Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд. Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно я уступаю ей проезжую часть. Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там косинусы и синусы. Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать кренделя, не собираясь уступать дорогу. Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию, решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось. Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат. Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его движение с повернутой назад головой стало напоминать танец «маленьких лебедей» в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону «мерса» со скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских технологий благосклонно принял распластанное на нем тело. Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан, утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел: - Сам козел! Нехрен народ пугать! Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать. Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался наружу. Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот: - Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не знаете где здесь ближайшая мойка?
Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд нашего гаража... Итак, серединна 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС 8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы... ( С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!) Г. - Ваши документы! С. - Вот, пожалуйста... Г. - Что перевозим? C. - Ничего... Г. - Откройте фургон! С. - Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец - а, может, он поддатый?!) Г. - Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею: - Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , на что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! 8-) Бумажки не найдется?
Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя, вчерашняя мне запомнилась особо. Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать картошечкой. Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует лучше). К: "Пусть бегут неуклюже..." Через 5 минут стало тихо. О: Костя надо продолжать петь К: Все хватит, выпустите меня отсюда! О: Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим К: А может сейчас? О: Нет, сиди пой. Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли. Возвращаемся. К: Реклама кончилась, выпускайте! О: Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста... К: Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!!
Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает: - Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)? - Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица....... Между приступами смеха ведущий спрашивает: - А чего ты испугался?! Малыш говорит: - Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ. Зал лег. Занавес
Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем. Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»! Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.
Поехали мужики на охоту. Основательно поехали - сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озіра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь! Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно. Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше. Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало: - Да че так долго?! - Да давай ужо, давай, накладАй! - Мяса теплая, значит - готовая!
Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.
Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились. Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго. Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина - хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса. Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза: - Саша! С этим не шутят!
Так и называется эта дорога с тех пор - дристовая просека.
Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."
Вдогонку истории о Сиднейском учебнике русского языка.
Знакомая работает преподавателем русского для иностранцев в университете. Сижу у нее в гостях, листаю от нечего делать учебник по русскому. Натыкаюсь на диалог:
Анна: Джон, пойдем в ресторан? Джон: Не могу. Позавчера в ресторан, вчера в ресторан, и сегодня в ресторан! Анна: Ну тогда пойдем в лес!
Интересный случай произошел у нас в организации при покупке канцтоваров. Отправили мужика за бумагой, ручками и т. п. чепухой. Приезжает он в магазин и видит на витрине стержни, которые ему тоже заказали купить. В ассортименте стержней значится две позиции по 30 (тридцать) копеек и по 1 (одному) рублю. На вопрос покупателя чем вызвана трехкратная разница в цене, последовал честный ответ продавца: - А те? что по 30 копеек не пишут! :-) Зашибись!!!
Угораздило меня поступить на химфак ОмГУ. На сегодняшней лекции говорили об отравляющих веществах, и препод выдал: - Вы все, конечно, слышали о том, что от курения бывает рак. Но это все глупости! От курения рака НЕ БЫВАЕТ!!! Студенты в недоумении... Лектор спокойно продолжает: - Объясняю. Просто те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака не доживают!!! Смеются все... некурящие.
На прошлой неделе в Калининградской области произошло землетресение.
Трехнуло тогда многих и Литву и Белоруссию и Польшу и нас в Латвии (говорят дошло даже до Эстонии, но они наверное на следующей неделе об этом обьявят :) )
Единственная в Латвии станция сейсмического наблюдения в Валмиере не зафиксировала землетрясение, которое произошло на прошлой неделе: старая аппаратура не работала, а специалисты, которые за ней присматривали, об этом не знали.
По словам сейсмолога Государственной Геологической службы Валерия Никулина, автоматическая станция не вела наблюдения в момент толчков. Он заявил, что станция использовала устаревший компьютер, который неоднократно приходилось ремонтировать, и все равно он работал нестабильно. В момент землетрясения он вышел из строя, и геотехнолог из Валмиеры об этом не знал. В результате данные валмиерской станции сейсмического наблюдения для ученых недоступны.
Никулин продолжает собирать информацию о землетрясении при помощи опросов жителей страны. В сотрудничестве с литовскими и калининградскими учеными планируется составить изосейсмическую карту региона. На это может уйти несколько месяцев.
Землетресение произвело неизгладимое впечатление на всех местных жителей, так как оно в наших краях встречается весьма редко. Как снег в Мозамбике. Ну но важно. Интересно то что в Латвии как оказалось есть всего лишь 1(один сейсмолог) и самый прикол что именно в этот день он уехал в командировку :). Очевидно он ждал этого события всю свою сознательную жизнь, но она сами понимаете - хитрая штука.
Есть такая страничка, на которой можно анонимно излить душу. Высказать все, что накипело. Называется «Пещера признаний». Иногда пугает, что народ пишет, иногда смешно, ингода противно. В целом, становится страшно - вот где живем, значится. Выбрал несколько более-менее читабельных, для примера:
# 1196 - 12.01.2004 Однажды прекратил сношение, потому что услышал как кто-то послал мне сообщение по аське.
# 280 - 09.01.2004 Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
# 2998 - 25.01.2004 Видел как вперед едущий пацано-мобиль завилял, заехал в канаву и врезался в дерево. Не остановился помочь - пацанов и так хватает.
# 4015 - 02.02.2004 Курю ежедневно, но от друзей это прячу. Мужчина, 22 года.
# 9519 - 26.03.2004 Часто общаюсь со своим воображением и нередко бывают «мозговые штормы» со своими мыслями. Предлагаю очень необычные идеи и сам с собой спорю. Иногда в уме устраиваю длительные заседания, в которых решаю важные вопросы своей жизни голосованием. На самом лучшем собрании присутствовало более 100 участников.
На поверхности я очень скромен, хотя в голове хватает сильных и авторитетных личностей. Не могу ужиться ни с одной из этих ролей.
Уверен, что это не «голоса в голове», а мои собственные мысли. Просто мое воображение создает разные персональности. Считаю, что это очень полезно.
Стоим с коллегой в столовой у прилавка, на котором выставлены блюда. Над прилавком гордо реет муха. Я говорю с досадой (антисанитария, мол): - Муха летает... Коллега: - Ничего, она много не съест... ;) Возразить нечего...
Канада. Километров 100 от Торонто. Сельская местность. На косогоре, задом строго вверх, стоит белая лошадь. На ней сверху пристроился ишак и совершает явно успешные любовные движения. Если бы не положение лошади на косогоре - вне всякого сомнения, ишак бы не достал. Жаль, что я не увидел начало акта - то ли это случилось случайно, либо звери сознательно решили вообще-то не простой вопрос. Как обычно, по закону подлости, в цифровике села батарейка. Кадр был бы для науки бесценным...
Представьте себе картину: Тренажерный зал.. народ качаеться. Кто то жмет штангу, кто - то бицуки накачивает... На фоне играет радио типа концерт по заявкам.. И голос ведущей озвучивает очередное: - "Лучшая подруга Лена поздравляет лучшего друга Сережу.. желает та всего такого трям трям трям.. и просит поставить песню "Мальчик гей""
Это надо было видеть.. кого-то придавило штангой у народа повалилось все с рук.... Началась массовая истерика причем смеялись все даже те кого штангой придавило.. Нет вы только представьте картины..
Вот я и думаю что в правилах ТБ в спорт зале травм от прослушивания радио не предусмотрено... Предлагаю внести изменения..
История очевидца. В качестве предистории: Недавно прочитал на анекдот.ру, как одна девушка искренне удивлялась тому, что она прочла в СМИ и НЕПОНЯЛА - как это новый год не один раз в году? Так и хотелось ей ответить что то нецензурное. Да, новый год в разных странах бывает в разное время, как это ни странно, при этом 2004 во всем мире. Вот очередной перл непонятливости. Кому то неясно, как Негр может быть земляком, да еще и по русски говорить?! Попробую наглядно объяснить как. Теперь сама история. Как то недавно пошли мы с другом за мобильным. Походили по магазинам. Наконец нашли такой, где новая модель бесплатно с контрактом была. Такая практика в Германии уже давно, но на самые новые модели, как та же Nokia 6230 пришлось поискать цену 0 евро. И вот мы у продавца, хочется поскорее взять аппарат и испробовать. Начинаются стандартные вопросы, типа студент, прописка, национальность... Стоп! Как русский, у тебя же паспорт эстонский. Продавец чурка, т.е. это - турок, немецкий. Парниша, то что паспорт эстонский к тому, что я русский имеет такое же отношение как ты к Германии. Он нам - непонял, и весь аж напрягся. Я ему, объясняю популярно. Я - Вот у тебя папа кто? Т - Турок. Я - А Мама? Т - Турчанка. Я - А ты? Т - А я немец! (Гордо) Я - А я Китаец! (не менее гордо) Т - неможет быть, у тебя же паспорт украинский. Я - А я украинский китаец! Т - (в ступоре) А разве Украина, это провинция Китая. Я - Так и турция тоже вель Германия. Т - чувствует какой то подвох. Нет говорит, мы летали на Родину летом, к бабушке, Турция не Германия. Я - Вот как, на родину значит? А где ты родился? Т - В Германии и вырос тут и в школу ходил... Я - Так вот приятель, может тебе конечно и неприятно будет узнать, если родители забыли тебе сообщить, но ты Турок по НАЦИОНАЛЬНОСТИ, Родина у родителей может и Турция, но у тебя - Германия (следовательно местные немцы твои земляки), а вот ГРАЖДАНСТВО у тебя тоже Немецкое - усек?! Т - (Обиженно-недоуменно) Но я же немец, и говорю на немецком и паспорт... Я - Значит непонял, говорю, да ты хоть в Гандурас уедешь и поменяешь гражданство на Гондурасское, вместе с паспортом, как и кровь так и родителей ты поменять уже не в силах. Надо сказать, что к тому времени мы уже откровенно с мои другом из Таллинна (так теперь название города пишется) смеялись без утайки. Что нас доканало, так подошедщий на спор явно итальяшка или грек изрек а я тоже немец, вот и паспорт могу показать, я уже 20 лет тут живу (на вид мужику дет 40)... И этот туда же. Телефон мы не купили в тот день
В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она преспокойна пошла дальше по квартирам.
Давно еще на моем компьютере стояли Вындовс 3.11 и Ворд 6.
Печатал я на нем какой-то длинный контракт, а Ворд тогда очень любил слетать при автосохранении больших документов и портить файл так, чтобы его восстановить нельзя было. Естественно, когда файл был почти готов, Ворд вылетел. Потеряв при этом все свои настройки - идиотские подсказки самопроизвольно включились снова. Каково было мое возмущение, когда при перезапуске компа Ворд запустился, не восстановив файла, и высветил сакраментальную фразу-"подсказку дня": "Все, что не делается - к лучшему!"
У моей девушки есть подруга, а у подруги дочь. Вот сидим мы я, моя пассия и девочка Катя и дурачимся. Не помню после чего, звучит фраза моей подруги, что Катя тебе спать с Сашей не получится потому что педофилия у нас карается. После пятисекундной паузы Катя выдает: "А что такое карается".
пару часов назад на "Эхе Москвы", чудесная оговорка по Фрейду: Одно из самых громких преступлений последнего времени раскрыто. Как заявляют в московской милиции, правоохранительным органам удалось убийство американского журналиста, главного редактора русской версии журнала "Форбс" Пола Хлебникова. ну не прелесть? ... уже поправили:(... http://www.echo.msk.ru/daynews.html
Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15 назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые химические эксперименты. - Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою перегонку. А сюда будете складывать посуду. С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.
Есть у меня друк. Добрый парень, но животных не особо любит. А вот выпить любит. Так вот возвращался он как-то поздно вечером домой, состояние его опьянения было таково, что решил он взять домой попавшуюся ему по дороге кошечку. Протрезвев, опомнился, увидел мало того на ней ошейник, и стал искать по району объявлений типа «пропала кошка». Искал недели две, ничего подобного не нашел и, поскольку парень добрый, оставил животину у себя на постоянное проживание. Стали они жить-поживать. Много всякого нового узнал он о животных.. но это долго писать можно. И все это, как гриться, была преамбула, а вот собственно стори. Друк мой парень холостой, и уборка в квартере дело редкое. А уж если происходит – то глобальная. Ну вот пришла пора очередной уборки и очередь дошла до пылесоса. В процессе пылесосения было решено, что кошечка за время пребывания в его квартире изрядно запылилась. Недолго думая решил он животину пропылесосить. Над кошкой прежние хозяева так видно не измывались. Друк же раньше такими вещами тоже не занимался. Вопщем – во время сего занимательного процесса (для кошки в особенности) в трубу пылесоса (импершного надо заметить и мощного) попал Кошкин Хвост. Бедное животное никак не ожидало такого поворота событий и наверное решило, что его прям счаз это нечто гудящее и заглотит, и от страха обделалось…. жидко.. Результат уборки – пылесос в говне, полон его же, кошка в говне, все в радиусе метра в гавне. И ошалевший друг, который решил больше не быть столь добрым или столь пьяным.
ps заранее прошу прощения у виновника происшествия за возможно неточное изложение фактов
На сайте newscom.ru: http://newsru.com/world/28sep2004/change.html "Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" - гигантский рекламный плакат с таким призывом установлен в Рамат-Гане на перекрестке Илит.
Сбоку на плакате изображена девушка славянской наружности, а внизу портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы является фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"), сообщает ИА "Курсор".
Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, услышит следующее:
"Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту.
Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом", который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".
Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также оставить свои личные данные и контактный телефон.
Прикол из жизни. Наступили холода. Но не сильные в Москве, так себе - похолодания. Обнаружил, что откуда-то в моем кабинете появилась оса. Летает себе и летает. Я человек мирный. Пришел коллега, потрепались, оса с лампы шлепнулась мне на свитер. Щелчком стряхнул с себя, попав в товарища. Зверюга упала на пол. Коллега критически ее оглядел и занес ногу, чтобы задавить. Я говорю, тварь божья, не дави! В ответ мне было сказано, что это существа приставучие и злопамятные, после чего в кабинете организовался первый трупик. Сижу, работаю. Снова слышу, жжжжжж! Еще одна. Хех, подумалось, черти вылезли, DOOM прям! Потихоньку выгнал в отдел и закрыл дверь, типа, на следующий уровень перешла. ;) Две минуты спокойствия, жжжж! О! Очередная. Причем, твари, по одной выползают! Начинаю раздражаться. Пополнился кабинет вторым трупиком. Четвертую контузил и отпустил на улицу, не преминув попугать девок в конторе. Пятую снова отправил на следующий уровень. Начинаю нервно смеяться при звуках "жжжж" и очередной полосатой твари. Еще только 12 часов, приходят мысли о том, чтобы закурить в кабинете, достать бластер, идти на поиски тайников, складов оружия и боеприпасов, а также дополнительных жизней и аптечек! :)) ЗЫ. Реально в стрелялки-убивалки не играл уже лет восемь как. ЗЗЫ. Все события реальные и происходят в данный момент. ;)
Ездили мы из Менска с другом на днях в Санкт-Петербург. Возвращаемся, значит, с дискотеки с утра... С одной станции метро на другую через несколько остановок переходить нужно... кимарим... то по очереди, то вместе... Открываю глаза - милая симпатичная девушка у дверей стоит... стройненькая... спинка загоревшая... одета со вкусом... ножки... носик... :))))... Выходить собирается... Как раз на нашей остановке... Ну мы за ней, значит, не спеша так вышли... молча идем, не обгоняем... на эскалаторе пристроились на пару ступенек ниже... она волосы поправляет... кофточка подпрыгивает... короче, финиш... После этого я не выдержал и завел разговор... Доехали мы значит на эскалаторе, вышли в город... ей - налево... попрощались с ней... и направо пошли... прошли метров 10 офигевшие и вспомнили, что нам нужно было всего лишь на другую линию перейти!!! Зашли в метро, купили по жетону и опять вниз! Спать долго потом не хотелось :))))
P.S. Девушка, которая затуманила мозги нам обоим была, скорее всего, не цыганкой; она была просто очень красивой девушкой:) P.P.S. Почему возле метро нам было с нею не по пути, и мы пошли направо, а не налево, сам не помню... но не для того в Питер ездил, чтобы ходить налево:)
Если кому интересно, то послушайте, как в нашей семье работает фантазия касательно кошачьих имен. Когда-то у нас дня три прожил котенок. Приблудился и тут же пропал. Мы назвали его Шизя. У него были сумасшедшие вытаращенные глаза, нервные повадки и он орал даже тогда когда кушал. Еще одного мы назвали Мефистофелем, уменьшительное - Тофель. Добрейшей души было животное, вот только со стола воровал. А в данный момент у нас живут двое. Первого поначалу звали Визей(от Фреда Уизли), но потом стали называть его еще менее благозвучно: Насрал. Выходишь на улицу, зовешь: Насрал, кис-кис-кис... Эта скотина гадила даже на кровати. Как мы его не выкинули... Сейчас, правда, повзрослел, исправился и снова заслуженно превратился в Визю. Второго звать Д`Артаньян. Это самый трусливый в мире кот. Одно резкое движение, и он уже выкидывается в форточку. Отзывается на имя Кыцюня, я изредка назову его Даней, а тетя Таня так вобще кличет его Мартышкой. А имя получил за серую полоску на бороде, сильно смахивающую на мушкетерскую бородку. А вобще все это фигня. Потому что у одного моего знакомого кота зовут Шмурдяк...
Вот, прислали из Hewlett-Packard (Копирайт, естественно, за ними):
5. Как отвечать на вопросы о чернилах.
Пример: "Чернила – это просто дорогая окрашенная вода, верно?"
Чтобы создать капельку, увидеть которую можно только с помощью увеличительного стекла, необходимо нагреть чернила HP за 2 миллионные доли секунды до температуры, значительно превышающей температуру кипения воды. На практике чернила нагреваются в печатающей головке HP до температуры в семь раз превышающей температуру Солнца, после чего устройство выстреливает их на страницу.
Опять по поводу географических названий. Живу я в Мурманской области, где очень много географических объектов имеют скандинавское (саамское, лопарское и др.) происхождение, и на которых среднестатистический россиянин запросто может сломать язык. Интересно, удастся ли вам с первого раза без запинки выговорить следующие топонимы: Кедыквырпахк или Вильгискотдеоайвинъярви? Это, как говориться, вряд-ли. Так вот, сижу сегодня, сбиваю границы уастков, ессно с использованием топопланшетов, и с удовольствием нахожу два весьма веселых названия - озеро Сисяярви (ярви или явр - это по ихнему озеро) и чуть севернее его, эдак километрах в 20 - мыс Хирвасниеми (ниеми - это мыс). Однако все-таки интересные эти саамки и ихнии саамцы давали названия.
Сидим давеча на курорте с товарищами, пьем виски. Хорошо нам. Компанию скрашивает симпатичная девушка, на которую падают взоры с совершенно определенныи мыслями. Девушка поддерживает игру, прикидывая, кто из компании более сердцу мил. В общем, все понятно, но непонятен состав. Разливающий оглядывает емкости, решает, что пора и задает невинный вопрос: - А не сфотографировать ли нам по рюмочке? Смотрю, девушка как-то напряглась от этого вопроса, но старается виду не подать. Первый товарищ, вяло потягиваясь: - Нееет, я не хочу. У девушки с обидой расширяются глаза. Второй товарищ, задумчиво глядя на стакан: - Мне тогда допить надо. Девушка уже чуть не плачет от обиды. - Ребята, а что значит СФОТОГРАФИРОВАТЬ ПОЛИНОЧКУ. Полину успокаивали сквозь слезы. Но определилась она гораздо быстрее.
Навеяно историей про кота, жавшего PageUp. У моего домашнего компа мышка с довольно длинным проводом. Системник стоит слева от монитора, чтобы не мешать возить мышку справа, как обычно. В результате провод мыши свисает за стол такой широкой петлей, достающей до пола. Это удобно - при перемещении мыши вверх (от себя) провод под тяжестью петли сползает за край стола, не собираясь на столе петлями и не мешая. И вот раз было. Сижу, играю в Age of Empires. Развиваюсь быстро, опережаю противников, все спокойно. Развалясь в кресле, неспешно командую крестьянами. И тут ко мне наведывается отряд от соседа. Хоть у меня и есть защитники, но ими надо управлять! Уж очень хочется, чтобы никого не убили. Занимаю вертикальное положение в кресле, придвигаясь к экрану - поближе к полю боя, так сказать. И вдруг мышь вырывается из руки и ныряет за стол! Что такое? Force feedback? ;) Оказывается, полулежа в кресле, я вытянул под стол ноги, и они попали внутрь петли мышиного провода. А когда, подавшись вперед, я поджал ноги под себя, они потянули за провод мышку, и та рванула со стола. Но все это я понял позже, а в тот момент удивление было очень сильным.
Сколько байт в килобайте и сколько в мегабайте? Вообще в одном килобайте 1024 байта, а в одном мегабайте 1024 килобайта, но в целях упрощения расчетов у нас принято что, в одном мегабайте 1.000.000 байт.
Беларусбаны. Сразу хочу сказать, что неставлю за цель нижеизложенного, кого то обидеть. Итак, справившись с искушением показать фак на прощанье уже знакомым таможенникам со стороны Беларусии, а то как бы они занами не погнались (см. историю про Поездку в Москву из Германии) мы приехали в Брест. Интуитивно попав на выезд трассы Брест-Минск - знаков никаких - мы подъехали к Маутконтролю. Вот те на, в Германии нет, в Польше нет, а в Беларусии ЕСТЬ! Ладно. Как я уже упаминал, заплатив 1 евро, нам даже дали чек. Первые нцать километров мы просто немогли поверить глазам и ощущениям, дорога была - ну настоящий Авто... простите Белбан. Вот бы поскорее такое же Росбан и Укрбан забабахали. Ну раз так, то можно и 200 поехать. И поехал. До первых знаков. Они появились непосредственно перед объездом, нет не за километр и не за 500 метров - да их блин и за 50 метров небыло! Зато были отбойники, бетонные, поперек дороги и на них стрелка влево на встречку. Увернулись... А тем временем единственным источником света была Луна. Встречных небыло, я ехал с дальним - это и спасло. Мы пролетели скозь узкий проезд в каких то ограждениях, которы стояли посреди дороги. Э не, думаю, надо бы скорость сбавить и точно через 500 метров - Гора... щебня. Ни знаков, ни выезда на встречку - тупик, тоесть Белтупик. За нами "летели" 2е челноков. Те по траве на разделительной ушли влево на всречку, т. к. только я с дальним гору вовремя заметил. Их даже не перевернуло... Ну и напоследок про БелГБДД. Уже после Минска и еще 2х евро за БелБаны с их БелТупиками и БелЗнаками, в 60 км от РФ границы, тормозят нас значит БелГайцы. Вежливые такие, аж жуть. И поведали мне страшную весть. Машина то не на Вас оформлена, а доверенности нет, нам то пофиг, но в Россию Вас не пустят. В Германии впринципе нет доверенности так таковой, т. к. без автогражданки ты намера в ГАИ не получишь, без номеров тока на стоянке может неделю машина и простоит, пока эвакуатор не заберет. Есть ПТС и документы на машину. У кого ПТС, тот и имеет право водить, у кого документы на машину, пусть в них хоть фамилия Шредера стоит, тот и владелец ТС. НА все это ментам было пофигу, непропустят и все. За 2 бутылки пива, те что по 20 евро в Беларусии и 55 центов в Германии штука, мент сообщил мне, что в одном селе, в 50 км от трассы тоже есть томожня. И она там есть - сарай для свиней со шлагбаумом, машины не с русскими или беларусскими номерами непропускают. Все оказалось проще, быстрее за 15 мин и дешевле 80 рублей за регестрацию транзита, главное было оказаться рядом со скандальным немцем и его немецкой группой, которая уже аж 2 часа на таможне в жарком автобусе изнывала от безделия и нехватки ощущений от бегающих за окном медведей в ушанках, да еще и пьяных вдобавок - так наверно написано в путеводителе по России. Так вот немец этот не на шутку разошелся - тока конечно по немецки - уже и консула хотел звать и ногами буржуйскими топал, что мой шеф, когда я анекдот.ру вместо работы почитываю ;-) Ну что ж, пришлось подработать переводчиком, и все друг друга поняли, и дензнаки даже не потребовались, все улыбались и мне в качестве оплаты штампик поставили. В след. раз, про укркиеводессбаны и крымсшибистуристаденег...
Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что произносится. Результаты: 1. Облико морале - Облик аморале. 2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох. 3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!
реальный разговор по внутренней аске наших сотрудников
Алсу 9:13: вот когда мы стали встречаться с моим Алсу 9:13: он все никак не мог меня заставить сделать ему минет Алсу 9:13: мне казхалось это...не знаю чем, но мне его так не хотелось делат Алсу 9:13: и вот 4271 9:13: ну зубами не прикосатся ваще и неделать одни и те же движеня по долгу Алсу 9:14: и я в первый раз свой такой опыт узнала на другом 4271 9:14: всмысле на другом Алсу 9:14: сначала меня чуть не вырвало Алсу 9:14: с другим Алсу 9:14: мы как раз что то поссорились 4271 9:14: и ты бляданула Алсу 9:14: и у меня был знакомый один такой 4271 9:15: )) Алсу 9:15: да иди ты в пень! я не такая 4271 9:15: ну лана те Алсу 9:15: ну было пару раз и что такого? Алсу 9:15: главное чтобы он не знал! 4271 9:15: ну ненаю Алсу 9:15: он я тоже знаю что гулял от меня, это сейчас мы не гуляем друг от друга 4271 9:15: ну давай дальше он тя научил? Алсу 9:16: он та не знал что я не умею Алсу 9:16: в общем ему понравилось Алсу 9:16: а потом я все равно почему то не могла своему Алсу 9:16: боялась 4271 9:17: а ты как с рукой ? Алсу 9:17: и так тоже Алсу 9:17: а потом я осмелилась и сделала своему Алсу 9:18: и тут мне кажется что он понял, что я ему изменила Алсу 9:18: ну сразу же заметно мне кажется, но я в упор отрицала 4271 9:18: ты бы сказала в порнухе насмотрелась и рот прирожденный Алсу 9:19: ага Алсу 9:19: ты че смеешься что ли? 4271 9:19: он бы сразу обломался Алсу 9:19: я порнухи та не смотрю, мне некогда 4271 9:19: ну ему бы сказала Алсу 9:19: да ладно уж, он мне поверил 4271 9:19: )))) Алсу 9:20: если честно я ему изменяла 3 раза 4271 9:20: хе Алсу 9:20: так давай дальше про миньеит 4271 9:20: что именно технику чтоли? Алсу 9:21: ну да, как праильнее......
Произошло только что: Вижу подключение к Аське моей дочки, дочка сидит дома, 11 класс, вроде не блондинка...
Дочь: Папа, ты на работе? (Не сильно логичный вопрос, но с другой стороны я могу в аську войти откуда угодно) Я: Да, я на работе... Дочь: А ты не знаешь почему у нас дома телевизор не работает?
Вот тут-то я и упал и долго пытался обьяснит ребенчу что как я могу сидя на РАБОТЕ знать что у нас ДОМА не показывает телевизор и тем более знать ПОЧЕМУ не показывает....
Училище наше, Новороссийское Высшее Инженерное морское, отличалось от, ну скажем, Института Водного транспорта, тем, что у нас кроме обучения нужно было еще и служить. Мы носили мицы и гады, "тянули собаку" в наряде, молодцевато отдавали честь, маршировали на плацу, драили гальюны, голячили палубу, пробивали квачами толчки, гладили гюйсы, разбирались по-ранжиру, видели грудь четвертого человека (при этом правое ухо у нас неизменно было выше левого); мы отмазывались от кэпов, лушпали, сидели на баночках и "лепили котлеты" Перископу. Мы выносили парашу и для этого даже был разработан термин "парашютист". Нам подводили дробь под увольнения. Нас брали на цугундер. И уж только потом мы спихивали курсовики, рассчитывали лабы по методу плавающей запятой, толкали шАру, херили лекции, проскакивали на халяву зачеты и нам фартило на экзаменах. На первом курсе нас стригли налысо, поэтому в 1982 мы были не только салагами, но еще и "плафонами". Бывало, заполночь, какой-нибудь усердный старшина заставляет провинившегося плафона таскать "машку" (в переводе - драить палубу), а тот канючит: - Товарищ старшина, у меня назавтра еще реферат не готов. - Ах, так у тебя к тому же еще и реферат не готов! Иди сюда! И на кукан его! Как-то в середине первого курса один из нас, плафонов, подошел к толпе таких же измотанных как и он сам салаг и в сердцах бросил: - Как все заебало! Проходивший мимо умудренный опытом пятикурсник заметил: - Нет, брат! Это еще не заебало. Оно еще так заебет!
Мы пошли в школу. Мы решили пошутить над нашей подругой. Мальчики намазали ее стул супер клеем. Учитель вошел в класс, и мы сели. Даша села на стул. Ирина Владимировна позвала ее к доске. Даша не смогла встать. Ей пришлось снять юбку. Того, кто намазал вызвали к директору. Всем было смешно, но не Даше.