Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном, идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает: - Куда это ты такой красивый? на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом: - Татары Дон перешли!!
Не сочтите за богохульство... Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик, спрашивает: - Пап, а вот что это - руки, ноги? Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь? - Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не нарисовано? Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно - ведь Он с другой стороны. Алена (задумчиво так): - А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...
Занавес. P.S. Простите, ежели оскорбил чьи-то чувства - не воспринимайте все всерьез :)
В Киеве, на Прорезной долгое время было Интернет-Кафе. Я туда часто забегал, если надо было что-то срочно распечатать на лазерном принтере. Однажды забегаю туда -- ни одного компьютера, ни одного компьютерщика, ни столов, и вообще никого. Где-то вдалеке и в стороне - барная стойка, за ней, подпирая голову локтем, полустоит-полулежит женщина неопределенного возраста и веса, и задумчиво смотрит в потолок.
Я, очень растеряно (еще неделю назад тут тусовались "хакеры" и "квакеры" и ничто не предвещало беды) задаю вопрос, ответ на который очевиден:
Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка": "Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в трусы/ худая рубашонка..." Видели бы вы лицо невесты!
Пару дней назад еду в маршрутке. Там, где висит всякая информация о стоимости проезда, льготниках и правилах катания, большими буквами напечатана объява:
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!
ВО ИЗБЕЖАНИЯ ТРАВМАТИЗМА, УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАС ДЕРЖАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ ЗА ПОРУЧНИ, А ТАКЖЕ СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАТЬ СВОЙ ПРОЕЗД КОНДУКТОРУ.
Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще нечасто величали Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жившего там Илью Резника, великого поэта-песельника, и, подивившись разнице в одежде своей и известного "профи", произнес слова о том, что -- вот, мол, я поэт, писатель, у меня книжки выходят, а такой красоты писаной, как твои, Илюша, наряды, близко не видывал. На что его визави и ответил: - Песенки надо писать, Булатик!
Я сейчас сижу дома с маленьким ребенком, подрабатываю распечаткой текстов. Попадаются всякие экземпляры (заказчики, в смысле) - и интеллигентные, и шандарахнутые на оба мозговых полушария (девушка, а можно как-нибудь этот текст и на бумаге напечатать, и при этом чтобы он на дискете остался???) На этот раз повезло. Накануне пришел милый, очень воспитанный молодой человек, принес несколько листиков-документов. За вечер я все это сделала, на следующий день заказчик пришел и уселся за мой комп проверять работу. Все в порядке, пару все-таки найденных «ляпов» поправили. Но, как на зло, принтер решил выпендриться (бывает с ним такое) и печатать отказался. Ничего, фигня, через дорогу живет моя родственница, которая так же подрабатывает, у нее принтер в порядке. Созваниваюсь, через две минуты влетает сестренка в халате и тапках, забирает дискету и обещает вернуться минут через десять. Нужно как-то время занять. Общих тем для разговора не находится (заказчик - математик, я - литературный редактор). Поэтому предлагаю молодому человеку посмотреть какое-нибудь кино, он соглашается, я врубаю проигрыватель на компе и не глядя загружаю первый попавшийся файл (у меня на винте штук 10 комедий записано). Замечательно, товарищ сидит, вперившись в монитор и не скучает, сестренка через некоторое время отзванивается, говорит, что все уже почти готово и она через две минуты придет. Я вешаю трубку, перевожу взгляд на экран и охреневаю. Дело в том, что я ткнула мышью не в семейную комедию (чего-то там о подростках), как мне сначала показалось, а в какую-то редкостно тупую американскую похабень (не буду упоминать название, а то еще как реклама сработает). Среди прочего непотребства там была примерно пятиминутная сцена, в которой дама, как бы это цивильно выразиться, справляла большую нужду в унитаз, сопровождая сие действо характерными спецэффектами и устными комментариями без цензуры. Именно эту сцену я и увидела, оторвавшись от телефона. Милый, интеллигентный заказчик сидел с красными ушами, не отрывая взора от экрана. С компьютером он обращаться не умел вообще, поэтому выключить непотребство не мог, а меня попросить, вероятно, постеснялся. Неловкая пауза продолжалась секунд десять, после чего в комнату снова влетела сестренка, швырнула на стол распечатку и умчалась обратно. Заказчик облегченно вздохнул, смущенно попрощался и ушел. В кои-то веки нормальный человек обратился, и я с ним так обошлась… даже стыдно как-то.
Меня не перестает удивлять родной город Владивосток и Приморский край. У нас и губернатор чудо: Многие, наверное слышали, что когда он избирался в губернаторы, у него были красивые плакаты с надписью "Нам здесь жить". И кто-то из его активных агитаторов обклеил этими плакатами всю стену городской тюрьмы. И мэр у нас чудо: Судимый по нескольким статьям УК РФ, "конкретный пацан", который как раз сидел в за теми стенами, которые обклеивал губернатор. Но нужно признать, что и мэр и губер ребята неплохие и часть народа их поддерживает. И рекламщики у нас красавцы, я три года ездил мимо огромного плаката на вьезде в город "Похоронные услуги, вывоз тела в морг. Круглосуточно" и думал, что это не смешно, пока Задорнов не рассказал об этом на всю страну. Кстати, плакат потом сняли. Собственно сама история. Недавно знакомый приезжал, везу его на машине, вдруг на въезде в город он начинает ржать. Спрашиваю, в чем дело. Оказывается, у нас на въезде в город растянут огромный банер."Владивосток - территория, где нет наркотиков." Через 30 метров следующий огромный банер и рекламный щит "Наркологический центр "Феникс" - эффективное избавление от наркомании." Год уже висит, а мы не смеемся.
В продолжение "Банк Возрождения Ежиков" и "Начальник отдела Козлов". В 50-х годах мой дед служил в авиачасти, командиром одной из рот которой был некий капитан. И все было нормально, пока в эту роту не решил позвонить генерал из руководства и не услышал на том конце провода: - Командир роты Дураков слушает! Надавали по головам и командиру дивизии, и командиру полка и самому несчастному капитану. С тех пор он, снимая трубку, всегда говорил: - Командир роты капитан Дураков слушает!
Было это дело на одной из застав Тихоокеанского округа. СССР только-только развалился, поэтому, по инерции еще существовали в войсках политотделы, которые начали переквалифицироваться в "воспитательные", если не сказать "исправительные". Начальник той заставы был мужик строгий, но справедливый, зря солдат не обижал, грамотно распоряжался богатейшими ресурсами уссурийской тайги на благо желудков пограничников. Но была у него одна черта - сильно матерился. Да не то, чтобы ругался, а говорил матом. Всем мил не будешь, поэтому и на этой благополучной заставе нашлось пара бойцов, которым начальник никак не мог угодить по причине их особой гадливости и, отсюда, справедливо предвзято к ним относился. Гадость они задумали подлейшую - написали в политотдел анонимку, что, мол, начальник зверствует, солдат матерными словами оскорбляет и т.д. и т.п. В советские времена за такое с начальника партбилет вместе с погонами сняли бы, но время не то.... Все же приехала на заставу комиссия в составе нескольких полковников промывать начальнику мозги, ну за одно и заставу проверить на предмет дополнительных пиздюлей для начальника. Порка в канцелярии была длительная, пару часов начальника тыкали носом в распоряжения, которые он недостаточно рьяно исплонял, в жалобу горячо любимого личного состава. Ну все когда нибудь заканчивается.... Вышел начальник из канцелярии на крыльцо в думах о жизни и тех интимных отношениях, в которые он бы с особым цинизмом вступил со всей комиссией и горячо любимым личным составом...Закурил.... А в это время отличник погранвойск н-ной степени у бани принялся колоть дровишки. Начальник, завидев бойца энергично машущего топором, как и положено, решил дать ему инстуктаж по мерам безопасности. И уже открыл было рот...но вовремя вспомнил нравоучения комиссии по поводу общения с горячо любиммым... Процесс подбора нужных слов был мучительным и безуспешным. Представьте, что вам вдруг приказали общаться с коллегами только по-китайски! Вот и он не смог, но и слова привычного языка употреблять было нельзя.... И получилось у него: - Эй! (пауза).......... Петров.................. ты....... это............ по ноге себе не попади!
История про лаконичность, поэтому попробую коротенько... Прилетаем в солнечный Певек (от Воркуты два локтя по карте вправо, вдоль побережья). После разгрузки и послеполетной метемся на УАЗике на погранзаставу - ночевать. У порога встречает гостеприимный и габаритный прапорщик-старшина. Ведет дорогих гостей в столовую, с порога орет: "Повар, ужин для экипажа, а пока всем чаю принеси!!!" Садимся пить чай, старшина после первого глотка с тем же уровнем громкости: "Повар, почему чай холодный?!!!" После 10-секундной паузы... (воздуха в грудь набрали?)... "Остыл, товарищ прапорщик"
Шутки шутками, а поехали мы как-то в 98 году в одну независимую республику, и кончились у нас от активного отдыха эти самые презервативы. Пошел в ларек, «выбрал» индийские (других просто не было), щас устроим камасутру… купил, надеваю… і-мое!!! А из под раскатывающегося колечка появляется такое!!! Сушеное индийское зеленое насекомое, сантиметр примерно длиной!!! В общем, не вышло у нас в тот раз ничего, но хохотали минут пять. Кстати о достоверности - зуб даю. Ну давайте, колитесь теперь, где эти самые Рапторы взять-то… от греха…
В продолжение истории про «Банк Возрождения іжиков». Отступление - представьте если бы этот чел работал в банке "Реконструкции и Развития" :-) Сама история. Был у нас в городе чековый инвестиционный фонд "Сибирский капитал". И работал там специалистом человек по фамилии Татарский. Он по телефону отвечал так: "Здравствуйте. Татарский Сибирский капитал."
Сколько раз человек может угодить в обезьянник? В среднем, в год? Ну раз, ну 3, а лучше так вообще не попадать, правильно? Я не знаю, претендует ли житель города Пори на рекорд книги Гиннесса, но в год он угодил в гости к дядям полицейским 500 (!) раз. 500 раз на 365 дней, это ж 1.4 раза в день! Подумайте, он же в этой камере практически жил. Утром выпускают, он несколько часов погуляет, напьется, начнет безобразничать, ну его полицейские уже привычно подбирают и везут в ему специально отведенную камеру, небось там уже обжился, цветочки выращивает, занавесочки на окна повесил.. Лучше бы они его там поселили, - по несколько часов в день выгуливали, и обратно в будку. Меньше забот как-никак.
Говорят, что военные тупые... Агась, дыма без огня не бывает. Произошло это еще в мою бытность курсантом военного училища. Ситуэйшн такой: стоим в карауле на "губе". Кто был - тот знает, а остальным рассказываю: места, где сидит весь караул и содержатся арестованные, разделены между собой стеной. на стенке прибито нечто типа переговорного устройства в обоих помещениях. само по себе устройство ужасное, советское и кондовое т. е. работает через 2 раза на третий. принцип действия - нажал тангенту, говоришь в микрофон, отпустил - слушаешь. ну вот, один браток захотел пойти до ветру и нужно открывать камеру, чтобы его выпустить, но перед этим обязательно сообщить, что открывается такая-то камера. Кореш мой берет микрофон, нажимает и говорит:"Караульное помещение, ответьте!" Там тишина, все здорово, его никто не слышит, всем по барабану, чудо-машина не работает. Видя, что результата нет, он производит ту же процедуру во второй раз. результаты те же. и т. д. , пока меня не за...л. я говорю: Андрюха, ты им (микрофоном) по стене постучи (ну видел как люди делают, она после этого работала). Чувак недолго думая, (видать "им" не услышал, а чего глухой не услышит сам догадается) со всей дури долбит кулаком по стене (толщина стены около метра) и выдает коронную фразу:"Караульное помещение, ответьте!" ЗАНАВЕС :(((
Наш тихий областной центр іпрст разделяет на две неравные части длинная улица имени известного русского полководца. Так сложилось в современной истории, что это - граница между районом увеселений, гостиниц, баров и ресторанов и спальной частью города. Одна весьма известная торговая сеть выкупила прямо на границе маленькую булочную, которая у большинства жителей этого района вызывала чувство ностальгии и после 1998 г. - такие же грязные витрины, хамоватые и глупые продавцы, несвежий товар. Но туда все равно ходили. Наступила весна … года. Магазин новый на месте этой булочной открылся, без помпы, но с особым шармом молодых продавщиц, нового торгового и кассового оборудования. А от булочной изнутри дома осталась стеклянная витрина советского образца, да полинявший красный козырек над ней - вход, неудобный и тесный, был сделан с самого торца дома, что уже создало некоторые проблемы, т.к. улочка наша не отличается ни особой шириной, ни тротуаром. На вторую неделю существования сей круглосуточной торговой точки повадилась местная шпана лезть к курящим около витрины молодым продавщицам. И тут откуда ни возьмись - в одно ясное утро встретились два парня, которые узнали в одной из продавщиц девушку, обеих их покинувшую. То ли весна, то ли горячая кровь ударила в головы молодым людям, но спуску они этой девице решили не давать и осуществить свои самые дерзкие помыслы прямо тут, не отходя, так сказать, от кассы. Чего там было, описать не берусь. Были знатные и продолжительные визги и рев диких львов. Но время-то 4.15 утра! Улочка узкая, вокруг многоэтажные дома, акустика как в концертном зале, рядом стеклянная витрина - только усиливающая ощущение причастности к судьбе девицы. Разумеется, жители попытались вызвать доблестные правоохранительные органы. Самым интересным открытием для них оказалось, что городская 02 на такие вызовы не выезжает! Полчаса местные бабульки вызванивали отделы милиции общественной безопасности двух районов - спального и района увеселений, но толку-то: в одном веселый и бодрый голос интересовался на какой стороне улицы громче слышно и как развивается процесс, на другой сильно застуженный утверждал, что всех патрулей уже разобрали, что граждане должны покрепче закрыть уши и не влезать в частную жизнь как магазина, так и отдельных продавцов. Через 45 мин уговоров, уже в начале шестого часа, подъехала-таки патрульная машина. Жертва сидела, исходя слезами, в подсобном помещении и ждала окончания своей смены - 8 часов. Подонки быстро убрались восвояси. Доблестные стражи, поняв, что заявления не будет, скрылись через 5 мин тоже. Но самые кислые ощущения принес звонок этих же бабулек по телефону доверия местного УВД. Как раз товарищ начальник этого управления в прессе утверждал, что телефон этот стоит если не у него на столе, то по крайней мере у самого ответственного помощника. И бодрый голос по этому номеру сказал нам, что тут не знают на чей счет записать неопознанный труп, который эти же патрули 6 раз! переносили с одной стороны этой самой улицы на другую «ВО ИЗБЕЖАНИЕ ВИСЯКА».
"Протягивают деньги: ДВА ПИВА "КОЗЕЛ"! Остальные N 11, 10.09. До дефолта продавали настоящий фирменный KOZEL. По-чешски он "кОзел", я так и произносил любимое название - во избежание. Кстати, был автор задачника по физике с такой фамилией (об этом здесь писали) - и та же проблема. Но пиво того же названия, выпускаемое в России по лицензии - заслуживает названия "козЕл"!!!
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке)
В продолжение анекдота № 37 («Aнекдоты, остальные новые», 09 июня 2004), где фигурировал Петр Петрович Орлов - родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР. Выйдя на пенсию, он тренировал уже маленьких деток, да еще подрабатывал точкой коньков.
... Мой малой каждый раз с интересом наблюдал за процессом: сначала Петр Петрович затачивал лезвия на точильном станке, а потом правил оселком, предварительно на него сплюнув. И в очередной раз, отработав на станке, он принялся править лезвия СУХИМ оселком. Малой тут же напомнил:
У кого есть дети, те меня поймут. У семимесячного детеныша резался третий зуб (слева вверху). Соответственно, вопли, капризы, засыпать бедный сыночек не хочет, лежит и орет, каждые пять минут требует грудь, кусается и т. д. Примерно к одиннадцати вечера зае..вший всех и зае..вшийся сам ребенок наконец-то отрубился. Я на негнущихся ногах уползла в кухню, выпила давно налитый и потому уже остывший чай и решила лечь спать, поскольку зуб еще не прорезался и завтрашний день обещал новые мучения. Дабы не отвлекаться от предстоящего сна, собралась посетить туалет. Зашла, свет включать не стала, на ощупь подняла крышку и плюхнулась на мягкое сиденье. Тут же их моей глотки вырвался ВОПЛЬ. Через секунду заорал проснувшийся младенец, даже супруг пробудился (хотя дрыхнет всегда очень крепко). Схватив в охапку рыдающего ребенка, муж примчался и включил свет. Оказалось, что в темноте я нечаянно вместе с крышкой подняла и свое любимое мягкое сиденье, и с размаху плюхнулась теплой голой попкой на ЛЕДЯНОЙ ФАРФОРОВЫЙ УНИТАЗ, причем умудрилась и частично провалиться внутрь!!! В общем, пошла девочка в туалет пописять… напугалась… нет, заодно покакать не получилось, но и без этого было очень весело. Дите, правда, быстро угомонилось - уже хорошо. Супруг немного поиздевался и тоже лег спать. Хэппи-энд.
Воспоминание мадам Максюковой о ее первой брачной ночи.
Автор Светлана Валериевна Дубровская
Мадам, как в ее времена и полагалось, вышла замуж юной невинной девушкой. Насчет юности (тридцать - это, разумеется, еще не старость), сомнений не было, насчет девственности - тоже. Представить трудно, но упомянутая женщина видела член только на целомудренной картинке в учебнике биологии, где данный орган был изображен схематично в виде водопроводного краника. Чтобы не выглядеть совсем уж необразованной и глупой, мадам заранее заглянула в медицинскую энциклопедию и поинтересовалась, какими же размерами должен обладать этот самый... Ну, в общем, понятно. Мысленно проанализировав указанные в толстой книге параметры, она поняла, что этот, который... напоминает средней величины банан - как по длине, так и по диаметру. Так что к моменту наступления первой послесвадебной ночи будущая женщина была полностью подготовлена и не боялась неожиданностей. И вот закончилась свадьба, жены растащили по домам пьяных супругов, а молодые наконец-то остались вдвоем. Месье Максюков был совершенно трезв (запои начались только через десять лет, а до этого он употреблял лишь пиво и минеральную воду), мадам для храбрости выпила шампанского. Раздевшись, муж и жена приступили к делу. Мадам, не осмеливаясь взглянуть на предмет своих мечтаний, попыталась нашарить его рукой... Первой ее мыслью было - а, собственно, где??? Нет, примерное местоположение первичных половых признаков она, разумеется, представляла, но обнаруженное совершенно не соответствовала ожидаемому. Поискав вожделенный орган в прилегающих регионах, она с удивлением поняла, что в медицинской энциклопедии все параметры были навраны ( в большую сторону) раза этак в четыре. Набравшись храбрости, она поинтересовалась у любимого мужчины, все ли с ним в порядке, и получила ответ, что он ее уже полчаса ужасно хочет и очень жестоко с ее стороны уклоняться от выполнения супружеского долга. Так и началась семейная жизнь мадам Максюковой. Ей самой занятия сексом казались каким-то малопонятным времяпровождением, не доставлявшим ни особых хлопот, ни какого-либо удовольствия. Измена ее не влекла, неудовлетворенности тоже не чувствовалось. Оргазм она испытала единственный раз в своей жизни - когда в пьяном виде поимела сама себя недозрелым бананом, предварительно несколько раз измерив его длину и диаметр и удостоверившись, что указанные величины соответствуют упомянутым в потрепанной медицинской энциклопедии. А месье Максюков в создавшейся ситуации совершенно не виноват. Вот.
Редакция газеты одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. Газету зовут «К… с…». Расположена она на втором этаже двухэтажного здания (запомните, это важно), на первом этаже - такие организации, в коих работают преимущественно мужики. Производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, с невразумительными амбициями, не от мира сего, ездящая на работу из другого города.
Обыкновенный рабочий день. То ли самый конец ноября, то ли начало декабря прошлого (2003-го) года. Я вхожу в кабинет, и вдруг к несказанному своему возмущению чувствую, что в кабинете пахнет табачищем. Сам я курящий, но запах курева в помещении не переношу, и регулярно всех куряк выпроваживаю на лестницу. Понюхав атмосферу, я говорю:
- Мать твою, это какой же хрен так табачищем навонял?!! Поймаю - заставлю воздух вентилировать свежим дыханием из смеси дирола с орбитом.
На сию фразу Людмила Васильевна поднимает голову от своей писанины и испуганно так говорит:
- Это не я. Я не курю.
- Дык, я знаю, - отвечаю я. - Я же не вас имею ввиду.
Людмила Васильевна, подумав пару минут, спрашивает:
- Может, это от тебя так пахнет?
Вникнув в суть такой наглости, я недовольно замечаю:
- Чтобы изо рта так воняло, я должен выкурить штук восемь сигарет. Чего я принципиально не делаю в силу неполной потери разума. Тем более, что мои сигареты крепкие (тогда я курил красную «Золотую Яву»), и мне курить в таких масштиабах здоровья не хватит.
Подумав еще пару минут, Людмила Васильевна спрашивает:
- А может, это от твоей одежды?
- Чтобы так пахло от одежды, - резонно замечаю я, - я должен простоять в прокуренном помещении пару часов, или в ночной клуб сходить. А я выхожу в курилку раз в час на пять минут.
- Так откуда это может пахнуть? - невинно спрашивает Людмила Васильевна.
- Ясен пень, - отвечаю, - снизу тянет.
Тут Людмила Васильевна делает глаза по рублю и вопрошает:
- А у нас разве внизу кто-то работает?
- Конечно, - отвечаю я, заподозрив неладное. - Отдел охраны труда да частное охранное предприятие площади арендует.
Людмила Васильевна уходит в себя, через пять мнут возвращается, делает глаза уже по два рубля и говорит:
- Вот бы никогда не подумала, что В ПОДВАЛЕ МОЖЕТ КТО-ТО РАБОТАТЬ.
Придя в себя от столь неожиданного поворота дел, я так аккуратно спрашиваю.
- А почему в подвале?
- Ну, ведь под нами же подвал, - невинно отвечает Людмила Васильевна.
- Вообще-то там еще и первый этаж есть.
- ДА-А-А-А?.. - удивленно вопрошает моя коллега с видом, как будто средневековому инквизитору блестяще доказали, что земля все-таки круглая.
- Ну да, - отвечаю я. - Посмотрите в окно, увидите как до земли лететь долго. А что, вы не замечали, что каждый раз, приходя на работу, вы по лестнице поднимаетесь?
Тут эта тетя сделала глаза по пять рублей, и отлепила:
- МИЛЫЙ ВАДИМ, Я СЕЙЧАС ТАК ПЛОХО ВИЖУ, ЧТО УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЮ.
В ауте выползаю из кабинета, на ходу бормоча, что если уж за три месяца не заметила… и что если глаза не видят, дык ведь ноги-то могут ступеньки почувствовать… и что с таким зрением вообще в журналистике делать нехрена…
Пришла ко мне, значится, давняя подруга. Ну и в разговоре выяснилось, что у нее симка в сотовом новая. Тут она долго мучает мобильник, и, наконец найдя, диктует номер телефона, типа 8-922-****496. Я, разумеется, его вбиваю в тел. книжку, ну и неясно по какому наитию решаю позвонить, проверить, правильно ли я записала. Вроде бы и перепроверила, посмотрела - точно совпадает с тем, что у нее записано.
Звоню. Пошли гудки: первый, второй. Мы сидим рядом. Ее телефон оч-чень подозрительно молчит. И тут в ответ на мой звонок снимают трубку и мужским голосом говорят: "Алло".
Сбросив звонок, я уставилась на Олю в немом шоке. "Это НЕ ТВОЙ номер!!!"
На что она возмущенно: "мой!! Мне по нему Тери звонила и дозванивалась!"
Я хлопаю глазками, быстренько задиктовываю Оле свой номер. На дисплее, как положено, высвечивается входящий вызов и номер: 8-922-****116 Я, обрадованно запоминая его: "Вот, вот это - ТВОЙ номер!"
Смотрю, сидит Оля такая тихая, печальная, молчаливая.. в ее глазах невыносимое страдание. "Как же, - говорит, - в таком случае мне звонили по ТОМУ номеру?"
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.