Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Существует такой тип людей, которых техника (причем любая) не любит.
Работал я в одной конторе "специалистом широкого профиля" - кому программу на компьютер поставить, кому розетку отремонтировать. А так как коллектив в основном женский был, то сами можете представить те вопросы с которыми ко мне обращались. И соял у нас в приемной ХЕРОХ-5310. И работала у нас скромная, застенчивая девушка Ира, которую этот монстр копировальной техники на дух не переносил, "жевал" постоянно бумагу. Если с другими он еще как-то дружил, то ей отказывал даже в такой мелочи как копирование платежки. Поэтому приходилось бедной девушке обращаться за помощью к секретарю. Секретарь, добрая и милая женщина в возрасте, учила ее работать с этим зверем: - А ты его ласково попроси - "пожалуйста скопируй мне два листика". Но упрямая забугорная техника не отвечала взаимностью на ласку Ирины. Однажды понадобилось Ире скопировать очередную бумажку, а в офисе как на зло - никого. Только я в компьютерной ковырял очередную упавшую Винду. Помаявшись немного с ненавистным копиром, Ира, наконец, сдалась и обратилась ко мне. Я, как человек к таким просьбам привыкший, отвертку в карман и в приемную. Вскрыл "больного", тихо (чтобы не ранить нежные женские ушки) матерясь извлек из его чрева несколько листов "зажеваной" бумаги. Наскоро вытер вымазаные в тонере руки, сунул в приемный лоток листы, ткнул кнопку и постарался побыстрее исчезнуть. Но на пороге приемной Ира остановила меня вопросом: - А что ты такого ласкового ему говориш, что он тебя слушается? - Говорю ему: "не будешь работать - разберу на запчасти, у меня уже месяц заявка на "печку" лежит"... Продолжение этой истории для меня было самым неожиданным. Через несколько дней зашел я в приемную а секретарь копирует чего-то, меня не видит и приговаривает копиру. Ласково так: - Копируй, пожалуйста. А то Валеру позову, у него заявка на "печку" еще лежит!
Было сегодня у нас в магазине. Был свидетелем как администратор говорила с клиентом, позвонившим к нам. - Компания *******, добрый день, слушаю вас. ............. - Светлану?! А какую? У нас три Светланы. ............. - Понятно, одну минуточку, пожалуйста. (Соединяет звонок на внутренний телефон) - Андрей, это тебя.....
Приехал домой после очень долгого отсутствия, больше 3-х месяцев. Заработался за компьютером, ночью пытаюсь примоститься к жене под теплый бок, а она сонно так:
- А ты кто?
Хорошо, что я с юмором, а она утром ничего и не помнила. А я вот хорошо запомнил...
Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица. "Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: "Мужики! Налейте стакан - я вам такую хохму расскажу - уписаетесь!" Ну мы говорим: "Да ты нам сначала расскажи - мы и нальем". "Да вы мне тогда уж два стакана нальете" - "По рукам!!!" "Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое главное - бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку - мол, еще не все потеряно, да вот только что в ней - толком не известно. Вдруг видим - еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете. Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из себя выдавила: "Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы кости таза разошлись." Тут попадали все..."
Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами. - Становитесь между нами и загадывайте желание - сбудется, - говорит одна из них. - Не, - отвечаю, - сбудется, если я не встану, а лягу между вами. - Это почему? - Потому, что это и есть мое желание...
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают!
Знакомая рассказала. Ее бывший муж имеет вид типичного "студента-ботаника" - очки с бешеным количеством диоптрий в мощной оправе, ну и связанная с этим прочая поведенческая атрибутика в наличии имеется. Недавно съездил в Египед, по возвращении навестил знакомую, рассказать, как ездил, значит. Сидит, выдает: - Привез два стакана "травы" из Египта. - Как ты ее провез? - Да в сумку положил и привез. - А если б решили тебя обыскать? - А кому я нафиг нужен?
Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в национальном составе России 15,5% составляют Иные. http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4 Александр.
А начиналось все как обычно мирно. В гримерке одного из питерских клубов, после концерта моих знакомых. Был там один человек, прозвище которого Гадина, не знаю почему, так уж повелось. Это не главное. Так вот этот кадр отсужил энное количество лет в военном оркестре, который играл на всяческих мероприятиях, в числе которых были и довольно значимые. В этот раз после обильных возлияний Гадина выдал такую историю:
К какому-то параду готовились, а дело было зимой, холодно. Самим музыкантам было не так страшно, они-то двигились, а вот шакалам (офицерам) было похуже. На месте стоять в одной позе... Выбирались из этого положения с честью только те кто постарше, да поумнее. При советах плоские фляги были большой редкостью, но офицеры со стажем доставали такие прибамбасы. Заливали в них коньяк или спирт, это в меру интеллегентности. Засовывали в сапог, и протягивали трубочку. А теперь представьте: рядом стоят два шакала. Один переминается с ноги на ногу, мегзнет синий весь, а воторой стоит, посасывает, рожа красная как светофор. Диалог: - У млин, холодно-то как. - Да не, хорошо.
Слушать эту историю было гораздо смешнее чем читать...
Варианты разрешения ситуации с Арафатом и его похоронами: 1. Похоронить в Кремлевской стене. 2. Положить рядом с Лениным в мавзолее. 3. Не объявлять о смерти, а подобрать похожего артиста и продолжать этот бардак в Палестине еще 50 лет.
"Задержание родственников террориста во время проведения теракта, безусловно, поможет нам сохранить и спасти людей" - Владимир Устинов. Представьте, что принят соотвествующий закон, тогда на сайте кавказцентра появился бы банер примерно следующего содержания: Вам надоели родители? Опостылили собственные дети? Мечтаете избавиться от изменившей Вам жены? Хотите срочно получить бабушкино наследство? Записышитесь к нам, в террористы!!!
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
родной пейзаж любимый город помойка пахнет под окном, глядишь бывало на пригорок бомжиха тасщица с мешком. Стоят заводы, не светят больше фонари, а говорят,что здесь когдато гуляли шумно до зори
- Люд, че случилось? - Володя, это правда, что про тебя пишут? Вот, прочти, тебя везде называют «федерастом»... - Людмила, это клевета! Я тебя БОЛЬШЕ Родины люблю!
Мы встретились с тобой у берега морского, ты говорил что я милее волка злого, шептал слова любви в поломанное ухо, и обнимал мое зажиренное брюхо. Я поняла ты лгал, но плакать всеж не буду, уйду я в монастырь и буду верить в БУДДУ!!!
Щэ нэ вмэрла Украины ни слава, ни воля. Щэ нам, братья украинцы, усмехнется доля. Згинут наши враженьки, как роса на солнце, Запануем и мы, братья, во своей сторонке.
Душу-тело мы положим за нашу свободу, и покажем, что мы, братья, козацкого роду.
Встанем, братья, в бой кровавый от Сана до Дона, Панувать в родимом крае - никому другому.
Море Черное всмехнется, Днепр повеселеет, Что у нашей Украины судьбина поспеет. Душу с телом мы положим за нашу свободу, И покажем, что мы, братья, козацкого роду.
Вдохновенье, труд честный своего докажут, И эта воли в Украине песнь громко разляжет, Об Карпаты отобьется, зашумит степями, Украины слава встанет промежду врагами.
Душу с телом мы положим за нашу свободу, И покажем, что мы, братья, козацкого роду.
Встречаются два мужика. Один в раскорячку, за х%? держится. Второй:-Ты чего? - Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что сначала сосать, а потом можно кусать.
На Украине никак не могут подсчитать голоса, официально из-за поломки сервера. На деле все оказалось проще - у трех мужиков, считавших на деревянных счетах, выходной день.
- Хочешь я угадаю как тебя зовут! - Отстань гадальщик! - Хочешь! - Слушай Игорь хватит выпендриватся! - Откуда ты меня знаешь? - Настоящия гадалка все знает!
Накануне выборов на Украине в редакцию была подброшена видеокассета, на которой было написано шариковой ручкой следующее обращение Бин-Ладена к украинскому народу.
Шановнi украiнци! Рiдны хохлы! Реве та стогне многомилионный украiнский правовiрный народ. Стогне вин от тiх клятых американских москалiв та жидiвских англичан, якi не едять нашего з вами сала, не выпивають нашей з вами горiлки та бажають тiльки об одному, як бы напакостити щирым украiнским хлопцам у куфиях. Тому ми з парубками вышлемо до вас ще тысячи казаков-самовбийц, обовязанных адскими цацками. А ви, будь ласка, не голосуйте за жидiвскаго кандидату Януковича, та також за цого жидiвского кандидату Виктора Ющенку, та також за усiх остальных жидiвских кандидатiв. Кожнен укра•нец, який не пожлобитися свое паскудне життя для боротьбы з американскими москалями та жидивскiми англичанами, у раю чекають 72 Верки Сердючки, 72 доброго шмата сала, 72 кринки галушек со сметаною, 72 чарки з горилкою, а також 72 люльки со злою махоркою. Хлопцi! Зараз мене спиймають, а вас не спиймають, тому що вас много, продолжайте же мою правовiрну справу. Хай живе западеньска культура та цивiлизацiя, покi я ее не вбив. Аллах огромадний!
Экзальтированный львовский студент врывается в аудиторию с истошным криком : «ЮЩЕНКО - наш ПРЕЗИ….. », и с ужасом замечает, что лекция уже началась. Жутко краснея, он продолжает по инерции мямлить: «ющенко наш презе…. , ющенко наш презе…» - Профффессор: «Молодой человек, я полностью с Вами согласен. Однако как будущий филолог Вы должны отказаться от вульгарных эпитетов! »
знающим просьба назвать автора нижеприведенной цитаты:
Осуществив возвращение домой со службы, я проделал определенную работу по сниманию шляпы, плаща, ботинок, переодеванию в пижаму и шлепанцы и усаживанию с газетой в кресло. Жена в этот период времени претворяла в жизнь ряд ответственных мероприятий, направленных на чистку картофеля, варку мяса, подметания пола и мойку посуды.
По истечении некоторого времени она стала громко поднимать вопрос о недопустимости моего неучастия в проводимых ею поименованных мероприятиях. На это с моей стороны было сделано категорическое заявление о нежелании слушания претензий по данному вопросу ввиду осуществления мною в настоящий момент своего законного права на заслуженный отдых.
Однако жена не сделала соответствующих выводов из моих слов и не прекратила своих безответственных высказываний, в которых, в частности, отразила такой момент, как отсутствие у меня целого ряда положительных качеств, как-то: совести, порядочности, стыда и проч., причем как в ходе своего выступления, так и по окончании его занималась присвоением мне наименований различных животных, находящихся в личном пользовании рабочих и колхозников.
После дачи взаимных заверений по неповторению подобных явлений нами было приступлено к употреблению в пищу ужина, уже имевшего в результате остывания пониженную температуру и утратившего свои вкусовые качества.
Быль: Не так давно Ющенко - сын (кого бы ви думали?) сотрудника фашистского концлагеря (круто!) зажигал ханукальные свечи в синагоге. Анекдот: Во время войны полевой корреспондент немецкой агитационной газеты берет интервью у образцово-показательного надзирателя концлагеря Ющенко-старшего: - Herr Ющенко, скажите нашим читателям как вы относились к новоприбывшим заключенным-евреям? - А мы их душили-душили, душили-душили... .
Мне 33 года, работаю менеджером в одной крупной компании. Под конец рабочего дня заходит в офис книгоноша (охрана лопухнулась, им приказано таких не пущать) с огромной сумкой, и, с широкой улыбкой на физиономии, начинает впаривать какой-то толстенный энциклопедический словарь с цветными картинками, при этом все время повторяя скороговоркой, что у них идет рекламная акция, и в любом книжном магазине эта книга стоит раза в 3 дороже, хотя ежу понятно, что это все туфта. Я словарем не впечатлился и вернул ему назад, но тут он, спросив о наличии детей, и не дав мне опомниться, вывалил на стол кучу детских книжечек, от 3 до 5 лет, на что я ему отвечаю, что мой ребенок уже постарше этих книжек и ему 10 лет. Этот придурок смотрит на меня и вдруг спрашивает: «Ну может у вас есть племянники, внуки?.. » Я плакалъ…
Буш и Путин сидят на саммите. Вдруг кто-то стучится в дверь. - Джордж, стучат... - Володя, я знаю. Но у вас в России ведь не только стучат, но и воруют...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!