Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
Как выяснили филологи, слова могут быть не только уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу!! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу
Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая. Он ей и говорит - "Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" - Она ему - "Нет." Он ей - "Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!
"Сегодня подразделениями ФСБ, ГРУ и армейского спецназа уничтожен Абу Ибн Арин. Абу Ибн Арин являлся правой рукой известного полевого командира Хаттаба. Это уже восьмая правая рука Хаттаба, уничтоженая за последний месяц..."
В деревне встречаются петух (П), козел (К) и собака Шарик (Ш). П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из меня сварить. К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня шашлык сделать. Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой жизни и все у Шарика х@й сосать будут
Зима. Мороз. Сидит бабка у обледенелого окна, дышит на него, смотрит в глазок и деду рассказывает, что видит: - Ой, дед, Маня с работы идет. За стог зашла. Ху-ху на окошко. - Ой, дед, Ваня с работы идет. За стог зашел. Ху-ху на окошко. - Ой, дед, не пойму: они там трахаются или это узор на окне такой!
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям. Те и говорят: - Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем. Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят: - Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов - обращайся. Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит: - Я лучший!!! Те снимают ему проститутку и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!!! Старшие братья в недоумении: - Ты что делаешь!!! Герой-любовник со знанием дела: - A вдруг там пчелы!!!
Чапаев уезжает в камандировку, и просит Петьку записывать в тетрадь все, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись:"Сломалась лопата". Чапаев удивленно, спрашивает у Петьки, почему мол лопата сломалась. П. - Так могилу копали; Ч. - Зачем? П. - Жучка померла. Ч. - Почему? Что случилось? П. - Конины объелась; Ч. - Какой еще конины? П. - Так лошадь сдохла; Ч. - От чего лашадь сдохла? П. - От дыма задохнулась; Ч. - Какого дыма? П. - Конюшня горела Ч. - Как это произошло? П. - Пламя со штаба перкинулось Ч. - Как со штаба? Штаб сгорел? П. - Конечно, полыхало во всю Ч. - Почему штаб загорелся? П. - Да, фурман пепел обронил Ч. - Как обронил? Он же не курит П. - Да нажрался водки, закурил, вот и не уследил Ч. - Он же не пьет П. - (ухмыленно) Ха, так знамя полка сп%з№ели. Тут любой запьет. Lizawetka/ :)))
Wazzzup : Идет как-то заяц по лесу с касячком. Тут подваливает Волк и отбирает травку. Заяц долго не думая побежал к Медвеженку и говорит: - Представляещь касолапый, иду я значит к тебе с касячком, и тут волк отбирает и уходит. Медведь говорит: - Охренел, волчара, надо бы наказать. И потопал он ко льву: - Лев, прикинь иду я к тебе со стаканом первосортной травы, и тут волк схватил его и чухнул. Лев: - ОбоЗрела скотина, надо наказать. Созвал Лев всю Братву Лесаи говорит: Представляете Чуваки я к вам иду с мешком плана, и тут волчище украл и убежал. И решила Братва его на радостьях зарезать, но Лев сказал что это последний волк в лесу, нельзя. Подумали и решили его прявязать к дубу и так навзничь поиметь. Сказано - сделано. Последним подходит заяц, выкладывается от души и говорит поправляя ширинку: - Ну че Волк, Колбасит!!!
- Абрамович, ты куда так спешишь? - Домой. Боюсь, что Рабинович ночует с моей женой. - Так на дворе же белый день. - О, ты не знаешь Рабиновича. Он может и днем переночевать.
Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к предпринимателям. Возвращаются они ни с чем: - Не дали, гады! - А чем-нибудь мотивировали? - Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.
Идет мужик по лесу, жрать хотца-ЖУТЬ! Видит яблоня, а на самой макушке спелое яблоко, лезет, из последних сил, на дерево, яблоко срывается и на землю. Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась и появляется ОГРОМНАЯ ЖОПА, сжирает это яблоко и все становится как прежде. Бедный мужик спускается с дерева, вытирает холодный пот со лба, вопрошает -ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО БЫЛО...???!!! Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась появляется опять это ОГРОМНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ и говорит-АНТОНОВКА! :)
У Романа Абрамовича спросили: - Что вам больше нравится, тонкий английский юмор или анекдоты про чукчей? - Меня прикалывает, как хохлы сочиняют анекдоты про евреев.
Пожилого немецкого офицера спрашивают: - А правда ли, что во время войны, в лагерях вы живьем кидали еврейских младенцев в ямы? - Не кидал, а клал, - с достоинством поправил офицер.
Путина обфыркала лошадь. "Ну ладно тебе!" сказал президент. На следующий день на конюшню прибыли ревизоры Счетной палаты, следственная бригада Генеральной прокуратуры и ФСБ. Лошади предъявлены обвинения в нецелевом использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрило лошадь в связях с чеченскими боевиками.
Богатая российская история показывает, что назначение губернаторов сверху не дает возможности попасть на эту должность самым достойным. Всенародные же выборы, напротив, не дают возможности попасть в губернаторы самым отстойным. А теперь объясните, в чем тут существенная разница для борьбы с воровством, терроризмом, урожаем и прочей нашей дурью.
Он знал много анекдотов и мастерски их рассказывал всякому собеседнику так, что даже нищие хохотали до упада, забывая о том, что подходили просить милостыню.
Цитата из новостей на TV "Наша военная корабельная группировка будет учавствовать в военных учениях с НАТО. Цель учений -отработка взаимодействия по борьбе с террористами." Во-первых очень двухсмысленно определены террористы. Во-вторых, что это за террористы и какого размера сортир, если их только объединенными услилиями всех флотов можно загасить?
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал, чтобы в России никто ничего ни у кого не отнимал и не делил. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму юкос у Ходорковского, а вот делить ни с кем не буду!
200N-й год, N-е Разъяснение Администрации Президента непонятливым русскоязычным россиянам:
Когда ВВП говорил об удвоении ВВП к 200N-му году, всегда имелось ввиду только удвоение количества двойников ВВП, удвоение веса ВВП или удвоение роста ВВП, и ни чего другое.
- Что это за сайт anekdot.ru ? - Это сайт, где посетители упражняются в придумывании различных слов, например, с наибольшим количеством букв О или наибольшим количеством согласных подряд.
Из Чикаго Трибьюн: Сколько людей из команды Буша нужно что-бы заменить сгоревшую лампочку? : Ни одной. "На самом деле с этой лампочкой все в порядке. Она послужила нам с честью. Каогда вы говорите что она сгорела, вы поддерживаете силы тьмы. Однажды вкрутив лампочку мы никогда не меняем ее. Настоящим людям не нужен искусственный свет." - Байда
Песняры выступают, устали уже, но публика их не отпускает. Тогда они выводят на сцену барана и как дадут ему сзади пинка! - Бе-е-е-лый аист летит... www.nikvel.ru
Для упрощения распознавания террористов Джордж Буш решил издать указ, по которому все несогласные с ИНН, штрих-кодами, агрессивной политикой США и НАТО и процессом всемирной глобализации мировой экономики под контролем иудо-масонов объявляются террористами или их пособниками.
Встречаются два наркомана, 1-сидит на лавочке: 2-почесывая нос. Приивеет, как деелаа, чем зааниимааеешсяя; 1-Даа вооот сиижуу и дууумааю, дууумааю и сиижуу.
В целях внести ясность и устранить недопонимание относительно вечно идиотских шуток с сайта www.xaxaxa.ru. Правильно читать в русской транскрипции как "ксаксакса.ру", чем доказать, что сайт не имеет отношения к юмору и воспринимать попытки пошутить, как бездарную работу рекманмого отдела вышеозначенного сайта.
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.