Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2004

Общий выпуск

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Забиpай меня скоpей, увози за сто моpей - ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом
стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы
ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы -
да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, -
знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как заставить свою коpову залаять?
- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи...

03.10.2004, Повторные анекдоты

В магазине - новый продавец. Старый обучает его: как продавать больше?
Вот, например, просят "Полироль". Выставляй на прилавок "Полироль" и
"Секунду". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только мебель
протирать? Вы и окна заодно вымойте, и мебельные стекла тоже." Может
быть, купят. Продадим больше, получим премию. Или наоборот: просят
"Секунду". Выставляй "Секунду" и "Полироль". Спросят: "А это зачем?" А
ты отвечай: "А что же только стекла мыть? И мебель протрите." Может
быть, купят. Продадим больше, получим премию. Понял? - Понял, отвечает
новый продавец. Встал за прилавок. Приходит девушка и просит "Тампакс".
Он выставляет на прилавок упаковку "Тампакс", "Полироль" и "Секунду".
- А это зачем? - спрашивает девушка.
- Потрахаться нельзя, так хоть пока в квартире приберешься.

03.10.2004, Повторные анекдоты

Украинское село.
- Петро!
- Шо?
- Ты чо ж не женишься? Вон Галю яка гарна дивчина!
- Да ну, не нравится она мне.
- Ну вон Ярина яка гарна дивчина..
- Да ну, она тоже мени не нравится...
- Так хто ж тебе нравится?!
- Иван.
- Ти шо, сдурел? Вин же москаль!

03.10.2004, Повторные анекдоты

Вслед за средством для ухода интимных мест "ДАВ", производитель решил
выпустить на рынок новое средство для полоскания рта "ВЗЯВ"

03.10.2004, Повторные анекдоты

Аспирант утверждает тему диссертации: "Воду в решете не носят".
Утвердили, поменяв формулировку:"Доказательство невозможности
перемещения оксида водорода в перфорированной емкости"

03.10.2004, Повторные анекдоты

Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей - и собери котенка!

03.10.2004, Повторные анекдоты

Студентка в общежитии:
1-й курс: "Никому-никому-никому"
2-й курс: "Лишь ему, лишь ему одному"
3-й курс: "Ему и его друзьям"
4-й курс: "Всем! Всем! Всем!"
5-й курс: "Хоть бы кому-нибудь"

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

"... у нее глаза - как алмазы, как агаты..."

Кто хоть раз видел агат, подтвердит -- у бабы катаракта.

03.10.2004, Повторные анекдоты

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
===========
«РазныеРазности» -

03.10.2004, Повторные анекдоты

Муж с женой лежат в постели.
Он (грубо):
- Оргазм был?
Она:
- Да.
Он:
- Что нужно сказать?
Она:
- Спасибо...
===========
«РазныеРазности» -

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

работа это престанище для тех кому больше нечем занятся

03.10.2004, Повторные анекдоты

Задолжал как-то один мужик новому русскому. Ну, настал срок, встретились
они, мужик и говорит: -слушай, денег нет, но есть енот, реально
отсасывает. Возмешь может? Тот подумал, сходил с енотом в машину, беру,
говорит. И приходит значит этот новый русский домой, кладет на стол
этого енота и говорит жене: - научи его стирать и готовить, и пи3дуй
отсюда.

03.10.2004, Повторные анекдоты

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа, Мальвина не довольна, занозы у нее.
- Не беда, сынок. Я вот тебе сейчас шкуркой потру, и все будет в
порядке.
Потер:
- Все, сынок, не каких заноз у нее больше не будет!
- Папа, я подумал и решил: на фига мне эта Мальвина сплющилась? Дай мне
лучше шкурку!

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты
тогда делал?
- Ну.. тогда б я ел сало з салом!

03.10.2004, Повторные анекдоты

Тещино наставление: К мужчине надо относиться как к собаке: не дразнить,
вовремя кормить и время от времени отпускать погулять.

03.10.2004, Повторные анекдоты

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили...

03.10.2004, Повторные анекдоты

Мать кормит сына:
- Сынок! Расти еш кашку,(смотрит на мужа)Хотя лучше не надо.

03.10.2004, Повторные анекдоты

Сержант Держимордов остановил кавказца для проверки паспорта. Когда он
точно выяснил, что остановленный им человек-ШамильБасаев, сержант упал в
обморок, боясь продешевить. Он не знал, сколько с того можно "срубить"за
отсутствие регистрации.

03.10.2004, Повторные анекдоты

Поймал еврей золотую рыбку.
- Отпусти меня и я выполню любые три твоих желания!
- Очень хорошо! Значит так: Дачу в Маями, 100 миллионов на счет, Синди
Кроуфорд в постель - это РАЗ!
- ...

03.10.2004, Повторные анекдоты

Реклама:
- Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
===========
«РазныеРазности» -

03.10.2004, Повторные анекдоты

В столовой для глухонемых надпись:
"когда я ем, я как всегда"

03.10.2004, Повторные анекдоты

Меняю утреннюю сигарету на утреннюю зарядку

03.10.2004, Повторные анекдоты

Звонок в кобенете В. В. Путина:
- Алло, Владимир Владимирович?
- Да?!
- Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"!
- Чем обязан?!
- Вот Вы вернули гимн СССР, да?
- Ну да!
- А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и
молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"?
- Одну минуту...
Путин нажимает кнопку селектора и говорит:
- Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с
"АкваФреш"?

03.10.2004, Повторные анекдоты

Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос: -Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к
телефону?
- Да, конечно, а кто его спрашивает?
- А это Наташа, его одноклассница.
- Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

Если хохол доволен, значит он пиздит!!!

03.10.2004, Повторные анекдоты

В догонку: ОбОрОнООтсОсОвОзОспОсОбнОсть

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

Фамилия (подлинная): Архиневолокотыереспопеньковская. Тоже 31 буква!
Монтеру

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

По теме длинных слов: в турецком языке есть слово где 38 (!) букв
"çekoslovakyalaştirdiklarimizdanmisiniz?". А означает оно: "Вы
из тех кому мы дали чехословакское гражданство?"

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

Кандидат на пост президента Украины Янукович
обнародовал свою биографию, в частности:
"Я в детстве чуть не утонул"
"Говно не тонет!" - огорчились украинцы.

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

Меняю практически состоявшуюся "дорожную сумку" и цифру "3" на одну
букву "Л"!

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

Держите слово АВТОМОТОВЕЛОФОТОТЕЛЕРАДИОМОНТіР 31 буква!!!!!

Монтер.

А я знаю еще на одну букву больше:

АВТОМОТОВЕЛОФОТОТЕЛЕРАДИОпехота

Вот!

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

если уж говорить только о длинне слова, то самое длинное, при этом
реальное:

ЭЗОФАГОГАСТРОДУАДЕНОФИБРОСКОПИЯ.

так написано на двери гастроэнтеролога.
14

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тест на Совместимость.
Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала
"Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда
помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким
декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она
устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к
потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.
В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и
ответить на следующие вопросы:

1. Деньги
Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
А. Мужчина.
Б. Женщина.
В. Рокфеллер.

2. Дети
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям?
А. "Брось сейчас же!"
Б. "Я сказал, брось!"
В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"

3. Домашнее хозяйство
Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?
А. Никто.
Б. Джейн Фонда.
В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.

4. Отдых
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда:
А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.
Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.
В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

5. Секс
Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
А. С другим человеком.
Б. С несколькими другими людьми, но не с животными.
В. По крайней мере не с беспозвоночными.
Г. Но если они достаточно приручены...

6. Религия
Как бы вы определили свое отношение к рeлигии:
А. Примерно вашего роста, но худощавее.
Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору.
В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих
жертвоприношений.

Дейв Барри. "Guide to marriage and/or sex"

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

-Наркоманы проклятые! Понакурятся всякого!!!
- Да не курили мы ничего!
- А это что у тебя за спиной, а???
- Это клент "Момей"...

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

В целях популяризации Московского "акающего" произношения, обязать
продавцов в ценниках вместо названия "Кока-Кола" указывать,
соответственно: "Кака-Кала".
(из проекта Постановления Мосгордумы)

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

В ночь перед матчем Лиги Чемпионов ЦСКА-ПСЖ четверка преферансистов
засела на базе в Ватутинках.
Евгений Гинер сдал карты. Вахид Халилходжич заказал десятирную. Валерий
Газзаев вистовал и в тайне надеялся на перезаклад.
- Под игрока ходи с Семака, - заметил пасующий Сергей Семак.
Валерий Георгиевич последовал совету. Игра была сделана.

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

Шел Янукович... Подскользнулся на яйце... упал, потерял сознанин,
очнулся - а Ющенко Президент!!!

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

Новость дня: В связи с усилением борьбы с терроризмом Министерством
обороны начато массовое производство сортиров одноразового использования
класса «земля - небо». Отличительной чертой этих сортиров является
надпись «Аллах Акбар» на входной двери. Первая партия сортиров уже
установлена в горных районах Чечни. Планируются также широкие экспортные
поставки, в первую очередь в Арабские Эмираты.

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

Вчера белорусский юниор выиграл гонку на чемпионате Мира по велоспорту.
Сегодня Александр Григорьевич подписал указ о строительстве 30
велотреков в городах и деревнях Беларуси.

Женя

03.10.2004, Остальные новые анекдоты

- Вовочка! Опять? Опять жуешь на уроке? Немедленно выплюнь жвачку!

- Марь Ванна, это не жвачка! Это записка Мюллера!
4

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое «мягкий уход для мужской кожи»?
- Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают
легкий минет, а женщина уже бежит к остановке автобуса.

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинете стоматолога:
- Hа что вы жалуетесь?
- Да вот там - в самом заду зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли
там зубы?!

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему на свадьбе кричат «Горько»?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
1...100 •

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.07:
А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.
Рейтинг@Mail.ru