Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают!
в конце 80-ых американца в америке, который ездил в СССР, спрашивают: - ну что, как там? небось медведи по улицам ходят? - да нет, не видел.. - а может там на санях ездят по городу? - да нет, что вы, на личных автомобилях.. - ну а как у них вообще? опиши? - хммм.... хммм....... ну у них есть главный праздник - октябрьская революция, но празднуют они его в ноябре. и так у них все.
Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из проруби выплывает лось с сигаретой в зубах: - Мужик, подкурить не найдется? Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает. - Спасибо. Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я, я сама охуела!
Решили как-то ученые узнать, как можно вычислить, какая лошадь победит в бегах. Наняли они физика, математика и ветеринара, дали по 10000$ и заперли в разных комнатах. Через неделю спрашивают, удалось ли что-то сделать. Ветеринар сказал, что, если узнать, каков возраст каждой лошади, какие у нее были родители, дадют ли лошадям допинг, то приблизительно можно узнать, кто выиграет в бегах. Математик решил, что надо подсчитать, сколько лошадь съедает за день еды, сколько раз побеждала в предыдущих бегах, измерить длину кажой чатси тела, то можно приблизительно узнать, кто выиграет в бегах. Физик же попросил еще пару месяцев и 10000$, чтобы продолжить исследования, а пока он только высчитал победу сфероидной лошади в вакууме.
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
Анекдото советстких времен. Один наш мужик выпивал с иностранцем. Хорошо погудели, наутро голова болит, надо опохмеляться. Посылает иностранца сбегать в ларек за пивом. - Как же я пойду, я языка не знаю - говорит по-своему иностранец. - Не боись, я тебе напишу. Написал ему что-то на сигаретной пачке и тот пошел за пивом. Приходит иностранец в ларек и читает: - "Пиво есть?" - Нету пива. Читает дальше: - "Бля, я так и знал!" www.nikvel.ru
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
У американского президента 100 охранников, и он точно знает, что один из них террорист, но не знает, что. У французского президента сто любовниц, он точно знает, одна из них больна СПИДом, но не знает, что. У российского президента сто советников по экономике, и он точно знает, что один из них умный...
Дом на набережной. 4 часа ночи. В квартире Ворошилова звонит спец. телефон. Заранее готовясь к худшему он снимает трубку - в трубке голос тов. Сталина. - Здравствуйте! что, не спиться еще? , тут поступила информация что ви, товарищ Ворошилов являетесь американским шпионом, роете по ночам туннель в сторону западных границ СССР, укрываете у себя дома вражеских диверсантов, и вообще всячески поддерживаете скрытные антисоветские организации... Остатки сна пропадают моментально, перед глазами начинает разворачиваться в ретроспективе весь жизненный путь, губы шепчут в трубку: - Товарищ Сталин, отец родной, да я, да за Советскую власть, жизни не пожалею, вы же понимаете, вы же меня знаете, это же клевета!!! - Гм, хммм, ну ладно, ми уточним некоторые сведения, (затягивается) будьте здоровы товарищ Ворошилов. Ворошилов в холодном поту падает на кровать. В кремле одиноко горит в ночи окно, за ним товарищ Сталин отечески улыбаясь ставит галочку в блокноте напротив фамилии Ворошилов, потягивая вино дает «пять» Берии и сквозь смех произносит – Так, кому мы там еще не пожелали спокойной ночи? Ornik
Попали как то в яму звери: лев, медведь, заяц, лиса, волк и кабан. День сидят, два - кабан желуди роет, остальные проголодались. Заяц бегает по яме и орет: давайте, давайте съедим самого хитрого! Подумали и съели лису. А кабан все это время желуди в уголке роет. Тут опять есть захотелось. Заяц снова орет: давайте, давайте съедим самого большого! И звери съели медведя.. А кабан уже наелся спит себе в угле. Опять проголодались, но тут лев говорит давайте съедим самого пиздливого! Заяц опять: точно, давайте, давайте! Подходит к кабану, пинает его в бок и говорит: вставай свинья, допизделась!
Варианты разрешения ситуации с Арафатом и его похоронами: 1. Похоронить в Кремлевской стене. 2. Положить рядом с Лениным в мавзолее. 3. Не объявлять о смерти, а подобрать похожего артиста и продолжать этот бардак в Палестине еще 50 лет.
встречается в лесу медведь и заяц. медведь говорит: "заяц хочешь фокус покажу, вертолет называется?" покажи говорит заяц. закрой глаза говорит медведь заяц закрыл медведь взял и закрутил уши зайцу пропеллером и отпустил заяц взлетел ломая на своем пути все деревья и т. д. приземлился весь побитый и "думает ну сука я тебе покажу!!!!" на следующий день заяц встречает медведя в лесу и нангло говорит "здарово хочешь фокус покажу, вертолет называетчя!" медведь подумал "уши маленькие сам толстый не взлечу ну давай показывай" закрой глаза говорит заяц медведь закрывает глаза заяц хватает кулок (дубину) и с размаху медведю дает по зубам медведь открывает глаза и говорит " заяц ты что? охренел????!!!" заяц отвечает "нехрен под вертушку подлазить!!!" :-)
Приходит эстонец к венерологу и говорит: - Доктор! У меня капает с конца! - А когда у вас последний раз был секс? - Три дня назад.. - Уважаемый, так это вы кончаете!
"Задержание родственников террориста во время проведения теракта, безусловно, поможет нам сохранить и спасти людей" - Владимир Устинов. Представьте, что принят соотвествующий закон, тогда на сайте кавказцентра появился бы банер примерно следующего содержания: Вам надоели родители? Опостылили собственные дети? Мечтаете избавиться от изменившей Вам жены? Хотите срочно получить бабушкино наследство? Записышитесь к нам, в террористы!!!
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
Зек вышел из заключения, день такой хороший, солнышко сияет, тепло. Во дворе в песочнице девочка играет. Захотелось зеку что-то ласковое девочке сделать. Подходит, гладит ее по головке и говорит: - Балдеешь, стерва. www.nikvel.ru
Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах. Петька: - Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил. - Не надо, я и так достану. www.nikvel.ru
Встречаются два еврея типа теневые олигархи. Один другого спрашивает: - Мойша, ты знаешь, что Ющенко и его компания педерасты? - Да ты шо? Таки да хотят забрать у нас деньги?! - Нет, я в хорошем смысле.
Мужик в сексшопе спрашивает что нибудь новеньконго. Ему продавец говорит, что только что поступили надувные бабы с искуственным интеллектом, кричат и царапаются, но говорит, дорого стоит. Тот -плачу любуе деньги, давай. На следующий день мужик приходит с кислой мордой к этому продавцу. Продавец-что не кричит, да нет кричит все нормально, а что не царапается, да нет царапается. Так может что-то с интелектом-ну да, не дает нихуя.
Выиграл мужик в лотерее 100000 долларов, приходит домой рассказал все жене. Жена бегает по дому радосная и не знает че одеть спра шивает у мужа что мне одеть летнее или зимнее. муж;Собирай веши и уебывай отсюда.
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
Была мечта у воробья слониу трах...ть, он за ней летал, ухаживал, она ноль эмоций. Раз произошел такой случай: слониха бегала по поляне, нюхала цветочки, радовалась жизни, присела отдохнуть и села на осу, та ее ужалила, слониха крутится вертится не может достать жало, и замечает воробья:-Воробышек вытащи жало. Воробей радостный подлетает и говорит: - вытащю, но с условием - с каким? - ну типа после этого я займусь с тобой любовью. - да пофиг, что хочешь делай, только вытащи жало. Ну воробей жало вытащил, сзади слонихи пристроился, макака в это время видя эту всю картину сидит на дереве ржет, берет кокос и слонихе на голову, слониха: Ой. Воробей сзади: Дорогая, я тебе больно сделал?
- Люд, че случилось? - Володя, это правда, что про тебя пишут? Вот, прочти, тебя везде называют «федерастом»... - Людмила, это клевета! Я тебя БОЛЬШЕ Родины люблю!
Мальчик идет мимо крематория из которого идет густой, черный дым. Парнишка подходит к фрицу и спрашивает: - А чего это у вас из крематория такой дым валит? - А это с твоего папы сапоги забыли снять!
Встречаются два мужика. Один в раскорячку, за х%? держится. Второй:-Ты чего? - Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что сначала сосать, а потом можно кусать.
- Хочешь я угадаю как тебя зовут! - Отстань гадальщик! - Хочешь! - Слушай Игорь хватит выпендриватся! - Откуда ты меня знаешь? - Настоящия гадалка все знает!
Буш и Путин сидят на саммите. Вдруг кто-то стучится в дверь. - Джордж, стучат... - Володя, я знаю. Но у вас в России ведь не только стучат, но и воруют...