Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику: - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!
В далеком 1961 году служил мой батя в городе-герое Ленинграде. Службу он проходил в качестве личного водителя генерала Шомина. Пал Палыч Шомин по прозвищу «ППШ» (по словам отца, настоящий боевой офицер, высокий, статный, вежливый с подчиненными - да вообще классный мужик!) был начальником артиллерийского училища. У Шомина был военный товарищ, тоже родом из Ленинграда, но служивший в ту пору в Москве - главный маршал артиллерии, маленький и пузатый матерщинник маршал Казаков. «Главный артиллерист страны» был страстный рыбак, в отличие от генерала и сержанта (т. е. отца моего). :) Раз в два месяца Казаков выбирался в Ленинград специально «на рыбалку к генералу». Отец встречал его на военном аэродроме, по дороге забирал генерала и втроем они выдвигались куда-то на секретный объект для «маршальской рыбалки». Маршалу по блату из-за границы привезли японскую леску - предел тогдашних мечтаний любого советского рыбака. Едут они втроем, маршал впереди рядом с отцом, генерал сзади сидит. Маршал перед рыбалкой дает отцу ЦУ: - Смотри, солдат, если ты мою шапку потеряешь (прим. - настоящий каракуль, 37 руб.), я тебе слова не скажу. Но если ты мою леску потеряешь, я тебе голову оторву!
Отец, который никогда в карман не лез, не удержался: - Товарищ маршал, разрешите обратиться? Получается, что голова советского солдата стОит меньше мотка импортной лески?
Маршал матерился минут пять. Досталось всем: и отцу («на губе посидишь у меня - узнаешь как со старшим по званию разговаривать!!! »), и генералу («распустил тут всех»), и японцам с их леской за компанию. Все знали, что маршал быстро отходит, поэтому никто особо не переживал, только генерал слегка сзади ткнул отца, ну мол, что ты его заводишь?
Ну а маршал, когда отошел, тут же подобрел и обращаясь к генералу, сказал с улыбкой:
- Смотри, генерал, так только солдат мог сказать! Вот полковник так не сказал бы!
История реальная, произошла лично со мной. Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???" Привет админам!
Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26] Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем референдуме. "При таких результатах не было необходимости фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику, которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на пресс-конференции в Минске.
Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы: "Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д. В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и выстрелил очередной серией вопросов: "Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?" Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь троллейбус, ответил: "Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!" Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала что-то типа "Ну разве можно так говорить?" на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте ответил: "А разве здесь есть твой начальник?"
Леха любил дачу, рыбалку и компьютеры. Компьютер у него был дома, да и на работе было компьютеров немеряно. А на дачу и рыбалку Леха добирался на двойке. Ибо зарплата оставляла желать... Жигуль был стареньким, заботливо перебраным Лехой вплоть до двигателя, с клееными эпоксидкой дверьми, довольно бодрым для своего возраста. Так что Леха его ценил почти так же, как и домашний компьютер. Работал Леха в одной весьма серьезной конторе программистом, носил погоны и был ограничен в праве выезда за границу, контактах с представителями иностранных государств, но этим особо не тяготился - у буржуев за право рыбку половить надо было платить, да еще и свежепойманых красавцев употреблять в пищу не положено было, а требовалось отпускать обратно, чего Леха совсем уж понять не мог. Рыбку-то он не только в спортивном смысле любил, но и в гастрономическом. Ездить Леха привык довольно шустро, как правило в крайнем левом ряду, научился уворачиваться от догоняющих его изделий буржуйского автопрома, и планировал через годик пересесть на новую ВАЗовскую четверку. Но, как сказал мудрый царь Соломон: "И это пройдет" - при съезде с Третьего Кольца он был подрезан серебристой тойотой и ударил по тормозу слишком поздно - "догнал" стоявшую на выезде Ауди. О случившемся Леха тут же по мобильному доложил непосредственному начальнику. Вьетнамец, сидевший в Ауди отнесся к проблеме Лехи с пониманием, обещал подождать компенсацию ущерба. Потом была оценка, Леха, скрепя сердце, расстался с частью отложенной на четверку суммой. Когда Леха пришел на службу и зашел к начальнику доложить, чем дело закончилось, шеф выслушал его, задумчиво побарабанил пальцами по столу и сказал: - Ладно, рапорт о контактах с иностранцами можешь не писать. А то знаю я, что напишешь: "Въехал в жопу вьетнамцу".
Я живу в городе Гродно, что в Беларуси. 17 октября в республике был референдум по поводу отмены в конституции ограничений на президенство А.Лукашенко. В этот день утром еду в автобусе на дачу. Смотрю в окно, а на поле - огромная стая ворон. Пожилая женщина спрашивает: - Интересно, почему столько ворон собралось? На что мужик ей отвечает: - Референдум!
Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку
- Шеф на месте? - Да. - Документы прочел? - Нет. - А когда сможет прочесть? - Когда глаза после процедуры восстановятся. - Чем-то закапал? - Нет, залил.
На Украину, в Украину... Со слов знакомого. Он человек достаточно остроумный и ироничный и друзья его называют "Клещ" отчасти за въедливый характер. Ездил он на машине в отпуск на Украину, а на обратном пути при пересечении границы нарвался на ретивого представителя украинской таможни. Отвечая на один из стандартных вопросов, не провозит ли он оружие, наркотики и пр. , говорит: "Командир, в отпуск к родственникам почти каждый год приезжаю отдыхать, а не заниматься контрабандой на Украине". И тут началось. "Не на Украину, а в Украину, молодой человек, вы приехали. Предъявите багаж к осмотру..." И вид таможенника сулил досмотр по полной программе, вплоть до процеживания бензина. И тут Клещ задал вопрос, как выяснилось впоследствии, спасительный: " А как сейчас по вашему я еду с Украины или из Украины?" Пауза возникла до неприличия театральная. Таможенник, как сказал Клещ "завис наглухо". Он вперся взлядом в землю, постоял, потом начал листать паспорт Клеща, словно там могла быть подсказка. Не найдя ничего, он еще раз пролистнул паспорт в обратном порядке. Оглянулся на пост и не увидел там своих коллег. "Подкрепление будете вызывать?"- поинтересовался Клещ. И добавил:"Так уж начальника тогда сюда вызывайте, в его присутствии все выясним". Озарение пришло вовремя. Таможенник ни слова не говоря, с документами в руках рванул к домику поста и скрылся за дверью. Через пару минут он не так резво вернулся и молча отдал все документы Клещу. Тот взял их, завел машину и выглянув в окно спросил: "Так что начальник сказал?". Таможенник насупился, помолчал и нехотя произнес: "Сказал, больше с тобой не разговаривать" и двинулся к следующей машине.
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТіПЛЫЕ!!!
Дело было летом в деревне. Как обычно в такое время приезжает много родственников которые привозят своих детишек. Именно таким привозным оказался и наш герой Ваня пяти лет. Отличающийся живостью характера, отпрыск мигом освоился на новом месте, чем вызвал нешуточные опасения у своей мамы. Она уже подсознательно была ко всему готова. И вот в один из дней после безуспешных попыток найти сорванца, она решила по естественным причинам посетить уборную. И, о ужас, через отверстие очка она видит детскую кепочку, кепочку Ванюши! Логика казалась неоспоримой - Ванечька зашел в туалет, поскользнулся и упал, что и подтверждается оставшейся на поверхности кепочкой. В поисках участвовало все мужское население дома. Больше всех естественно трудился родитель. С испариной на лбу они вновь и вновь, как можно выше задирая голову прощупывали яму. Ну и совсем как по закону жанра, в самый напряженный момент, когда мамаша начала тихонько поскуливать от безысходности, а отец был зол из-за чувства собственного бессилия, появляется он! Ванечка и с милой улыбкой говорит: "А че это вы здесь делаете, а?". Говорят, Ванечка до этого никогда не был так обласкан, а затем выпорот, что в итоге отразилось на его характере - теперь уже взрослый Ваня кепок не носит принципиально.
Был в Киевском Н-ском универе препод вредный по хозяйственному праву. Задает вопрос, наслаждается какое-то время, как студентик плавает, и убивает: "ПЕРЕЗДАВАТИ" (перездавать). Даже кличку "ПЕРЕЗДАСТ" заработал. Но однажды он переборщил. Раз двадцать пять сказал слово это. И кончилось терпение у народа студенческого. Вечером выходит он к своей новенькой ДЭУшке и видит, что на ней, родненькой, на капоте блестящем, гвоздиком, большими буквами накарябано: "ПЕРЕФАРБУВАТИ!!!" (перекрасить:)
Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно. И тут новый русский замахиваясь битой произносит: - Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.
Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает его:"Бать, чо случилось?" - Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил. - Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки. Приходят к Соловью, Илья спрашивает его: - Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?! - Конечно же знаю, Илюшенька. - А кто рядом со мной? - Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги. Илья оболдел: - Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?! - Илья Муромец! Герой русского народа! - А кто рядом со мной стоит? - Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика. Илья еще больше взбушевался: - Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!! В это время отец: - Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки. Евгений, Пенза
Поправка в конституцию Белоруссии: "Президентом Белоруссии может стать любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и имеющий опыт работы президентом Белоруссии не менее двух сроков".
Два автомобиля перевернулись на дороге "Владивосток – бухта Лазурная ДТП" у поворота в районе Горностая за 30 минут. Как сообщили информационному агентству "Дейта.RU" ГИБДД Владивостока, вечером в воскресенье водитель джипа "Тойота Ленд Крузер", превысил скоростной режим, в результате чего на 9-м километре дороги, автомобиль вылетел в кювет. Водитель и два его пассажира получили травмы различной степени тяжести. Спустя около 30 минут после ДТП с "Ленд Крузером", водитель автомобиля "Тойота Марк 2" аналогичным образом превысил максимально допустимую перед поворотом скорость, в результате чего вылетел в кювет, упав на уже находившийся там "Ленд Крузер".
Вчера в маршрутке домой пришлось ехать стоя, впившись пальцами в спинку сиденья. Заметив, что у других сидений сзади есть удобные ручки, решила поискать такую же на том, за которое держалась. Шарю, значит, шарю ладонью... Вверх-вниз... Щуп-щуп... Ручка не находится, зато женщина, устроившаяся на этом сиденьице, начинает медленно меняться в лице. Присмотревшись, понимаю, что задняя часть принадлежит не креслу, а пассажирке.
Собираясь объяснить, что именно произошло, на долю секунды задумываюсь. Как сказать: "... искала поручень" или "искала ручку"?
И растерянно лепечу: "Извините... Я искала почку..."
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Не далее как вчера, ближе к вечеру, решил наведаться в аптеку. Ну пришел погулял, благо сделана она в стиле супермаркета, встал в очередь. Передо мной стояла такая скромненькая девушка и держала в руке пачку презервативов. Глядя на ее покупку я улыбнулся и подумал "Надо же", и достал из кармана упаковку точно такого же изделия. Спустя секунд 15 за мной пристроилась еще одна девушка. Спиной я почувствовал что она еле сдерживается от смеха и, ообернувшись я увидел что в она держит в руках 4 пачки презервативов и широко улыбается:) Пробормотав нечто вроде "Хорошая очередь", я оплатил покупку и был обеспечен хорошим настроением на весь вечер.
Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не будем знать, то отпустим!" Немец:-Сто! Негры:-Знаем, это 10*10!" СЪЕЛИ! Американец: - Десять тысяч! Негры:-Знаем, это 100*100!" СЪЕЛИ! Русский: До хуя! Негры:????????????? что - то мы не знаем! Русский: А в России оно есть! Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте.... Налили! Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали? Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете до "На хуй"- это как раз половина....
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, френды, шит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт.
из общения с девушкой: Вот за возможность думать о эротических фантазиях я и люблю позу "женщина раком". Просто когда я партнера не вижу, то мне иногда бывает легче достичь оргазма. А вот если ситуация, что я уже давно кончила, а партнер еще нет, то тогда начинаю о вещах далеких от секса задумываться. Например, что мне сьесть сегодня на ужин, что нам задали в школе...
Кто как напивается (продолжение): атеисты - до чертиков попы - до крестиков пастухи - в рог пекари - в ломоть стриптизершы - в сиську гинекологи - в письку проктологи - до усрачки проститутки - до упаду мудрецы - до умопомрачения компьютерщики - в коврик программисты - в бейсик строители - в лом сварщики - в дугу электрики - в ноль сантехники - в отключку шоферы - в баранку президенты - до полного импичмента. Василь Лукаш(С)
Эта история произошла у нас совсем недавно. В нашем офисе появилась новая секретарша - девушка вежливая и общительная. А надо сказать, что офис у нас небольшой и дверь в единственный общий туалет находится прямо рядом со столом секретарши. И вот, как-то раз, один наш сотрудник решил посетить это заведение, а оно, как назло оказалось занятым. Подергав за ручку двери, он повернулся и пошел к своему рабочему месту. Проходя мимо стола секретарши, он услышал, как нежный девичий голосок сочувственно произнес: - Что, Василий Иванович, ни с чем возвращаетесь?!" На что он, с совершенно спокойным видом, тут же ответил: - Почему "ни с чем", как раз наоборот, СО ВСЕМ!
Интересная закономерность. Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на любой срок!
К истории о словенском языке и "поносе" (№9 от 11.10.2004). В другом братском языке - словацком - тоже куча приколов. Кажется, здесь уже писали как-то про надписи на кафешке "потравины" - закуски, про "позор!" - внимание, и про "мыдло падло" - "мыло падало".
А вот кое-что из моей "коллекции". Захожу в будку телефона автомата. Вся внутренность ее оклеена разнокалиберными объявлениями. На них большими буквами: "ПРЕДАМ". Потом, конечно, понимаешь, что это имеется в виду "продам", но сначала становится как-то неуютно.
Приятель словак зазывает в гости. Говорит: "Если голодные, у меня есть картошка, хлеб, слонина." Мы в шоке. Откуда в Татрах слонина? Да и вообще, слона жалко! Через минуту дожодит, что "сланина" - это сало.
Словаки листают мой русско-словацко-русский словарь. Русский когда-то учили в школе, кириллицу еще помнят. Раздается дикий ржач. Что такое? Давясь, выговаривают: "водолаз". Русское слово "водолаз" их рассмешило. Отбираю словарь, смотрю перевод. Это кто еще должен ржать? По-словацки водолаз - "потопач".
Тогда же выяснилось, что "травоядный" по-словацки - "былиножравый". Уже не помню, как "животное", но если как по-украински, "тварына", то "былиножрава тварына" для неподготовленного русскоязычного уха - это, наверное, самое то! ;)
13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения? Бородюк: Х#й его знает Дасаев: Х#й его знает Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что советуют? Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны. Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в "Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят Дасаев: Еще Аленичев интервью дал Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать. http://wwwboards.auto.ru/sports/130244.html
Советы бывалого автомобилиста. - Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге? - Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком. - Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает. Отъевшийся сынок пожимает плечами. - Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал! Отец хмурится. - Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
- Эх, капрал, Вы бы только видели, как я провел ночь! Представьте, она в постели так нежна, полна страсти, в самом соку, ей лет восемь... - Да Вы, поручик, педофил? - Ну что вы-с! Приличный возраст для кобылы!
www.hohmodrom.ru - приколись от души и других рассмеши!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?