Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни бауменцев. Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель, отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м. "Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у метро дала ей неправильное направление и... вот. Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт. К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом благополучно защитила диплом. Вот так! Привет Э8-12(образца 98 г.) Летающий Крокодил
Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе). Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И, что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не видно!». Автобус выпал...
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! M.A.Z.
Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит … (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».
Только вот что был в магазине. Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу: - Мам, хочу шоколадку с девкой! Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении: - Чего, сына? - Шоколадку с ДЕВКОЙ! Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))
Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой (п)теннис». В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль, забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал «Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)
Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца. Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы о-очень си-и-ильно то-о-ормосят. А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что касается работы - тормоза редкостные! Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда правительство страны создало специальный комитет по разработке национального флага. После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!) 15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы этот комитет состоял из эстонцев?
Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает: - Ты чего там поешь? - Песенку. - Какую? - Про Ленина брата... - Это что за песня такая? Напой. На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее - "Ленин брат точка ру"...
Представляем вам новейшую разработку современности, которая совершенно точно поможет оценить ваш потенциал на программистской стезе - PQ (programmer quotient). На выполнение теста вам дается ровно 64 секунды. Не теряйте времени даром.
1. На приглашение «Заходи, гостем будешь!» вы реагируете: a) смущенно. «Ой, так я захвачу что-нибудь к чаю?» b) крайне обиженно. Могли бы уж дать возможность зайти администратором или хотя бы пользователем. c) воодушевленно. Радостно кричите «Да как два байта переслать!» и несетесь в киоск за «Балтикой».
2. Мораль сказки про репку: a) сельское хозяйство остро нуждается в поддержке города b) да... отбери у них мышку, и дальше log on to Windows не уйдут... c) вот что бывает без грамотного тим-лидера на проекте. Вызов классов уже и от мышки зависит
3. Чем бы дитя ни тешилось... a) лишь бы не плакало b) лишь бы машину не вешало c) лишь бы не заболело перед финальным релизом
4. Надпись на вашей любимой майке гласит: a) Nobody is perfect but me! b) format c: /u enter c) .NET спасет мир!
5. Билл... a) Клинтон b) Килл! c) Гейтс
6. Человек, который использует только лицензионное программное обеспечение - a) а бывает лицензионное? b) идиот c) работает в Microsoft
7. На спиритическом сеансе медиум вызвал Билла Гейтса, Стивена Джобса, Томаса Уотсона. Кто появится в зале следующим? a) официантка b) сисадмин. И всех разгонит. c) слишком много конкурентных запросов. Нужно поставить критическую секцию.
8. Ваше любимое высказывание: a) Мне не нравится ваша розовая кофточка!.. b) Всех излечит исцелит добрый ctrl alt del! c) Это не баг. Это фича.
Подсчитаем очки. За каждый ответ a) добавьте себе 8 Мб, за ответ b) 32 Мб и, наконец, за ответ c) 64 Мега. Пуск/ Программы/ Стандартные/ Калькулятор. Просуммируем.
Результаты:
Если объем набранных вами очков составляет 64 - 128 Мб Эхм... Мир так многообразен и богат, и человечество в поисках комфорта и совершенства изобрело столько профессий, достаточно далеких от техники. Может быть, вам попробовать себя в одной из них? Как вариант - в шоу-бизнесе. Попав же в среду программистов, ваша тонкая натура рискует исстрадаться от бесконечных вопросов из серии «Как делать сортировку колонок DataGrid по значениям дочерней таблицы?», от нечеловеческого общения исключительно по мылу и аське, а по праздникам по телефону, от обедов «сухим пайком» из Роллтона с кубиками Магги и ужинов из бутылки пива и кириешек. Все глаза над кодом выплачете. Короче, корней возле монитора, вам вероятно, не пустить.
Если объем набранных вами очков составляет 129 - 256 Мб А может лучше в сисадмины, а? Будешь показывать симпатичной секретарше кнопку anykey на системном блоке, вытаскивать зарядки для мобил из компьютерных розеток, а самым заслуженным чуть-чуть интернета выдавать. Узнаешь по паролям, как зовут любовницу директора, и кто по каким сайтам в рабочее время ходит. Будешь пользоваться большой любовью и доверием. Короче, не зарастет к тебе народная тропа. А ты ведь всегда и мечтал о работе с людьми?
Если объем набранных вами очков составляет 257 - 512 Мб А ведь ты действительно программер...
Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах. Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый "Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно. Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень - это для нее новость...), за океаном. И двумя морями. - А знаешь кто там президент? - она качает головой - не знает, потом говорит: - Царь. Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно. - Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно, выборы там.) - Пойду маме скажу, ладно!? - Иди скажи, доча. Бежит в комнату, слышу голос: - Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент? - Ну кто? - Пушкин!!!
Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик. Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок, купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые шкафы, книги -- на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что в новые полки они не влезли... А теперь скажите -- вы по-прежнему считаете, что покупать новый компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый?
Тест для приема на работу в милицию: 1. Как в народе называют милиционера? - ментом - лягавым - мусором - и тем, и другим, и третьим 2. Что в народе называют демократизатором? - М.С.Горбачева - Б.Н.Ельцина - В.В.Путина - резиновую дубинку 3. Что должен держать милиционер в руках во время митинга? - красную гвоздику - баллончик со слезоточивым газом - воздушный шарик - руку другого милиционера 4. Что такое «мент»? - жевательная резинка - карточная игра - милиционер - алкогольный напиток 5. Что должен сделать милиционер, увидев пьяного гражданина? - отдать честь - отвезти домой на патрульной машине - сдать в вытрезвитель - вызвать такси Если вы ответили на все вопросы, значит, у вас есть склонности к профессии милиционера. Василь Лукаш (С)
Если буду богатым безмерно, То не стану бухать как встарь, А намаю себе непременно Конопляной долины плантарь. Накурюсь до соплей наудачу И, на селекционной волне Я такие сорта захерачу, что, клянусь, охуеете все!!!!
Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ! Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука такая? А она нам, непонятливым, обьясняет: "Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы например, не впустить плохого человека!" Догадались? Глазок!
В то время Малевич работал художником-иллюстратором над сборником крылатых фраз и выражений. Черный квадрат - это иллюстрация высказывания "Трудно найти черную кошку в темной комнате особенно когда ее там нет".
Ода Клещу Хотите былину я вам пропою? Папа увидел клеща на х#ю. В панике папа из ванной бежал, Даже сам клещ на яйце задрожал. Папа в больницу вбежал на крыльцо, Клещ еще глубже впился в яйцо. Доктор рукою поднял яйцо, От горя у папы покраснело лицо. Доктор у папы тихо спросил: «Зачем тебя леший по лесу носил?» Вытерев молча слезу на носу, Папа сказал: «Я пописал в лесу». «Желая пописать ты пенис достал. А как же тот клещ тебе в яйца попал? Сильной потребность пописать была, Коли разделся ты догола. Тот, кого прихватил туалетный бес, Никогда не бегает из машины в лес. В России вовсе не чудеса, Водители мочатся у колеса. Ну что же, отрежем тебе яйцо; Дай гарантийное мне письмецо О том что лекарства и препараты Тобой за наличные будут взяты. Ну и в письме укажи лицо, Кому нам выслать на память яйцо. Для секса используй свой «Мерседес», Не езди с голыми яйцами в лес. Если утратишь еще яйцо, Станет не нужным твое лицо. И ни любовнице, и ни жене; В этом ты можешь поверить мне.
За последние мсяцы владельцу почтового ящика ***@mail.ru пришло более 5000 сообщений типа "ну ты и неудачник!" и "пристрели свою сраную таксу!". Анекдот (С) D.M. Новороссийский
Был Володя крепким пареньком, играл в воров-полицейских в большом неблагополучном дворе. Вырос - и стал главным ВП в большом неблагополучном государстве.
- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины. - А что-то не нравится? - Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и безответную любовь. - Никогда про это не слушал. - Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата остается стабильным.
Закомятся на сайте знакомств. Она: - Я покажу тебе личико... Он: - ООО!!! Какая симпатичная мордашка... - А теперь я покажу тебе ручку... - УУУ!!! Какая она приятная... - Теперь я покажу тебе ножку... - Ух ты! Я уже весь дрожжу в превкушении... - А это моя грудь... - АААААх!!! Вот это здорово! Я наверное больше не выдержу... Покажи свою фотографию целиком... - Опс! Ну и мутантка... И с такими данными ты хочешь еще чего-то...
Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца резко встает... Все ему: - Ты че, бля, хуила, пидор, что ли??? - Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл чит-ттааалл... Василь Лукаш (с)
2008 год. Вешняков с докладом у Путина. - Владимир Владимирович, у меня неприятная новость. В условиях соблюдения демократических норм, мы вынуждены наряду с остальными кандидатами на пост Президента России зарегистрировать Шамиля Басаева! - Ну не волнуйтесь. В этом для нас - приверженцев демократии ничего неприятного нет! Неприятно то, что в отличие от остальных кандидатов, у нас на Басаева практически нет компромата.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история