Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне как-то раз у родственников во Владивостоке погостить. Днем городские достопримечательности осматривал, а вечер в основном с книжкой в руках проводил, благо домашняя библиотека у них огромная. В один из вечеров, как всегда перед сном вышел я на балкон покурить и к своему удивлению заметил, что пейзаж кардинально изменился. Ничего глобального конечно, но на пустыре, что на склоне, расположился цыганский табор. Приличный я скажу табор, одних палаток и шалашей штук сорок понаставили, в общем такой городок в городке. И главное жизнь кипит, да не то что кипит, а скорее бурлит, и бурление это слышно даже у меня на балконе, хотя до табора метров двести. И так мне интересно стало на эту жизнь цыганскую поближе посмотреть, что плюнув на все правила приличия я ухватил дядькин двадцатикратный морской бинокль. Через минуту, я без всякий санкций и допусков, визуально вторгся в чужую частную жизнь. Побродив взглядом по кострам с кипящими котлами, толпе мужчин, яростно о чем-то спорящих и эмоционально жестикулирующих, женщинам, раздающих оплеухи чумазым детям и по самим детям, бесшабашно радующимся жизни, я уперся взглядом в нее. Не Есения конечно, но взгляд усиленный оптикой - не оторвать! Молода, стройна, красива, одним словом цыганская топ-модель. Заворожить может и не заворожила, но с того момента мои подглядывания в бинокль стали ежедневны. Днем-то цыгане в город уходили, а вот вечером они на стан, а я на пост. Неудобно конечно от мысли, что подглядываю, но сделать с собой ничего не мог. Через неделю я знал о своей знакомой незнакомке очень многое. И скажу честно, что иногда она меня поражала. Во-первых, она оказалась грамотной, что само по себе для цыганки уже нонсенс, но я сам видел, как она присев за одной из палаток, внимательно читала книгу. Во-вторых … - хотя ладно, об этом позже. Что мне в тот день нужно было на рынке, я уже и не вспомню, но что-то видно нужно было, раз поперся. И надо же такому случиться, что не успел я пройти и двух торговых рядов, как нос к носу столкнулся со своими нелегальными соседями. Да ладно бы просто с ними, а то ведь вместе с «тетушкой» (цыганкой лет пятидесяти) была она, та, которая не сходила уже полторы недели с линз дядькиного бинокля. Поначалу у меня даже дух перехватило, ведь в натуральную величину она была еще прекрасней чем в бинокль. Из столбнякового состояния меня вывел голос «тетушки», яростно дергающей за рукав. - Эй молодой красивый, дай погадаю, всю правду расскажу! - требовала она, а я не мог оторвать взгляд от знакомой незнакомки. - Не хочешь я, давай Изабелла тебе погадает, - проследив куда я смотрю, напирала «тетушка». Что я мог ей ответить? - когда вернулся дар речи и когда в уговаривание погадать вступила и Изабелла (вполне возможно, что так ее и звали), ни грамма не догадывающаяся о том, что уже вторую неделю является предметом моего воздыхания - да, наверное только это: - Да я бы и сам мог тебе погадать, только для чего? - Эй, зачем так говоришь, - вновь наехала на меня «тетушка», - гадать только цыгане умеют. Мы судьбу человеческую видим, нам это богом дано. - Ну почему же только цыгане? - усомнился я, поняв в одночасье, что у меня есть единственный шанс познакомиться с Изабеллой поближе, - ну-ка дай мне руку, - продолжил, ухватив ее за кисть. - Ну будущее пока не вижу, а вот прошлое расскажу, - уставившись на ладонь, начал я. - Умная ты, читать любишь … Как вздрогнула Изабелла, я почувствовал, да и в ее прекрасных глазах промелькнуло что-то похожее на испуг. - Эй, ты что несешь, да Изабелла даже грамоте не обучена, - расхохоталась старая цыганка. А вот Изабелла не смеялась и постаралась свою руку выдернуть, но я держал за кисть довольно крепко. - Любимый у тебя есть, только вот от людей ты с ним прячешься, мешает вам что-то, - продолжил я создание своего ясновидящего имиджа, - несчастная это любовь! - вспоминая ее встречи за углом соседского дома с молодым цыганом, давил я. Выдергивание руки, после моих слов, стало более интенсивным, а в глазах уже явственно читался нескрываемый страх. - Кольцо он тебе подарил, а ты его носить боишься, от людей прячешь! - придав своему голосу интимный шепот, пропел я ей почти на ухо, так как старая цыганка, уловив настроение напарницы или родственницы, тоже вся напряглась и превратилась в слух. - Зря боишься, его не под юбками надо прятать! Откуда доставала Изабелла колечко, я видел точно, да и как она его примеряла на пальчик, тоже из виду не упустил, но она-то об этом не знала. - И еще что-то тебя гнетет! - поняв, что инициатива мной уже ухвачена, попер я ва-банк, - вижу ругали тебя сильно! За что не знаю, но правда на твоей стороне, - вспомнив позавчерашний скандал развернувшийся в таборе, когда четверо женщин что-то довольно эмоционально объясняли Изабелле, во весь голос произнес я, делая ставку на ее напарницу. Теперь страх читался не только в глазах моего объекта воздыхания, заволновалась и тетушка. - Пойдем Изабелла, - ухватив за кофту свою сотаборницу, потянула она, - нехороший это человек. - Оставь девушку, - злобно посмотрев в ее сторону, прошипел я, - а то порчу нашлю, всю жизнь чернеть будешь! Странно, но мои слова произвели на старую цыганку неизгладимое впечатление, видимо попалось на свою же удочку. - Будущее твое я увидел! - уже ласково глядя на Изабеллу, произнес я, - будет у тебя любовь, но не с тем о ком ты думаешь. Человек этот чужой, со стороны, но …, - перечислив все свои достоинства и основные визуальные приметы, напирал я. - С ним ты будешь счастлива и жизнь свою цыганскую забудешь! Старая цыганка рванула объект моего ясновиденья так, что если бы я не ослабил хватку своей руки, кисть Изабеллы осталась бы в ней навсегда. Ну, а описать, как они бежали с рынка, пожалуй не возьмусь, уж больно это было стремительно. Через три дня табор снялся, не из-за меня конечно, видимо время пришло, но Изабеллу мне больше увидеть не пришлось, а я ведь так много хотел ей еще нагадать!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять? (с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей: - В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь. Ведущая: - Есть ведь еще прекрасное средство - секс. Профессор: - Не годится. Несравнима простота принятия средства.
Сегодня в обед знакомая рассказала. Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.
Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА... Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих впечатлениях не буду. От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с головой? И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.
Моя старшая сестра с мужем и полугодовалым сыном снимают квартиру в хрущовке. Поскольку большую часть жильцов составляют бабульки и дедульки, у Ленки возникла проблема с выгулом малого - стоит ей присесть на единственную уцелевшую лавочку, тут же возникают ровесники революции и начинается... Шепотом, от которого двигается шифер на крыше, они любезно интересуются, как зовут девочку (Мишка красуется в песочном комбинезончике и синей коляске), и почему она так часто плачет ( а как бы вы поступили, если бы возле вас орали два глухих старичка и пятерка боевых старушек). Попытки удрать, как правило, заканчиваются просьбой одной из соседок довести (дотащить на себе) до парадного. От такой жизни Ленка стала здороваться со всеми зловещим шепотом сквозь зубы - не помогает. Проклятое воспитание не позволяет послать соседей по короткому но емкому адресу. Но тут случилось чудо - шеф презентовал Ленке на полугодие Мишки набор баночек детского питания фирмы «Сэмпер». В наборе оказалась баночка капусты брокколи, которую дите есть отказалось наотрез - цвет и запах продукта отпугнули бы любого взрослого. И Ленка решилась на МСТЮ! В одно чудесное летнее утро она, как обычно, выгрузилась с Мишкой во дворе. Как обычно, налетели (наползли) сердобольные соседи (соседки), обсудить здоровье Ясира Арафата и погоду в Гондурасе. Через полчаса, когда на лавочке не осталось свободного места, Ленка испуганно спросила - который час. «Три минут одиннадцатого», - любезно проорали ей слева. - Боже, я опять опаздываю с процедурой, - застонала Ленка. Затем она достала из кармана тщательно упакованную чайную ложечку, старательно ее развернула, порылась в ногах у Мишки, который научился спать под крики соседок - и достала аккуратно сложенный памперс. Развернув памперс, она стала старательно вычерпывать ложечкой содержимое темно-зеленой "ароматной" лужицы и напряженно-громко глотать. Наступила тишина хуже гробовой. Недоуменные взгляды соседей постепенно сменились брезгливыми, испуганными.... далее по тексту. Спустя буквально пару минут лавочка опустела. Наиболее стойкие успели добежать до подъезда. Остальные щедро окропили содержимым собственного желудка кусты и клумбу. С Ленкой по-прежнему здороваются. Только вот рядом на лавочку садиться почему-то не рискуют.
Когда у подруги дитеныш был еще маленький... Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-). Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".
Передача "Квартирный вопрос". Знакомство с семьей. Дочь (лет 4-5) прелестный, талантливый ребенок. Мама говорит, что у нее своеобразная манера рисовать - кошечку например начинает рисовать с хвоста. Спрашивает у дочери: "С чего же ты начнешь рисовать человека - с попы?" Дочь: "Женщину наверно буду рисовать с попы, а мужчину - с головы". Наверно у женщин понимание главного заложено с рождения :)
Продолжаю серию про томные вечера. Намедни я существенно пострадал от технического прогресса. Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся. Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая. Немая сцена. Гомерический хохот. Занавес.
- После окночательного подсчета бюллетеней в первом туре выборов победил Виктор Янукович, набравший 80 процентов голосов! - заявил специальный советник украинского Центризбиркома Дэвид Копперфильд.
Из новостей. Центризбиркомом Украины получено заявление от известного российского юмориста Евгения Петросяна, в котором он настоятельно просит не транслировать на российских телеканалах предстоящие теледебаты кандидатов в президенты, так как это серьезно подорвет рейтинг существующих юмористических программ.
Гарри Поттер говорит эльфу Добби: - Я должен пробраться в Тайную комнату и узнать, кто там скрывается! - Тссс! Будь осторожен Гарри, там украинский Центризбирком продолжает пересчитывать бюллетени!
Реклама на Anekdot.ru Вниманию ученых-социологов и психологов. У нас не только "Анекдоты здесь бывают... какиe угодно". В спецвыпусках "Украина" вы найдете прекрасный фактический материал для исследования функциональной зависимости предпочтений избирателей от их умственного развития.
Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?" никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть" может только программный модуль Windows.
-Ох, уж мне эти спамеры! Сказал менеджер по рекламе Американского английского проверив почту и медленно нажав подтверждение на отправку 13000 сообщений. kmfdm.
В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом Росиии на первый срок, поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать новые конституции каждые 8 лет, срок президенства увеличен до 10 лет.
1991 год. Россия избирает "демократа" Ельцина 1992 год. США выбирает демократа-Клинтона 1996 год. Россия ПЕРЕизбирает Ельцина 1996 год. США оставляют Клинтона на второй срок. 2000 год. К власти в России приходит консерватор Путин 2000 год. На выборах в США побеждает республиканец-консерватор Буш 2004 год. Путин одерживает убедительную победу. 2004 год. Буш уверенно побеждает второй раз.
2008 год. Путин, вопреки конституции, переизбирается на третий срок... Думаете, это самое плохое? Подумайте, каково будет американцам, вынужденым терпеть ТРИ срока - Буша...?
Зимней ночью, далеко до лета, Шел мужик дорогою кривой, Взял поллитру в магазине где-то «И, довольный, нес ее домой» Проносилась в космосе ракета, Выли волки в сумрачном лесу … Он подумал: «Дай-ка я конкретно Прямо здесь с устатку засосу! Бомж найдет порожнюю бутылку, И стакан оставлю тут стоять…» На скамейку сел, и страстно, пылко Начал он сосуд опустошать… Он сидел, совсем уже в маразме, Весело плюясь по сторонам, Словно в трудовом энтузиазме, Раз за разом подымал сто грамм. Не спеша прикончил он «злодейку», На кривой сучок надел стакан… «Отдохну чуток…» - и на скамейку Завалился, будто на диван. Понеслись мечты над чистым полем, Потекла куда-то снов река… Был наряд милиции доволен, Утром обнаружив трупака. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Глюк'OZA Показалось, что очнулась я На проверку оказалось что не вышло нихуя, Что до сих пор валяюсь. Бровь опухла и башка болит Ощущение как будто в жопу сунул динамит, и я не удивляюсь ляпну ла-ла, в морду кулак лак-лак-лак Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Бровь бровь бровь бровь
Место я не нахожу себе Стопудово ебанулась или просто не в себе Я просто никакая… Что-то дернуло меня сказать Не пошел бы ты на буковок на несколько опять От ХУКА улетаю ляпну ла-ла, в морду кулак лак-лак-лак Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Бровь бровь бровь бровь
Широка река, глубока река Не доплыть тебе с того бережка Тучи низкие прячут лунный свет Я съебался бы , да вот крыльев нет Во сыром бору злой огонь кипит Конь черней чем ночь у огня стоит Гладит орган свой - ищет седока Пропихнуть готов в попу старика
Постучалась в зад боль незваная Вот она любовь окаянная Коротаем мы ночи длинные Меряя свои с лошадинными
Черная вода далеко течет Унесло весло, да разбило плот Что же делать мне не събаться ведь Он же видит все- ебаный медведь
Двери новые - не сорвать с петель И одна беда стелит нам постель Широка река, эхо долгое Конь ебет во всю, а я - охаю
Постучалась в зад боль незваная Вот она любовь окаянная Коротаем мы ночи длинные Меряя свои с лошадинными
Широка река, глубока река Не доплыть тебе с того бережка С этого тебя на хуй я послал И с обидой ты в поле ускакал Тучи низкие прячут лунный свет А с тобой идет уже новый дед Во сыром бору злой огонь кипит Конь черней чем ночь нового «коптит»
Постучалась в зад боль незваная Вот она любовь окаянная Коротаем мы ночи длинные Меряя свои с лошадинными
Приходит юзер к сисадмину - "Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будут программы работать?". Сисадмин - "Будут.". "А электронная почта у меня будет работать?". Сисадмин - "Будет! Будет!". Юзер - "А общие папки у меня будут работать?" Сисадмин - "Будут!!! БУДУТ!!!". Юзер "А Интернет у меня будет работать?". Удар тяжелого предмета. Сисадмин "Будет, будет работать, вот только ты уже не будешь..."
ВОЖДИ ДОРОЖЕ НАМ ВДВОЙНЕ, КОГДА ОНИ УЖЕ В СТЕНЕ (И. Губерман)
Учитывая заслуги Ясера Арафата (агента «дяди Яши») перед КПСС, КГБ и Советским правительством, урна с прахом этого деятеля освободительного антиимериалистического движения должна быть захоронена в Кремлевской стене.
Недавно я, братья, нагрянул в буфет, У нас, олигархов, ведь тоже обед Бывает, хотя и не часто! Смотрю - Волочкова там Настя! Копается вилкой в бумажной тарелке, Как будто еда там для Белки и Стрелки, Космических наших геройских собак! А ей, Волочковой, не нравится так! Ей, видишь ли, брат, подавай эксклюзив, Она ж примадонна, из тех еще див! Я ей: ‘Вы танцуете? - мне она, мол, с олигархом Чего б не сплясать! - я смеюсь ей в ответ, горло кутая шарфом. ‘А я, - говорю - вот пою!’ - и иду в гардероб. Мораль этой басни, как в дегте клубничный сироп: Ну что же вы, девки, так любите дядей богатых, Полно среди них ведь конкретнейших дегенератов!
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса
Ночь. Уже не выследить следы,запутал снег. Того козляру что повадился опять Тебя подставил твой любимый человек, И вот тебя он оприходовал раз пять, И вот тебя он оприходовал...
[Припев] Девушка Прасковья из Подмосковья С ломом и доскою снова одна. Девушка Прасковья из подмосковья За-за заебалась плакать у окна.
Ночь бухой овал лица проявится из тьмы В окно уставится, останется смотреть Ну почему никто не даст ему пизды И снова ты должна «любовь» свою тереть И снова ты должна любовь свою...
[Припев]
Девушка Прасковья из Подмосковья С ломом и доскою снова одна. Девушка Прасковья из подмосковья За-за зикаясь плачет у окна.
ОН С утра запутается в шторах и трусах, Ты налетела завалила на кровать. С размаху ты ему ногой попала в пах, ЧТоб снова он не смог любовь твою порвать, АТО ведь может он любовь твою...
Девушка Прасковья из Подмосковья С ломом и доскою снова одна. Девушка Прасковья из подмосковья За-за зикаясь плачет у окна.
Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит: - Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже показывали. - Какой доча? - Ну, его еще зовут как попа называется... - Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!
Да, президентская семья Карачаево-Черкесии убивала бизнесменов. Но они людей не ели! А слухи о том, что они коптили человеческие ноги и посылали в Кремль - это наглая ложь !
Разрублен лоб напополам - гудит разлом! Андреич Янека назвал "тупим казлом"... Донецкий парень не стерпел такой позор... и не помог ЮЩу оранжевый дозор!
Обычно, пожилые люди теряют естественную способность здорового человека глумиться над святынями… Разработанный российскими учеными, новый, уникальный препарат с "говорящим" названием «Святотат» поможет Вам избавиться от этого недуга. Для успевших заказать «Святотат» до ареста - скидка 100%. Священнослужителям - 200%.
Чиста, чиста, к трубочистам Чиста мы пошли гулять Чиста, чиста, трубочистов Мы обчистили опять Чиста, чиста трубочисты Чиста начали вонять Чиста рылом трубачистов Чиста мы асфальт пахать.
Психи в дурдоме. Один другому, который пытается залезть в чемодан: - Ты куда это с чемоданом? - В тропики! - Кто нас отпустит? Мы же зубы! Третий, истерично: - Мы здесь коренные жители! Я отсюда - ни ногой!
Кому достанется бабло Арафата? Бендеру Остапу Ибрагимовичу, ныне главврачу парижского военного госпиталя "Перси". Он разогнал главных соискателей - верных товарищей по оружию Аббаса-Куреи-Шаата и примкнувшей к ним неверной Сухе-падле. А у постели богатенького «дяди Яши» (кликуха в КГБ) дежурит сиделка в сутане монашки-католички, новоявленный племянник раиса Михаэль Самуэльевич Паниковский, приговаривая: - Дай миллиард... дай миллиард... А не дашь миллиард - отключу аппарат! Мужественный палестинский вождь уже несколько раз выходил из комы со словами "А ху не хо?", но Паниковский ставки не снижает.
Сидит пьяный мужик в автобусе, а напротив него женжина. Ну ему плохо, он вырывает себе на руки и смачно размазывает содержисое себе по лицу. Женщина не выдержав таково свинства начинает кричать на пьяницуЖ - Мужчина! Да как же вам не стыдно?! Вы что не понимаете, что вы здесь не один?... Мужик не долго думая, вырывает себе на руки и смачно размазывает содержимое на лице кричащей женщины...