Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:
- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел. Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут, ни слова непонятно.
Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть, чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего у меня нет, только вчера в Америку приехал.
У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и выходит на остановке.
И снова о блондинках... Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"
Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой: "Вы сейчас будете громко смеяться...". Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...". Что с людьми делает жизнь...
На днях простыл. Отметил так сказать начало зимнего сезона. Дел на работе выше крыши, ну и решил сэкономить время и полечиться в платной клинике. Посмотрев на цены прикинул, как говорят в Одессе, чтоб мы так жили, как им платим. Ну и собственно...
Записался на прием, пришел минут на 20 пораньше, как раз совпал с предыдущим клиентом. ПЕРВАЯ фраза врача его встречавшего была радостной: - А кошелечек-то стал заметно поменьше!!!
По истечении этих двадцати минут понял, что фраза была все-таки про кАшелечек.
Правда, по окончании лечения я подумал, что наверное правильно понял в первый раз.
Поскольку история про интимную жизнь офицеров многим понравилась, расскажу еще одну, произошедшую то ли в наш первый день в учебке то ли на следующий день.
ВОПРОСОВ НЕТ или КАК ЗА РУССКОГО СОЙТИ Наш ротный был крупным мужчиной, обладал громовым голосом и ярко выраженным косоглазием. После нашей волнующей встречи со взводными он толкнул речь (о чем - не помню) а в конце спросил: - Вопросы есть? Один наивный еврейский мальчик всерьез поверил что пришло время задавать вопросы и даже попытался что-то спросить. - Фамилия!? , - прорычал ротный - Гиршфельд... , - застенчиво ответил молодой человек. Ему уже казалось что человеку с такой фамилией противопоказано задавать какие-либо вопросы. Предчувствие его не обмануло. Ротный медленно и шумно выдохнул, повел рылом вправо и вверх будто воротник его гимнастерки оказался вдруг тесен. Затем, медленно повернул голову и посмотрел совсем даже не на Гиршфельда а куда-то в светлое коммунистическое завтра. При этом его прищуренные глаза излучали беспредельную доброту и нежность как на картине "Ленин принимает ходоков". Он выдержал МХАТовскую паузу а затем, голосом, полным мировой скорби, медленно произнес: - Вот почему всегда так бывает: как Иванов-Петров, так все нормально. А как какой-нибудь Гиршфельд - так обязательно проблемы? Таким образом, курсант Гиршфельд получил урок: вопросов быть не должно! И если помалкивать, то можно вполне сойти за Иванова или уж в крайнем случае за Петрова.
Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:
- Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок: - Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал: - Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
- Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!
Давно это было... Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату... Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа выдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Вы сказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей... Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы случались во время занятий. Происходили они одинаково - парень внезапно вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в конвульсиях. Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом... На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и громко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!" Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились все...
История из жизни... У нас в Минске в метро по вагонам любят ходить православные тетеньки и собирать пожертвования на разные цели. И вот однажды входит одна такая тетенька в вагон и вещает: Дорогие братья и сестры! Сегодня великий праздник - Усекновение головы Иоанна Крестителя. Сдайте милостыньку... 8-)
В загсе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? - Еще бы! На седьмом-то месяце!
Встречаются два друга по даче. Один другому: - У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой: - С чего ты взял, что как гадюка? - Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
На днях на работе рассказали. Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета. На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на подоконник. Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком). В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет: - БЛЯ! ПИВО! Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!
Сестра рассказывала. Есть у меня племянница, Миляйшой зовут, так вот в детстве когда ей было годика 4 - 5 изучала она алфавит. Алфавит же был естественно с картинками, и напротив кажинной буковки соответственно какой либо предмет, или животинка какая, или насекомое название которой начинается именно с этой буковки. И вот сидит она заучивает, дошла до буквы О. Сидит морщит лобик - пчела…. , пчелаааа….. , ааааааа - догадалась она пчооола!!! Ну не знал ребенок еще осы, не кусала она его еще не разу!
Есть такой старый прикол, типа больше всего на свете ненавижу расизм и негров... Так вот, по моим наблюдениям, если Вы больше всего на свете ненавидите расизм и негров, то Вы, скорее всего, еврей....
Новая реклама МТС. Ночь. В окно заглядывает диск луны. НА кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка. Через некоторое время мужик вскакивает и орет: - Что? Деньги??? А вот в МТС все входящие бесплатно!!!!
Что лучше? - коллективный секс или сексуальный коллектив? - Красное море или море красного? - оральный секс или сексуальное орало? - животная страсть или страстное животное? - хреновое железо или железный хрен? - голубой цвет или «цветной» голубой? - слуховой аппарат или аппаратная шлюха? - мужественный импотент или импотентный муж? - горячительная белая или белая горячка? Василь Лукаш (С)
СООБЩЕНИЕ ТАСС: Сегодня на заседании российского правительства решался вопрос о том, кого из Российских официальных лиц командировать на похороны Ясира Арафата. В ходе долгих обсуждений решено, что от имени РФ прощаться с главным антисемитом планеты будут премьер Фрадков и губернатор Абрамович.
На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой гребцов. Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!
По сообщениям информированных источников, спонсором фильма "Убить Билла-3" выступили компания Apple и организация Open Source. В качестве консультанта при разработке сценария привлечен Линус Торвальдс.
"Арафат клинически жив",-при этом медиа показали его в папахе с такой улыбкой, что мой пес(Saint-Bernard)вздрогнул и убежал. Ближний Восток-дело тонкое!(Саид)
- Говорят, ты на эстонке женился? - Да, и доволен! Готовит охуительно, чистоплотная - пиздец, шьет тоже сама... - А в постели? - Заебись! Утром выебал - вечером оргазм... - А как насчет того, чтоб она и утром кончила..? - Тут все просто: с вечера надо выебать!..
“ Ад - это место тех, кто отлучен; Они находят там посеянное прежде, Озера из Пространств и Лес из Ничего, Блуждают там, не находя забвенья, И молятся о сущности... “
Мне как-то аист, на крыльцо принес конверт, Я развернул, а там малец, размером с короеда, И у жены, с пристрастием, потребовал ответ, Как получилось, что похож он на соседа.
Я этой ночью погулять пойду одна по бездорожью. Развеюсь. Чем мне рисковать? Ну разве что своею рожей. А поутру под вопль "Тварь!", сожмет грудь слез привычный спазм. Осветит уличный фонарь большой фонарь под левым глазом.
Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко, мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”
Новостями навеяно… На второй день после оглашения результатов выборов, США начали новую антитеррористическую кампанию. По сообщениям из Пентагона, суть операции состоит в том, что самолеты F-17 неожиданными налетами уничтожают террористические школы стран агрессоров. Hummer.
Вопрос армянскому радио: Чем отличается любитель секса от профессионала? Ответ. Любитель думает, что влагалище происходит от слова влагать, профессионал, что от слова влажная.
Ставки на увольнение г-на Колоскова после игры c Эстонией: Фетисов - Колосков 7 : 1 - Россия проигрывает, Колоскова увольняют 1 : 0 - Россия выигрывает, Колоскова увольняют 1 : 1 - Россия выигрывает, Колосков остается 0 : 1 - Россия проигрывает, Колосков остается 1 : 7 - Россия проигрывает, увольняют Фетисова
80% людей г. Балаково Саратовской области описались со смеху, наблюдая, как 80% жителей г. Самара обгадились со страху.
сча сходил в туалет и ужаснулся когда вышел (!) - я свет не включал! --------------------------------- Re: А чо там в Кинеле ? a> говорят облако взорвалось и идет в сторону Самары. А ты чаго ждал? Там же собран рекордный урожай гороховых культур! ---------------------------------
СКОЛЬКО МОЖНО ПИТЬ?????? Мне уже хреново..... Кстати сказали, облако разворачивается оьратно домой
Эти и другие приколы тут: http://forums.saratov.ru/index.php?showtopic=9172
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал назначить наследника. - Орел - силовик, решка - питерский, ребро - остаюсь на третий срок, - загадывал Володя, подбрасывая вверх монетку. И вот что удивительно: монетка почему-то всегда становилась на ребро...
Жил был российский хохол, жил не горевал анекдот.ру читал... Только задолбали его анекдоты - на половину по хохлячих президентов, на другую про русских, в общем на полную задолбали... А доканали как всегда, анекдоты про американских презиков. Не стало больше российского хохла, за то появился злой на всю эту хрень злобный славянин. Вот так произошло единение наций...
Оргкомитет народной партии "Вий - наш президент" призывает честные силы на предвыборный митинг. Лозунг дня "Голосуй всеми внутренними органами!". Сбор в полночь на Лысой горе при свете ясного месяца. При отсутствии месяца использовать прожектор или на худой конец светлячков. Явка строго обязательна. В случае смены явки прикрыться легендой. Лица с неудоболетающими метлами будут катапультированы в принудительном порядке.
В ответ на действия Менатепа российским спецназом был задержан коммерческий директор НВФ "Свободня Ичкерия", согласно показаниям которого и на основании изъятых у него документов, установлено что финансирование актов дестабилизирующих обстановку в городах Москва, Буденновск, Буйнакск, Волгодонск и Беслан за период с 1999 по 2004 происходило при непосредственном участии всего руководящего состава группы Менатеп-Юкос.
Когда на Путиловском заводе изготовили для Ленина пуленепробиваемую бронекепку, в Совнаркоме приняли решение: опробовать ее сначала на Дзержинском... Феликс Эдмундович одел упомянутый головной убор. Стреляли по нему из "Максима", шесть пулеметных лент израсходовали - и хоть бы что! - Ну и голова у вас, батенька, - одобрительно заметил вождь мировой революции. - Прямо-таки чугунная... Так и прозвали с тех пор главного чекиста: Железный Феликс.
В детстве Аслан был тормознутым мальчиком и не понимал шуток. Любимая шутка одноклассников - "А почему Аслан, а не БЭслан", - обычно надолго вводила его в ступор.
Аслан Масхадов давно вырос, но до сих пор сохранил в душе ненависть к школьникам и Беслану.
Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Сла саса по сосе и сосала суску. Дла дада по доде и додала дудку. Бла баба по бобе и бобала бубку. Мла мама по моме и момала мумку. Пла папа по попе и попала пупку.
Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила. Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко встречались вторые. А такими голосами только «Вместе весело шагать по просторам» петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности. А хотелось. Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его еще и рекламировали. Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком. * * * И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки покрепче. Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что, поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты, поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно сказать элитой. Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!! * * * Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием, приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз, наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул командир роты по прозвищу «Перископ» убеждала последнего в волшебной силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал «Споемте друзья, ведь завтра в поход…» исключительно из любви к искусству и редкого освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат». Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел? Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте у Вики («Уж как пал туман»)). В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в «железных братьях» (автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что «Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи жена». Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось. * * * Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть возникшую теорию. Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки портвейна «Ливадия», оставленного на кухне. Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них, среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже необязательным. Не дождались. Объявили. Спели «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят». Далее по всем правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал. Положение спас Игорь Нарядов («отец»), который изобразил солиста и оперным басом затянул: «Под зарю вечернюю солнце к речке клонит». Валера Краснобаев («мама») тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом, а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: «Только пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет». Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет превосходные песни, но петь их не умеет. Ладно, пойду на кухню допивать портвейн. ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)