Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)
Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
Беседуют двое. - Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на американские. - И как ты это себе представляешь? - Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.
Мужика спрашивают.. верит ли он в ясновидение.. Мужик отвечает, - верил, пока к гадалке не сходил. ????? Ну, вы сами подумайте, прихожу, стучу в дверь, а меня спрашивают "Кто там?"
Сидят Вовочка с Машенькой на скамейке, болтают. Машенька: - Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез. Мама так сильно ругалась, так ругалась. Вовочка: - Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла. Вот это был скандал!!!
Сидят Илья Муромец (ИМ)с Василисой Прекрасной (ВП) на опушке леса, обнимаются целуются... ВП: Ильюшенка, а сможешь ли ты, добрый молодец, голыми руками сломать вот эту березку? ИМ: да ради взгляда одного твоих прекрасных очей, милая! и ломает двумя пальцами березу ВП: а сможешь ли ты, богатырушка мой ненегладный, сломать эту осину? ИМ: да ради одного только поцелуя твоего любушка моя! и ломает одной левой осину ВП: А сосну? ИМ: А коли соснешь у меня, я весь лес переломаю :-)
Сидят три женщины: Первая говорит - А у моего мужа яйца теплые Втора говорит - А у моего мужа яйца тоже теплые Встречаются через три дня а у третьей под глазом фингал те спрашивают в чем дело, та отвечает - А потрогала у мужа яйца, а они холодные, я и говорю чо у тебя яйца холодные, а у других мужиков теплые - это все что я успела сказать
пособие для девушек из провинции: 1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец - - Соглашаться только если очень хочется трахаться. 2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? - Послать нахуй сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.) 3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну ? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться) 4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву) 5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.
Сидит старый холостяк на кровати и долго-долго дрочит, никак не может кончить, потом заплакал и говорит: - Господи, никому я не нужен, даже самому себе!
Едет Илья Муромец по аравийской пустыне, прижимает ладонь к бровям и смотрит вокруг. Навстречу идет Моисей. - Что смотришь, Илюшинька? - Смотрю, где на Земле хорошо! - Так хорошо там, где нас нет! - Вот я и смотрю где вас нет!
Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов. Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в кепках и без кепок вместе взятые.
После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.
Уительница в школе задает детям домашнее задание научить своих домашних животных делать что-нибудь необычно. Приходят дети на следующий урок, у Маши в руках кот, у Пети собака, а у Вовочки ежик. Ну Марь Вановна спрашивает Катю: - ну что же твой котик умеет делать? Катя говорит: раз Кот: мяу Катя: три Кот: мяу-мяу-мяу Учительница: ну молодец Катенька - 5, ну что же Петенька, чему ты научил свою собачку? Петенька: Голос! Собака: гав-гав Петенька: Сидеть! Собака содится. Учительница: ну что же Петенька это чистая пятерка. Вовочка ну а что же умеет делать твой ежик? Вовочка берет и вставляет в попу ежику карандаш... Ежик: Кхххх-ххх-ххх... Учительница: Да ты же садист! Вовочка: подождите Марь Ивановна. И вставляет 2 карандаша ежику в жопу. Ежик еще сильнее: Кх-х-хх-х-хххх... Уительница: Вовочка вон из класса, живодер!!! Вовочка: ну подождите Марь Ивановна. И вставляет 3 карандаша в жопу ежику... Ежик: Кххх-ххх-ххх-ХВАТИТ!
Российская политика продажи нефти и газа на запад проста до полной тупости: гнать все это сейчас по трубам через Украину и Белоруссию, вилять перед ними хвостом, разрешая все это приворовывать, идти перед ними любые другие уступки... И все только ради того, чтобы, за вычетом сверхприбылей сотни наших миллиардеров, складывать полученные деньги в кубышку, называемую Стабилизационным фондом, и потом смотреть, как они обесцениваются! Не лучше ли перекрыть трубы и сделать Стабилизационным фондом сами наши запасы нефти и газа? Через пару десятков лет мировые запасы иссякнут, и цена сохраненных вырастет во много раз больше чем цена денег спрятанных в кубышке. А если до этого запад очень попросит (а он обязательно попросит!) наших незалежных соседей построить забор вокруг наших труб и не касаться их больше своими руками, то можно будет подумать, на каких наших условиях нам согласится приоткрыть вентиль.
Едет Наташа Ростова (НР) на извозчике, вдруг лошадь заартачилась и возница(В) как гаркнет на лошадь - МАНДА НР - а что это слово значит? В - это я так лошадь называю. Танцуют НР и Ржевский (Р) на балу, НР и спрашивает: - Поручик а у вас есть своя манда? Р - е, бе, мне, НЕТ говорит - А у вас есть? НР - ДА есть, рыжая, стриженая, когда я ее глажу она делает ПРРРРР (характерный звук губами)
Учитель в школе проводит первый урок -Повторим алфавит, кто знает слово на букву Б -Поднимают руки Петенька и Вовочка Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка нехорошее слово скажет,и спрашивает Петеньку Петенька: -Бабочка -Молодец Петенька,а кто знает слово на букву...П... Руки поднимают Машенька и Вовочка Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка точно нехорошее слово скажет,и спрашивает Машеньку Машенька: -Петушок -Молодец Машенька, а кто знает слово на букву....Ы? И опять руку поднимает Вовочка Учитель думает: ну на Ы точно нет плохих слов,и спрашивает Вовочку Вовочка (делая резкие движения тазом в зад-перед в зад-перед): -Ы Ы Ы Ы Ы Ы!!
Петька спрашивает у ВИ: - Василь Иваныч, а че такое нюанс? - Понимаешь, Петька, тяжело объяснить... - Ну Василь Иваныч, жалко что-ли! - Отстань! - Ну, пожалуйста, Василий Иванович! - Ладно, уговорил, снимай штаны и становись раком. Петька становится, ВИ засаживает ему и грит: - Понимаешь, Петька, у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе, но есть один маленький нюанс! ВВВ
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курицааа - да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица - ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
Белорусский анекдот: - Абрамович, вы читаете газеты? - Конечно! «Советскую Белоруссию». Иначе откуда бы я узнал таки, что у нас такая счастливая жизнь?
Комара - Не убий. Файла MP3 - Не укради. Хозяина гарема - Не прелюбодействуй. Павлика Морозова - Не лжесвидетельствуй. Ирины Алоян - Не сотвори себе кумира. Садомазохиста - Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой. MS Windows - Нет ОСи кроме Windows и Билл – пророк ее на земле.
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до начала матча. Немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 1 минута до начала матча. Немцы pазогpетые стоят в линию. На поле появляются сильно поддатые три богатыря: Овчинников, Онопко и Булыкин. Онопко говорит: - Извините, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем. Никто, кроме нас, на поле выйти не может. Мы троем играть будем. Вдруг с тpибуны слышится кpик: - А можно я за Россию сыграю?! Судья соглашается. На поле выходит маленький, толстый, лысый мужичок в очках и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, правда, сам таки игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Начался матч... Идет 90-я минута матча. 0:0. 11 истинных аpийцев по-прежнему безрезультатно гоняются по полю за Рабиновичем. Онопко пасует, а Булыкин в падении забивает гол. Россия – чемпион мира!
Януковича спрашивают: - Вы не боитесь снова ехать в Ивано-Франковск? Ведь сторонники Ющенко могут там и покушение на вас организовать. Тот отвечает: - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Что такое «еврейская благодарность»? - Это, например, когда Сын Божий евреям помогает, исцеляет, окормляет и даже воскрешает, а они его за это предают на мучения и казнь, или, например, когда советский народ спасает евреев от гитлеровцев, а они в благодарность за это разрушают Советский Союз. - Теперь понятно почему в благодарность за поддержку на выборах депутаты Госдумы для своих избирателей повысили цены, В. В. Путин для избирателей упраздняет льготы, ограничивает избирательные права и отменяет праздники, а Юрий Лужков для москвичей уничтожает архитектурные памятники столицы, гостиницы «Москва» и «Россия» в Москве.
Как известно, задумывают революции - идеалисты, осуществляют - прагматики, а пользуются плодами - подонки.
Задумывал создание рыночной экономики в России Горбачев и его академики-теоретики. Создал рыночную экономику - Ельцин и его приватизаторы-прагматики. А крышует и разводит эту экономику - известный авторитет Вован Питерский и его "группа товарищей".
Женским мечтам и мужским комплексам посвящается (спасибо рекламе): - Да, брат, женские запросы удовлетворить становится все труднее и труднее. - Почему? - Теперь 32 - норма. - Дюйма? Ж8-О
2014 год, прошло десять лет как в Украине выбрали Януковича. Вся страна в руинах. Над бывшим Донецком летит вертолет. Под ним развалины, пожарища и т. д. В свете прожектора, сквозь дым видно, что из-под развалин дома выглядывает нога. Вертолет спускается, оттуда выходят спасатели и вытаскивают из-под обломков покалеченного, но живого человека. Спрашивают: читать, писать умеешь? Да, отвечает он. Тогда в Киев его!
Интересный эпизод из "Я робот": Чернокожий полицейский вспоминает погибшую девочку: "Ее звали Сара... Она мечтала стать стоматологом..." *** Странно, если бы она с этим именем мечтала стать кем-то другой-:))) *** А вы сами кого бы стали спасать? Чернокожего мента или еврейского стоматолога?
Еще по поводу большого количества согласных. Есть слово в нашем могучем языке которое славится не только тем, что идут подряд шесть согласных. В нем восемь согласных букв и всего одна гласная!!! Это - "взбзднуть".
И еще один анекдот по поводу слов с буквами. Есть слово, в котором 8 согласных (причем шесть подряд) и всего одна (!) гласная - и это слово "взбзднуть". А вы - "контрстратегия", "молокоотсосовоз"... :)
В америке изобрели ХУеметр, который определяет ДНК на расстоянии, а по нему и длину хуя, нужно, просто, повертеть прибором недалеко то обонента. Так вот приехал как-то Саакашвилли в америку на очередной банкет и Мадлен Олл Брайт, незаметно повертела у его задницы и на экране высветилось пол метра. "Не может быть"- подумала она. "Может, может"-подумал Буш, глядя на своих отборных ковбойских бычков .
Вот вам: Чтобы окончательно победить терроризм в стране, на очередном заседании Кабинета Министров РФ было предложено в несколько раз повысить молокоотсосовозообороноспособность страны.