Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое. Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом. История написана с его слов, думаю что он ее не придумал. Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее. В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"
Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный зов").
Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря - трипак.
Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...
"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец, как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :) Григорий, как умный человек, это понимал...
"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец, пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь...
Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал "вмазать по пиисят".
- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...
- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо! Ишь, ты, блядь!
Мы с Лехой чуть попятились.
- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!
- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом...
Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся...
Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.
- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз. - Вылезу убью! - подбадривал он меня.
- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее что-то происходило...
- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша
- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.
Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот :) Идти дальше самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось.
- Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный клиент травмпунтка.
Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый стакан и поцарапанную руку.
- Ни хуя! Пошли, бля...
Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто.
- Пора!
Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД.
- Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я
- Суки! - одобрял Леха.
Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха.
- Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к северо-западу возвышался этот храм медицины.
Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия. Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив последнее, мы вышли на финишную прямую...
- Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног... Суки строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени такие. Пиздатые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Ебать и резать таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу спасти любой ценой!
В общем, хуй его знает как так получилось, но съехали мы верхом на Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться, аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только мычал что-то нечленораздельное.
Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его... Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше...
Леха вскочил и бросился к нему.
- Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я.
Губы созерцателя шевельнулись.
- Что? Что? - почти рыдал над телом Леха.
- Мудаки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться.
Как Терминатор, бля, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко...
Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась довольно привлекательная дежурная медсестра.
- Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу, к ней действительно кто-то "пришлялся" и упорно не давал спать.
- Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился.
Диалог:
- Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша
- ?
- Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я.
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок. Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце. Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом - одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами:"Не подходит!" Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: - Мама, а что это за штука у слона? - Сынок, это хобот, - отвечает мама. - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сынок, - говорит мама. - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын. Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: - Папа, а что это за штука у слона? - Это хобот, - отвечает папа. - Нет, пап, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сын, - говорит папа. - Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын. - Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? - Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. - Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
- poluzhivago можно? - (сонно) Слушаю. - Это я, Фрэнк. Бригадир механиков со склада. - Доброе утро, Фрэнк. Ты чего так рано проснулся? - Я и не спал вовсе, я в ночной смене - у нас авария! - Так. А я при чем? - Ну авария: твой компьютер показывает, что авария! - (встревоженно)Мой компьютер? Что ты делаешь на моем компьютере?! - Ну да, твой - ты же шеф всех наших компьютеров! - (удивленно)А?.. (сообразив)... ну да, конечно, шефствую над ними, по ночам. Я еще и над проводочками, которыми они соединены, шефствую, и даже те невидимые радиоволны, которые под крышей летают - тоже мои подшефные. Уяснил? - (с уважением) Уяснил... Авария у нас. - Так что у вас там случилось, что ты меня посреди ночи поднял? - У нас конвейер остановился. - Так, а я тут при чем? - Комьютер же твой. - (раздраженно) Ну и что, что компьютер мой? Конвейер - твой. - (убежденно) Но твой же компьютер показывает, что авария. - Ладно. (за это время poluzhivago успел логнуться в систему и уяснить обстановку). Посмотри на экран. Видишь мигающий красный треугольник? - Вижу. - Что с ним рядом написано? - 14-я линия. - И что это значит? - (радостно)Что на выходе из 14 линии авария. - (поощряюще)Правильно. (с угрозой) Значит ты где должен сейчас быть? - (осознавая)На выходе из 14-й линии. - А ты, сукин сын, где?! - (извинительным тоном) Уже бегу туда. - Значит так, когда добежишь, скорее всего увидишь зажатую рычагом коробку. Ты ее не рви на куски, а аккуратненько вытащи - там внутри на тысячи долларов агрегат может быть. Уяснил? - (запыхавшись) Уяснил. Я уже там. (радостно) Правда, коробка. Зажатая. (пыхтение) Вытащил. - Да, вижу я... - (перепуганно) Как, видишь? - (ехидно)Красный треугольник на схеме погас А ты что подумал? - (успокаиваясь) А... Ура, весь конвейер тронулся! - Хорошо. Только учти, что через минуту он опять остановится - из-за задержки много коробок накопилось - чтоб ты мне больше не звонил - потом сам поедет, как разгрузится чуток. - Не буду. - А зачем звонил? - Я думал, ты поможешь. - Почему я? Это же не сеть барахлит и не компьютеры? Почему ты своему начальнику среди ночи не позвонил? - Так, он бы меня завтра убил. - Понятно. Еще раз позвонишь не по делу, до завтра не доживешь - я сразу приеду. - Спасибо. - Не за что, мне за бензин возвращают. - ОК. Спокойной ночи. - Спасибо.
Был у нас в части некто... звали его Коля и был он из-под Харькова кажется. Служил водителем на ГАЗоне. Часть у нас была самая что ни на есть боевая - стройбат. Работали большей частью на бетонном заводе, где делали тот самый бетон, из которого в свою очередь делали ВПП для "Бурана". Байконур. Настоящий солдат всегда готов выпить и закусить. Коля был настоящим солдатом. К тому же - водителем. То есть закусывать не обязательно. Естественно, отдыхали настоящие солдаты по ночам. Ночью алкоголь (жуткое пойло - портвейн Казахского разлива... Б Р Р Р ) можно было найти в поселке Тюра-Там. Методика проста до безобразия. Если ночью горит свет в окошке - значит ТАМ ЕСТЬ!. До поселка порядочно - километров 5. Поэтому все страждущие старались добираться с возможным комфортом. Возможный комфорт был представлен Колей и его верным ГАЗоном. И вот, однажды, темной безлунной жаркой летней Казахстанской ночью, завклуб Миша Писяев (фамилия реальна) ВЗАЛКАЛ! И разбудил Колю. И помчались они на большую дОбычу. И добыли. 6 пузырей типа "бомба" (0.75 л.) "Чашмы" (снова Б-р-р-р!). А на выезде (именно на выезде, поскольку на въезде не имело смысла) их поджидал ГАЗ-66 ("шишига") ВАИ. Ждали с нетерпением, ибо зачем же ГАЗон может ночью красться в Тюра-Там, как не за пойлом? А в ВАИ тоже служат настоящие солдаты (см. начало истории). И были включены все фары1 И был ГОЛОС громкий "ГАЗ-52 46-52 РК! Срочно остановитесь! Иначе будем стрелять на поражение!" АГА! ЩАЗ! Настоящий солдат никогда не отдаст ШЕСТЬ бутылок! И была ПОГОНЯ! По степи! С воем сирен! КРАСОТА! (Жаль, не видел;о))). Долго ли, коротко ли, умаялись водители, устали моторы. Через дырку в заборе оба авто благополучно прибыли на территорию нашей части. Погоня вяло, но продолжалась. Сирены выли! Народ проснулся, высыпал из казарм и с интересом глазел за происходящим. Некоторое время ВАИшники применяли военную хотрость. А именно - глушили мотор и слушали, где же пробирется ГАЗон. Но потом! Потом! Потом была сцена, достойная быть включенной в какой-нибудь боевик! Они сшлись! Выскочили одновременно с разных концов плаца. Лоб в лоб! Фары горят! Улюлюка улюлюкает! Матюгальник орет! Это я уже видел собственными глазами. Они не тромозили! Они разгонялись! Это было, как в воздушном бою! Никто не хотел отворачивать! Лобовое было четкое. Прямо по осевой линии автомобилей. Просто расстояние было невелико. Да и ГАЗон с шишигой - не болиды! Тем не менее, грохот был сильный! Пар из пробитых радиаторов валил - будь ласка!
Теперь самое интересное. Из шишиги выскочили два сержанта (всего -то!) ВАИ и с обоих сторон распахнули дварцы ГАЗона. На пассажирском сидении сидел свернувшись калачиком Миха Писяев. Весь его вид полностью оправдывал фамилию. В руках, судорожно сжатых, он прижимал к груди солдатский бушлат с пойлом. Ни одна бутылка в катаклизме не пострадала! ВОДИТЕЛЯ НЕ БЫЛО! Просто - не было и все.
Не было его трое суток (грамотный Коля, знал разницу между самовольной отлучкой и самовольным оставлением части). Потом пришел с повинной к комбату. В части он больше не рулил. Но зато прославился за ее пределами. Но об этом - в следующий раз как-нибудь...
Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки - и вот прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая)спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает). А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее - спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо. В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают). Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
Как испортить настроение девушке-ведущей, работающей на региональном телевидении? Встретив в коридоре сказать: Ты так хорошо выглядишь, у тебя что эфир сегодня?
P.S.: Перед ведением программ в кадре девушек сильно-сильно гримируют и издалека, а также на экране они выглядят замечательно (временами).
Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас гордого горца был ограничен... Он исполнял так: ... Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.
Несколько дней весь мир напряженно следил за состоянием Ясира Арафата, питаясь слухами и дешевыми сенсациями с сайта anekdot.ru Но вот появились, наконец, точные сведения о состоянии Ясира Арафата. Хорошее у него состояние. 6 млрд долларов. beastie.ru
Еще один римейк: Арафат ну уж точно скончался. Делегация приехала обратно в Палестину и рассказывает на пресс-конференции про его последние часы. - И тут у него отказало сердце - И он умер? - Нет. Побыл в коме, а потом очнулся. Потом опять в кому. - И умер? - Мы подумали, что он умер, сообщили журналистам, а он опять вышел из комы. (И так пять раз). - Так все таки, как же это случилось? - Он нас достал, мы его пристрелили.
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: "Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул: "Бутылка водки вместо!"
Людмила Путина посмотрела на всю эту историю с Ясиром Арафатом и его женой, и задумалась: «Интересно, где же Вовка прячет такую записную книжечку с номерами счетов в швейцарских банках? Об этом надо будет подумать заранее... »
Чистилище. У ворот того света стоит очередь усопших. Св. Петр распределяет, кого в рай, кого в ад. Тут прибежал какой-то небритый человек в тобе, подумал и опять убежал. Потом опять прибежал, убежал и т.д. Спашивает св. Петр у своего секретаря: - A это кто? - Да этот, Яссир Арафат.
На радио, передать привет или поздравление и заказать песню звонит молодой человек. Хочу передать привет и песню своей бывшей девушке по имени Люси, хотя она бросила меня и ушла насовсем пропав из моей жизни, а я ее всеравно люблю, так что поставте ей песню в исполнении Радиона Газманова "пропала собака живущая в нашем дворе".
В подразделении израильских саперов раздается телефонный звонок: - Ребята, как насчет небольшой командировки на разминирование? - А что случилось? - Да это вас Аллах беспокоит. Ко мне тут Арафат который раз прорывается, но он постоянно забывает снять пояс шахида. Заколебался я этого Арафата назад отправлять. Помогите, не обижу!
- Тук-тук. - Кто это? - Безопасность. Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу. - Тук-тук.
- Топ - топ. - Кто это? - Менеджеры. Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они руководить не умеют. Только ногами топают. - Топ-топ.
- ВИП - ВИП. - Кто это? - Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали. Только выпили все.
- Туп-туп. - Кто это? - Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя особой разницы.
Скрип-скрип. Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ. Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."
По следам рекламы. Новый тариф "Эстонский". Вы платите не за количество минут, а за количество сказанных вами слов, что значительно снижает ваши расходы на мобильную связь.
Главный конфликт в Российском государстве - это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается...
Аллергический1 запах цветущей рябины Разливается около старого пруда. Я сижу, вспоминая кудряшки Мальвины... Ах, малышка Мальвина! Десертное блюдо!
Не блондинка она и совсем не боюнетка. Нет! Мальвина - особа особенной масти. Эй, откликнись голубоволосая детка! Твой несчастный Пьеро умирает от страсти.
Опустел в балаганчике нашем тот угол, Угол, где отыграв свои глупые роли Мы с тобой задыхались в объятьях друг друга Прижимаясь, вжимаясь друг в друга до боли!
Всю весну мы прошлялись под флагом Эрота... А когда заболела цветами рябина, ты решила: А ну тебя, мальчик, в болото! Я не прав или прав? Эй, откликнись, Бомибино!
Я на днях повстречал дурака Буратино. Бедный малый свихнулся на поисках клада. Только золото - мусор! Не правда ль, Мальвинан? Без тебя - никаких мне дублонов не надо.
Надо мной в высоте пролетают пингвины.... Что за чудо? ПА впрочем! Плевал я на чудо! Аллергический запах цветущей рябины Разливается около старого пруда.
Римейк: Арафат наконец-то скончался. Перед самой смертью успел нацарапать несколько строк. На похоронах записку огласисили. В ней значилось: - Отойди от шланга, кретин!
Ученый знает: нет вечно живых, есть вечно мертвые. Священник верит: нет вечно живых, нет вечно мертвых. Политик убежден: есть вечно живые. Все остальные- политические трупы.
мы забили косячек травка вроде нештячок!! после первого напаса мы с полковником запаса сразу стали кореша ЭХХХХ сближает АНАША!! ps. если куриш не спеша
Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS... - Папа, папа, а где моя любимая игрушка? - Сынок, место освобождал, стер с диска... - Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно сможешь???
"Окруженные в Махачкале боевики ушли, переодевшись милиционерами" - из газет. Так может, стоит попробовать милицирнерам одеваться как-то иначе? Паранджа там, халатик... чтоб скромненько, и в восточном вкусе. Ну кто уйдет тогда?
Если после ремонта автомобиля у тебя все же продолжают расти рога, нужно ограничить потребление кальция. Если и это не поможет, придется сменить подружку.
Ты у меня идин Словно в тарелке блин, Белый,как унитаз,Лысый как фантомаз. Уши твои как клапаны К харе твоей приляпаны Хоть ты немного крив, Но все ровно красив. О,боже,влзьмиже Матушка-природа Обратно-этого урода.
Доктор: Уважаемые господа журналисты, я собрал вас в этой палате, чтобы покончить со слухами о смерти председателя Арафата. Включайте запись! Голос Сухи Арафат: ЯСИР, ГДЕ ДЕНЬГИ?!! Доктор: Как видите, пациент пришел в себя, произнес несколько непереводимых слов и снова замер. К сожалению, эффект пока кратковременный, но мы вскоре получим еще несколько записей и надеемся закрепить эффект.
- Буратино, нахрена трогал мою бабу, какая тебе разница во что свой гвоздь тыкать? - А... Папа Карло. Если бы ты мне его не через жопу вбил, он бы шляпкой заканчивался. Так что теперь мучайся вместе со мной. (Авторское)
>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у > них вместо анекдотов всегда получаются только доносы? >- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.
- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на радость Дяде Сэму. - Так пидоры они, очко говно не держит.
Тормозит мужык машину . Останавливается джип, а там скинхэд. Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .
Едут, едут и все время машина подпрыгивает . Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда : - Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает . На это скин : - Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и прыгала так тачка .
Если вы читаете на столбе или в газете: " Отдам кошечку (или собасеську) в хорошие руки ", знайте, что это всегда подразумевает только одно: " Отдам глистов в хорошую жопу ", ибо ничто так быстро не перебегает к человеку как кошечкины (собасиськины) глисты.