Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения. Остальные спрашивают: "Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?". Тот отвечает: "Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!" Ему: "Да брось ты эту работу!". А он возмущенно: "Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!".
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Старый советский анекдот. Приехала француженка в Союз. Идет по улице, и не заметив открытый люк канализации упала в него. Вылазиет от туда вся злая, и надрывом говорит: - Что за люди, не могли пометить, отгородить как-то отрытый люк, какие-нибудь флашки повесили, что ли.. - Мадмуазель, когда через границу переезжали красные флаги видели, так что Вам еще надо...
Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля прет, у дрогого нет. И тот у которого не прет решил посмотреть в чем же дело. Заходит в магазин вслед и слышит диалог: Продавец (П): У вас есть один рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не выдержит и сломается.
Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если поведет, удочка не выдержит и сломается?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев идет только на середине озера?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная надувная одноместная лодка, а если дождь?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!
К: Ну хорошо, заверните!
И вот он все это берет и уходит.
На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить один крючок, а ты продал ему полмагазина!!!
Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены месячные, а я сказал "Ну и что ты будешь делать в это время? Сходи-ка лучше на рыбалку!"
Приходит мужик домой позно вечером, ему открывает дверь жена, злая со скалкой в руке и орет:"Ну что падла! Где был?" Мужик отвечает:"Ой, Люся на кладбище" Жена ему:"А что, кто-то умер?" Мужик: "Ой, не поверишь, там все умерли!!!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Встречаются как-то хохол и кацап. Русский говорит: - что у вас, у хохлов, за речь такая.... НУ взять хотя бы слово "Незабаром"... я так и не понял... за баром, перед баром... или возле бара?... - Ой... Хто б це казав.... Ти на свою мову подивися... Що це в вас за "Сравни"... Не зрозуміло, чи срав, чи НІ?...
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый. Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал. Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал. Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился правительству. (С) Роби.
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом. Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил: - Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей. На что приятель ответил: - Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!
Одесса. Центр города. Смеркается. В такси садится эффектная одесситка и просит отвезти ее в южную часть города. После того, как водитель привозит ее на место, она заявляет что денег у нее нет и предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель “натягивает” ее по полной программе, девушка выходит из машины. Через пару минут подходит другая не мене привлекательная красотка и просит отвезти ее в северную часть города. Водитель ее привозит на место. Она тоже заявляет что денег у нее нет и предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель отказывается, мотивируя тем что ему нужны деньги. Водитель смотрит идет мимо машины мужик, он ему и предложил женщину, на что мужик с удовольствием согласился, оплатив таксисту проезд. Стемнело. Мужик заводит эту красотку в ближайшие кусты и начинает ее …… Идиллию акта нарушает зажженная доблестным милиционером спичка, которую он зажег со словами: “Мужик ты что здесь в кустах шлюху еб*шь? ” Мужик отвечает: “Да нет товарищь милиционер жену, если бы вы спичку не зажгли я и не знал бы что это жена”.
Идет мужик с девкой-психичкой по зоопарку: Мужик говорит смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! А чтоже тебе непонятно?????? А где баба Валя???
Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал, что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр. Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук, руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки не пришли.
В Киеве 28 октября в присутствии Путина состоялся большой военный парад в честь 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. За день до того на Мариенцплац, центральной площади логова фашизма - Мюнхена, прошел большой мирный концерт типа «В честь 60-летия освобождения Украины от нас». Путин на концерте отсутствовал, видать, посчитав его посвященным лишь 125-летию площади.
Как-то президент Путин заявил, что международный терроризм против избрания Буша. Вот от этого Бушу отмыться уже не удастся: среди его лучших друзей - человек, посвященный во все планы международного терроризма.
В этот день 28 октября 4004 г. до н. э. (согласно расчетам архиепископа Джеймса Ушера) Бог создал Адама и Еву. Жители древнего Шумера, должно быть, смеялись, глядя на этих голых самодовольных мудаков. Однако первосемиты вскоре нажрались пизженых яблок, размножились и постепенно вытеснили аборигенов с Ближнего Востока.
- Изя, вы знаете? Когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика. - Знаю, Сигизмунд Соломонович. - А потом они так-таки Мишу расстреляли! - Ну и что, Сигизмунд Соломонович? - Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...
НОВЫЙ ФРАНКЕНШТЕЙН Отказавшийся от диалога с оппозицией, лидер Белоруссии Александр Лукашенко был в четверг незаконно клонирован на даче одного из оппозиционеров. В попытке продолжения диалога сторонам не удалось удержаться от скатывания к кровопролитию, в результате чего инициативный оппозиционер был жестоко избит на собственной даче, а в официальной прессе появились фотографии, подтверждающие подозрения о готовившемся покушении на белорусского президента. В интервью, данном агентству "КРИО-Новости", оппозиционер пояснил, что опыты по клонированию не предвещали ничего опасного, ибо прежде он ставил их только на своей жене, и их результатами все остались довольны.
Что бы напугать человекафоба нужно 9 человек, потому что в пистолете Макарова 8 патронов. Чтобы напугать дол;":! ба, незнающего сколько в обойме патронов нехватает даже всех прочитавших этот анекдот.
МАССОВЫЙ ВЪЕЗД ДЕДОВ В ШЕНГЕН В этом году в Евросоюзе запрет на клонирование коснется также тиражирования Санты Клауса. В этой связи сотни гастарбайтеров из бывшего СССР получат шанс попрактиковаться на Рождество в европейских языках, а их спутницы - внести нечто новое в индустрию развлечений изнеженных европейцев. Кроме того, это станет едва ли не последней лазейкой для белорусского лидера на пути его тщетных попыток восстановить дружеское общение с Европой и показать себя в роли дружелюбного соседа.
идет колобок по лесу. Пьяный, грязный, в женском белье, в левой руке держит утюг. На встречу волк: - Ты че такой странный, колобок? - Да эти уроды на все что хочеш спобны, лишь бы анекдот про меня рассказать!
Из анекдота от 20.09.04 Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового года. “Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место. От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще выше. ”
Почетное право, выполнить желание из ANEKDOT.RU выпало на долю французских боевых летчиков.
-Ну сколько раз тебе говорить Сеня, что мы не ваххабиты, а хобиты . И в рюкзаке у меня не тротил, а колечко . И мы идем не взрывать Кремль с Путиным , а Мордор уничтожать с Сауроном.
P.S. Анекдот сочинил сам, как и половину тех , что прислал сюдя . Лично мне он очень нравится !