Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
***** Суперцена! Такого еще не было! Профессиональные минеты от 5 у. е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). ***** ... Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.
Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. - Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот и сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля ".
Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.
Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь: - Черти, мы вас ждали, почему не приехали? - Да мы ехали. Только не доехали. - Почему? - Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли. - Что, сильно пьяные были? - Да нет, мы на крыше ехали.
Не поверите! Быль! Прочитала в основных анекдотах от 12 октября 200 года: - Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть? - Нет. - Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить. Начинаю так: - Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном. - Давайте. - Ну вот, напраимер, у вас глисты есть? Одна (испуганно): - А ты откуда знаешь?
Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбой торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А была бы поглубже?
Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие оглядываются...
Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты. Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
Женская логика. Так вышло, что работаю частным детективом. Марина, 27 лет: «Познакомилась я две недели назад с мальчиком. Нормальный такой мальчик, симпатичный, умный, деньги вроде зарабатывает. Ко мне хорошо так относится, заботится. Встречались с ним несколько раз. А потом я его послала. Теперь вот найти хочу. Чего послала? Да, из-за ерунды поругались из-за какой-то. Когда? Да позавчера вечером. Телефон он мне свой мобильный давал, на бумажке написал, но я ее порвала и выкинула. Он мне сам обычно звонил. Нет, фамилии его не знаю, зовут Сергей. Возраст? Ну, лет 28-30, наверное. Машина? Да, есть. Иномарка какая-то. Хорошая такая машина, быстро ездит. Номера? Нет, не видела. Живет где? Да где-то в районе метро Пионерская. Я дома у него всего один раз была. Честно говоря, я такая пьяная была, что не помню адрес. Помню, как метро проезжаешь, сначала прямо, потом вроде направо… или налево? Ну, мы так быстро вобщем доехали, что я и дорогу-то не запомнила. Мы там вчера с подружкой уже все улицы объездили, я думала, может, узнаю дом или двор или его встречу. Нет, с мобильного я ему не звонила, я ему вообще не звонила, а у него номер засекречен, на трубке не высвечивается… Он мне очень срочно нужен, я прямо извелась вся. Подождать, позвонит сам? Не позвонит - я его далеко послала, он обиделся. Уже три дня прошло, а он обычно несколько раз в день звонил. Я еще ему ляпнула - нужен будешь, я тебя сама найду! Вот он и ждет, наверно, пока я найду… Помогите, пожалуйста, очень нужно! Я прямо чувствую, он - судьба моя! Мне с ним так легко, весело! Я думаю, мы с ним просто созданы друг для друга! Если я его больше не увижу, я не знаю, я умру, наверно! Какая же я дура, что бумажку с номером выкинула - у него и номер такой простой - последние цифры повторяются - то ли 28-28, то ли 46-46. А первые три я не помню. Оператор какой? Вроде Мегафон, а может, и МТС, я не разбираюсь. Дома у меня он был, позавчера как раз. Я заболела, так он приехал, мед привез, витаминки… А потом я его прогнала… Я понимаю, что гарантии быть не может, но вы постарайтесь, я вас умоляю. Вы попробуйте, подумайте, как его можно найти, вы же частный детектив! Мне просто его номер телефона нужен. Я ему просто позвоню, и все. Мне его никакие данные не нужны. Срок - неделя? Я так долго ждать не могу! Он мне сейчас нужен, в крайнем случае, завтра или послезавтра. Потом уже звонить будет поздно. А быстрее никак? Может, и быстрее получится? Хорошо бы побыстрее».
Проходит один день. Снова звонит. «Позвонил! Позвонил! Сам позвонил! Мы сегодня встречались, он меня с работы подвозил. Нет, все равно нужен его телефон. Он мне снова его дал, но я его снова послала! Как за что! За то, что долго не звонил! Номера? Нет, внимание не обратила. А вам бы это помогло, да? Я не подумала… Вы же работаете, я уверена, вы его найдете!! »
Проходит еще три дня. Отдаю номер телефона. «Ой, спасибо вам огромное! Вы так помогли, так помогли мне! Да, все хорошо».
Проходит два месяца. Звонит, поздравляет с 23 февраля. «Как Сергей? Да никак! Послала я его давным-давно. У меня после Сергея уже столько этих мальчиков было…»
Российское правительство в главе с Владимиром Путиным на очередном совещании приняли решение поменять герб Российской Федерации с двуглавого орла на презерватив, поскольку он больше соответствует целям и политике Российского государства. Он поддерживает надувательство, уменьшат население страны, защищает многих долбоебов и дает вам ложное чуство уверенности в своей безопасности пока вас на самом деле ебут.
Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы "У" вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает: - Ну что у папы под носом? - СОПЛЯ!!!
Шел по улице, обогнал четырех студентов, которые как раз рассказывали об этом случае. Притормозил, послушал... :)
Дело было на практике у студентов мед института. Близится конец смены. Четыре здоровых лба уже накушавшись медецинского спирта по самое нехочу шатаются по отделению. Только что померла какая-то бабуля, нужно в морг отвезти. Кто это будет делать, медсестричка? Правильно, синючие студенты! Дается выбор: либо бирочку на палец на ноге повесить, либо зеленкой на пятке номер написать и диагноз (зеленку практикуют, когда бирочек нет). По приколу выбирают зеленку и приступают. Написали все как надо на пятке, потом где-то еще цветочки дорисовали, написали пожеланий бабушке на тот свет, все как положено. А потом решили поприкалываться нетрезвые головы. Взяли 20 кубов адреналина да и не долго думая вкололи бабуле в сердце. Шутки ради. И что вы думаете? Забилось сердечко, бабуля глаза открыла и смотрит на них удивленная :). Объяснили врачам, что отвозить в морг некого, потому что труп на них смотрит и улыбается... о дальнейшей судьбе бабули история умалчивает. Наверное обрадуется, когда художества зеленые обнаружит.
Вчера пообщался с ребятами из какой-то фирмочки, занимающейся компьютерной помощью.
- - Какая у вас операционная система стоит? - - А что это? Это то, что под столом?
***
Звонит в офис армянин и спрашивает: - - А вы мне можете настроить виндос хачпи?
***
Звонит мужик в офис - - Алло, это компьютерная помощь? - - Да. - - Я сейчас стою на крымском мосту, и только что уронил с него ноутбук в реку. Вы мне можете как-нибудь помочь?
***
Звонит девушка - - Я прочитал в рекалме, что вы можете восстановить потеряные данные, это правда? - - Да. - - Ой, а восстановите, пожалуйста, данные с электронной записной книжки, которую я потеряла!
Сегодня прислали вот... ----------------------- Я никогда не мог понять, почему сексуальные устремления мужчин и женщин так отличаются, и никак не могу въехать во всю эту теорию о Венере и Марсе. Я никогда не понимал, почему мужчины думают головой а женщины - сердцем. Я никогда не понимал, почему ген сексуального желания приходит в неистовство, когда слышит слово "да". НАПРИМЕР: Вечером на прошлой неделе, мы с женой ложились спать. Волна страсти уже подступала к нам обоим... , а потом она говорит: "Мне что-то не хочется, я хочу, чтобы ты просто обнял меня и подержал в объятьях." "ЧТО??... Что ты сказала?" И она произнесла те самые слова, которые так боится услышать каждый муж на нашей планете... "Ты не понимаешь моих эмоциональных потребностей как женщины достаточно глубоко для того, чтобы я могла удовлетворить твои физические потребности, как мужчины!" Глядя на мое обалдевшее лицо, она добавила: "Ты можешь просто любить меня такую, как есть, а не за то, что я делаю для тебя в спальне?" Поняв, что сегодня ничего не будет, я уснул. На следующий же день я решил отпроситься с работы, чтобы провести время с нею. Мы позавтракали в хорошем ресторане, а потом пошли в огромный универмаг делать покупки. Я сопровождал ее, пока она примеряла несколько разных и очень дорогих нарядов. Она не могла решить, какой из них купить, и я сказал ей, что мы купим их все. Она захотела новые туфли, подходящие к ее новым нарядам, и я сказал, что нужно купить по паре для каждого наряда. Мы пошли дальше, в ювелирный отдел, и там она выбрала сережки с бриллиантами. Можете представить, как она была возбуждена. Она наверное думала, что от окончательной победы ее отделяет один шаг. Я даже подумал, что она проверяет меня, потому что она попросила теннисный браслет, а ведь сама даже не умеет играть в теннис. И мне показалось, что у нее перехватило дух, когда я сказал: "Прекрасно, берем, дорогая." От всех этих волнений она получала чуть ли не сексуальное удовлетворение. Возбужденно улыбаясь в предвкушении финала, она наконец сказала: "Кажется все, пойдем рассчитаемся." С трудом держа себя в руках, я пробормотал, "Нет, дорогая, мне что-то не хочется." Ее лицо стало совершенно пустым, а челюсть отвисла в состояние ошарашенного --- "ЧТО??" Тогда я сказал: "Ну в самом деле, дорогая! Я просто хотел, чтобы ты немного ПОДЕРЖАЛА это все в объятьях... "Ты не понимаешь моих финансовых потребностей как мужчины достаточно глубоко для того, чтобы я мог удовлетворить твои покупательские потребности, как женщины!" А затем, пока она смотрела на меня так, словно собиралась убить на месте, я добавил: "Ты можешь просто любить меня такого как есть, а не за то, что я тебе покупаю?" Кажется сегодня секс снова отменяется... ---------------------------------------- Перевел Nemadeka, all rights reserved ;)
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков. www.nikvel.ru
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ іБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Возвращаюсь это я вчера вечером от подруги. Время позднее, вот она мне такси и вызвала. Выхожу, значит, сажусь в машину, а водитель как-то подозрительно на меня усталого и довольного поглядывает. Тронулись. Он, оглядываясь назад, спрашивает, из какой, мол, квратиры вышел? Вежливо так (настроение-то у меня, знамо дело, повышено)объясняю, что это его никоим образом не касается... Он, помолчав немного, поясняет, что живет он с женой в этом подъезде, поэтому хочет убедиться, что вышел я не из его квартиры... Что делать, успокоил мужика. Остаток пути ехали молча, каждый думал о своем...
На рынке детских товаров малыш требовал у продавца "мусолную" машинку. Шикарный большой мусорный грузовик был отвергнут, как, впрочем, и остальные грузовики, которые продавец один за другим выставлял на прилавок. Тогда маленькому продавцу было разрешено зайти за прилавок и выбрать покупку самому.
Многие, наверное, уже догадались, что ребенок выбрал Мерседес в бело-синей раскраске с мигналками на крыше и с надписью "Polizei" на дверях. Мамаша удалилась с чадом и покупкой, злобно пыхтя, что кто-то дома больно получит за образование младенца...
Штирлиц пригласил молодую немку поужинать вместе. Та согласилась на невинную вечеринку. Штирлиц обрадовался: вечеринка будет действительно не винная, а водочная!
Утро в конторе началось с того, что Лариса открыла какой-то журнал и стала вслух зачитывать нам заметку. Вот ее слова: - Ученые создали робот Ебокот, который добывает энергию из насекомых. Он действует по концепции "выпустил и забыл"... Девочки с недоумением уставились на Ларису, а парни похрюкивали от хохота. Заметка в PCWeek называлась "EcoBot охотится за насекомыми".
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
История для тех, кто понимает, что такое виндовый реестр.
Есть у меня один друг. Недавно он купил себе комп, подключился к домовой сети. Естествено, по неопытности накачал себе всяких вирусов и прочей хрени. Вобщем система у него стала тормозить не по-детски, глючить и тп. Короче, звонит он мне и говорит: - Тут мне один знающий человек посоветовал реестр почистить, как думаешь, можно? - Ну можно, в принципе, может быть и поможет... - А как его чистить? - Ну обычно програмки есть такие... Или ручками, если знаешь чего чистить надо... - А ручками это как? - Пуск-выполнить-регедит - Ага, понятно...
Минут через 40 звоню ему по какому-то своему делу, и так, между прочим спрашиваю: - Ну как у тебя дела-то с реестром? - Да нормально, закончил почти, только пальцы затекли уже... - ??? - Да там херни всякой было много, кнопку "delete" устал жать...
Вот так, никогда бы не подумал, что за 40 минут можно ручками снести весь реестр виндовса... :)
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает: - Мальчик, а как тебя зовут ? - Меня зовут Лютик. - А почему тебя так зовут ? - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам. Потом мальчик спросил у девочки: - Девочка, а как тебя зовут ? - А меня зовут Ромашка. - А почему тебя так зовут ? - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам. - А как зовут твою собачку ? - А ее зовут СВИHТУС. - Почему это ? - А она свиней ебет.
Нам приходит помогать убираться милая такая женщина. Жалоб на нее нет - аккуратная и вообще приятная во всех отношениях, но, как говорится, у всех свои тараканы.
У нашей "домомучительницы" (Малыш и Карлсон) есть несколько своих особенностей. Например, она не любит пустые вешалки-плечики, и постоянно их прячет. Уйдешь в костюме - оставишь пустую вешалку на перекладине - вернешься вечером - плечики собраны внизу шкафа, причем и из прихожей тоже. На днях кожаные подушки с дивана были попрятаны в пакеты и рассованы по дому, одна из них оказалась на балконе в шкафу. От греха подальше мы не стали спрашивать причину сего действия, но вчерашняя история заставила нас поржать от души...
Для того, чтобы заварить чай гостям, жена сняла с полки чайник, обычно использующийся в декоративных целях и простоявший на этой полке уже месяца 3-4 неподвижно. ВНУТРИ чайника были обнаружены долго разыскиваемые нами темные солнцезащитные очки и ЗАПИСКА (внимание): "ЧЕРНЫЕ ОЧКИ ЗДЕСЬ".
При грозе мы своим клиентам советуем отключать сетевой кабель от компа. Вызов к клиенту. Ошибка 679 (нет связи с сервером, редчайший случай!). Приезжаю, проверка настроек сети, проверка кабеля. Все в норме. Подключаюсь лаптопом - есть связь! Оп-па... Состояние сетевой карты? Точно! Выключена. - На кой? - Так вы ж сами сказали при грозе отключать!
Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает. - Ты зачем его пристрелил, до начала `часа` 10 минут еще! - Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!
Профессор в очках заходит в супермаркет и просит пол (0.5) баклажана. Продавец молодой парень странно смотрит на него и отвечает что это не возможно, мы по пол баклажанов не продаем. Но профессор настаивает на своем, тогда парень говорит: - Подождите минутку я спрошу у директора. Заходит к директору и стоя на дверях говорит: - Шеф у нас проблемы, тут пришел один гондон и требует продать пол баклажана, что делать? В этот момент парень оборачивается и видит что профессор стоит рядом с ним и поспешно добавляет: - А вот этот наш браток хочет купить другую половину....
сегодня по радио диджей на Русском радио-2 выпалил на радостях: "что в такое классное утро наконец-то встало, солнышко.... впрочем у не всех... (еще подумал и добавил...) - а в прочем у всех свое солнышко.. у кого то встает, а у кого-то нет... (потом заржал и извинился за каламбур)
В некотором городе N решили построить виадук через железнодорожный переезд, чтобы народ в авто в пробках не стоял, обьявили конкурс, выиграла его одна фирма и началась работа. Уплатила фирма городу за предоставление подробного плана участка строительства и проектному институту за разработку как будут развязки дорожные идти и т. п. Большие деньги за все это отдали. В общем все, план строительства готов. Приезжает на обьект глава фирмы, ходит по обьекту с планом в руках, смотрит так на месте, где строить будут и задает вопрос - А откуда здесь трамвай? (P.s. :а там трамвайное кольцо, а в плане города его не было, и никак это кольцо не вписывается в разработанный институтом проект)
Когда верховный правитель назначает наместников - Это абсолютная монархия, Когда он делает это с согласия узкого круга лиц - Это ограниченная монархия, А когда народ с этим согласен - Это и есть демократия МихМар
Пробовал я как-то с одной подругой пожить, так сказать, семейной жизнью. У нее уже был ребенок, восьми лет, который, по своему выбору, жил периодически то с нами, то у родителей подруги. Несмотря на то, что в конце концов не пожилось нам, секс у нас был прекрасный, и расстались мы, к слову, друзьями. И вот однажды, в самый разгар любовных утех, раздается телефонный звонок. Подруга берет трубку. Я понимаю, что звонит ненаглядное чадо. Звонок несерьезный, посему мы продолжаем начатое дело к взаимному удовольствию. Далее я, наконец, понял на деле фразу о бытие и сознании. Слышу, естественно, только то, что говорит мама дочке (с характерной для такого занятия расслабленностью в голосе). - Здравствуй солнышко! - Да, помню такого мальчика... - Телефон? Да, минутку... ммм... 56-23-12.. - Нет, точно, 56-23-12... - Ну хорошо, пусть 23-14... Да, действительно, в такие моменты некоторых дам можно уговорить на что угодно...
Есть у меня знакомый некто Д. Делает для души металлические железки на продажу(многие из читателей поймут о ком речь, но это совершенно не обязательно). По роду деятельности вынужден арендовать закутки близкие к токарным и прочим станкам. Жизнь его гоняет по Москве круто. Последнее пристанище в районе метро Новокузнецкая в БОМБОУБЕЖИЩЕ какого-то псевдо военного завода. Ну это все декорации, а теперь история. Вход на завод через крутую проходную. Солдаты, вохры, пропуска - все путем. Этим входом приятели Д не пользуются. Далеко с заду есть ржавые ворота, через которые пропускают на территорию завода автомашины. Процедура проще некуда - гудок, ворота открываются, проехал. Ни документов, ни не знаю чего, но ничего не надо. Сцена. Подъезжаем с приятелем в первый раз. Он за рулем, а я вышел и ворота ищу (ну уж очень засранные). Нашел. Открыли. Помахал приятелю, типа, заезжай. Он заехал. Я за ним. "Нельзя пешком" - говорит приворотная тетка. Ну нельзя - значит нельзя. БМВ подала назад на 2 метра. Я сел в машину. 2 метра вперед и я вышел. Все, мы там. George
На встрече Путина с патриархами православной церкви, один из патриархов жалуется на китайцев, которые заселяют Дальний Восток. Путин ответил : " А вы обратите их в православие! " .
Как будто-то от этого они перестанут быть китайцами?
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.