редактор The Sun Шарон Хендри выразила крайнюю озабоченность по поводу того, что такое поразительное количество женщин предпочитают работу по дому здоровому сексу. Пусть даже речь идет о читательницах журнала Good Housekeeping, это "по меньшей мере огорчительно", считает Хендри.
Тем не менее, "поколение Бриджит Джонс" действительно очень настороженно воспринимает любые отношения, делает вывод британская газета.
Из речи Буща на съезде республиканцев или как Терминатор научил Американского Президента английскому ;) http://gazeta.ru/2004/09/03/oa_132222.shtml
Буш напомнил и о своем косноязычии. «Иногда люди поправляют меня, мой английский. Я и сам знал о таком грешке. Но когда меня подправил Шварценеггер, я понял, что у меня действительно проблемы».
Сегодня муж сказал по телефону: - У меня, наверное, аллергия на нашего технического директора! - И в чем она выражается? Нос чешется? - Нет, ударить его по лицу очень хочется...
У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство переключило бы шрифт и написало бы - Windows она напишет - Виндовз (извини, лень шрифт переключать). А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить, чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее сообщения - Пошутила кончено. Блядь, конечно
Случилась эта история в середине лета. Готовились мы тогда к походу. И пошли мы с корешем по базару - топоры наточить, веревок и прочего крайне необходимого хлама прикупить. Одеты живописно - ХБ штаны, я в катонке, он в летней безрукавке, на головах банданы цвета "Хаки". Так вот, подходим мы к точильщику, даем топор, он его наточил (кстати, наточил классно), потом осмотрел нас, и говорит: - Ребята а вам охотничьий нож не нужен? - Ну, покажи. Показывает. Нож "made in podval", самое веселое, что закален препаршиво, сразу видно, что хрупкий. Я такой и говорю: - Эх, клинок хороший, да вот сталь моргульская! P.S.: Кто не знает, пусть прочитает "Властелина колец". Там у назгулов были специфические клинки. Отличаются хрупкостью. Значит дальше. Мы ушли, идем по второму кругу, смотрим таво и сяво. Проходим мимо этого самого делка, слышу - замолажует очередную доверчивую душу: - Да ты посмотри, сталь моргульская, где ты еще такое купишь?!
Ехали в одни из сентябрьских выходных с друзьями на машине по МКАДу, не торопясь, в среднем ряду. И вот картинка - обгоняем какой-то здоровенный тягач с платформой, на которых обычно тяжелую дорожную технику возят, на платформе - экскаватор. Игрушечный.
Сахалин, командировка. Нужна пара пачек бумаги А3 формата. Звоним в одну фирму: Мы: Есть бумага А3? Девушка: Есть. М. : Сколько стоит пачка? Д. : Мы пачками не продаем, мы ее на вес продаем. Х рублей за килограмм (не помню уже, года 4 назад было). Мы несколько удивляемся, но едем за бумагой. По пути вычисляем, на сколько потянет пара пачек, получается килограмма 3-4 (не помню точно). Чтобы не мучиться с вычислениями, решаем купить 5 кг для ровного счета. Далее диалог уже в офисе: М. : Нам 5 кг бумаги. Д. : А я как вам ее навешаю, у меня весов нет, а бумага В ПАЧКАХ!!!
Вот такое реальное географическое название - Lough Gowna (Lough - переводитса как озеро) Находитса сия достопримечательность в Ирландии. Понятно, что наши здесь, но неужели ТАК давно?
Вроде для сисадминов сие не есть смешная история. Они ко всему привыкли. Обращается ко мне девушка переустановить винду на ее ноутбуке. Что да как? какие симптомы? С чего все началось? Выяснилось. Купила она БУшный ноутбук, который по заверениям продавца и по всем документам новый и гарантия еще действует. Но надо же выяснить - не обманывают ли ее. Посмотрела содержимое папок - "А ТАМ СТАРЫЕ ФАЙЛЫ!" (смотрела дату создания файлов. решила она от него избавиться - продать. Ну и естественно уничтожить все улики. "Стерла все старые файлы, а виндус почемуто после этого не грузится :((". Вроде все логично - не придирешься. И что ей сказать - даже не знаю. В воскресенье буду все по новой ставить на компутер. Скажу, чтоб поставила его в сервант и больше не притрагивалась.
ходили вчера в кино, перед фильмом, как водится, рекламу показывают... ролик - вода "какой-то там заповедник". в кадре - девушка, обнаженная по пояс сверху, с глобусом в руках, под высокие слова о том, что она подарила нам жизнь, постепенно приближается к зрителям откуда-то издалека. в момент наибольшего приближения в зале начинается дружный громкий смех - бросается в глаза тот факт, что соски у девушки залеплены телесного цвета лейкопластырем крест-накрест. при этом модный такой лейкопластырь, в дырочку... вот такие спецэффекты у наших рекламщиков :)
Собравшиеся на митинг у посольства США в Москве потребовали от Вашингтона экстрадиции эмиссара чеченских боевиков Ильяса Ахмадова, передает РИА "Новости". К зданию на Новинском бульваре пришло более 700 боевиков.
http://www.lenta.ru/russia/2004/09/10/embassy/
Видимо, боевики в Москве требуют чтобы им выдали их эмиссара из Америки. Интересно, на ленте.ру есть редактор или корректор вообще?
Рабочий день начинается в 09.00 ч., а т.к. от моего дома до работы всего-то 5-6 минут езды на лисапеде, то выхожу я 08.50. Вчера выехала из дому как всегда в 08.50 ч. На полпути стройка. Теряю драгоценные минуты дожидаясь пока строители протянут какие-то троссы через улицу. Настроение падает, смотря на часы начинаю нервничать.
Доезжаю до главной улицы. Светофоров нет зато есть зебра. Мне навстречу тоже на лисапеде едет бабка(в Герм. 80% бабок и дедок гоняют на великах)Конечно же эта срарая развалина не смотрит прямо а по сторонам. Меня не видит в упор и рулит почему-то то влево то вправо. Объехать ее было просто невозможно. Видя что не избежать"аварии" спрыгиваю с лисапеда но не успеваю отскочить в сторону-бабка падает на меня всеми своими 90кг+велик. С помощью матов объясняю старушке что ей необходимо купитъ новые очки(т. к. с ее слов:"я вас не видела") или же еще лутше сидеть дома. Ободрала руку +разбитое колено. У бабки даже руль не погнулся.
Осталось 2 минуты чтобы доехать до работы. УРА! успела.(всетаки не все так плохо) Работы на работе нету, занятся нечем, скучно. Наконец-то домой! Кстати, нужно сбросить почту. Осталось 6 минут до закрытия. Хватаю лисапед, цепляюсь штаниной за педаль и........... ОЧЕНь БОЛьНО. Теперь не только разбитое колено, но еще и синяк размером в 8 см. Кажется сегодня просто не мой день. Срочно домой, кушать и спать.
Вечером пришел мой парень, и ссылаясь на то, что мы не созданны друг для друга забирает свои вещи и уходит.
Вчера с невестой ходили к моей сестре в гости. У нее дочка (моя племянница), которой 1,5 годика. Вичка умеет показывать всяких животных: обезьянку, ежика и т. д. Еще она очень стесняется гостей… Так вот, сама история. Сидим, а папа говорит Вике: «Покажи обезьянку». Она долго стеснялась и в итоге лежа на спине раздвинула ноги, прям как девушка при занятии сексом в положении «она снизу»… Долго мы потом смеялись над такой обезьянкой… Но еще интереснее случай произошел вечером дома. Собрались мы перед сном заняться любовью. После небольшой прелюдии уже готовы были перейти к позиции «она снизу», но тут я сказал: «Женечка, покажи обезьянку…» Так сильно она на меня еще не обижалась…
В продолжение темы о банке "Возрождение" и как не назначили начальником толкового парня по причине его фамилии-Козлов. Ну и что? У меня есть заказчик-начальник большого отдела, фамилия ДУРНЕВ: весьма истеричный мужик. Приехала как-то к нему на переговоры, стою в коридорчике, жду, когда выйдет мой конкурент-коллега. ТАКОГО визга я еще не слышала, тем более от мужика."И зачем мне эти переговоры?"-пронеслась мысль, и я потрюхала оттуда бодренькой рысцой. Мое начальство до сих пор не знает почему же все-таки у нас не состоялось сотрудничество с таким большим и уважаемым клиентом.
Диалог по аське (вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М)) (К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а вечером на танцы махнуть (М): а где он проходить будет? (К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова) (М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом? (К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками от ібедской (типично киевский ответ)
И люди в этой маленькой, но очень гордой и независимой стране совсем не обижаются когда их называют неграми, а граждан этой замечательной страны называют так с уважением, Лобатыми.