Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут препятствовать А. Масхадову и Ш. Басаеву, если они захотят провести курс лечения в одном из французских военных госпиталей.
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: - Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? - Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? - Вижу! - А я не вижу!
Русский с похмелья звонит знакомому французу: - Жан, третьим будешь? - С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься. (с)Григорий Ярок
Утро понедельника. Учительница начальных классов приходит на урок. Страдая от головной боли, обводит класс мутным взглядом: - Здравствуйте, дети! А какой сейчас у нас урок? - Математика, Мариванна! - Ааа... Ну, тогда запишите условие задачи. Встретились две молодые интеллигентные женщины, выпили на двоих две бутылки водки. Спрашивается: На кой икс им была нужна еще и бутылка вина?? :-(
Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать. Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа, рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.
Возвращается девушка поздно вечером домой. Идет привычной дорогой - дворами, кустами, огородами... И вдруг замечает за собой силуэт. с перепугу девушка ускоряется, но силует также прибавляет. Сворачивает в подъезд - он за ней. Заскакивает в темный лифт, но мужик ставит ногу и заходит следом. Девушка: - Ой тока не насилуйте!!! Лутче я отсосу... Что-то промычав мужик расстегивает ширинку и работа пошла. По окончании, вытеревшись есс-но, девушка грит: - Сигаретки не будет? Мужик достает. Щелчок зажигалки. Немая сцена. - Маша?!?!?!?! - Папа?!?!?!?! - Маша ты куришь???
Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала! И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю. Вот так с ними надо!" Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!" Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.
СМОТРИТЕ ВО ВСЕХ КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!!! Новый супер блокбастер года с участием Брэда Питта, Джонни Деппа, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с потрясающими спецэффектами и искрометным названием: "Какого... здесь делает Дмитрий Харатьян!!!???"
Стоят две шлюхи разговаривают: - Ой, у меня завтра такой завал завтра в институте, предсавляешь - колоквиум... - Ай-яй-яй, да действительно завал... А что это такое? - А хер его знает... Но я на всякий случай подмылась.
- Здорово, пенсионеры! Как жизнь? - Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи жидкие... - Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините, отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!
Вопрос армянскому радио: - Кем по национальности был покойный палестинский лидер? - Ара Фат был армянином. Кто еще мог иметь столько денег, ничего не делая, и заниматься любовью с молодой женой до последних дней жизни.
Сидят два приятеля в баре: - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал! - Ну и как? Есть результаты? - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс! - А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...
Главное управление угрозыска (ГуУГРо) теперь - Департамент Угрозыска (ДУРР). Вот так вот, приходишь теперь в ментовку и говоришь "привет, ДУРРни!". Ответ по почкам прилагается... ЧК
Для вас, женщины! Отечественная фирма «Прокл и К» (бывшая «Крылья Советов») начала выпуск новых видов прокладок: - с большими крылышками - «Чебурашка», - в стиле ретро - «Старуха Шапокляк», - для девственниц - «Недотрога», - повышенной впитываемости - «Вампир», - мини - «Дюймовочка», - анти-бактериальные - «Чипполино», - с носиком - «Буратино», - с хвостиком - «Крокодил Гена», - с вентилятором - «Карлсон», - с вибратором - «Муха-Цокотуха», - красного цвета - «Красная Шапочка», - розового цвета - «Розовая Пантера», - черного цвета - «Шоколадный Заяц». Василь Лукаш (С)
Забавная традиция появилась на Западной Украине. Среди продвинутой молодежи стало модным ходить в Львовский зоопарк, и целовать самого крупного льва под хвостом. "Мы верим, что таким образом к нам перейдет сила и смелость льва" - сказали студенты местного ВУЗа, встреченные нашим корреспондентом за этим занятием. О том, как реагирует на это лев, не сообщается.
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег, ДОБлестные Дояры на Дорогах... Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...