Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:
- Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок: - Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал: - Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
- Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!
В загсе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? - Еще бы! На седьмом-то месяце!
Встречаются два друга по даче. Один другому: - У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой: - С чего ты взял, что как гадюка? - Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
На полянке прыгает девочка ангелочек и собирает ромашки. И при этом напевает нежным голоском: - Ляс лямашка, два лямашка, тли лямашка...... Вдруг останавливается и громким басом говорит: - Бля, жаба.......
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!
ЗАШЕЛ МУЖИК В ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ. Встает к писсуару, смотрит, а у мужика рядом - как штопор. Обалдело спрашивает его: - Как это так? Тот плечами пожимает: - не знаю, всю жизнь такой... - Во, е-мое! Ну поссали, первый стряхивает, сосед глаза выпучивает: - Это ты сейчас чего сделал? - стряхнул... - Во, блин! А я всю жизнь выжимаю!
Есть такой старый прикол, типа больше всего на свете ненавижу расизм и негров... Так вот, по моим наблюдениям, если Вы больше всего на свете ненавидите расизм и негров, то Вы, скорее всего, еврей....
сабегает женщина в милитию и говорит : - у меня сумку украли ! милитионер: - ну и что? женщина : - ну вы должны его поймат, я даже знаю кто это! милитионер: - ну и что? - ну они сказали что менты козли . - так. так. так. а вот теперь по подробнее
Что лучше? - коллективный секс или сексуальный коллектив? - Красное море или море красного? - оральный секс или сексуальное орало? - животная страсть или страстное животное? - хреновое железо или железный хрен? - голубой цвет или «цветной» голубой? - слуховой аппарат или аппаратная шлюха? - мужественный импотент или импотентный муж? - горячительная белая или белая горячка? Василь Лукаш (С)
Новая реклама МТС. Ночь. В окно заглядывает диск луны. НА кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка. Через некоторое время мужик вскакивает и орет: - Что? Деньги??? А вот в МТС все входящие бесплатно!!!!
СООБЩЕНИЕ ТАСС: Сегодня на заседании российского правительства решался вопрос о том, кого из Российских официальных лиц командировать на похороны Ясира Арафата. В ходе долгих обсуждений решено, что от имени РФ прощаться с главным антисемитом планеты будут премьер Фрадков и губернатор Абрамович.
Урок природоведения. - - Вовочка, скажи, какие полезные продукты человек получает от кур? - - Ну, во-первых, яйца... - - Хорошо, что еще? - - Во-вторых, курятину... - - Хорошо, еще? - - Не знаааю... - - Ну вот, например, у тебя дедушка есть? - - Дааа... - - На чем он спит? - - На коврике... - - А под головой у него что? - - Тряпочка... - - А подушка у него есть? - - Дааа... но ему ее жалкооо... - - Если мы ее распорем, что мы получим? - -??? Пизды, наверное?
Спят муж с женой. 3 часа ночи. Вдруг звонок в дверь. Жена: - Пойди, открой. Муж встает, открывает, а там мужик. Мужик: - Слышь, подтолкни! - Да пошел ты!!! Ложится в кровать, тут жена говорит: - А может иди, все-таки подтолкни, вдруг у него машина не заводится. Муж встал, выходит на улицу. - Мужик, ты где?! - Да здесь я, на качелях!
Объявляется конкурс на замещение вакантной должности президента Республики Беларусь. Требования к кандидатам: стаж работы президентом Республики Беларусь не менее двух сроков. Гыыы
Сидят в яме: экстремал, педофил, никрофил, зоофил. Последний говорит:"Сейчас бы котенка" Никрофил:"Да-а, мертвого" Педофил:"Маленького" Экстремал долго думал, и говорит:"МЯУ"
Было у царя-батюшки 3 сына: старший, средний и младший. И вот настала пора сыновьям жениться. Собрал их отец, дал каждому по тугому луку, по острой стреле и говорит: "идите-ка вы, сыновья мои, в чисто поле, стрельните из луков. Куда стрелы ваши попадут - тама и ищите себе невест!" Ну пошли они, стрельнули... Короче, старший сын попал в жопу среднему, а младший - себе в руку.
По сообщениям информированных источников, спонсором фильма "Убить Билла-3" выступили компания Apple и организация Open Source. В качестве консультанта при разработке сценария привлечен Линус Торвальдс.
На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой гребцов. Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!
- Говорят, ты на эстонке женился? - Да, и доволен! Готовит охуительно, чистоплотная - пиздец, шьет тоже сама... - А в постели? - Заебись! Утром выебал - вечером оргазм... - А как насчет того, чтоб она и утром кончила..? - Тут все просто: с вечера надо выебать!..
"Арафат клинически жив",-при этом медиа показали его в папахе с такой улыбкой, что мой пес(Saint-Bernard)вздрогнул и убежал. Ближний Восток-дело тонкое!(Саид)
Плывут на лодке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок гребет веслами, а Винни дрыхнит. Пятачку надоело и он ка вмажет Винни прямо по харе весло. В: хр-хр-хрр... П: Что Винни не спится? На погреби...
Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до обезьяны, дочка спрашивает у папы: - Папа, почему обезьянка дрожит? - Дочка, она не дрожит, она хуй дрочет. - Женщина, отойдите, ребенку хуй не видно!
Судья:- Подсудимый Горидзе, расскажите, как Вы изнасиловали мальчика? Подсудимый:- Ну, иду я по лэсу. Вдруг слишу какой-то шум в кустах. Я заглянул, смотрю, а там малчык какает. Ну я думал дикий...
Новостями навеяно… На второй день после оглашения результатов выборов, США начали новую антитеррористическую кампанию. По сообщениям из Пентагона, суть операции состоит в том, что самолеты F-17 неожиданными налетами уничтожают террористические школы стран агрессоров. Hummer.
Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко, мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”
Ставки на увольнение г-на Колоскова после игры c Эстонией: Фетисов - Колосков 7 : 1 - Россия проигрывает, Колоскова увольняют 1 : 0 - Россия выигрывает, Колоскова увольняют 1 : 1 - Россия выигрывает, Колосков остается 0 : 1 - Россия проигрывает, Колосков остается 1 : 7 - Россия проигрывает, увольняют Фетисова
Вопрос армянскому радио: Чем отличается любитель секса от профессионала? Ответ. Любитель думает, что влагалище происходит от слова влагать, профессионал, что от слова влажная.
Умирает Арафат, просит Курею: "Когда я умру, отрежь мне хуй!" "Как скажешь, Ясир, а почему?" "Вот умру я, и все евреи скажут - умер Арафат, и хуй с ним. И будут, батенька, в корнe неправы!"
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал назначить наследника. - Орел - силовик, решка - питерский, ребро - остаюсь на третий срок, - загадывал Володя, подбрасывая вверх монетку. И вот что удивительно: монетка почему-то всегда становилась на ребро...
80% людей г. Балаково Саратовской области описались со смеху, наблюдая, как 80% жителей г. Самара обгадились со страху.
сча сходил в туалет и ужаснулся когда вышел (!) - я свет не включал! --------------------------------- Re: А чо там в Кинеле ? a> говорят облако взорвалось и идет в сторону Самары. А ты чаго ждал? Там же собран рекордный урожай гороховых культур! ---------------------------------
СКОЛЬКО МОЖНО ПИТЬ?????? Мне уже хреново..... Кстати сказали, облако разворачивается оьратно домой
Эти и другие приколы тут: http://forums.saratov.ru/index.php?showtopic=9172
Жил был российский хохол, жил не горевал анекдот.ру читал... Только задолбали его анекдоты - на половину по хохлячих президентов, на другую про русских, в общем на полную задолбали... А доканали как всегда, анекдоты про американских презиков. Не стало больше российского хохла, за то появился злой на всю эту хрень злобный славянин. Вот так произошло единение наций...
Оргкомитет народной партии "Вий - наш президент" призывает честные силы на предвыборный митинг. Лозунг дня "Голосуй всеми внутренними органами!". Сбор в полночь на Лысой горе при свете ясного месяца. При отсутствии месяца использовать прожектор или на худой конец светлячков. Явка строго обязательна. В случае смены явки прикрыться легендой. Лица с неудоболетающими метлами будут катапультированы в принудительном порядке.
В ответ на действия Менатепа российским спецназом был задержан коммерческий директор НВФ "Свободня Ичкерия", согласно показаниям которого и на основании изъятых у него документов, установлено что финансирование актов дестабилизирующих обстановку в городах Москва, Буденновск, Буйнакск, Волгодонск и Беслан за период с 1999 по 2004 происходило при непосредственном участии всего руководящего состава группы Менатеп-Юкос.
Когда на Путиловском заводе изготовили для Ленина пуленепробиваемую бронекепку, в Совнаркоме приняли решение: опробовать ее сначала на Дзержинском... Феликс Эдмундович одел упомянутый головной убор. Стреляли по нему из "Максима", шесть пулеметных лент израсходовали - и хоть бы что! - Ну и голова у вас, батенька, - одобрительно заметил вождь мировой революции. - Прямо-таки чугунная... Так и прозвали с тех пор главного чекиста: Железный Феликс.
В детстве Аслан был тормознутым мальчиком и не понимал шуток. Любимая шутка одноклассников - "А почему Аслан, а не БЭслан", - обычно надолго вводила его в ступор.
Аслан Масхадов давно вырос, но до сих пор сохранил в душе ненависть к школьникам и Беслану.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.