Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного - половина микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая, бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду - впереди маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать. Впирается на свободное место с громким воплем:"Льготное" и с противным лицом начинает тихо матюгаться. Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что касаются они исключительно водителей маршруток, которые:"Гонят как ненормальные...... мать их,... набрали непрофессионалов... сколько людей угробили..." И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те же матюги. Едем, тихо злимся... ,невольно слушаем... и тут водила, видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров в тишине, тормозит маршрутку... Полное торможение... У всех непонятки... Водила ничего не предпринимая громко выдает:"Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!! Один мужик из салона:"ЧЕГО???" Я, если честно сообразил позже мужика. Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:" Не волнуйтесь, метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас верну" И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой попросил:"пропустите льготницу, а то не успеет". Бабка, которая уже отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как - это уже не интересно (одно и то же). Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад к дороге высматривая маршрутку. Водила, все также флегматично, но уже без злобы:"Ну бывает же такое... починился." Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив прикрыть дверь двигается с места. "Понимающий" мужик в салоне вместе со мною начинает ржать, "тормознутая" дама чем-то возмущается, остальные с улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по услышанным мною фразам"... спортивный костюм... стоит там-то там-то..." льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет свободно. До ближайшей автобусной остановкив в оба конца если честно - порядочно, а маршрутка ходит только одного номера.
Есть у меня друг Чарли. Он вообще-то австралиец, но при этом на 1/4 хохол. И говорит по-русски свободно, хотя с украинским акцентом.
Правда, от недостатка практики он часто "домысливает" поговорки и пословицы. Самый замечательный перл - "Бешеная свинья семь верст не хрюк". Но речь сегодня не об этом.
Работает Чарли в зоопарке у себя в Австралии. Во времена, о которых идет речь (конец 80-х) он трудился в свинской секции. Ну, бородавочники там, пекАри всякие...
А пока он трудился на свинячьем фронте, на фронте холодной войны обозначилось потепление. Советские с американскими вдруг стали дружить - и даже провели совместные учения в Тихом океане. И - совсем уж беспрецедентная по тем временам штука - советские моряки с какого-то военного корабля были отпущены на берег в капиталистической Австралии. Погулять.
История умалчивает, с какой целью они направились в зоопарк. Однако факт остается фактом: четверо советских моряков в форме, уже, по-видимому, изрядно опробовавших местные напитки, появились на подведомственной Чарли территории.
И увидели они томящегося в клетке обычного нашего, таежного кабана. Все бы ничего, но табличка на клетке черным по белому гласила:
RUSSIAN PIG
На беду свою, кто-то из моряков знал английский. И взыграло в нем ретивое: "Как так - "Русская свинья"? Да мы..."
На прискорбное отсутствие политкорректности они решили пожаловаться проходившим мимо сотрудникам зоопарка. Для большей наглядности - с применением физических методов.
Увы: австралийские работники зоопарка обычно находятся в _хорошей_ физической форме. Не были исключением и эти. И доблестный флот потерпел полное поражение, после чего "до выяснения обстоятельств" был загружен в сухой док - тот самый, на котором красовалась порочащая честь и достоинство советского человека табличка (просто территория зоопарка очень немаленькая, и пока доберешься до полиции или начальства... А нравы в Австралии, кто не в курсе, НУ ОЧЕНЬ неформальные).
Посетители зоопарка ничего дурного не видели. Напротив, проходя мимо клетки, они обнаруживали полное соответствие формы (надписи) и содержания.
Кульминация наступила через несколько минут, когда на сцене появился Чарли и увидел творящийся в его владениях бардак.
А теперь представьте себе несчастных моряков, запертых в свинюшнике, к которым подходит здоровенный мужик, в отличие от них, загорелый по-австралийски, то бишь дочерна, весь в свинячьем корме и дерьме (как и они сами). И по-русски, с _украинским_ акцентом, спрашивает:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело. //Мегаполис-Экспресс (#41)
Дочке 1 год и 5 месяцев. С утра мы с ней вдвоем чистим зубы. У Лизы щетка обыкновенная, у меня - электрическая. И вот как-то в один из дней случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить. Ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на табуреточку, я ей достала ее щетку. Она взяла ее в рот и... привычно загудела.
А раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!
Объявление на http://www.isra.com/ ---------------------------------- lena [ Бат-Ям ] 18/10/2004 12:56 Приму в подарок или недорого куплю полное собрание сочинений стихов Евгения Онегина 0544-******* Лена
Был на финале Кубка Кремля. Награждение финалиток одиночного разряда. Как всегда выступает Лужков. Как всегда его речь - это сложносочиненное в сложноподчиненном предложения, с деепричастнымы оборотами и подобными излишествами. Любит он усложнят жизнь преводчикам. Он прокричал начало очередного трех этажного предложения деепричастным оборотом " Вспоминая о последних успехах нашего российского женского тенниса..." Он сделал паузу. В этот момент я услышал ответный крик одного из зрителей "Ага, ты еще вспомни о последних успехах нашего российского мужского футбола!"
Занимаюсь изучением различных языков, и периодически посматриваю фильмы без перевода, да здравствует эпоха DVD. Как-то я посмотрел очередное французское кино в оригинале, в очередной раз понял без титров только некоторую, достаточно малую его часть, и вновь про себя посетовал, что не хватает практики живого, так сказать, общения на французском, чтобы на слух хорошо воспринимать речь, ну и самому быстро ориентироваться в разговоре. А на следующий день, значит, заглянул ко мне на работу один мой товарищ, который 5 лет учил французский на специальном факультете нашего местного педагогического ВУЗа. Правда, по окончанию учебы он достаточно редко сталкивался с языками, ибо пошел по другим дорогам. Тем не менее, может поддержать разговор на французском, а если потребуется, процитирует даже Рембо или там Превера в оригинале. Ну и вот, вследствие моих впечатлений от просмотренного накануне кино завели мы разговор об этом самом благородно-квакающем языке. И под конец я, будучи склонным ко всяческой дури, сказал товарищу следующее: "А вот у меня к Вам, дорогой коллега, серьезное предложение: давайте-ка мы с этого момента и вовеки веков будем друг с другом общаться исключительно по-французски" После чего товарищ очень внимательно посмотрел на меня и через несколько секунд выдал следующее: "Да вы-с, дорогой коллега, вконец ебанулись, извините мне мой французский!"
Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано "хуй"! hos
В Питере, на Васильевском острове есть улица ГАванская. На этой улице есть школа. У этой школы, как и у всякого гос. учреждения имеется табличка слева от входа. Надпись на табличке гласит: "Школа №4 с УГЛУБЛЕННЫМ изучением французского языка имени Жака-Ива Кусто"
Язык, полагаю, преподается исключительно "методом погружения"...
Есть у моих родственников друзья. Живут в Красногорском районе, том самом, где баню Пугачевой Аллы Борисовны сносить собираются, но сейчас не об этом. Есть у них, у друзей, приусадебный участок, на котором разводится для хозяйственных нужд всяческая живность в составе:
куры - 23 шт.; кролики - 15 шт; водоем, в котором разводились карпы.
ну так, хобби у них такое, у богатых свои причуды.
Вся эта идиллическая картина существовала до недавнего времени. А именно - до трагичного момента смерти любимца семьи - собаки-сеттера. Сеттер умер своей смертью, от старости. Погоревав чуток, хозяева смирились и завели новую собаку - ротвейлера. Дрессировкой данной псины никто особо не заморачивался: собак был предоставлен сам себе и в годичном возрасте не был отягощен каким бы то ни было воспитанием. Таким образом, в одну прекрасную ночь собак каким-то неизвестным способом вырвался на сельскохозяйственные угодья и с использованием природного оружия - когтей и зубов, нанес вещественный урон:
перегрыз глотки 13 курам; выпустил из клетки 10 кроликов.
Почему кур он загрыз, а кроликов просто выпустил - загадка. Так или иначе кроличьих тел на месте преступления обнаружено не было, в отличие от куриных. Оставшиеся пять кроликов от происходившей на их глазах свирепой резни впали в депрессию и, забившись в угол клетки, выходить наотрез отказывались.
Проснувшись поутру рано, хозяин угодий обозрел состоявшуюся подмосковную Голгофу, и принял решение: первым делом собака выпороть и посадить на цепь, кроликов запереть взад, а оставшихся 10 куриц зарезать, ибо возни с 10 курицами ничуть не меньше, чем с 23, а толку практического - нуль. Супругу хозяин будить не стал, ибо время было уж очень раннее. Процесс убиения кур был следующий: брался топор, бралась импровизированная плаха, далее одним метким ударом топора голова курицы отделялась от тела. Если кто имел удовольствие наблюдать процесс убиения кур (лично я имел), тот знает, что для настоящей курицы отрубленная голова не помеха и физически здоровая курица в состоянии некоторое время вполне так бодро бегать, чем собственно она и занимается. Признаюсь - зрелище жутковатое. К тому же в данном конкретном случае обезглавленную птицу некая неведомая сила непреодолимо влекла к водоему с карпами. Таким образом, безбашенные в прямом и переносном смыслах куриные пробежки неизбежно заканчивались изящным нырком в пучину темных вод.
А теперь представьте состояние хозяйки, которая солнечным летним утром просыпается в шикарном коттедже, потягивается после здорового сна, подходит к окну, распахивает шторы и наблюдает картину:
зеленая-зеленая лужайка возле дома бурно усеяна куриными трупами. Сбежавшие 10 кроликов уже одичали и злобно скалят зубы из близлежащих зарослей тростников. Психика оставшихся пяти кроликов восстановлению явно не подлежит. У пруда с карпами, вода которого почему-то приобрела зловеще-красноватый оттенок, стоит ее супруг и, матерясь, граблями пытается выловить трупы их породистых кур. Недалече возвышается плаха с воткнутым в нее топором. По ту сторону пруда царит настоящее кровавое безумие - носятся обезглавленные курицы и, спотыкаясь о собственные отрубленные головы, заканчивают свой скорбный пробег в водах пруда. Во дворе на цепи сидит выпоротый, как сидорова коза, ротвейлер и обреченно воет.
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов. Кадровичка, проведя собеседование, говорит: - Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором этаже. –Ок.- говорит бригадир. Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме пропадает уборщица. Кадровичка вызывает к себе бригадира. - Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла, в туалет не войти…. - -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша прекрасная столовая на втором этаже. Вернувшись к бригаде устраивает собрание. - Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?
Киев.1997 год. Будучи в гостях у своих родственников (сам из России) много гулял по историческому центру, осматривая исторические достопремичательности. Данное действо активно совмещал с дигустацией диковенных в те времена напитков: ром-кола, джин-тоник и пр. сладости, доставляющие максимум эффекта, при минимуме затрат. После 3-4-х часов прогулок очень захотелось облегчить "душу". Туалетов как назло нигде нет. Центр города. Поиски продолжаются уже 30 мин. Ощущение неизбежной смерти от разрыва мочевого пузыря уже не оставляет сомнений. В итоге, на какой-то из площадей, где с 3-х или 4-х сторон входы в метро решил забить на все! В центре площади была какая-то стройка (типа как возле гос. думы) и сплошной по кругу забор, причем попасть внутрь стройки так и не удалось. Решив, что меня тут никто не знает, я ни кого не знаю, умирать не хочу и мне все пофигу, становлюсь лицом к забору и начинаю наслаждаться!!! В момент, когда действие должно закончиться секунды через3.... грозный голос за спиной с интонацией следователя на дознании спрашивает: "Ну что!?!?! поссал!?!?! медленно поворачиваюсь, и мысленно уже представляю себе украинскую тюрьму. Это был местный милиционер в форме, с оружием и медалями.
Развязка: вытесняет меня со счастливого места со словами: "Подвинься! а то бля с этими награждениями...."
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: - Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: - Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть..
В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить, потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл дверь...
С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть (ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было... Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво вставил...
Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают - "дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)
Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...
Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе должны быть, а тут такое... Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан, т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...
Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе должен быть"...
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере." Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"
Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит. Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.
Открылся как-то в Париже модный ресторан: приходишь туда, делаешь что хочешь, дозволенно все. Одно условие - если по истечение отдыха у тебя не хватит денег расплатиться - местный палач тут же отрубает тебе какую-нибудь часть тела. Пришел в ресторан немец: испробовал все напитки, поломал табуретки, пощупал всех официанток, дал в морду бармену. Денег не хватило, просрал все свое состояние, положил голову на плаху:"Все равно дальше жить нет смысла, все бабло прохерачил, руби!". Отрубили. Явился американец. Жирный такой, довольный, самоуверенный хозяин жизни. Выпил все пиво, разбил все бутылки с вином, выебал половину официанток, взорвал унитаз, расхерачил всю мебель. Денег не хватило. "Отрубите мне эту поганую руку - она все делала, не я!". Отрубили. ПРишел русский. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы, после чего подошел к плахе, выложил на нее свой хер. Палач:"Рубить?" Русский:"Какой нахрен рубит! Соси! - Деньги еще есть!" www.vydumchik.narod.ru
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!
Реальная история. Произошла буквально вчера вечером. Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит. Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит: - Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать! - ??? Я в недоумении... ничто никогда не приходило: - Какая кореспонденция??? Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку и говорит: - По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру, что ему пришла електронная почта, надо забрать. Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет: - Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!! Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит точку: - А поняла... это наверное у вас пароли такие.....
седня очень неплохо поднялось настроение ) надеюсь поднимется и у остальных, кто поймет ) ставили юних на сервер новый, а у нас в комнате завал жуткий, компы ставить некуда совсем, и этот новый сервер поставили вообще на самый верх пирамиды из компов, я так критически качаю эту пирамиду и спрашиваю у коллеги, мол, как, комп-то не упадет? он отвечает - Не, ты что, это ж юникс, он вообще редко падает
Вызывает мушкетер Илью Муромца на дуэль и говорит (рисуя у ильи на груди крест): - Сеньер я вас раню прямо вот сюда(показывая в центр креста) Илья Муромец тяжело вздыхая говорит: - Лешинька осыпь дорогова мелом, кто знает куда палица ляжет!
В свою студенческую бытность (70-е годы), стоял как-то мой отец с товарищем в очереди к бочке с квасом. Продавщица очень характерная женщина, в теле, кровь с молоком, ну и так далее. Жарко, очередь большая, и она не в духе. Томясь в очереди, товарищ моего отца, невысокий и тонкий парень, громко, во всеуслышание, заводит с товарищем разговор о том, что, мол, интересно с какими червями эта бочка, белыми или красными. Когда подошла их очередь, он попросил поллитровую кружку и решил шутя осведомится об этом у продавщицы. В ответ на поставленный вопрос, она холодно смерила его взглядом и процедила: - С такими как ты...
Сидит Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит: "Подвинься."
Рассказал я значицца этот анекдот у мамы на работе (сам живу в испании, но в том ателье работают только русские девченки). Никакой реакции ВООБЩЕ. Спрашиваю, а поняли ли они суть анекдота? На что получаю удивленный ответ Танюши: - ну да, на рельсах ведь нельзя сидеть.
сегодня днем НТВ программа "Дежурная часть" или что-то подобное корреспондент произнес шикарный аргумент: 1. "Подозреваемый любил выпить, поэтому легко знакомился с женщинами.." 2. "Он был умный, поэтому денег у него не было...."
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья. Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину, отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя, дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины, называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется, хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча пальчиком в голубую банку Левенбрау: - СМОТРИ, "ПЕЖО" УЖЕ ПИВО ВЫПУСКАТЬ НАЧАЛИ!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
Если же в пылу страсти дама случайно забудет о способах предохранения, то можно воспользоваться самым древним, зафиксированным на фрагменте египетского папируса, датированного 1850 г. до нашей эры. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой, а затем ввести себе эту липкую субстанцию.
... гражданскяа война.. .. На левом фланге строчил пулемет.. Вдруг, пулемет перестал строчить. Красный командир: -Рядовой Иванов, разузнай в чем дело.. Иванов ползет на левый фланг.. - Товарищ Петров, в чем дело, почему не строчит пулемет? - Так, патроны кончились, товарищ Иванов.. - Но ты же коммунист.. ... И пулемет снова застрочил...
Богатая пара поехала на каникулы в Австралию. Они остановились в пятизвездочной гостинице, и попросили устроить им тур по дикой природе. Во время тура они увидели мужика, который спраивался с кенгуру. Оба ужаснулись. Чуть позже они увидели второго мужика, занимающегося тем же. Супруги потребовали немедленно вернуться в гостиницу. Во дворе гостиницы они увидели сидящего на ступеньке деда с деревянной ногой, занимающегося онанизмом на виду у всех. В полном бешенстве, супруги вызвали управляющего:
- Сэр, что это у вас здесь происходит? Это же пятизвездочный курорт! За последний час мы видели двух человек, совращающих бедных кенгуру, и еще одного одноногого типа, занимающегося онанизмом во дворе перед гостиницей!
- Господа, в защиту последнего я хочу сказать, что, посудите сами, как он может поймать себе кенгуру, если у него всего одна нога?