Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! M.A.Z.
Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
Профессор, устав вытягивать на экзамене студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. О чем был курс? Студент молчит. - Так... ну скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. Профессор: - Наводящий вопрос: ты или я?
Священник наблюдает за мужиками, играющим в преферанс. Мужики замечают его и спрашивают: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в преферанс в воскресенье? - Дети мои, играть так хуево, как играете вы - грех в любой день недели!
Стоят два профессора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждают лекции которые прочитали или собираются читать. Проходит мимо них довольно прелестное создание противоположного пола, они долго провожают ее взглядом и тут один произносит: - Вот ведь, как интересно атомы сгруппировались...
Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ -показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась. Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff
приходит женщина к сексопатологу: - Помогите мне пожалуйста... Совсем незнаю что делать... - Что случилось? - Дело в том, что во время оргазма мой муж очень громко кричит. - Ничего страшного, это вполне нормально... Не беспокойтесь:) - Как это нормально?!? Я же от его криков просыпаюсь!
Мужик пошел в казино спустил все. Выходит из казино без штанов. Ночь на дворе. Стоит бомбила на 99-й. Мужик к нему подходит "Слушай чувак, довези до дома, у меня с собой ни гроша, зато дома бабок куча, я тебя отблагодарю и поеду отыгрывыться". Бомбила "Платишь сейчас - едем, нет денег - отваливай". Мужик по ночному городу в трусняке добрался до дома пешком, взял бабок и назад в казино почесал. Отыгрался по полной. Выходит из казино в костюмчике от Гуччи, с чемоданом бабоса. Встал на пороге - закурил сигару. Перед ним уже целый ряд таксистов, а в конце ряда бомбила на 99-й. Таксисты рот открыли - следят чего он щас делать будет. Мужик подходит к первому и грит "Плачу 150 рублей, едем на Рублевку и ты мне отсасываешь". Таксист "Да пошел ты". Мужик подходит ко второму "плчачу 150 рублей за поездку и минет". Таксист "Да пошел ты". Так мужик идет по всему ряду таксистов, получая в ответ одно и то же. Доходит до бомбилы. Бомбила "Куда едем?". Мужик "На рублевку". Бомбила "Сколько денег?". Мужик "100баксов". Бомбила, окинув презрительным взглядом ох.. уевших конкурентов - "С ветерком домчу!".
Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое виртуально и реально? - Нууу... спроси к примеру у мамы, переспала бы она с негром за 1000$? Вовочка возрващается и говорит: - Да, переспала бы. - А бабушка и дедушка? Спросив у них Вовочка опять возвращается и говорит папе: - Да. - Вот видишь, сынок, виртуально мы имеем 3000$, а реально - 2-ух бл*дей и 1-го старого пид*раса.
К попу на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку выебал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Поп вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато какова наука!
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
Приходит к ветеринару фермер: - У моей кобылы запор. - Вот вам лекарство, наберите в трубочку, вставьте ей в зал и дуньте. Назавтра тот же фермер, весь перекошенный и злющий: - Ну и совет вы дали. - А что случилось? - Кобыла дунула первой!
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "Но нихуя не cкажет".
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит: - Ты чего, мужик, дуpак? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин... - Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: - Точно, непонятно... Пpобует на вкус: - Вpоде, на говно похоже... - Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
Концерт, филармония.... Дережор взмахивает полочкойи в ужасе говарит: - О боже где моя первая скрипка, обоже где моя первая скрипка... Из ямы ему отвечают в туалете дрочит. Тот бежит в туалет открывает дверь и видит свою перву скрипкуп, взмахивает руками и начинает кричать: - О боже, что я вижу, это моя первая скрипка, о боже, руку выше кисть плавнее
Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя... ладно, пиздуйте в рай. Какие вы нахуй футболисты?!
В самом начале Бог создал Землю. Затем он отдохнyл и заделал мyжика. И снова отдохнyл и создал женщинy. Наверно, сдуру, бля… С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя.
При кораблекрушении с тонущего корабля спаслись 30 мужчин и 1 женщина. Через 2 месяца женщина сказала я так больше не могу и умерла. Еще через 3 месяца мужчины сказали мы так тоже больше не можем и закапали ее.
Учительница русского языка задала детям дома написать сочинение на тему "Мама у меня одна". Принесли дети сочинения, учительница решила зачитать. Машенька пишет: "Моя мама работает на заводе. Весь день проводит у станка. Она очень устает. Я ей помогаю убирать квартиру, хожу в магазин. Мама у меня одна." Петенька: "Моя мама врач скорой помощи. Она работает ночь на дежурствах. Я помогаю маме потому, что мама у меня одна." Вовочка пишет: "Встал с утра. Сигарет нет. Собрал бутылки, пошел сдал, купил пачку Примы и две пива. Одну всандалил прямо у прилавка. Прихожу домой, в кармане пол-пачки сигарет, в руке пиво. Тут мать проснулась с жесточайшего бодуна. Увидела меня и орет: "Вован, дай похмелиться! Я вижу у тебя пиво." А я ей говорю: "Не дам, мама, у меня одна." "
В то время Малевич работал художником-иллюстратором над сборником крылатых фраз и выражений. Черный квадрат - это иллюстрация высказывания "Трудно найти черную кошку в темной комнате особенно когда ее там нет".
За последние мсяцы владельцу почтового ящика ***@mail.ru пришло более 5000 сообщений типа "ну ты и неудачник!" и "пристрели свою сраную таксу!". Анекдот (С) D.M. Новороссийский
Был Володя крепким пареньком, играл в воров-полицейских в большом неблагополучном дворе. Вырос - и стал главным ВП в большом неблагополучном государстве.
- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины. - А что-то не нравится? - Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и безответную любовь. - Никогда про это не слушал. - Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата остается стабильным.
Закомятся на сайте знакомств. Она: - Я покажу тебе личико... Он: - ООО!!! Какая симпатичная мордашка... - А теперь я покажу тебе ручку... - УУУ!!! Какая она приятная... - Теперь я покажу тебе ножку... - Ух ты! Я уже весь дрожжу в превкушении... - А это моя грудь... - АААААх!!! Вот это здорово! Я наверное больше не выдержу... Покажи свою фотографию целиком... - Опс! Ну и мутантка... И с такими данными ты хочешь еще чего-то...
Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца резко встает... Все ему: - Ты че, бля, хуила, пидор, что ли??? - Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл чит-ттааалл... Василь Лукаш (с)
2008 год. Вешняков с докладом у Путина. - Владимир Владимирович, у меня неприятная новость. В условиях соблюдения демократических норм, мы вынуждены наряду с остальными кандидатами на пост Президента России зарегистрировать Шамиля Басаева! - Ну не волнуйтесь. В этом для нас - приверженцев демократии ничего неприятного нет! Неприятно то, что в отличие от остальных кандидатов, у нас на Басаева практически нет компромата.