Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочла старую историю про объявление о собаке, которая "кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ", и вспомнила: у моей подруги в доме есть охрана. На двери помещения, ведущего в их каморку, висит объявление:"ОХРАНА. ЗЛЫЕ, КАК СОБАКИ."
Работаю в одной комнате с девушкой - одним из ярчайших представителей "блондинистой" прекрасной половины человечества. Поделилась недавно впечатлениями от просмотра фильма "Страна Глухих". Оказывается впарили бедняжке VHS-кассету, но копию абсолютно левую и что самое главное - без звука. Она, начав просмотр фильма, искренне уверовала, что раз "Страна Глухих" - значит в этом вся фенечка и есть, посему полтора часа втыкала перед экраном без звука... говорит, что фильм понравился....
Эту историю мне рассказали друзья из солнечного Казахстана. Вполне потянула бы на сюжет тупой наркоманской комедии, может, такая на сайте уже есть такая, но тут особый антураж...
Короче, в трехстах эдак километрах от Алматы есть замечательное озеро Балхаш, место паломничества изнывающих от жары казахов и казахстанцев. И ведет к нему замечательная дорога, одна из характерных особенностей которой - практически полное отсутствие признаков цивилизации по обеим сторонам обочины - как говорится, степь да степь кругом... Добираются не все, часто даже по техническим причинам - а что вы думаете, если мозги кипят, то масло - нет?.. - но соблазн больно велик...
Перехожу к, собственно, самой истории. Поехали эти мои казахские друзья на это самое замечательное озеро. Как полагается, на новеньком красивом джипе Toyota LandCruiser, набрав с собой предварительно качественной местной марихуаны. Миновав последний на выезде из города пост ГАИ, сразу принялись за самое главное и долгожданное - ухудшать едким зеленоватым дымом видимость в салоне. Импортный автомобильный кондиционер не справлялся - и бог с ним, так даже по кайфу. Через сотню километров, когда веселье в самом разгаре, впереди замаячила одинокая, сиротливо прижавшаяся к обочине милицейская "шестерка" в соответствующей боевой раскраске. При виде стремительно приближающегося джипа из машины посыпали мужички в синей, оставшейся по наследству с советских, тех еще, времен, униформе и отчаянно замахали руками, призывая джип к остановке. Решение принималось мгновенно - несмотря на определенный мандраж - и машина встала как вкопанная перед "мусоровозом".
- Ребята, у нас тачка сломалась, ближайший пост - возле Аксуйека. Вам же по пути, зацепите, а там оставите.
Обрадовавшись, что так легко отделались, товарищи цепляют ментовский драндулет - и вперед. Сначала ехали тихо (а дорога - пустая), потом кто-то прибавил звука в мегаваттных навороченных колонках, потом еще, потом забили еще косячок - короче, про ментов в зеркале заднего вида забыли напрочь. И вот тут-то и встал вопрос: "А чего это мы так медленно едем?" И правда, чего это - дорога пустая, ехать еще далеко, а потом возвращаться. Короче, дали по газам, благо хренова туча "лошадок" позволяет с полным на то основанием абстрагироваться от прицепленного сзади хилого продукта отечественного автопрома. Вот тут-то на другом конце троса и началось объяснимое оживление: сначала ребятки "в синих форменных фуражках" пищали в клаксон - ноль реакции (музон-то на полную мощность!), потом стали с нескрываемым раздражением в голосе орать в матюгальник - а реакция та же - а что вы, собственно говоря, хотели. Тогда в ход пускается крайняя мера - включаются мигалки. Ну и... А ничего... В общем, милицейскую машину со включенными и отчаянно моргающими мигалками в зеркале заднего вида заметили уже тогда, когда успели основательно забыть о нежданных попутчиках. - "Опа, мусора на хвосте!!!" - и гашетка акселератора утопает в модном коврике... Дальше события разворачиваются как в хорошо срежиссированном блокбастере с сумасшедшими погонями на сверхзвуковых скоростях. На спидометре уже 120... 130... 140... по логике, хлипкий жигуленок должен был остаться далеко позади, ан нет - необъяснимым образом выдерживает заданный темп погони. В замутненное коллективное бессознательное молнией прорывается трезвая мысль: так мы от них не оторвемся, давай выруливай с дороги - в бескрайние просторы выжженных солнцем степей! Куда там, милицейский драндулет с упорством раззадоренного запахом свежей крови хищника ныряет в царство ухабов за обезумевшей жертвой и не отстает... не отстает... Вся укуренная компания уже спинным мозгом ощущает близкое дыхание смерти из пасти сине-белого шакала... и вот - о чудо! - хищник начинает замедляться и наконец останавливается, предоставив своей бывшей уже добыче по инерции мчаться еще сотню километров до самого места назначения...
Короче, полностью картина произошедшего была воостановлена лишь после того, как незадачливые казахские рэйнджеры немного перевели дыхание и обнаружили в десяти метрах от машины жигулевский бампер, намертво привязанный тросом к чуду японского автомобилестроения... Как выбирались к людям ни в чем, собственно, не повинные слуги закона - история стыдливо умалчивает.
Сидим давеча на работе, кофий хлебаем - в общем, нормальное окончание последнего рабочего дня недели. В этот самый момент дверь в кабинет открывается и заходит пипл из разряда "Только у нас! Австралийские сковородки по рекордным ценам!" Начал он издалека: сначала поздоровался, потом пожелал всем здоровья и всего-всего... Все сидят и замечают его не больше, чем муху на окне. Наконец агент переходит к делу и уверенно так вещает: "Сегодня у меня есть весч, НЕОБХОДИМАЯ В КАЖДОМ ХОЗЯЙСТВЕ!!! Не пропустите возможность приобрести! Только сегодня и только сейчас: яды от крыс и тараканов. Маленьких, таких, противных. От муравьев тоже есть"... Наконец кто-то "просыпается": - Нам не надо. - Ну что вы, это ведь такая нужная вещь! Точно не надо? Тараканы ведь... - Нет - уверенно заявляют ему в ответ. В этот момент просыпается еще кто-то в дальнем углу и коментирует: - Сказали ж не надо. Мы тараканов разводим и корейцам продаем...
Вчера произошла. Есть у нас с женой друзья, тоже семейная пара. Так вот поехали они как-то на рынок корма себе на неделю закупать. Купили все согласно списку и уже было отправились домой но случилось им проходить мимо рядов, где торгуют разной живностью: плавающей, летающей, ползающей и т. д. Среди этой нечисти оказалось продающимся и некое существо под названием бурундук (это типа хомяка)которое сидело в клетке с разными прибамбасами, крутило колесо и изредка потрясало прутья вышеозначенной клетки. Женское сердце не выдержало и существо было незамедлительно куплено вместе с клетью, несмотря на слабые протесты со стороны мужа. Все бы хорошо, но по прибытии на остановку общественного транспорта, оказалось что в карманах у обоих осталось на путь следования 1.5 рубля. Существо тут же обрело социальный статус и имя, а именно ПОЛТОРАШКА. Много с ним случалось разных историй которые передавались из уст в уста и конечно нам с женой. Теперь сама история. Пришли мы вчера с женой к одному товарищу, надо мне было комп ему починить. Я сижу ковыряюсь в кишках компа и краем уха слушаю чего там жена вещает моему другу. А она непосредственно рассказывает от имени бурундучкавладелицы историю об оном. Так вот, говорит, положили мы полторашку в таз с опилками, а сверху накрыли тяжелой решеткой. Потом смотрим нет полторашки, ну поискали, поискали - нет. Ну что делать нет так нет. А потом я, типа, лежу на диване, смотрю, из-за шкафа высовывается полторашка, посмотрела на меня и начала пересекать комнату в диагональном направлении, но была изловлена и водворена на место в таз с опилками. Я посмотрел на другана, его глаза выражали то, что он бы хотел спрятаться от буйнопомешанных у которых и друзья находятся в белой горячке. Еще бы! Он не знал кто такой полторашка и рисовал себе в уме картину как полторашка пива или другого алкогольного напитка, сначала зачем-то кладется в таз опилками и накрывается решеткой. Затем исчезает, высовывается из-за шкафа, двигается по комнате, ловится и опять же укладывается в таз с опилками вместо распития. Ну не белая-ли горячка??? Когда все выяснили, ржали долго.
о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров. В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг - она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она- Маложен.
Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa попросили объяснить еще раз. - Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере: * Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
В ответ на историю от 28.10.2004. про деда который в секс-шоп за девчонками топал, думая, что идет в рентген кабинет. Самый прикол не в том, что он не туда шел, а в том, что ему ИМЕННО ТУДА и надо было. У нас в Тюмени секс-шоп Андрей и рентген кабинет за одной дверью находятся :))), только в магазин надо спуститься немного, а до рентгена - подняться на пару ступенек. А попробуй угадай с первого раза ;-). P.S. Кстати очередь в рентген кабинет обычно ожидают угадайте где :)
Для тех, кто живет в вологде, это дело уже привычное, но мне, как приезжему человеку, было очень смешно. Есть в Вологде такой старенький кинотеатр: "Родина" называется. В непосредственной близи с этим кинотеатром имеется автобусная остановка. Очень часто, выходя из автобуса, можно услышать диалог: - У "Родины" выходите? (Ответ почти всега один и тот же) - На себя, блин, посмотри!!!
Рассказывала подруга. Гуляла она вместе со своей знакомой. Той захотелось курить. К слову сказать курит знакомая эта сигареты LD. Подошли эти две барышни к киоску и та спокойно и громко так заявляет:"Дайте мне, пожалуйста, две ЕЛДЫ"...
В Америке грядут выборы, и многим придется голосовать на компьютерах, которые не распечатывают твой избирательный бюллетень; так что нельзя ни проверить, как учтен твой голос, ни пересчитать голоса, если возникнет проблема. Поскольку некоторые из этих компьютеров работают под виндами, то люди понимающие, естественно, волнуются. И юмористический сайт "Миллиардеры за Буша" предлагает проголосовать на его электронном бюллетене. А теперь пойдите сюда http://www.billionairesforbush.com/ballot/ и попробуйте проголосовать за Керри. Удачи Вам! Она вам понадобится...
На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой: кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла "реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics
В Румынии мужчина был вынужден обратиться за медицинской помощью, когда не смог снять с пениса предусмотрительно намертво приклеенный к нему презерватив.
43-летний Николае Поповичи, житель села в районе города Констанца на берегу Черного моря, отец пятерых детей, решил, что с него хватит и пора начать пользоваться средствами контрацепции. Сделав такой вывод, он купил презерватив - судя по всему, первый в его жизни. Но затем, когда он с женой решил наконец заняться безопасным сексом, выяснилось, что купленный презерватив слишком велик.
Сообразительный румын, не долго думая, разрешил мучительную проблему: он просто намазал презерватив надежным, проверенным клеем и прочно прикрепил его к пенису, сообщает Ananova со ссылкой на The National newspaper.
Издание умалчивает, все ли прошло успешно у румына в постели, но, когда возникла необходимость снять презерватив, выяснилось, что собственными силами справиться с этой задачей супруги не смогут, и им пришлось обратиться в сельскую больницу.
Нянечка из больницы рассказала: "Он думал, что презерватив можно использовать несколько раз, так что хотел просто оставить его на пенисе до лучших времен. Нам с большим трудом удалось снять его".
У меня есть 3 кота которые ходят за мной по пятам, а также, спят со мной в одной кровати на отдельной подушке. История может не очень смешная, но все равно расскажу. Один из моих котиков постоянно спит у меня на груди, вернее на шее и чаще всего (простите) попой к моему лицу. Сплю я однажды и снится мне сон что меня кто то душит и болят ушы. Проснулась, кот спокойно дрыхнет на моем лице (а я в это время задыхаюсь), выругавшись я встала и пошла в ванную. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину: Первый кот развалился на моей подушке, храпит. Второй залез (прямо как человек) под одеяло и головку сложил на вторую подушку. Третий спит мертветским сном посередине кровати....
Был у нас в киевской городской организации общества «Знание» лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский флаг (№30 во от 11 октября 2002 во «Всех историях, присланных за день», http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него кликуха-погоняло ССС («Соль-Спички-Сухари»). Потому как после его пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да обязательно после него – с задачей сгладить тяжелое впечатление и успокоить народ.
… В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему «все свое ношу с собой», великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в Киев со своим роялем…
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне – Верховной Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую форточку, дескать, вот и в нее может залететь «подарок» империализЬма. Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты, опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий случай – чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
… А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф. (про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в форточки саддамовских дворцов.
"От прямого попадания меня спасла кочка, на которую наехала наша машина. Она ПОДПРЫГНУЛА и пуля прошла НИЖЕ. Так что я выжила благодаря кочке, иначе бы схлопотала пулю прямо в ЛОБ".
Это же как надо было раскорячиться ;)) http://www.km.ru/interview/index.asp?data=28.10.2004%2013:00:00&archive=on
Навеяло про школьные сочинения. В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето". Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они плохие, им лишь бы денюжки..." Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то дико икает.
только что смотрим передачу что? где? когда? , а там ведущий говорит, что сегодня у вас есть шанс заработать своим умом не только деньги, но и хрустальную сову и 300 ТЫСЯЧ рублей!!!!
С женой сегодня маленько затаривались на сельхозярмарке. Кстати, отвлекусь, ярмарка проходит возле Дворца спорта, на котором висит большая афиша: «Глюкоза. ВЕртуальное шоу». Кого они там вертеть собираются? Так вот, проходили мясные ряды, я, желая пошутить, показываю ей на освежеванного кролика и говорю: «Глянь, кошка!! ». Она очень любит кошек, поэтому поверить, что небольшая тушка без шкурки и с единственной мохнатой лапкой (кстати, для того, чтоб как раз отличить, кто не знает…) – это кошка, естественно, не может. Прекрасно понимает, что я шучу. Застыла. И тут лицо ее осеняется найденным ответом: «Что ты меня путаешь, это же МАЛЕНЬКИЙ ПОРОСіНОК! ». За такой нестандартный образ мышления я ее, в частности, и люблю. BorsCh
В связи с последними событиями (вероятной отменой прямых выборов губернаторов) стал искать текст Конституции. Одна из ссылок привела на ozon.ru. Захожу туда, и читаю: "Нет в наличии". Куда делась наша Конституция? :-(
ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов людей округи с ночь с 27 на 28 октября !
Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в этот момент я как раз и читал (честное слово) .
Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже. Окна чуть дрожат .
Но думаю вродь ничего не пил в тот день . Но все-равно что-то происходит .
Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !
А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :
" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских Карпат силой в 6,5 балов Рихтера . Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по Рихтеру. "
И это не анекдот, а чистая правда. В Киеве есть Университет внутренних дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно - органы-то внутренние
Только что получил от проджект менеджера письмо следующего содержания :) Примечание: Электра - электронный тул, через который решаются технические проблемы. ХХХ-Ком - измененное название фирмы-заказчика. Итак:
*********
Я Вас Мусье категорически с утром с добрым, так сказать, поздравляю. Токма шо имел чесь, так сзать, иметь деловую беседу, не побоюсь этого слова, прости Господи - негошиэйтил, с Вашим, Мусье, манагером. Так вот спешу довести до Вашего достопочтейнешего и глубоко, подчеркиваю, глубокоуважаемого сведения, шо по результатам наших, так сзать, не побоюся опять-таки слова, негошиэйшенов, был найден консенсус, как я Вас Мусье и имел чесь заверить давеча, по поводу вашего тюрне в град славный Петра великого. Задачи нынче стоять сложные, но обычные - сатисфачить, сатисфачить и еще раз это омерзительное слово. Прошу покорно обратить Ваши светлые, не затуманенные зеленым змием взоры, на сатанинский тул, с не менее омерзительным названием Электра, прости Господи. Наш общий головноболедатель ХХХ-Ком имеет открытые жалобы на качество нашей продукции. Подозреваю, что намерения у Вымпелкома не естя быть благими, а косноязычя говоря, хотять они нам глубоко впердолить. Так давай те же подготовим наши оборонные редуты ( не путать с задницой ) к достойной встрече этих, прости Господи, челенджей. По всем непоняткам смею Вас направить к руке правой Елене В., которая полностью посвящена в таинство незакрытых жалоб ХХХ-Кома. За сим кланяюсь Ваш покорный слуга Евгений
В общем было это где-то в Мариуполе. Рассказываю со слов очевидцев. Рассекает пассажир на своей Аудяхе-80 (кто не знает машина такая импортная, на мой взгляд довольно нех%евая). Так вот ехал он ехал и вдруг видит перед ним тіла, ну чистая модель, талия, попка сиськи, е%альник. Них%я не подумав остатками мозгов, останавливает свою колымагу... догоняет девицу и легонько тронув за ПЛЕЧИКО, мля, не нашел чего лучшего сказать как: "Девушка, давайте с вами знакомится. Я Олег". Она меееедленно оценивает его взглядом (при чем по ходу эту движуху видело наверное с пол улицы), достает из сумочки платочек, аккуратно (наверное чтобы не ичспортить свой еб@ный маникюр) вытирает плечико платочком, ДЕМОНСТРАТИВНО выбрасывает этот самый, по ее мнению ни в пиз%у больше не пригодный платок, разворачивается и уходит, типа видали вы все как я его уделала. Пацанчик стоит, в полном ох%ении, еще бы бл%, я наверное и сам бы ее пере%бал. Приходит значит он в себя, догоняет ее, с размаху бьет ее своим огромным сапогом под самую сраку, снимает сапог и выбрасывает на хуй, типа ты мне ссука всю жизнь испортила своей грязной жопой, садится в тачку включает на всю музон и полностью довольный собой мееееедленно у%бует.
Мужа учила вордовские документы набирать, и когда от не знал название кнопок то объсняла где их искать по его игрушкам........ двойной прыжок назад, присесть.... Диплом мне канешна не набрал, но с характеристикой себе на работу справился. За 9 часов. Под мою диктовку...
Вообще-то я ничего против блондинок не имею (исключение составляет Дана Борисова). Я и сама в принципе от природы блондинка, но тщательно это скрываю))). Спасибо химзаводам и вещи под названием "краска для волос". Ну да ладно, отвлеклась я что-то. Вчера еду себе в маршрутке по славному родному городу К. Возле места именуемого "блошиный рынок" в маршрутку втекают 2 дамочки лет эдак по тридцать. НЕ БЛОНДИНКИ. Звучит как оправдание. Они продолжают начатую беседу и невольно стала я свидетелем их диалога (лучше бы я родилась глухой). Привожу добуквенно: - Почему ты не спросила как я сдала зачет? (Видимо мадам посещает какие-нибудь жутко увлекательные курсы типа плетения макраме). - Извини.......... как ты сдала зачет? (Появился вежливый интерес). - Не знаю............ - ??? КАк это не знаешь? - Ну нам же не говорят результаты! (Скрытники подлые). - Тогда зачем ты попросила спросить у тебя как ты сдала зачет? - Ну... не знаю........ хотелось ответить красиво... Все........... до остановки я хрюкала в занавеску на оне маршрутке, маскируя это кашлем))). Привет городу К. и всем таким неблондинкам))) Dear Deer.
У мамы была сотрудница по фамилии Галкина. Как она свою фамилию ненавидела! Все мечтала, что выйдет замуж, поменяет. Вышла, поменяла. На Синицину. Против судьбы не попрешь...
Жена из родительского дому забрала печатную машинку, теперь оба сидим трещим на ней - гораздо веселей, чем на компутере. Решила она подружке письмо написать. Написать - написала, а заключительный абзац мне зачитывает: «И у меня, и у мужа от семейной жизни образовались `любовные ручки`; я сейчас пойду есть шоколад, а муж - пить пиво. Перед тем, как мы приедем в гости, пожалуйста, ешь побольше! »
Сидим мы как-то с друзьями (человек 15) на кухне у одного нашего товарища, Оленя. Курим план, пьем чай, ни кому не мешаем. Тут в квартиру (а она была местом сбора всего района) заваливается другой наш товарищ - Заяц. Вообще, Заяц всегда был миролюбивым парнем, да и здоровьем и силой особыми никогда не отличался. Но в этот раз, под влиянием чрезмерных возлияний, стал он через-чур агрессивным и давай всем (даже тем кто в два раза больше и сильнее) хамить направо-налево. Через пять минут смеха начало раздражать. Прямо как в "Приключениях Незнайки", когда все смеялись над портретами других, пока дело не доходило до них самих. Я решил покинуть "веселую компанию" и пошел в гостиную воткнуть в телевизор. Через пять минут мимо экрана в сторону балкона с намерением покурить проходит один из моих товарищей со словами: "Еще слово, и я ему челюсть сломаю". Еще через пять минут картина повторяется с другим товарищем, только там что-то про печень было. И тут в моей накуренной голове рождается план карательной операции. Через пол часа алкаголь подействовал на Зайца должным образом и он отправился спать, т. к. в этот период жизни проживал у Оленя, за неимением альтернативы. Это-то и была его главная ошибка. Дождавшись, пока его затянет в глубокий сон я и трое моих верных друзей взяли матрац, на котором спал Заяц и со всем содержимым (т. е. сам Заяц, простыня, подушка и одеяло) вынесли на лестничную клетку. А часы, между делом показывали 4:30 утра. Вторым этапом стал контрольный звонок спящим соседям с целью их осведомления о наличии на их лестничной клетке подозрительного объекта, напоминающего спящего человека. Естественной реакцией сердобольной соседки был звонок в милицию, опорной пункт которой находился в другом конце дома. А теперь представьте как в 4:43 утра Заяц, до конца не протрезвевший, просыпается на лестничной клетке от удара мусорским сапогом по почке и крика: "Вставай бомжара, хули разлегся"... Минут через пять Заяц все-таки понял, что же случилось на самом деле и сдал всю честную компанию мусорам. Но стражи оказались с юмором (удивительно в 5 утра, не правда ли?) и, после изложения нами цели данной акции, усмехаясь отправились спать. С тех пор если бы в словарях были фотографии, то напротив слова "шелковый" была бы именно фотография Зайца.
Интим в «ГАЗельке» Только что это произошло, в маршрутке. Ездил я по редакционному заданию в одно медицинское учреждение. Ну съездил, поговорил, интервью взял и поехал обратно. Маршрутка попалась "ГАЗель", дороговато, но деваться некуда. Ну залез я в маршрутку и поехал. По ходу движения в "газельку" залезло много студентов. А на одной из остановок ко всеобщему удовольствию села та-а-акая цыпочка. Супер! Блондинка. А расположилась она возле выхода. Ну вот мы значит едем, естественно на кочках, качает. А бывает, что от этого у особей мужского пола (у нас то есть) срабатывает. Ну вы поняли что срабатывает. А тут еще это ципа фантазии мои юношеские будоражит. Ну вот я подъезжаю к остановки и встаю возле двери. Тут эта ципа-барышня видит, что у меня далеко не детских размеров (не хвастаюсь!) прямо-таки выпирает недвусмысленно. И смотрит мне прямо туда! А я в это время пытаюсь держаться, чтобы не упасть и водила деньги передать. Останавливаемся, я хочу деньги передать, но не достаю. Тут водила выдает фразу: - Девушка, ну вы тут сидите, и у молодого человека взять что ли не можете? (это он про деньги). И тут происходит главное! Юное создание широко открыв глаза и удивляясь произносит (внимание всем!!!): - А я что, МИНЕТ не могу сидя сделать что ли? Нужно стоять? Реакция маршрутки мгновенная! Как только там стекла не повылетали, не пойму. Я сам не мог выйти минуты две. Водила вообще на руле плакал! Белокурое создание просто вылетело из "газельки", не заплатив. Я все же заплатил и вышел. Хотел я догнать эту цыпу, но она так мчалась, что просто не догнать. Да мне в другую сторону нужно было. Зато настроение у меня поднялось что надо! Просто весело. Вот бы с ней еще раз покататься на маршрутке :-)))
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...