Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия. Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не стал и сел впереди.
Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет: - Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.
И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке, всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки - дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать минут упражнений шеф резонно заметил: - Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.
Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу." Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам." - Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала. http://www.jokecollection.ru/
Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все заново? » и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала по аське коллеге. Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? » Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: «Как это работает? » Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего не получалось :)))
Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника. Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит: - Не каждому дано знать Китайский язык!!! Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь выпившие) громко говорит: - Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей. Это было финиш!!!.... все ползали:)
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХУЙ! - фу 2) НАХУЙ! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛЯ!!! - рядом 4) КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!
Разговаривают два админа. - Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что. - Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
Вот совершенно реальная история. Имена действующих лиц незначительно изменены :- )) *** Преамбула. Некий Кузя был известен среди обитателей одной провинциальной области крайней осторожностью и нелюбовью к получению почты. Годами отчаявшиеся "друзья" Кузи пытались уведомить его о своих претензиях по почте надлежащим образом (ценными письмами с уведомлением). Все в пустую - письма возвращались неполученными, судебные органы без них возбуждаться не хотели, а пузо Кузи росло вширь на неправедно нажитых средствах, как на дрожжах. Но однажды, на свою беду, Кузя кинул своих бывших сотрудников - Дона** и Дона***, отличающихся необычайной креативностью. Доны, попробовав уведомить Кузю в апреле и получив письма назад, припали к бутыли со шнапсом и крепко (в напитке-то 40%!!) задумались. Наконец, решение пришло. *** Амбула. Кузя, помимо склонности к киданию своих сотрудников, известен также страстью к не совсем исправным автомобилям импортного производства. Как стало известно крайне креативным донам, недавно кузя где-то по сходной цене раздобыл 2 тонны подержанного металлолома под названием "Хаммер" и на оном вездеходе стал пуще прежнего снимать малолеток. Однажды в погожий летний день Кузя получил бандероль из московского "Хаммер-центра". "Вот работают! Вот молодцы! Только купил Хаммер - уже узнали! Наверное, какой-нибудь каталог прислали"- размышлял Кузя, разглядывая бандероль с красивой цветной этикеткой. Однако вскоре целый район областного центра был оглашен неумелым, но громким матом Кузи - в бандероли был почти новый рулевой наконечник от "Оки" Дона***, завернутый - ВНИМАНИЕ - в претензионное требование, которое Кузя так и не получил в апреле. В довершение всего к ногам Кузи из бандероли вывалилась опись вложения: "1. Претензионное требование ООО "Х" на сумму ...000 рублей. 2. Наконечник рулевой 11113."
"[вырезано цензурой]!"- подумал Кузя. И был прав - теперь точно придется потратиться на адвокатов...
Про Максима Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nokia размером с чемодан не в счет). Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея. Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)... Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял... И уже нам - ТИХО!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а??? Пейджер запиликал у него дома на столе, но об этом он узнал после того, как с почестями простился с ним.
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - С неработающими тормозами.
у меня на работе жесткое правило: не лазить по внешним вебмэйлам. настраивать POP или IMAP наружу тоже не хочется, ибо чревато. соответственно, доступа к личной почте никакого, если бы не форвард. форвардится из домашнего ящика на работу не все, но почти все, причем дома сохраняется копия. на работе есть спаморезка. еще на работе "для удобства сотрудников" то и дело что-нибудь меняют в конфигурации этого ебаного всего (без предупреждения, естественно). раньше спаморезка спокойно карантинила неугодные сообщения "до выяснения". сейчас, видимо, перестала - вместо этого отправитель получает отлуп # 550, причем без объяснения причин. вчера я сделал запись в журнале со словами "пенис энlargeмент". и мне на нее ответили. вот тут-то и началось... письмо с комментарием валится в домашний ящик. сохраняется. копия летит на работу. спаморезка при виде увеличенного пениса, урча и чавкая, алчно сжирает письмо, а отправителю выдает отлуп. отлуп (со включенным в тело письма исходным текстом, что важно) валится в домашний ящик. сохраняется. копия летит на работу (пенис тем временем продолжает увеличиваться на размер заголовков, please excuse my pun here). спаморезка, урча и ча... короче, к вечеру, когда я обратил внимание, что полковнику пишут, но не доставляют, размер домашнего мэйлбокса был уже 8 гигов. по счастью, существует ограничение на глубину вложений в MIME-encoding, поэтому размер пениса стабилизировался на отметке 128Kb. сколько этих пенисов оказалось у меня в мэйлбоксе, считайте сами. дальнейшие выкрутасы со split`ом, grep`ом и rm`ом я опущу, но Геракл с Авгием нервно курят в коридоре...
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...
Сегодня в Костроме был осквернен памятник Ивану Сусанину. Неизвестные вандалы надели на левую руку героя компас, а в правую вложили карту. Выяснить личности злоумышленников не помогла даже надпись на польском языке, оставленная на постаменте.
Мать нашла у сына-подростка садомазохистский журнал. :-О Прибегает к отцу в слезах: - Ты видишь!? Ну, что, что нам теперь с ним делать!!? - М-даа... Ну, пороть мы его уж точно не будем...
В свое время, когда тестировали SMS сервис LOVE, это в котором пишешь свое имя и имя своей большой любви, а затем тебе приходит ответ с описанием ваших отношений. Так вот был составлен запрос: "Andrei + Sasha". Ответ был следующим: "Да ты пидор, братишка..."
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма: - Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" ... Прошел 1 месяц... - О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" ... Прошло пол года... - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"??? (Небольшая пауза, спокойной интонацией) - Не выебуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".
История случилась прошлой зимой. Так как в ней участвовало 5 человек, в том числе и я буду рассказывать от первого лица. Сама история: Собрались мы с школьными друзьями отдохнуть от жен и подруг, поговорить, выпить немножко и... попариться. Лучший, как вариант, только сауна не подалеку (10 мин. на машине) от дома, не нашелся. Так как была зима, чтобы распаренными не идти по морозу взяли мы старый раздолбанный 2141 одного из приятелей и поехали. Не буду описывать, что и как было в бане, это не столь интересно:))) Интересное было далее... Вывалившись из теплого помещения на мороз, мы гурьбой повалили к машине, радостно голдя как свора ребятни, вечер прошел очень хорошо и всех (кроме одного) распирало веселье и алкогольные пары. Для справки этот один не пьет вообще! Я не могу сказать как так получилось, но на слабые возражения нашего товарища:"Давайте я за рулем!", ни кто не обратил внимания, и на водительское сиденье взгромоздился "уставший" хозяин машины. Не успели мы отчалить от заведения, метров через 400 нас догоняет ДПС, прижимает к обочине для проверки документов. Подойдя к нашей машине и увидя не обезображенное ни одной мыслью лицо водителя, он с возгласом "Опаньки" хватает документы из покачивающейся руки. После не долгих прений водилу приглашают в машину(как водиться), оттуда он прибегает с радостной вестью, что нуна всего 2000 рублей, для того чтобы нас отпустили. Долго мы лазили по карманам, наскребли около 1000 и с богом отправили его договариваться. Как только он сел в машину, ментовская десятка срывается с места и уезжает. Мы сидим и пытаемся сообразить, что происходит, так как увезли хозяина машины со всеми документами на машину. Слава богу хоть машина была заведена. После 10 минутного ожидания и долгих препирательств, я убеждаю всех рвануть на ближайшую стоянку, поставить машину и до дома добежать пешком, так как у увезенного товарища мобильный телефон был не доступен, на том и порешили. Что нас подтолкнуло на это решение не знаю, может алкогольные пары, а может страх, что любой остановившийся ДПСник, имеет полное право нас арестовать, подозревая в угоне машины. Решили, сделали. Поставили, идем пешком домой. На встречу нам едут те самые ДПСники. Подъезжают, выскакивают, оружие на изготовку, с криками "Стоять!!! Где машина? Ща в угон нах"(наш товарищь стоит сзади них с выпученными глазами), на их рев я заикаясь лепечу "Какая машинааа?" В этот момент, я уже несколько раз пожалел, что у нас не было фотоаппарата, лица у обоих ментов начинают фигурально вытягиваться, они теряют свой боевой задор, опускают оружие... И тут и до нас доходит, что к чему:))) Мы почти хором спрашиваем, у задержанного "Илюх, а ты че с ними делаешь, за что задержали то?", на что он в ответ "Да х%%й яго занет, иду мля по улице, задержали грят идешь пьяный, давай документы на машину". После этих слов я всерьез задумался о нашей безопасности, так один из служителей порядка, лязгнув затвором, впился ненавидящим взглядом в нашу небольшую группу.
Закончилась эта история хорошо. Мы не заплатили ни денег, мы не сидели в кутузке(тьфу, тьфу, тьфу). Просто разошлись по домам, правда нашему пьяному товарищу не так повезло, его катали по Москве еще 3 часа, и все это время полоскали мозги. :))))
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Передача "Своя игра" на НТВ. Ведущий: - Полиция Тель-Авива арестовала одного раввина за то, что он продавал прихожанам участки именно там. - ...(нет ответа). - В Раю, конечно.
История от начальницы. Всю жизнь дама практически не болела, поэтому и привычки были самые простые: если температура выше 37,5 - принять таблетку аспирина, выпить чаю с лимоном. Все, на следующее утро здорова.
- Почувствовала себя плохо, померяла температуру - 41. Ну температура и температура. А потому смотрю - а выше 42 и нет-то ничего... Вызвала шофера, поехала в больницу...
Да-а, а человек послабее уже в обмороке б валялся или горячечном бреду... ЧК
Сегодня снимали программу про магазин "Интим". Так как выходит она в прайм-тайм (19:50), наш продюсер сказал, чтобы ничего "эдакого" в программе не было. А то еще жалобами закидают потом какие-нибудь бабуськи и борцы за нравственность.
В магазине консультант - женщина лет сорока пяти. Мы ей говорим, типа, надо осторожно выбирать выражения, а то дети, старики и прочая хрень будет возмущаться. Она так разочарованно: - Ну вот... А я хотела начать с рассказа про анальные и вагинальные шарики... =))))
На этом хохма не закончилась )))))
После съемок возвращаемся в офис. Там сидит наш редактор Ольга, я ей рассказываю про консультантку и анальные шарики. Ольга широко распахивает голубые глаза и полушепчет: - Их что, выстреливают туда?????
Сидим за обеденным столом, пожилая еврейская женщина рассказывает, как во время войны, будучи ребенком, очень стеснялась своей немецкой фамилии Реттер. После войны она попала в детский дом, документов у нее не было и она решила избавиться от своей фамилии и придумать новую. На вопрос: Девочка, как тебя зовут? Она ответила: Люба Трахтенбергер.
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось "Кулверстукас и крокодилас Генас". Лучший момент - крокодилас Генас ищет "Кулверстукаса" в словаре: "Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!"
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! - Угу, Леха, помню! - Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! - Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! - А с чего им бутылками-то кидаться? - У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары,- немного растерянно обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
Употребление мата всуе ведет к импотенции, доказали ученые http://www.newsru.com/russia/20oct2004/mat1.html ... недавние исследования группы российских ученых: исследователи испробовали влияние нецензурной брани на воде, которая, по заверению Геннадия Чеурина, обладает "памятью". Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.
Произошло только что. Зашла я в магазин купить моток ниток по 2 гривны штука. Протягиваю продавщице средних лет 5-гривенную купюру. Продавщица включает лежащий на прилавке калькулятор и нажимает: 5 минус 2!!! Естественно, калькулятор показал 3. После этого тетка дала мне 3 гривны сдачи... Однако, у некоторых женщин калькулятор заменяет обленившиеся мозги...
Маленький сын спрашивает отца: - Папа, а почему бабушка по двору так бегает? - Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка еще патрончик. www.nikvel.ru
В результате очередного государственного переворота из России бежал очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что, пока он у власти, золотой запас будет только расти.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?