Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Разговаривают русский и голландец. голландец: - А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно купить сигареты с травкой. Русский: - Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно беломор купить...
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТіПЛЫЕ!!!
Интересная закономерность. Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на любой срок!
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая. Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
Как американцы решают свои экономические проблемы? Да, очень просто: Надо расширять торговые отношения с Европой, Смотрят - ага, что-то Югославия начала активно вылезать на Европейский рынок. Югославия объявляется врагом демократии, бах-бах нет Югославии - есть увеличение поставок американских товаров на Европейский рынок. Начались проблемы с нефтью, Смотрят кто там из нефтяных держав - ага Ирак. Ирак объявляется врагом демократии, бах-бах нет Ирака, есть иракская нефть в Америке. И теперь пускай китайцы молються чтобы в США было все нормально с рождаемостью.
Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно. И тут новый русский замахиваясь битой произносит: - Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.
На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы иностранных журналистов...
- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в нем нет ни одной интимной сцены.
из серии всяких фразочек звучащих на русском "как-то не так": "лучшие японские рынки" - на арабском: "Ат`ябу суки ябани" или "северные страны" - "биляди шимали"
МТС (Моя Туалетная Сеть) открыла сеть платных туалетов. Тариф «Засранец»: $24 в месяц - абонентская плата, $0.15 (без налогов) - по малой нужде, и совершенно БЕСПЛАТНО по большой.
Вариант рекламы
32 минуты высерал то, что съел за завтраком с учителем пения. 45 минут то, что приготовила на обед теща. 23 минуты то, что сделала на ужин жена. 12 минут то, чем закусывали с товарищем. 6 секунд сам не пойму что. Да я уделяю много времени очищению кишечника, поскольку могу себе это позволить.
Португальские психиатры пригласили российских футболистов пройти курс лечения, чтобы снова ощутить себя полноценными людьми, полезными для общества.
В программе реабилитации: собирание авторучек, сортировка семян для садоводов, склеивание картонных коробочек.
В свободное время бедняжки собирают гербарий и запускают воздушных змеев. Ах, может быть когда-нибудь они снова обретут радость жизни!
Но почему-то, стоит им увидеть хотя бы один воздушный шарик, как все они начинают тихонько плакать, и тогда добрые и чуткие санитары угощают их конфетками.
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». - «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
(рассказывается с характерным акцентом) Проводят соц. опрос в цыганском таборе. Спрашивают цыгана: - За кого будете голосовать на выборах? - Та шо, ви нэ знаетэ? За НАШИВА! За Йоныя!!! - За какого Йоныя????!!! - За Йоны Ковача!!!
После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил , что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня , а Бразилия и Португалия . Благо оружия хватает для этого !
После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по полной Георгий Ярцев со словами :
" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "
Свежие новости. Заместитель прокурора Геннадий Шнупель заявил, что террористы, захватившие школу в Беслане, были педерастами. "Полная судебно-медицинская экспертиза трупов боевиков показала, что у всех было слишком широкое анальное отверстие, причем вводили они друг другу "тяжелые" - костыли железнодорожные и ножки табуретки", - говорится в сообщении Генпрокуратуры.
Из ежегодного послания президента Путина на 2005 год. "... Большие успехи достигнуты нами за прошедший год и в других областях. Так на Олимпиаде в Греции нашими атлетами завоевано около 40 медалей. А вскоре после этого мировой рекорд установили сразу 11 российских спортсменов!"
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! (реально сказал) Машинисты киевского и харьковского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем. Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.
Эмансипированные женщины долго боролись за то, что бы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье. Ну так не хера теперь возмущаться, что кто то эти сиденья обыссывает.
Из немецко-русского словаря. ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
а если наоборот поставить, то еще добавить можно Русско-немецкий... Делает - тут тут - да да - я я - их их - инин Иннин - Иннас И нас... - унд унс... На ундунс фантазия уже не работает...
Когда Владимир Путин был маленьким, он даже не подозревал, что про него будут писать тупые анекдоты, нацинающиеся с "когда Владимир Путин был маленьким..."
В связи с визитом Путина в Китай депутаты «Единой России» выступили с инициативой о введении цензуры на старые фильмы. В частности, сцена, где вор Мостославский обращается со словами к лже-царю: «Ты что, царская морда, казенные земли разбазариваешь. Так никаких волостей не напасешься…», - должна быть изъята или, хотя бы, заменены слова на: «Это ты здорово придумал! Такое даже царю в голову не приходило. ». Маша Карамазова.
"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил". Ни то, ни другое... Читайте внимательно: Лох`n`Ass
Знаменитый американский кинорежиссер Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание. - Так. Снимаем новую ленту. - Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. - Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. - Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться. - Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре. - Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. - В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать. - Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос: - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11 наибольшие кассовые сборы дает документа листика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!
- Василий Иванович! Террористы атакуют! Какую позицию займешь? - Тут, Петька, ни спереди, ни сзади не получится. Нужен особый путинский подход. - Василий Иванович! Это как? - Положить вместе своих и чужих.
Последние русские. Мы природу покорили? Покорили. Сырьевые рынки завоевали? Завоевали. А на завтра на охоту пойдем. Готовь свою дубину и каменный топор. В каменных джунглях мамонты появились. Наверное, зря мы железные наконечники на сникерсы променяли.
Современная мода Востока! Стильное одноразовое белье от кутюрье «БаБах Ам-Бар» - пояса, бюстгальтеры и боди поышенной емкости. Элегантное мужское белье с дополнительными карманами на талии и клапанами под памперсы. На продукцию данной категории дается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия! Товар сертифицирован. Ладен Би.
В целях соблюдения политкорректности и идя навстречу многочисленным пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в парандже. Было оговорено единственное условие - наличие двух снимков - в фас и в профиль
В ответ на: "Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович, давайте его отдадим россиянам!" - Годится. Только в обмен на нашего. А то вы там в Украине что-то разговорчивые стали, да и про теракты знаете только понаслышке... Россиянин
Продолжение к н.47 от 14 Чужой против Хищника Бэтмен против Супермена Бумбараш против Неуловимых Мстителей ......... Колобок против Чебурашки Буратино против Электроника Шапокляк против Бармалея ........ Все это должно внести свежую струю в постсоветскую мультипликацию