Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-333...
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Встресчаются днем два хакера и один говорит другому: - Слушай я тебе вчера ночью по аське долго стучался а ты молчал. В чем дело? - Дык я спал. - Не понял. А какого хрена ты ночью спишь??? Cybergod
Звонит чиновник в офис коммерсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я пришли к тебе налоговую проверку, или генеральную прокуратуру, а лучше ФСБ, или же конфискую твое имущество и пущу тебя по миру, или... - Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!
Генеколог другому генекологу: - Слушай там у бабы клитор как дыня! - пошли скорей, глянеш! ну приходят тот смотрит: - Ну клитор как клитор, что в нем особенного? - Да ты языком лизни, на вкус как ДЫНЯ!
Сегодня в Верховном суде Латвии начато рассмотрение иска о защите чести и достоинства фирмы-правообладателя фильма "Питер Пен" к Министерству культуры Латвии, выпустившему фильм в прокат под названием "Peteras Penis".
Приходит сын-еврей после поступления в институт домой. Подходит к отцу и говорит: - Папа, сегодня при поступлении в институт нам дали заполнять анкету. Я в графе национальность написал "русский". Ты же знаешь как к нам евреям относятся. Ты не в обиде на меня за это? - Ну, что ты, сынок! Как я могу быть на тебя в обиде. Но только теперь в институт будешь ездить не на машине, как все мы евреи, а на тролейбусе, как все русские. - Хорошо папа. Подходит после разговора с папой к маме и говорит: - Мама, сегодня при поступлении в институт нам дали заполнять анкету. Я в графе национальность написал "русский". Ты же знаешь как к нам к нам евреям относятся. Ты не в обиде на меня за это? - Ну, что ты, сынок! Но только когда мы будем садится за стол кушать ты будеш есть картошку в мундире и соленые огурцы, как все русские, а не балычеки красную рыбку, как мы-евреи. Вот сидят они ужинают. Мама с папой наворачивают всякие вкусности, а сынок картошкой с огурцами давтся. Покушал и говорит: - Я всего один день русский, но как я вас евреев НЕНАВИЖУ!
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - ВасилиВаныч, я тут надысь слово услышал, ни как не могу в толк взять, что оно означает. - Какое, Петька? - "Нюанс". - Ну, Петька... Это же просто! Я тебе объясню. Снимай штаны. - ВасилиВаныч, да ты чо, совсем сдурел? - Снимай, Петька, я твой командир, поэтому приказываю: снимай штаны и становись раком.
Петьке деватся некуда, снял штаны, встал раком. Васлий Иванович ему засадил с разбегу и говорит поучительным тоном.
- Вот, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но между нами есть один нюанс.
Народ собрался и скандирует: - Леннон! Леннон! На трибуне стоит Ильич : - Товарищи, я не Леннон, я Ленин! Народ игнорируя продолжает: - Леннон! Леннон! Ильич с заискиванием: - Товарищи, товарищи, я не Леннон, я Ленин, Ленин я! А сейчас я раскажу вам о светлом коммунистическом будущем... Народ все в том же духе: - Леннон! Леннон! Ильич:Aй да ладно, хрен с вами: - Yeeesterdaaaay,all my troubles.....
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот
Война. В блиндаж забегает боец -Товарищ майор, немцы!. Майор, полируя ногти-Сиимпааатичные есть? Боец-Никак нет, товарищ майор! Майор-Беспааащадный огонь по праативным!
1 го сентября в школе учительница начинает знакомится с учениками. - Так! Нужно встать и назвать свое имя и фамилию, и сколько лет.. встает первый. - Я Вася Петров, мне семь лет..- Молодец Вася, следующий. -Я Федя Иванов, мне семь лет. -Молодец. -А меня зовут Вова, мне семь лет. - А фамилия то твоя как? -Я стесняюсь... -Ну ведь нам с тобой вместе учится восемь лет. Ты хоть намекни нам. -Ну мою фамилию каждый день в рот берут. - Ху@ков что ли? - Да нет! Ложкин. Егор Фомич
Посетил ВВП саратовский колхоз. И заглянул на свиноферму. И вот сидят в редакции «Российской газеты» и думают, как подписать фотографию? «ВВП среди свиней» или «Свиньи вокруг ВВП»? Победил вариант: «Третий слева – ВВП».
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
С утра в воскресенье по полю бежит тушкан. Бадунище страшный - ищет с кем опохмелиться. Вдруг видит за бугорком кто-то шевелится, он подходит ближе и узнает вчерашнего собутыльника. Обрадованный кричит: - Э, х%? ня, выходи! - Сколько раз тебе говорить: не х%? ня, а выхухоль! - Вот еще, буду я всякую х%? ню на Вы называть!
Слушаю как-то песню известную со словами:"... у нее глаза - два брильянта три карата...". Известно, что вес 1 карата в алмазном деле принят - 0,2 грамма.
Вот и пойми этих песенникаов - глаза по 0,6 грамма каждый или это суммарный вес обоих глазьев?
Поехал Янукович к Путину. Просит его: "Помоги мне стать Президентом!" Путин говорит: "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ты мне сейчас подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."
Подумал Янукович: "Пять минут унижения (на зоне и не такое бывало!), зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину.
Приезжает домой, а у него на другой день ладони гнойниками покрылись. Едет он в Феофанию (правительственная больница в Киеве), там собрали консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины такое не лечится, но есть народный метод. Тут в одном селе под Киевом есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, помыть в нем руки, и тогда сразу болезнь пропадет".
Едет Янукович с целой колонной машин сопровождения, с мигалками в то село. Идет к пруду, моет в нем руки.
А там как раз мужик рыбу ловил. Увидел он это все, быстро смотал удочки и побежал к куме хвастаться: "Кума, я только что собственными глазами видел, как Янукович в нашем пруду руки мыл".
А кума в ответ: "Да ты, наверное, уже до чортиков допился: то тебе мерещится, как Симоненко ж. пу моет, то как Медведчук горло полощет..."
"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте" Да и бедному вообще-то тоже похуй. Да-с, такие вот "единство и борьба противоположностей"...
Eдут парень с девушкой по прерии. Навстречу им ковбой: -Слезаите с коней Слезли -Срите Посрали -А теперь менятесь местами и ешьте Поели едут дальше Парень говорит: - Видишь как я тебя люблю, твое гавно ел А она: -Если бы ты меня любил то столько б не насрал
Рядом с домом пострадавшей было обнаружено орудие преступления, что несомненно свидетельствует о профессионализме исполнителя и заказном характере изнасилования. ШЕР
Сидит в аналитическом отделе Антон Городецкий, читает сводки, думает:
- Тайфун над Камчаткой... Нашествие саранчи на Байконур... Торнадо в центре Питера... Москва в прицеле магов-смертников из Черных Закавказья... Ну, казалось бы - при чем тут Гесер?...
Заходит Антон в пивбар -мне пожалуйста Гесера! -Ты звал меня Антон? -Блин только стоит подумать о пиве... --- Сидят пьяные в упор Костя и Антон Костя -Я лИчу кАк полИчу... превращаеться в ограменную летучую мышь,влетает и с грохотом падает во дворе... Антон пожиамя плечами сплевывая -тоже мне Бетмен! --- Двое пьяниц сидят в пьют подходит Антон просит выпить те ессно дают Аното благодарит и уходит один другому -зря ты ему дал. -а что? -знаешь когда Иные пьют водку? -нет -когда охотЯться на нас... -- Света И Антон -Свет что так дует... -да ничего...окно открыла... Опять месячные,подумал Антон...
Ночной дозор part two :) Два мага напились в зюзю один ессно светлый другой темный Светлый просыпаеться, темный уже в норме сидит ждет.. -ухх моя голова, с чего вчега начали? -с Гесрера.. -а закончили? -Завулоном... -а ОНИ не обижались... -я вообще то про пиво... --- едет Антон с задания делать нечего, врубает радио оттуда -голубая луна..голубая... Антон - все завтра пойду гомиков в парке мочить уже надоели, мы иные мы иные... на х..
Мальчик даун подходит к папе и говорит: - папа, а где мама? - в ванне моется. - папа, а где мама? - в ванне моется! - папа, а где мама? - в ванне моется!!! потом папа не выдерживает хватает сына за руку и ведет к матери. - ВОТ ОНА!!! - о мама! а где папа?
Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов. Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в кепках и без кепок вместе взятые."
Экономия будет двойная в том случае, если вы собачек травкой кормить будете. Во-первых, и собачникам тратиться на кости и консервы не придется, а во-вторых, поскольку, как это не парадоксально, но не всякий экскремент есть удобрение, а токмо экскремент травоядного животного. Так что, кормите ваших песиков отборным сеном и будут решены как минимум три проблемы: 1) дворово-экологическая, 2) навозно-удобрительная, 3) семейно-экономическая.
... Недавно у соседки увидела ванну, так глазам своим не поверила... А потом она показала мне холодильник, телефон и телевизор. Так я вообще, в осадок выпала.
Это скорее не анекдот, а рассуждения... Итак, все мы знаем выражение "Ни зги не видно". Само слова "зга" - устаревшее, и значение его утрачено. Отечественные филологи, пытаясь восстановить его смысл, выдвигали гипотезы о том, что зга - это колечко или колокольчик, которые вешались на сбрую лошади - отсюда и выражение "ни зги не видно", обозначающее такую темноту, в которой невозможно рассмотреть ничего на расстоянии уже нескольких метров. Ученые! Филологи! Исторический метод! Ничего кроме смеха такое обоснование не вызывает. А вот я считаю, что наконец раскрыл значение слова "зга" пользуясь формально-лексическими соответствиями: Все мы знаем (хотя и не употребляем в благопристойных компаниях) выражение "Ни.. уя ни видно". Сравним его с "Ни зги не видно". Вы понимаете, что такой анализ доказывает, что зга - это и есть старорусское название для.. уя. И теперь, не боясь кого-нибудь фраппировать, можно будет применять выражения "Какой зги?", "Мне это все по зге!" или "Да зга с ним!". Пользуйтесь!
Пресс-конференция: - Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной команды "Терек" в последнее время? - Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире было запрещено производство напалма...
Вывеска на магазине памперсов: - В связи с тяжелым и продолжительным поносом кандидата в президенты Виктора Ющенко продажа памперсов для населения приостановлена до 31 октября. ***
- Неужели президент сам придумывает все эти «реформы» ? - Нет, для него их придумывают в госдепартаменте США, а президент нужен лишь для того, чтобы давить на Госдуму, которая в конце концов все эти реформы и утверждает, несмотря на их откровенно антинародный характер.
Открылся новый способ подработки для журналисток - на пресс-конференции довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на вашей стороне.
- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил. Моя жена секретарем работает, поставила они мне раз ночью, когда я спал, засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки. Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их 4!?