Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!
В магазине - новый продавец. Старый обучает его: как продавать больше? Вот, например, просят "Полироль". Выставляй на прилавок "Полироль" и "Секунду". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только мебель протирать? Вы и окна заодно вымойте, и мебельные стекла тоже." Может быть, купят. Продадим больше, получим премию. Или наоборот: просят "Секунду". Выставляй "Секунду" и "Полироль". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только стекла мыть? И мебель протрите." Может быть, купят. Продадим больше, получим премию. Понял? - Понял, отвечает новый продавец. Встал за прилавок. Приходит девушка и просит "Тампакс". Он выставляет на прилавок упаковку "Тампакс", "Полироль" и "Секунду". - А это зачем? - спрашивает девушка. - Потрахаться нельзя, так хоть пока в квартире приберешься.
Украинское село. - Петро! - Шо? - Ты чо ж не женишься? Вон Галю яка гарна дивчина! - Да ну, не нравится она мне. - Ну вон Ярина яка гарна дивчина.. - Да ну, она тоже мени не нравится... - Так хто ж тебе нравится?! - Иван. - Ти шо, сдурел? Вин же москаль!
Аспирант утверждает тему диссертации: "Воду в решете не носят". Утвердили, поменяв формулировку:"Доказательство невозможности перемещения оксида водорода в перфорированной емкости"
Студентка в общежитии: 1-й курс: "Никому-никому-никому" 2-й курс: "Лишь ему, лишь ему одному" 3-й курс: "Ему и его друзьям" 4-й курс: "Всем! Всем! Всем!" 5-й курс: "Хоть бы кому-нибудь"
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! =========== «РазныеРазности» -
Задолжал как-то один мужик новому русскому. Ну, настал срок, встретились они, мужик и говорит: -слушай, денег нет, но есть енот, реально отсасывает. Возмешь может? Тот подумал, сходил с енотом в машину, беру, говорит. И приходит значит этот новый русский домой, кладет на стол этого енота и говорит жене: - научи его стирать и готовить, и пи3дуй отсюда.
Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - Папа, Мальвина не довольна, занозы у нее. - Не беда, сынок. Я вот тебе сейчас шкуркой потру, и все будет в порядке. Потер: - Все, сынок, не каких заноз у нее больше не будет! - Папа, я подумал и решил: на фига мне эта Мальвина сплющилась? Дай мне лучше шкурку!
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги? - Ел би хлеб. - Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег? - Ел би хлеб з салом. - Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал? - Ну.. тогда б я ел сало з салом!
Сержант Держимордов остановил кавказца для проверки паспорта. Когда он точно выяснил, что остановленный им человек-ШамильБасаев, сержант упал в обморок, боясь продешевить. Он не знал, сколько с того можно "срубить"за отсутствие регистрации.
Поймал еврей золотую рыбку. - Отпусти меня и я выполню любые три твоих желания! - Очень хорошо! Значит так: Дачу в Маями, 100 миллионов на счет, Синди Кроуфорд в постель - это РАЗ! - ...
Звонок в кобенете В. В. Путина: - Алло, Владимир Владимирович? - Да?! - Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"! - Чем обязан?! - Вот Вы вернули гимн СССР, да? - Ну да! - А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"? - Одну минуту... Путин нажимает кнопку селектора и говорит: - Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с "АкваФреш"?
Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку. - Алло. Женский голос: -Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону? - Да, конечно, а кто его спрашивает? - А это Наташа, его одноклассница. - Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!
По теме длинных слов: в турецком языке есть слово где 38 (!) букв "çekoslovakyalaştirdiklarimizdanmisiniz?". А означает оно: "Вы из тех кому мы дали чехословакское гражданство?"
Кандидат на пост президента Украины Янукович обнародовал свою биографию, в частности: "Я в детстве чуть не утонул" "Говно не тонет!" - огорчились украинцы.
Тест на Совместимость. Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала "Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой. В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и ответить на следующие вопросы:
1. Деньги Кто в семье должен зарабатывать на хлеб? А. Мужчина. Б. Женщина. В. Рокфеллер.
2. Дети Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям? А. "Брось сейчас же!" Б. "Я сказал, брось!" В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"
3. Домашнее хозяйство Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство? А. Никто. Б. Джейн Фонда. В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.
4. Отдых По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда: А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине. Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине. В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.
5. Секс Больше всего вам нравятся сексуальные отношения: А. С другим человеком. Б. С несколькими другими людьми, но не с животными. В. По крайней мере не с беспозвоночными. Г. Но если они достаточно приручены...
6. Религия Как бы вы определили свое отношение к рeлигии: А. Примерно вашего роста, но худощавее. Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору. В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений.
В целях популяризации Московского "акающего" произношения, обязать продавцов в ценниках вместо названия "Кока-Кола" указывать, соответственно: "Кака-Кала". (из проекта Постановления Мосгордумы)
В ночь перед матчем Лиги Чемпионов ЦСКА-ПСЖ четверка преферансистов засела на базе в Ватутинках. Евгений Гинер сдал карты. Вахид Халилходжич заказал десятирную. Валерий Газзаев вистовал и в тайне надеялся на перезаклад. - Под игрока ходи с Семака, - заметил пасующий Сергей Семак. Валерий Георгиевич последовал совету. Игра была сделана.
Новость дня: В связи с усилением борьбы с терроризмом Министерством обороны начато массовое производство сортиров одноразового использования класса «земля - небо». Отличительной чертой этих сортиров является надпись «Аллах Акбар» на входной двери. Первая партия сортиров уже установлена в горных районах Чечни. Планируются также широкие экспортные поставки, в первую очередь в Арабские Эмираты.
Вчера белорусский юниор выиграл гонку на чемпионате Мира по велоспорту. Сегодня Александр Григорьевич подписал указ о строительстве 30 велотреков в городах и деревнях Беларуси.
- Что такое «мягкий уход для мужской кожи»? - Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают легкий минет, а женщина уже бежит к остановке автобуса.
В кабинете стоматолога: - Hа что вы жалуетесь? - Да вот там - в самом заду зуб болит... - Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли там зубы?!