Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год. Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю: - Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть? Несколько человек нерешительно выходят из строя... Удивленный инструктор обращается к командиру: - В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы! Тут подает голос один из ветеранов: - А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже? - Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!! - Как, еще и парашюты дадут?! И рота дружно сделала шаг вперед!!! Вот так! Евгений
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно же, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше. Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания: Мент (равнодушно): - Что, любишь студентов пиздить? Пацан (с экспрессией): - Отпусти меня, тут муравейник! Мент (философски): - Так оно и заебись.
Еще про вьетнамцев! Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза. Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они, пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь улицу в шутку называют улицей шести яиц.
Случай не так чтобы сильно смешной, но вспоминаю его часто. Итак.
Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?" Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все. "Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и мирно засопел в подушку.
Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
Дочке 5 лет. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю - речь пошла про мальчиков и девочек. Решил задать ей вопрос на засыпку- чем же отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и натужно задумавшись, по видимому, прошерстив свои небольшие воспоминания, ребенок радостно заулыбавшись выдает: "Мальчики налево, девочки направо...."
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
Сначала, как водится, преамбула. Работаю я в супермаркете контролером. Ну там контролирую кассиров, покупателей (чтобы ничего не вынесли, не оплатив), продавцов и т.д. Основная задача контролеров - сохранение материальных ценностей магазина, т.е. препятствовать выносу неоплаченного товара. Работа такая, что нужно быть очень наблюдательной. Скучать не приходится, все время происходят нарушения, наша задача эти нарушения выявить, и написать акт (за месяц должно быть не менее 15 актов, иначе с работы могут просто выгнать, за невнимательность и разгильдяйство). Нарушений очень много - это собственно и пропуск неоплаченного товара; и ошибка в количестве, весе, коде, маркировке; пересортица; попытка выноса; кража; мошенничества кассира и т.д., главное это все отследить. А теперь, собственно, сама история. Стою я как-то весь день, нарушений вообще никаких, аж скучно стало. Тут смотрю в очереди бабка стоит, такая вся бледная, тревожная, за сердце постоянно хватается - думаю мало ли, пожилой человек, тяжело в очереди стоять. Дальше продолжаю наблюдать, но временами поглядываю на эту бабку. Подходит уже ее очередь, ну все, думаю, закончатся страдания бедной бабуси. В очередной раз глянув на нее, я обомлела, у старушки из головы (из-под шапки) струйкой текла кровь, а она эту кровь вытирала с таким несчастным видом, была такая бледная и испуганная!L Я естественно подбежала к бабушке, и кричу: "Вам плохо? Вызвать скорую? Пройдемте в служебную комнату, у нас есть аптечка, если что, поможем, пока скорая не приедет!". Но бабка как-то странно бодро начала отбиваться, дескать ничего страшного, пройдет, сейчас расплачусь за буханку хлеба и уйду, а то, что кровь течет, то ерунда. Но кровь стала течь сильнее, уже все лицо бабкино залила. Подбежали мои напарники-мужчины и силой (бабка отбивалась!) повели в комнату, чтобы оказать помощь, кассирша уже вызывала скорую. Приходим мы в кабинет - бабка кричит, что чувствует себя замечательно, скорая ей не нужна, просит, чтобы ее отпустили. Мы, естественно, не поверили (подумали, что у старушки что-то с головой: может стукнули чем, или маразм старческий, а вообще, наверное, и то, и другое). И тут старший контролер неожиданно сдирает с бабки шапку. В следующую минуту мы все потеряли дар речи: у бабки под шапкой оказался мясной фарш! Оказалось, старушенция решила украсть фарш для пельменей, и не придумала ничего лучше, чем положить его под свою шапку! Этот говяжий фарш растаял и "потек", а нам показалось, что это кровь... Вот такая история. Да, чего только в жизни не бывает!
Скопировано с форума официального сайта ФК "Кубань" (www.fckuban.ru) после отборочного матча Россия-Эстония.
headcoach 17.11.2004 23:41 стало интересно
впервые смотрел такую трансляцию, чтобы запись матча отставала от реального времени на 15 мин. Как с технической точки зрения можно организовать такую трансляцию? Понятно, когда матч идет в записи через час, то можно отснять сначала первый тайм, пустить его на всю страну через ретранслятор и в тоже самое время писать второй тайм или в случае когда матч в записи через 2 часа, то здесь все предельно просто А в данном случае как это все делается, может кто нибудь просветит?
поздний 17.11.2004 23:42 сигнал пускают через эстонский спутник
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: - Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..( - А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его: - О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы? - Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.
Мы с женой любим принимать соленые ванны. И однажды, чтобы не бегать в супермаркет каждый раз, набрали пачек десять соли для ванн. Потом вспомнили, что у нас кончились спички, и положили сверху в тележку еще упаковку спичек. Стоим в очереди к кассе. За нами мрачный мужик говорит про себя, но слышно: "Война, что ли будет?" Мы на него - "Почему?" Он: "Перед войной всегда соль и спички закупают".
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б". Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез Суха. В четвертый раз за сегодняшний день Арафат выходит из комы... c трудом открывает глаза... Арафат: Воды, Суха, воды...! Суха: (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами) Сколько же можно повторять, Ясик, сначала коды Швейцарского банка...
Мало кто знает, что известный афоризм Сократа "Я знаю только то, что ничего не знаю" на самом деле имеет продолжение, которое полностью меняет привычное его значение: "Я знаю только то, что ничего не знаю. Но я стремлюсь к знаниям".
Как-то утром, на рассвете, В деревенском туалете, Я достал кусок бумаги И о родине взгрустнув, Помечтав о всем на свете, И в натуге, весь прямой, Разместившись над дырой, Проклиная знойный ветер, Ухватив за дверь рукой, Закричал, представив вечность: - - "Я ГОРЖУСЬ СВОЕЙ СТРАНОЙ!"
Что делать, когда приходит пора рожать мысль, а роддом еще не работает? Следует ли осуждать человека за сводничество, если он едва сводит концы с концами? Справедливо ли обзывать мешочником человека, таскающего мешки под глазами?
Я достаю из широких штанин Свой футболистско-поэтовый И говорю:"Посмотри, Колосков. Видел ты больше этого? Ну-ка, скажи-ка, мне, мон ами, Или как там по вашему? Где здесь скорей футболисту отлить Где тут у вас параша? Только белками не надо вращать Долгим полет был в Саратов. Где тут у вас можно ху@ем поссать? Изверги, супостаты." Но Колоссокер, старый мудак По-русски не понимает. Я ему вроде и так и так. Чувствую поджимает. Тогда я паспорт ему показал Краснокожую паспортину. Но вижу опять впросак я попал. Не понимает, скотина. Ему на ботинки пускаю струю От всего футбольного пуза. "Прости меня, Слава, а то ведь терплю руководства твою обузу. Да будь я и Блаттер преклонных годов И то б без унынья и лени В отставку ушел бы только за то, Не ссали что б мне на колени..." __ И грустно ответил мне Колосков- Не впервой мне в дерьме купатся, Но вас, Фетисов, я ставлю в игнор, Не буду с вами встречатся.
Начитавшись Фрейда, я пошел к бойфренду чтоб ему буквально это объяснить. Но бойфренд, скотина, лежа неактивно в куче голых тел, Понимать про это вовсе не хотел!
Мой друг работает мелким служащим, Он сосет у менеджера среднего звена, Он очень хочет быть в жизни мужественным И вечером мечтает подсидеть гавнюка! Но его менеджер тоже сосет - у начальника! И его тоже колбасит каждый перекур! Но и босс сосет у фирмы учредителя... А тот сосет у политических фигур.
Вот я - простой сантехник Елгазин - По-настоящему крутой человек на земле! Если мне скажем что-то не нравится - Всех посылаю и иду к следующей трубе! Людям всегда буду нужны унитазы! Я не останусь без работы никогда! Я ненавижу крутых и их приказы! Я буду срать на них до конца!
Я как-то зачислился в серьезную фирму, Мне дали задания и сказали: "Бегом!". А мне захотелось врезать по пиву - Сорвал важную встречу с забитым толчком! За это мне урезали премию И думали, что я буду переживать. А я зашел в кабинет к начальнику, Послал его на хуй и пошел отдыхать.
Вот я - простой сантехник Елгазин - По-настоящему крутой человек на земле! Если мне скажем что-то не нравится - Всех посылаю и иду к следующей трубе! Людям всегда буду нужны унитазы! Я не останусь без работы никогда! Я ненавижу крутых и их приказы! Я буду срать на них до конца!
А вот иногда начинаю я думать, Что миллионеры, они ведь тоже круты. Они не сосут с такими суммами, Лишь на своих яхтах кидают понты. Но ведь, во-первых, они тоже сосали, Или позорно на готовое пришли! К тому же их все и везде парят! В общем не нужно мне такой фигни!
Вот я - простой сантехник Елгазин - По-настоящему крутой человек на земле! Если мне скажем что-то не нравится - Всех посылаю и иду к следующей трубе! Людям всегда буду нужны унитазы! Я не останусь без работы никогда! Я ненавижу крутых и их приказы! Я буду срать на них до конца!
Всем привет! То что я хочу рассказать даже не история а так сказать игра! называется (по аналогии) "ПОСЛЕДНИЙ ЖИВОЙ" суть игры: собираются несколько участников (чем больше тем интересней) садятся на остановке и пьют со временем появляются первые жертвы это изгнанники их бесчувственные тела заталкиваются в маршрутку которая идет совершенно в другую часть города эстественно что их проезд оплачивается остающимися в игре участниками. Игра заканчивается когда на остановке остается последний живой, который смог отправить всех остальных в разные части города. Его награда это возможность доехать до дома или по крайне мере остаться на остановке не далеко от дома! А самые перлы начинаются на следующий день когда возвращаются проигравшие! P.S. Интересная деталь обычно когда выбывшего пытаешься поместить в автобус водила естественно начинает возмущатся мол чего я с ним буду делать и как правило в 70 - 80 % находятся добрые люди которые обещают довести бедолагу до дома в районе где он собственно и не был то никогда! ПРИВЕТ УРАЛУ всем играющим удачи!!!! Piterskiy77
После двухнедельной комы Арафат наконец открывает глаза и видит сидящую рядом с кроватью женщину в паранже. “Кто это?” - спрашивает Арафат склонившегося над ним врача. Врач: ”Это товарищ Суха, Ваше Благородие.”
“Не везет мне в смерти, повезет в любви” - подумал Арафат.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.