Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - Главврачу: - У этого мания величия. - Подлечим. - У этого мания преследования. - Подлечим. - Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. - Похоже, безнадежен.
Подвыпивший тамада на свадьбе: - Любите друг друга жиистоко... Все: - Вася, тебе хватит! - А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается... Данкин.
Фермер, занимаясь сексом с женой, трогает ее груди и говорит: - Ахххх! Если бы эти дойки давали сотни литров молока, я бы продал всех своих коров! Еще через некоторое время, трогая ее зад: - Эхххх, если бы эта жопа несла сотни яиц, я бы продал всех своих кур! Жена, трогая его инструмент, отвечает: - А если бы этот хрен почаще стоял, я бы уволила всю прислугу!
Маневры Нато-Россия. Идет "бой". На НП бригадный генерал Грей спашивает у генерала Иванова: - "Господин генерал, а поч-чему в Российской армии не кормят солдат и офицеров?" - "Блин!... А как вы догадались?" - " Так от них только и слышно-... Есть! ,... Есть! "
Студент проваливает экзамен. Препод (П) уже собирается ставить двойку, но студент его останавливает – товарищ преподаватель, а давайте я возьму, размахнусь вот так вот и головою сломаю парту, а вы мне тройку поставите! П: хм, ну давай… Студент размахивается и с треском головой ломает парту. П: ну молодчик, молодчик… Только собирается ставить тройку, но студент его опять останавливает – товарищ преподаватель, а давайте, я головой в стенке дыру оставлю… а вы мне четверку поставите! П: хм, ну ты боевик… ну давай!!!! Студент разбегается и головой делает огромную дыру в стенке! П: Ну красавчик, ну красавчик… Только собирается ставить четыре, но студент умоляюще продолжает: товарищ преподаватель, а давайте я помочусь на вас и от вас будет пахнуть дорогим французским одеколоном…. а вы мне пятерку поставите. Преподаватель, весело хлопая в ладоши: ну фокусник! Ну мастер!!! Ну давай!!!! Студент мочится. Препод нюхает пиджак: нееееее, ну тут и близко одеколоном не пахнет….. Студент, взмахивая рукой: а ну и хрен с ней, с этой пятеркой….
На русской подводной лодке. Командир экипажа: - Кто нажал на красную кнопку? Молчание. - Кто нажал на красную кнопку?! Молчание. - Да ладно, фиг с ней, с Австралией, но дисциплина-то у нас должна быть! Так кто нажал на красную кнопку, я спрашиваю?!
Украинская семья. Ночь. В одной кровати лежат муж, жена и сын. Муж: - - Скажи маме, что колосок созрел. - - Скажите папе, говорит мама, что из-за колоска нефиг заводит комбайн. Некоторое время спустя: - - Скажи папе, что комбайн завелся, говорит мама. - - Скажи маме, что колосок в ручную собран...
Обезьяна моет в реке банановые шкурки. Плывет мимо крокодил. - Обезьяна, ты что делаешь? - Дай рубль, скажу. Крокодил дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Я шкурки банановые мою. Крокодил посмотрел на нее: - Ох, и дура ты, обезьяна! - Дура, дура, а десятку в день имею. www.nikvel.ru
Сидит чукча у чума и смотрит на телевизионную тарелку, которую держит на вытянутых руках. - Обманул телевизионщик, однако. "На", - говорит - "Будешь Москва смотреть". Трое суток смотрю. Где Москва?"
Армянскому радио задают вопрос. - Как захватить инкассаторскую машину? - Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!