Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""…
Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назад
Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"
Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: "Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем "Birgingham(Биргингхам)"." На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"(Бордеаукс).". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че? Що?" а пишем "повторите пожалуйста.""
Тут попался на глаза здоровенный щит: "Для хорошего коммерсанта 15 лет - не срок". Типа, у "Коммерсанта" юбилей... Главный же, как говорится, юмор ситуации в том, что поставлен этот щит непосредственно у Главного Следственного Управления ГУВД Москвы, неподалеку от Бутырки...
14 июня 1963 года в полет на пять суток отправился космонавт Быковский. Отрывок из дневника генерала Каманина за 18.06.1963:
".. В 11:30 Москва передала нам сообщение о том, что Хабаровск по КВ принял от "Ястреба" тревожное донесение: "В 9 часов 5 минут был космический стук". Об этой радиограмме немедленно доложили Тюлину и Королеву. Сергей Павлович попросил меня разобраться с этим донесением и переговорить с Быковским. Мы со специалистами разобрали все возможные причины появления стука и для более обоснованного их определения решили попросить "Ястреба" ответить на ряд вопросов. На мой первый вопрос о характере стука, Валерий ответил, что он не понимает, о каком стуке идет речь. Я сказал ему, что речь идет о космическом стуке, который он слышал. Быковский расхохотался и сказал: "Был не стук, а стул, стул, понимаете?" и добавил: "Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?" Этот ответ на КП был встречен гомерическим хохотом. Мы поздравили Быковского с "мировым рекордом" (он первым из людей сделал это в космосе) и пожелали ему счастливого полета.."
Про Антона. Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах" замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость - "курнуть". Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль - главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше. Мама: Антон, есть будешь? А: УГУ Мама: мой руки, садись за стол. А: Не вопрос Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо офигивает... Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл? А: Кто курил? Я курил? Я не курил! И продолжает есть... в ЧіРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...
Сегодня. Воскресенье, утро, народу в метро не много, но все сидячие места заняты. На Баррикадной открывается дверь и входит Чувак. То что ему надо похмелиться видно с другого конца вагона. Он изображает слепого, в руках у него здоровая палка, глаза стиснуты и на веревке здоровый барбос в наморднике. Барбос в вагон заходить не хочет. После короткой борьбы псина влетела в вагон. Намордник собака до сих пор только видела, но издалека. Чувак начал стучать палкой и двигаться вперед, его четырехногий поводырь, отставая все больше и больше, яростно сдирает намордник об ноги пассажиров, при этом он чуть не запрыгивает им на руки, роняет пьяных и не выспавшихся. "Слепой" еще больше стискивает глаза и угрюмо продолжает движение, народ начинает просыпаться и ржать. А у меня с собой на обед печеночные оладушки, и за такое замечательное шоу я решила наградить поводыря кусочком этой вкуснятины. Бедная собачка уперлась всеми конечностями и застряла посреди вагона с целью не уходить от меня никогда. "Слепой" утроил свои усилия по утаскиванию поводыря, народ начал падать с лавок. В общем на Тушинской "Слепец" открыл таки свои незрячие очи, схватил барбоса поперек туловищаи пулей выскочил из вагона. Мораль сей басни такова- собачку надо кормить, а глазки заклеивать скотчем.
Произошло вчера. Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ "Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему: - И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму. На что жена отвечает: - Да нет, у него это от нас 50/50. И тут же сынуля выдает: - Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу. Занавес.
ПРЕДИСТОРИЯ. Вообще-то я - логопед, работаю в школе. Но, как повелось, учителей начальных классов уже давно не хватает. Поэтому в преддверии каждого нового учебного года мне приходилось выдерживать натиск директора и завуча по поводу "А не взять ли тебе класс?". Два года назад я не выдержала и взяла свой первый в жизни первый класс. И тут началось...
Больше половины детей в классе оказались с диагнозом ОНР (кто знает, тот поймет). Поэтому пришлось в срочном порядке их вытягивать, заниматься развитием словаря (благо основная профессия позволяет).
Во все времена особую эйфорию у детей вызывает слово СУК. В первом классе много времени было потрачено на объяснение того, что сук - это ветка без листьев. Поэтому сук и сука - это не одно и тоже, чем и был заложен фундамент для моей истории.
CОБСТВЕННО ИСТОРИЯ. Урок информатики, 2 класс, задание по тетрадям: "Напишите части чайника, дерева, рыбы."
Чайник разобрали по косточкам благополучно, перешли к дереву. Учитель: Из каких частей состоит дерево? Дети: Ствол. Учитель: Записываем (на уроке я настаиваю, чтобы работа выполнялась учениками одновременно, в едином темпе, но обязательно найдется кто-нибудь, кто не будет слушать ответы других и забежит вперед). Дети: Корни. Записали. Дети: Ветки. Дима: (вскочил) А я написал сУки!!!... Учитель: (в легкой прострации, взгляд на детей - ни одной улыбки) Дима... э-э-э... ты хотел написать слово сук во множественном числе? Дима: Да... Учитель: Тогда у тебя получилось несовсем верно. Единственное число - сук, а множественное - сучья или сучки. Понял? Дима: Понял (садится и начинает исправлять в тетради). При этом, чтобы в этот раз не ошибится и написать все правильно проговаривает вслух - сУУУУчки.
PS: что поразительно - никто из детей не хмыкнул, не хихикнул и, по-моему, вообще не понял, что произошло.
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: - У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: - А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: - А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!
Останавливается перед ментом фура. От туда вылетает дальнобойщик и говорит: "Командир, помоги, рефрежератор сломался, у меня 100 пингвинов, все подохнут от жары! Их всех надо быстро в зоопарк" Мент: "Ща все будет",-тормозит Мерс600 и говорит:" Слышь братан, выручай, рефрежератор сломался нужно 100 пингвинов быстро отвезти в зоопарк!" НРР: "Давай грузи". Посадили всю 100ню в 600 и уехали. Через некоторое время опять мимо мента проезжает этот же Мерс600 с сотней пингвинов. Мент оболдеваня тормозит и говорит: "Ты че в зоопарк?" НР:"А че, взоопарке были, в кино были! Вот теперь едим на каруселях кататься!"
Работал я одно время в госслужбе охраны кем-то вроде админа-программера. Пришел к нам в отдел инспектором молодой парень Антон (сразу после института, лейтенант). С моей легкой руки прозвали мы его "Кадет", но это другая история... Как-то в пятницу, под конец рабочего дня, сижу я у инспекторов в кабинете, курю. Заходит начальник. Веселый, руководство уже свалило по домам, можно и расслабиться. Начальник: "А не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?" И, хитро прищурившись, смотрит на единственного гражданского - на меня. Я: "А не послать ли нам Антона за бутылкой самогона?..." Антон (обижено): "Рифмоплет хренов..."
P.S. Выход нашли - все вместе загрузились по машинам и выехали на Днепр водочки попить...
Идет В. Ленин и несет чемоданчик. На в втречу ему идет Крупская и говорит - "Володенька, а что у тебя в чемоданчике?" - Мандаты. - А ты, Володенька, - сука.
Сидит мужик вечерком у реки, рядом с лесом, рыбу ловит. Вечереется. Вдруг, из глубины леса доносится страшный вопль - бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!! Эхо разнесо вопль по всему лесу. Мужика аж передернуло. Ну, ладно, прошло некоторое время и мужик уже забыл про этот страшный крик. Снова забросил удочку. Прошло еще сколько-то времени, солнце на закате, и снова, но уже значительно ближе, раздался тот же душераздирющий крик - бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!! Мужику аж не по себе стало. Сглотнул слюну, просидел, застыв 5 минут, снова успокоился, забросил удочку и смотрит на поплавок. Солнце уже вот село, пора сматываться, как снова из леса возник тот же, но уже совсем рядом, истерический, не похожий на человеческий крик - бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!! И тут мужик не выдержал, очко-то не железное, бросил удочки и с пробуксовками добежал до своей палатки. Залез во внутрь палатки и изнутри закрылся на молнию. Сидит, ждет. ВДРУГ, послышался приближающийся хруст сухих веток и листьев, издаваемый неизвестным монстром. Мужик нащупал в палатке лом, сильно сжав его в обеих руках, и занял оборонительную позицию. Не долго потребовалось ждать, чтобы во внутрь палатки проникла окровавленная конечность и открыла молнию входа в палатку. Вcлед за окровавленной рукой во внурь палатки ворвалась бесформенная физиономия незнакомца, покрытая свежей кровью. И раздался голос: - Мужик, у тебя спички есть? Мужик, не выдержав, изо всех сил ударил ломом по физиономии незнакомца.... - Бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!!
-Милый, а ты меня любишь, как Ромео Джульетту? - Не читал. - Милый, а ты меня ревнуешь, как Отелло Дездемону? - Не читал. - А что ты вообще читал!? - "Муму" читал, будешь на меня гавкать-утоплю.
В старину украина сильно страдала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцев были вывезены в турцию. В турции запрожцев перекрашивали, перебивали на них номера и перегоняли в польшу.
Преамбула. Основными претендентами на пост президента Украины являются Виктор Федорович Янукович и Виктор Андреевич Ющенко.
Амбула. Сегодня по ТВ показали дивный сюжет из Киева. На концерте в поддержку Януковича среди прочих выступил Бедрос Киркоров (отец Филиппа). Спев свое, он, стоя на фоне огромной надписи "ЯНУКОВИЧ", обратился к зрителям с примерно такой речью:
- Всем нужно поддержать на предстоящих выборах Виктора Федоровича Януковича... то есть Виктора Федоровича Ющенко! Извините, у меня фамилии путаются... Только Виктор Федорович Ющенко сможет...
Ну и так далее. Зал ревел от восторга! А я подумал, что генетика воистину не лженаука. Ну не даются семейству Киркоровых публичные выступления...
Возвращается муж из командировки, а у жены куча мужиков. - Это кто? - спрашивает муж. - Это члены моего кружка. Ладно... Привел он к себе однажды кучу баб. Жена приходит, спрашивает: - Кто это? - А это кружки моего члена. www.nikvel.ru
Одному мужику на птичьем рынке предлагают купить бобра. "Возьми" - говорят, "такой классный минет делает". Не поверил мужик, но бобра купил. Поехал домой и бобер прямо в машине стал делать ему минет. Приехал мужик, заходит в квартиру, показывает жене бобра и говорит: "Научи его делать борщ, а сама у#бывай". www.nikvel.ru
1... может так удовлетворять меня 2 ... такая работоспособная 3 ...так мало требует взамен отданой любви 4 ... может заниматься любовью, сколько мне хочется 5 ... чувствует с каждым годом все больше и больше , как мне доставить удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука
Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит "Братцы, нас обманули, мы в жопе!" Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки. www.nikvel.ru
Для начала маленький старый украинский анекдот. Папа укладывает маленького мальчика спать. Мальчик: - Папа, папа! А що таке шабля (укр. - что такое сабля?)? - Шо, бля? - Шабля! - Спи, бля!
И, собственно, сама история! Сам не слышал, поэтому за что купил, за то и продаю! Работала (а может и сейчас работает) на донецком филиале "Расского радио" очень милая девушка с прекрасным голосом по имени Ольга Шабля. Каждую вечернюю программу "Стол заказов" (песни по заявкам) она начинала такими словами: - Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга Шабля, говорю вам: "Здравствуйте!" и желаю приятного вечера... и. т. д, и т. п.
Так вот, рассказывают, что в один из вечеров, по неизвестной никому причине, Ольга начала передачу своим потрясающим милым, эротичным голосом вот так: - Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга, говорю вам:"Шабля!..."
Сидели только что с женой. Я телек смотрю, она по инету недавно подключенному путешествует... Ну зашла она на сайт журнала "Натали", туда сюда прыгает. Попала на "Косметичку", уж я не следил за ее перемещениями, а оттуда на камасутру вышла... Долго так рассматривала разные позы и говорит: "... а жаль кнопки "применить" неету..." :)
У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов, вот один из них: "В ответ из-за скамейки послышался шепот: - Видишь, толстый идет по аллее? По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал. Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не заметил..."
И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!
ты садистки меня погубила! неужели ни капли не жалко? не ожидано мне залепила по загривку от теста каталкой а потом как собака взбесилась,и царапалась,и кусалась то с молотком за мной носилась,то с ножом на меня бросалась говорила что я убогий,что тупее трусливого зайца,обещала сломать мне ноги и грозилась отрезать мне яйца! удивился я видя такую в ослепительном гневе,потоке, лишь за то что нечайно другую незаметно погладил по попе Димон
История короткая но прикольная... Произощла вчера ночером со мной так что за достоверность ручаюсь:)) вчера лежу со своей девушкой в кровати... разговариваем о чем-то там... и вот речь зашла о пингвинах... не помню почему... ну я ее пингвином и назвал... она обиделась я извинился... все инциндент исчерпан... Потом переходим к активным действиям... и оч распалившись она шепчет "будь моим львом"... а я на автомате отвечаю "будь моим пингвином"... МДЯ... в общем ничего у нас не было....
Ученые, занимающиеся генеалогией, пришли к удивительному заключению - Дэвид Бекхэм и его супруга Виктория могут оказаться родственниками. >с ума сойти! кто бы мог подумать!? какой сюрприз!
За все время своего существования, человечество совершило 3 величайших открытия: 1. Изобретение колеса. 2. Открытие электричества. 3. Рецепт кимчи. (Корейская капуста с красным перцем, кто не знает).
Мне один вопрос покоя не дает- Как выплыть из пучины всех забот? Как пренебречь ненужной суетой? И наслаждаться жизни красотой? Под маской спешки, суетни, тусовки Скрывается безстыжая воровка Как-будто занимает, развлекает И жизнь к рукам чужую прибирает Положение вещей становится все хуже От соотношения их- ненужных к нужным
Оргазмов в жизни словно кот наплакал А попал ли и куда накапал? Так не секс, а лишь одни явленья Побочные, от предохранения То, говорят, на пользу щитовидке То клетки хают, что растут в убытке Не легче ль отказать и отказаться Ему, себе и просто целоваться?
Всей семьей едем на Кубу отдыхать, На это надо было три года пахать!? Да и воспоминания идут в кредитки, А те напоминают про убытки За пальмы и песок все в том же свете, Ведь со мной тот же муж и те же дети
А как делишки обстоят в быту? Ворочать языком невмоготу. Всю неделю как вол пашешь на чужих, А в выходные ублажаешь всех своих Так на чужого дядю хоть за плату, А дома ни за что ты виновата! Может и сужу я слишком строго, Ведь любят, без меня жить не могут
Куда ни плюнь, как носом не крути, Жизни беспечной в жизни не найти Ведь не зря кто-то выдумал до нас Работе - время, а потехе - час И мудрец, да оказался прав, Видно, имел он очень кроткий нрав.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!