Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Игнобелевскими премиями навеяло. Вспомнил реальную статью - сам читал в 1997 г.(реферат, правда :-). Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была - может, уже убрали?) Смысл такой - две группы ученых-медиков (наши и англичане) начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим, 100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там зна-а-ачительно ниже - предположим, человек 10. Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась :-). Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к. наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ! Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных валенками и телогрейками...
На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.
Начальник Академии генерал-полковник К* был очень маленького роста. Этот обидный щелчок судьбы его очень раздражал, ибо увеличение количества и качества звезд на погонах никак не отражалось на солидности фигуры. Не помогали ни высокие балетные каблуки, ни фуражка со здоровенной тульей, как бы предвосхитившая форму одежды птенцов гнезда Грачева. Наполеон Бонапарт тоже был небольшого роста, но умел каким-то образом компенсировать этот недостаток. Генерал-полковник К* - не умел. Генералы с дурным характером не редкость, но этот был какой-то особенно въедливый и скандальный. Больше всего от него страдали дежурные по Академии. Очень важно было правильно встретить начальника, поэтому по утрам дежурный, забросив все дела, следил - не покажется ли у КПП «Волга» начальника? В тот раз дежурному не повезло - в самый ответственный момент кто-то позвонил по телефону. Закончив разговор, он с ужасом увидел, что начальник уже выбрался из машины, пересек двор и подошел к лестнице. Делать было нечего. Выскочив из здания, дежурный понял, что спуститься по лестнице не успевает. Тогда он добежал до верхней ступени лестницы, слегка согнулся, чтобы хоть как-то компенсировать разницу в росте и доложил: - Товарищ генерал-полковник! За время моего дежурства происшествий не случилось! Дежурный по Академии подполковник Мартынов! Начальник снизу вверх оглянул на дежурного, поджал губы, и, не подавая руки, склочным голосом заметил: - Ты б еще, ебена мать, на крышу залез!
Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий пакеты. В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу: "Linux". Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь вагон: "ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"
Было у меня в школе две подружки: Танька Мартыновская и Светка Мазурова. И купили Таньке кроссовки "Адидас" чешского производства. Вы помните, что такое адидасовские кроссовки чешского производства в 1983-м году? Это было ой-е-ей, что такое. Танька гордилась ими так, как если бы это был мерс последней модели в 2004-м. Да нет, больше гораздо. Сейчас можно было бы и наплевать на "мерс", а вот на чешские кроссовки "Адидас" в 1983 году - далеко не наплевать. Танька ходила в них, наступая только на чистое.
И я попросила у нее эти кроссовки повыпендриваться. И она дала. Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.
Потому что - дружба.
Я гордилась Танькиными адидасовскими кроссовками чешского производства так, как если бы сейчас у меня был "мерс" последней модели. Да нет, конечно: гораздо больше. Я ходила в них, наступая только на чистое, и билась головой о светофоры, потому что смотрела только себе на ноги.
А тут как раз поход. Знаете, что такое поход в крупноподростковом возрасте? Вот именно. Все напились водки, накурились анаши, наблевались - в общем, повеселились. И лишь Светке было грустно. До такой степени, что пошла она топиться на Ишим. Тем более, он протекал в десяти метрах от палаток, так что совсем недалеко было идти.
А накануне похода Светка попросила у меня Танькины кроссовки. Ей нравился мальчик Сережа, и надо было выпендриться. И я их Светке дала. Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.
Потому что - дружба.
Но мальчик Сережа, несмотря на то, что Светка была в адидасовских кроссовках чешского производства, полюбил в походе другую девочку. И Светка пошла топиться. Точнее, поползла на корячках, потому что водка и анаша плохо влияют на равновесие.
А перед тем, как навсегда зайти в воду - Сережа не любит, жизнь не удалась - Светка сняла наши с Танькой адидасовские кроссовки и аккуратно поставила их под куст шиповника.
Потому что - дружба.
__________________
Светка сейчас в Тюмени живет. Танька - вроде как в Кагалыме. Я с ними лет 18 не виделась.
Купил себе по рекомедации врачей некие немецкие капли (рекламировать не буду, тем более эффективность еще сам не понял). На спирту. 100 мл за 160 руб., т.е. по цене очень неплохого коньяка :-) Читаю инструкцию: принимать по 50 капель 3 раза в день. Избегать передозировки ВО ИЗБЕЖАНИЕ ОТРАВЛЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ!!!!
Ага, так мы и скончаемся после 55-ой капли спирта! Плохо же немцы о нас думают !(Или наоборот, очень хорошо?)
PS Кроме спирта, в составе капель действительно ничего токсического нет (цветы бузины и т.п.)
Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я работаю доктором в израильской тюрьме для палестинцев-террористов, и пациент еще лет несколько должен у нас погостить.
Из новостей: "У милиционеров вызвала сомнение подлинность документов, которых у Пуманэ не оказалось и которые он предъявить отказался". "Пуманэ дал осмотреть машину и отказался дать осмотреть машину."
Это произошло в августе 1990 года. Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе, заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом. Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и озер на земле. Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов: "- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты, пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все такое. А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос, действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла - нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил, парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо. Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться, а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать недалеко. Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру: что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте, таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40 минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен Никиты Сергеича... и вообще... P.S: А до Щелкова доехали без проблем. Максим
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - Главврачу: - У этого мания величия. - Подлечим. - У этого мания преследования. - Подлечим. - Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. - Похоже, безнадежен.
Нашел в ленте новостей сайта газета. ру 3 октября (http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?353080#353080):
10:35 В Индии взорван заминированный велосипед
В индийском штате Ассам на рынке в воскресенье взорвана бомба, прикрепленная к велосипеду. Как сообщили в местной полиции, по меньшей мере 15 человек получили ранения. //Reuters
Все-таки Индия - бедная страна. Во всем мире минируют автомобили, а у них велосипеды :)
Подвыпивший тамада на свадьбе: - Любите друг друга жиистоко... Все: - Вася, тебе хватит! - А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается... Данкин.
Маневры Нато-Россия. Идет "бой". На НП бригадный генерал Грей спашивает у генерала Иванова: - "Господин генерал, а поч-чему в Российской армии не кормят солдат и офицеров?" - "Блин!... А как вы догадались?" - " Так от них только и слышно-... Есть! ,... Есть! "
Сидит чукча у чума и смотрит на телевизионную тарелку, которую держит на вытянутых руках. - Обманул телевизионщик, однако. "На", - говорит - "Будешь Москва смотреть". Трое суток смотрю. Где Москва?"
Армянскому радио задают вопрос. - Как захватить инкассаторскую машину? - Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?
Проснулся рано, калом прет, И слесарь в подполе орет. Но запах кала я нечую, Я бомж ,, я в подполе ночую ! *** Поправил рваный полушубок, Коросты отодрал со лба И дылдырс почесал с легка ! *** Позавтракал султыгой я , Заначек много у меня ! В подвале сыро , но тепло Говно по шубе блять текло ! *** Рукой потрогал грязный зад , Нассал в штаны два дня назад ! Насвай вторичный заглатил , Консерву с САЙРОЙ открутил ! *** Ну вот … Пора на улицу идти , Хоть че пожрать себе найти , В парашу быстро залетаю , И всякий кал я там глотаю ! *** От вони глаза режет мне , Опарыш жирный на губе ! Его зубами разжувал , Опять на брюки наблевал ! *** А мухи надо мной жужжат , И черви в дылдырсе кишат !!! А я в параше к верху жопой Ищщу хоть ченибудь пожрать Чтоб по углам весь день не срать ! *** На улице жара , а я в тулупе . И мухи кружат надо мной И чирий гнойный за спиной, Штанишки с рваною матней ! *** Короче … бомж рецедивист , Хипарь , Гудим и Онанист !! *** Однажды я сайру в параше нашел , От радости я чуть сума несошел , Опарышей рукой сметал , И рыбки свежей зажувал ! *** И прохватил меня панос От вони заложило нос ! Довай дристать себе в штаны, Они от кала , блять черны ! *** Уж очень много я насрал , А кал со всех щелей погнал Незнаю как остановить , Предется с калом вместе гнить ! *** Вот вечер ,, стихли канарейки , Гудим идет блять , в тюбитейке ! И смотрит девочка идет ! А от него ж блять калом прет ! *** Нашел Гудим одеколон , Залил в штаны себе флакон ! И думает , что не пасет …. А хуй Гудим наш отсосет ! *** Девчонке лет 17 было , За ней Гудим пошел уныло ! Постойте девушка Постойте , Бомжа Гудима успокойте ! *** И тут девчонка развернулась , И Гуду криво улыбнулась ! А наш Гудим оторопел , Аж гной на жопе побелел ! *** Он шел все ближе , ближе к ней ! Идет смелее и смелей.. *** -Привет ! , - Я Настя , А ты кто ? - Я Бомж в обосраном пальто ! - Пойдеш на «чай» комне домой ! Мой грязный сука , блять playboy ! *** Гудим слегка оторопел , И гнойным глазом все смотрел ! Слегка он пернул по лишку , И высрал тонкую кишку ! *** Пошел он тихо за девчонкой , Стирая с хуя дылдырс-пленку ! *** Она была не из таких , Кто любит пидоров таких ! Гудима у нее ждала Подростков пьяная братва ! *** И он незнал куда идет ! Вот сука , грязный идиот ! Зашел в подъезд …. А там темно …. Удар с ноги , потом в ебло ! *** Бомжа хуярят малолетки , Как загнанного зверя в клетке ! *** Гудим все сразу блять смекнул , И на народ шустро дыхнул , И вдруг толпа оцепенела , И плесенью покрылось тело ! *** Гудим свой дылдырс отодрал , И тем подросткам в рот заклал ! Чтоб неповадно было впредь , На Гудю нашего борзеть ! *** Он пошатнулся , чуть слегка , Поправил грязные бока ! *** Пошел в подвал , потом прилег , И здох к утру как паренек !!!!
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.