Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?..
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет". Перевел (всхлипывая) Len
Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал: "Праздник у них был. Лохуин."
Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.
Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем. Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел. Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки. Заправщица в отказ: "Че просили - то и залила." Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку. Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких - у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!). С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка - та вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья - садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то вроде: "не надо мне вашего бензина!", прыгает в своего мурзика хлопает дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака еще не вытащили... Скрежет, визг, скрип... Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет включают? Вот теперь представьте как стартовали с места все одиннадцать свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на 100-метровке. Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком вместе, не оторвало. Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого мурзика, выдал блондинке: - Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете.
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название которых начинается на соответствующую букву. Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!! Догадались? ИГРУШКИ!
Официальный сайт переписи населения www.perepis2002.ru "Перепись подтвердила, что Российская Федерация является одним из самых многонациональных государств мира - представители свыше 160 национальностей проживают на территории страны." Среди них: Лао хуйхуй 6 Заболотные татары 1 Затундренные крестьяне 8 :)) Весь список «НАЦИОНАЛЬНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ» Российской Федерации http://www.perepis2002.ru/ct/doc/descript_00.doc
Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа. Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ". И маленькими - все остальное. И все бы ничего, да ровно под этой вывеской, в том же направлении уже много лет висит другая надпись. Вместе все это выглядит так: ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ: ТУАЛЕТ
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор: - Как здоровье, как здешняя жизнь? - Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки... - Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит! - Я бы радовался, только им всем лет по 10-15. - Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то... - Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.
Преамбула. Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: "У меня хрен проскочишь". Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он вместо этого сначала прибавлял газу... Ну кто бы мог подумать что машина весом в 40 тонн обладает премистостью "Шестерки". Диапазон пострадавших от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного "Урала". Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на переезде).
Амбула. Произошел очередной несчастный случай - при разгрузке звеньев (рельсы со шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой, вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и продолжил работу. Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий инструктаж по ТБ… И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему, поставить в известность руководство, оставить место происшествия в неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…» И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть» Занавес
Говорить что Java хороша, потому как работает на всех платформах это тоже самое что говорить что анальный секс хорош, потому что работает на всех полах
Новости сайта anekdot.ru: Теперь для всех анекдотов на политическую тему рядом с именем рассказчика будет писаться его IP и время захода на сайт, дабы облегчить работу спецслужб по выявлению неблагонадежных соотечественников.
Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни... (А. Г. Маслоу)
Путин звонит Явлинскому. - Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня? - Да, Володя, да! - Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!
Новые модели Горьковского автозавода: ГАЗета - дешевая машина на каждый день, ГАЗпром - лимузин представительского класса, маГАЗин - фургон, орГАЗм - спорткупе, ГАЗават - машина для арабских стран.
Есть у меня подруга боевая, мы еще с голожопых детсадовских пор вместе, и зовут нас одинаково, и фамилии похожи - в общем, полное взаимопонимание и любовь, несмотря на разность характеров. И еще есть друг, который, являясь сыном маминой ближайшей подруги, тоже может похвастать продолжительным знакомством со мной. (Привет вам, родные!)
И вот сошлись как-то эти две параллельные прямые моей недолгой тогда еще жизни в точке, именуемой фитнесс-центром, а в простонародье - спортзалом.
Не знаю, что их туда потянуло, но факт остается фактом. Там-то и произошло событие, повергшее всех если не в благоговейный ужас, то под стол в спазматических попытках вдохнуть точно.
Теперь позвольте небольшое лирическое отступление по поводу степени везучести моей подруги, которую все, дабы не путать нас, грешных именами, называют кратко и емко - Макаровой. Девушка сия представляет собой чудесное создание с офигительной фигурой, одухотворенным лицом и пышной копной каштановых волос - в фэнтезийных экранизациях Голливуда ей можно сниматься без грима и дальнейшей компьютерной ретуши. Но, оттого ли или не смотря на это, везучестью высший разум ее обделил начисто: в незнакомом городе, стоя на остановке, на которой останавливаются автобусы идущие только в одну, нужную ей сторону, она умудряется сесть на тот единственный, который сбился с маршрута в связи с аварией, и после этого увез ее черти куда. Также можно вспомнить прыжок через бордюр, который стоил ей трех недель в гипсе. Но это все присказка, а сказка - вот.
Апофеоз ее карьеры неудачницы пришелся как-раз на этот злополучный визит в спортзал.
Итак, Макарова и друг мой, пусть будет Андрей, усердно качают мышцы и сбрасывают лишние по их мнению килограммы, делая короткие перерывы между изнуряющими упражнениями. И в один из таких перерывов, Макарова подходит к окну, заставленному всевозможными экзотическими растениями, и, чистого любопытства ради, срывает мясистый листик какого-то неизвестного науке невзрачного цветка. Мнет его в руках, в глубокой задумчивости глядя в окошко. Все мы, наверное, в душе садисты-исследователи с этаким детским непотребством сжимающие все мелкие предметы, которые поддаются сжиманию, с единственным желанием - узнать, что же из этого выйдет (в прямом и переносном смысле). Предметы могут включать ягоды, надувные шарики, капсулы от лекарств, а также братьев наших наименьших - тварей бессловесных, таких, как гусеницы и бедные жучки-паучки. Но вот Макарова почему-то выбрала для таких исследовательских целей не совсем безобидную жертву.
И когда она, ничего не подозревая в очередной раз взглянула на этот лист, он с характерным треском лопнул, прыснув довольно сильной струей сока прямо (вот где она, невезучесть-то!) в глаз нашей героине. Нда, такого визга спортзал не слышал даже в исполнении группы девушек-фитнесисток при виде мышки. Макарова - девушка голосистая, потомственная музыкантша и певица, да и темперамент у нее убойный. Глаз перестал видеть, что добавило убойности всем проявлениям ее темперамента и выразилось в форменной истерике и приступам плача и смеха одновременно, а также мотаниям головой и топаньям ногами. Плач срывался на причитания о только что полученной инвалидности и необходимости написать завещание. Присутствовали также крики о звонках в 03 и немедленной операции. В общем, осмысленность фразы ее потеряли окончательно и бесповоротно. Вот тут и вступил в свет прожекторов второй участник нашей истории, Андрей. По образованию - товаровед, етить его. А товаровед, он же как все проверяет - естественно, на вкус и цвет и запах. Покрутив листок в руках, обсмотрев и обнюхав его со всех сторон, наш спаситель решил проверить его на вкус и лизнул то, что осталось от злоумышленника. Ха, вкус был странноватый, немного вяжущий, но никак не кислотный или другой какой, говорящий о скорой кончине Макаровой. Андрей было хотел объяснить это бьющейся во все нарастающей истерике девушке... но не смог, потому что язык отказался двигаться, как и губы... и щеки... Не знаю, как они ехали в больницу, не знаю, с какими потерями город перенес макаровскую истерику, но... бедный врач травмпункта, которому пришлось принять голосящего кивина в лице достопочтенной Макаровой! От пережитых потрясений она выдала такой пересказ событий и попытки предсказать все последствия, что Фаренгей 9/11 - просто диснеевский мультик по сравнению с этим рассказом. А теперь представьте дополнение к этому стихийному бедствию в лице постоянно пытающегося перебить ее рассказ Квазимоды aka Андрея, который больше напоминал в тот момент Герасима в перемешку с мальчиком-дауном( не по виду, но по речи)... О боже, картина, достойная пера великих... и почему меня там не было??? И как их психдиспансер не отвезли?
Windows: - Обнаружено новое устройство - клавиатура! - Обнаружено новое устройство - мышь! - Обнаружено новое устройство - монитор! - Упс-с-с! Долбаные сети. Опять не на своем компьютере грузится начал!
Собрались новые русские на шашлыках. Гулянка в полный рост. Тут резко мобила звонит у одного, а он: все пацаны пропал Я, это моя жена. Другой крутелык берет его трубу и говорит: ваш абонент, находиться в зоне необслуживания. Поняла сука!!!
Не жалею, не зову, не плачу Все пройдет, расеется, как дым. Увяданья мягкости охваченный, Он не будет больше, так, твердым. Он теперь не будет больше рваться, Как тогда, наружу из трусов. И не скажут про него девчата: "Он как пионер,всегда готов."
Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.
Фигуристка взлетает в воздух, выполняет сложнейший пируэт и краем глаза видит, что ее партнер делает то же самое: - А ты зачем прыгнул?! Кто теперь меня ловить будет?!!! Василь Лукаш (С)
Фильм катастрофа! Смотрите на лучших экранах города! Путин, Янукович и Лукашенко в крутейшем эротическом триллере "3 поросенка"! В роли волка - супер мачо Джордж Буш!
на лондонском аукционе сотбис на продажу была выставлена самая последняя смс-ка, написанная викторией бекхем своему супругу дэвиду бекхему. стартовая цена $0,01*
- Кто Джордж Буш по вероисповеданию ? - Сатанист. - Почему же за него верующие голосовали ? - Верующие на выборы не ходят. А за Дж. Буша голосовали бараны и пресмыкающиеся, которые по природе своей быть верующими никак не могут.
Ой, девочки, у Владимира Путина ТАКАЯ вертикаль! Вчера была на Красной площади - смотрю, наш президент подходит к Спасской башне, достает из штанов вертикаль, на конец наматывает тряпочку, и Кремлевские звезды ею чистит!
Многие игровые гиганты бьются за то, чтобы их сюжет был наиболее реалистичен и все геймеры ждут выхода в свет "S.T.A.L.K.E.R. : Shadow of Chernobyl". Но только мир потрясла новость о том, что выход игры переноситься на май 2005 года, и геймеры не успели очухаться, так сразу же потрясло следующее: "4 ноября на Балаковской АЭС сработала аварийная защита на энергоблоке № 2, который в настоящее время отключен от сети"
Вот и свершилась их "мечта" в реальности поиграть в "S.T.A.L.K.E.R. : Shadow of BALAKOVO"
Спортивные загадки. Кто это? 1. Самый тихий автогонщик. 2. Плохой бразильский футболист. 3. Шведский хоккейный вратарь с украинской фамилией. 4. Футбольный клуб-гладиатор. 5. Российский футболист-неудачник. 6. Кого из футболистов можно увидеть в книге? Отгадки: Шумахер, Кака, Сало, «Спартак», Бесчастных, Фигу. Василь Лукаш (С)
Были с группой приличных людей, примерных семьянинов, (и, к слову сказать, семьянинок), в Далласе. Штат Техас. Тусовались примерно месяц. Как все русские «облико моралес», решили втариться сувенирами, кто чем. Один парень, готовясь к серебряной свадьбе, решил купить супруге серьги с бриллиантами, весьма дешевыми на «загнивающем». К слову, сережки с брюлями на суммарный объем в 2,5 карата там в самом дорогом магазине стоят около 200 у.е., что дешевле, скажем, солнцезащитных очков или кожаной куртки оригинального пошива, невиданной в пределах вьетнамски ориентированного (ну что вы, конечно же, от кутюр), Садового кольца. Но это так, к слову о Москве и москалях…. Купил, стало быть, привез через 3 границы. А через пару недель, вспоминая былое, решили мы встретиться, посидеть и поговорить. И этот парень поведал, что жене сережки очень понравились. Безумно она прониклась. И сказала, что он замечательный отец, заботливый муж, да вообще чудесный парень. Но есть, как водится у женщин, одна проблема. Угадайте, какая? Думаете, нечего надеть? - фигушки… (см. выше), люди все были приличные, и жен одевать успевали вовремя и по моде. Или, может, брюли с белым золотом не смотрятся? Смотрятся, господа, еще как смотрятся. Проблема в другом - У дражайшей супруги, прожившей 25 лет в браке, о чем имелась убедительная печать в паспорте, уши не были проколоты.
Такой вот конфуз приключился. А хрена ль, пошла и проколола. Зато теперь вся наша группа, хоть ночью разбуди, точно знает размеры и формат одежды супруг, детей и иных близких и дальних родственников. Прониклись.
P.S. понравиться - стравлю еще пару историй. Брехать - не пахать, брехнул - и отдохнул.
Один наркоша - другому: - Слыш, кореш... что-то я забыл разницу между... московским и... иркутским временем... Подскажи... - Брателла, какая тут... может быть... разница: и то и другое - полная ху**ня.