Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречается кот и ежик. Кот спрашивает: - Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил? - Нет, а что? - Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.
Белорусские управленцы вздохнули с облегчением: “Будем бегать на лыжах до конца жизни. Будем играть в хоккей до конца жизни. И слава богу, а то придет новый идиот и учись потом бальным танцам или серфингу!”
Надпись на двери Синагоги. Печатными буквами: Войти в синагогу с непокрытой головой все равно что совершить прелюбодеяние. Ниже от руки: Пробовал и то, и другое-разница КОЛОССАЛЬНАЯ.
Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает. - А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину? Ему отвечают: - В аптеке... - Нет, мне нужна шипованая. - Там и такая есть....
Приходит на беседу к духовнику девушка. - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже. Батюшка: - Замуж, дура!! Срочно замуж!!!
заходит ярцев в спортмагазин. - ребят, у меня тут сборная... к соревнованиям готовится... дайте мне клюшек, ракеток, мячей бейсбольных, карт пару колод, шаров для боулинга, киев бильярдных... - так они у вас во что играют-то? - вот и я, мать их, пытаюсь понять: во что они, суки, играют...
Во всех больших городах России отопительный сезон начинается с создания комиссии по оценке эффективности мер, принятых при подготовке к отопительному сезону.
Приходит в доску пьяный мужик домой. Жена пытается выяснить где был. Мужик плюхется на кровать и засыпает. Храп жуткий. Жена звонит подруге и спрашивает совета и подруга советует привезать на член бантик. Жена так и сделала и, действительно, храп прекратился. Тут захрапел пес, который спал в ногах у хозяина. Недолго думая и ему на письку привязала банктик. Утром мужик идет в ванную поссать и видит бантик. Смотрит на пса и у того банктик. Через минуту говорит псу: "Не знаю где мы вчера с тобой гуляли, но мы с тобой похоже заняли первое место". Луизик.
Умер старик. Попал на небо. А в это время апостол Павел охраняющий врата рая отошел, на его место встал Иисус. Он спрашивает: "Раскажи мил человек о себе." Старик : - Давным давно я из ничего сделал, человечка, который стал знаменитым на весь мир. Иисус, восторженно : - ПАПА!!! Старик : - Буратино!!!!
Собрал как-то лев всех зверей и говорит: - - Я стал старый, я уже скоро умру, и поэтому нам всем нужно выбрать нового царя зверей. Мое решение таково: новым царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг!.. Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним прыгнул баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась… И вот подошла очередь мыши. Все с напряжением смотрят. Мышь стоит на краю оврага, готовится, готовится, и вдруг как прыгнет! Звери ей хором говорят: - - Теперь ты царица зверей. Скажи нам свое царское слово. Мышь оборачивается и грозно говорит: - - Во-первых, я царица зверей! А во-вторых -- КТО МЕНЯ ПНУЛ?!
Немка: -Прихожу домои и говою мужу, что он сам должен гладить рубашки, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он гладит свои рубашки.
Итальянка: -Прихожу домои и говорю мужу, что он сам должен наводить дома порядок, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он порядок дома наводит.
Турчанка: -Приходит муж домой, я ему говорю, что он сам варить должен, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день немного могу видеть левым глазом.
Автобусная авария. Водитель и служащий церкви погибают и попадают на небеса. Служителя определяют в райский сад работать дворником. Через некоторое время он узнает, что водитель работает на высокопоставленной должности при Самом Боге. Идет к Богу и спрашивает, почему он так несправедливо распорядился их райской жизнью. Бог отвечает: на твоих проповедях все люди спали, а этот водитель так водил свой автобус, что все люди постоянно молились!
Аспирантский анекдот: Мама с утречка будит сына. - Вставай сыночек, проспишь. - Мам пять минут. Через пять минут опять: - Вставай сына, опоздаешь. - Мамуль ну еще чуть-чуть. Через время опять расталкивает сыну - Поднимайся, ты уже опаздываешь - Мам, ну можно я на первую пару не пойду - Просыпайся, мальчик мой ты же все-таки преподаватель
Приходит мужчина(М)к доктору(Д): М: Доктор у меня что-то в попе колет не посмотрите Д: Хорошо раздевайтесь Мужчина снимает брюки потом трусы и поворачивается задницей к доктору Д: Боже ж мой да у вас тут роза М: А это вам доктор!
Сидят Василий Иванович с Петькой, Василий Иванович крутит шарик и спрашивает у Петьки:"Петька, как ты думаешь это говно или пластилин?" Петька говорит:"Наверное пластилин." Василий Иванович отвечает:"Вот и я думаю, откуда в жопе пластилин???".
Сидит Кай у Снежной кореолевы и грустно собирает льдинки. СК интересуется чего это он такой грустный? Вы понимаете из букв Ж, О, П и А слово "вечность" не получается!!!
Архитектор, художник и программист обсуждают за рюмкой водки, с кем лучше проводить время - с женой или любовницей.
Архитектор сказал, что он любит проводить время с женой и, таким образом, строить надежный фундамент долговечной совместной жизни.
Художник сказал, что он любит проводить время с любовницей, т. к. это прибавляет страсти и загадки в его отношения.
Программист сказал: “Я люблю обоих. Если есть и жена, и любовница, и они знают друг о друге, то каждая из них будет думать, что я провожу время с другой, а я могу в это время спокойно сидеть у себя в лаборатории и работать над интересной программой.”
Звонит Янукович в кол центр оператора GSM: - Девушка! Я не понял у меня на даче телефон не работает! ПОЧЕМУ ? - Ну наверное вы небыли в зоне... - ЭТО Я НЕБЫЛ В ЗОНЕ ?
Стоят три богатиря: один держыт змея горыныча заголовы, второй ебет ево в жопу, а третий стоит сбоку, дрочит, и говорит "Ех змей было б у тебя не три головы а три жопы, так уже давно летал бы гдето"
Пошли русский и американец в ресторан, в котором за неуплату отрубают часть тела. Гуляют неделю, американец требует счет. Денег не хватает кладет руку на стол ему ее отрубают. Русский гуляет неделю, две, просит принести счет смотрит в счет достает член и кладет на стол. Официант: "Вы, что это самое дорогое что может быть у мужчин, может что-нибудь другое отрубим?". Русский: "Зачем рубить? Сосать!!! Денег еще до х? я!!!"
Я не пью и не куру, Некрасива гавару. З жонкай Галяй не жыву, У магазины не хажу. Я парламент не церплю, с БэНээФам не дружу, Камунистов всех побью,Только Гитлера люблю. Я не сильный, я не слабый, Я не хитрый, я не храбрый, Я не нишчый, я не бедный, Я не злой, но очэнь врэдный. Я не летчык, не пажарный, Я да ужаса бездарный. тупой, як пень-калода, Я дурненьки ад прыроды. Я не Грыб и не Карпенка. Хто я, дети?
Во времена гражданской войны штаб Красной Армии получал ценные донесения из Дальнего Востока. Белые пару раз перехватывали эти сообщения, но не могли разобраться, кто их посылает. На шифровках стояла подпись: Голубой Член. И невдомек было белогвардейцам, что так подписывался герой гражданской войны Блюхер.
решили муравей со слоном пожениться. Поженились, тут брачная ночь наступает и они ложатся. . . У них все нормально. на утро муравей прсыпается, а слон умер. муравей сидит грустный и думает: ну вот, 10 секунд удовольствия и всю ночь теперь копать.
Сидят три охотника на привале и хвалятся; 1-й; У меня собака была, такая быстрая что гепарда загоняла! 2-й; Нуу это что, вот у меня собака была, так белку по деревьям в усмерть загоняла! 3-й; Да что вы мужики, была, да была? Вон у меня Полкан, утку на лету ловит!... Мужики ему-а ну покаж! Тот поднимает с озера уток, "Полкан фас" собака разбежплась и полетела... А не в далеке, в камышах нарики драп курят. Один нарик поднимает голову и говорит " Ооо... пацаны-собака летит!!!" Второй: " Ну вот! А ты говорил, ДРАП ХУіВЫЙ "
Меню в клинике по восстановлению девственности: 1. Самовосстанавливающее - 50.000$ 1. Полное восстановление (включая эмоции) - 5.000$ 2. Физическое восстановление = 500$ 3. Внешне восстановленое -50$ 4. Действующее в течении 1 сутки - 5$ 5. Эконом-восстановление - 5 руб. *)
*)требует наличие хотя бы двух волос, для их связывания.
- Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах. - Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки, которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее время.
- Мэра Москвы Юрия Лужкова в этом году назовут самым лучшим кавказцем. - Почему ? - Потому что он решил подарить кавказцам московский кинотеатр "Баку". - Тогда президента Владимира Путина должны назвать самым лучшим китайцем, потому что он подарил китайцам российский остров .
Идет гопник по городу с мешком за плечами, заглядывает в каждую мусорную урну, собирает окурки, бутылки, фантики от конфет. На встречу ему друг. - Ты че, лох? Вася? Овца? - Сам ты бычара лоховская, ты просто не в теме. Типа, Пепси, бери от жизни ВСі!!!
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит... Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает: - Ну, как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает: - Все будет в порядке, она уже пришла в себя. У мужика отвисает челюсть: - Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!