Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Версия программиста Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? ________________________________________ Версия блондинки - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы… Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к нему и говорит: - Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь. - Но я… - Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем сначала. В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи спрашивает: - Ты что-то там хотел сказать? - Да, я сын божий! - О! Я ж тебе говорил: классная трава!
Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка:"Отпусти меня, а я исполню три твоих желания" Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:"Не сметь гофориить со мной по-русски"
Препод: - И на время сессии забудте о личной жизни. Из задних рядов: - А это не вас вчера видели с блондинкой в стриптиз клубе? Голос за кадром: - Будущий рядовой российской армии- Сергей Иванов.
Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето, че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
— Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую… Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс! — Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что — извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! [Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая нераспределенная прибыль пропадает…] А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…
Трое друзей хоронят четвертого. Один из них, глядя на покойника, вдруг говорит: - Я бы хотел, чтобы, когда я умру, люди на меня смотрели и вспоминали о чем-то великом, что я сделал при жизни. Второй: - Я бы тоже хотел, чтобы люди на меня смотрели и говорили: «Это был великий человек и очень хороший друг». Третий молчит. Тогда те двое его спрашивают: - Ну а ты бы что хотел, чтобы о тебе говорили? - А я бы хотел, чтобы, увидев меня, кто-нибудь сказал: «Вы посмотрите, он, кажется, шевелится! »
Идет еврей по улице. Вдруг пролетающая над ним птичка гадит ему на голову. Еврей посмотрел вверх, утерся, и со злобой сказал: "А русским они песни поют!"
Поймал Билл Гейтс золотую рыбку. Сжалился он над ней. Отпустил в синее море. А рыбка его спрашивает как же с тремя то желаниями? Подумал немного Билли и ответил. Ладно, загадывай :)
Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит: - Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины! - Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода? - Из Полтавы. - Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!! И он заказывает две двойных поpции гоpилки. - потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый. - Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих. В 1981 году я закончил школу. - Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение! он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке. Баpмен: - Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбое#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам
Существует предположение, что пиво содержит женские гормоны. Возможно, это так, ведь действительно после лишней кружки происходят следующие вещи: - ты толстеешь; - ты много говоришь ни о чем; - ты больше не можешь хорошо вести машину; - ты бегаешь ссать каждые 5 минут.
Машенька прибегает к своей учтельнице: Марь-Иванна, меня мальчики называют сорокой! Ты, наверное мноого болтаешь? Нет, просто они говорят: "Этому дала, этому дала, а этому не дала!"
Один баскетболист познакомился с девушкой и пригласил ее домой. Ну, после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и видит на плече "Reebok". - А, это в интересах рекламы, поясняет баскетболист. - За это мне хорошо платят. Скоро девушка стягивает с него брюки, и видит на бедре "Puma". - Это тоже реклама, говорит тот. Девушка снимает с него трусы и в шоке видит на члене "Aids". - Давай, давай. Продолжай. Скоро станет "Adidas"!
- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей розовой кофточкой?
Ирина Ароян (злобно):
- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.
Ф. К:
- Можно я так и передам Алле Борисовне?
И. А:
- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что, хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда! Встал и ушел!
- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?
И. А:
- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли, большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!
Ф. К:
- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!
И. А:
- Все, до свидания!
Ф. К:
- До виждення (болг.)
И. А (копирует):
- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!
Мальчик Петя ходил в лес, оттуда он принес ежика. Днем ежик спал, а ночью ходил по квартире и забавно топал ногами. Ежик очень любил молоко и соленые орешки. Все ребята, со школы и со двора, приходили к нему домой поиграть с ежиком. На выходные, Петя, уезжая на дачу, брал ежика с собой. Там ежик бегал по грядкам, ел всяих насекомых и грызунов, даже кротов не стало. А осенью иголки, у ежика, стали длинше и толще, лапки покрылись чешуйками, глаза стали больше и фасетчатами, по бокам выросли крылья и выросло два рога, один с переди, другой с зади. Так стало известно, что Петя принес из леса не ежика, а хуйню какую-то.
Встречаются два корешка: - О, Колян, здорова! - Здорова, дружище! - Слушай, 100 лет не виделись, пойдем ко мне! Водочки попьем, мясца с картошечкой поедим! - Да нет, у тебя жена глухонемая, теща заполошенная бегает все время.. Неудобно, одним словом. - Да брось ты, все херня, пойдем!
Ну пришли, сидят водочку пьют, мясцом с картошечкой закусывают, теща заполошенная туда-сюда мотается.. Входит жена молча садится за стол, берет корку хлеба, и проводит ею себе по пезде. Мужик подрывается, подбегает к теще, ебет ее прямо у плиты, выбегает, забегает с ведром воды, выливает ее себе на голову, показывает пальцем на окно и, как ни в чем не бывало, садится дальше пить водочку..
Гость в полнейшем ахуе спрашивает: - Это что было?????? - Да не оращай внимание. Жена говорит:"Пиздуй за хлебом" А я ей отвечаю: "Да еб твоб мать! На улице дождь, как из ведра, а ты меня за хлебом посылаешь!!!!!"
Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея. Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ! (Антон)
Петька и Чапаев сидят в кабаке. Вдруг заходит взвод белых и оглядывается по сторонам: - Нифига себе, а тут никого нет! Чапаев Петьке на ухо: - Они нас не видят. Мы - Иные!
Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая, держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит: - Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
Сидит мужик рыбачит, вдруг из леса выходит ежик и спрашивает: - мужик, у тебя есть изолента?- Мужик офигивает: - не-говорит-нету- ежик уходит и через пару минут возвращается и говорит: - на, мужик, изоленту-
Преамбула: 14 апреля 1865 в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил президента США Абрахама Линкольна. Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того говнища в которе он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону. Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и в отчаянии сказал: - Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать что бы ты сделал на моем месте?... К полной неожиданности Буша с небес раздался голос: - Департамент Государственных Сборов... Это не работает. Ликвидируй его, начни новую налоговую систему с нуля! Изумленный и вдохновленный возможностью получать советы от выдающихся президентов прошлого, Буш бросился к Мемориалу Томаса Джефферсона: - Томас, ты был выдающимся лидером, что мне сделать чтобы народ так же следовал за мной? И опять голос сверху произнес: - Система Социального Обеспечения... Это была плохая идея. Ликвидируй ее и начни начни сначала! После этого Буш побежал к Мемориалу Аьрахама Линкольна - президента, который выиграл Гражданскую войну и уберег страну от развала на части: - Аб, мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня и перестают мне верить. Что мне нужно сделать? После долгой паузы голос Линкольна с неба сказал: - Возьми выходной день, сходи в театр...
Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год. С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому, космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.
Стоит нарк забивает на ладони косяк. Подходит к нему мент хватает его за руку и говорит: - Дело. - Нет дела. Отвечает нарк сдувая траву с ладони. Делать нечего мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день идет мент и видит опять нарк косяк забивает. Подходит мент мент, хватает нарка за руку и накрывает его ладонь своей ладонью и говорит: - Дело. Нарк переворачивая руку: - Да! И еще какое дело!
Беседуют два нарка ( 1 и 2): 1 - давай в города поиграем в города- 2: - давай, а как?- 1: - я называю город, а ты называешь город на последнюю букву- 2: - поехали, москва- - амстердам- - москва- - амсетрдам- - москва- - амстердам-
Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н".
В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН ддд) Ревель
Нарк едет на машине. Голосует девчонка, он останавливается и спрашивает: - куда тебе- Та, мол, на вокзал, на поезд опаздываю. - ну садись коль опаздываешь- Ну едут минут 20, девчонка у него спрашивает: - мне кажется мы уже проезжали?- Нарк в ужасе оборачивается и спрашивает: - КТО ЗДЕСЬ ?
Ребенок пристал к пилоту памажирского самолета: - СДелай мертвую петлю. - Нет. - Ну сделай. - НЕТ и т. д. Сделал летчик мертвую петлю, вываливается в это время наркоман из туалета:"Нихрена себе вштырело! Аш за шиворот насрал!"
Стал Янукович президентом и съел журналистов пятого канала. Сидят они в желудке и плачут. Смотрят а рядом Киселев и Пиховшек. "Вам то за что сьели?" удивляются журналисты. "Нас не сьели" гордо отвечают те-" Мы через попу влезли"
Увидел Голландец на дороге дохлую белку и берет ее к себе сумку говоря: - вдруг понадобится (голландским акцентом). Через 3 дня приходит в то же место выбрасывает эту белку и говорит: - ни понадобилась.
Из самых не достоверных источников из Кремля, после укрепления вертикали власти, все ресурсы будут направлены на укрепление диагонали, горизонтали, биссектрисы, радиана, синуса и косинуса и других категорий и атрибутов той же самой власти. Рассматривается возможность об сокращении числа "Пи" до 2-х знаков после запятой, для упрощения и более эффективного управления вычислениями. Остальные константы будут назначаться указами.
"как правильнее перевести на казахский язык слово “презерватив”. Спор зашел настолько далеко, что профессора чуть ли не подрались между собой, обвиняя друг друга в невежестве".
Два гандона подрались из-за того, что не смогли прийти к общему мнению о том, как назвать самих же себя по-казахски.
На очередном аукционе Сотбис в Лондоне были проданы золотые медали чемпиона России по футболу 2005 года. Имя покупателя не сообщается, но, по некоторым данным, он имеет постоянную прописку в английской столице.
Сидят куклы кругом, Посередине сидит Буратино, ВходитПьеро вытянув руки%-Моя невеста, моя Мальвина, она пропала! -Да ты что, она же у тебя на руках! -Да! А ты ее понюхай!!!!!
Мальчик даун сидит играет, отец читает газету. диалог: - папа, а где мама? - сынок, она в ванной моется- через три минуты: - папа, а где мама? - она в ванной моется- через две минуты: - папа, а где мама?- - она в ванной моется- так продолжается в течении 15 минут. нервы отца не выдерживают, он хвататает сына за шкирку тащит в ванную, плюх его головой в воду приговаривая : - вот, мама, вот!!!- сын смотрит на маму и спрашивает: - мама, а где папа?-
Идет финская война. Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать? Она испугалась, но молчит. Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать? Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.
В чем сходство между группой "Ария" и компанией "Microsoft"? Скажете, ни в чем? А вот и нет... Достаточно посмотреть на программные продукты группы "Ария": Ария 1.0 - "Мания величия" Ария 2.0 - "С кем ты?" Ария 3.0 - "Герой асфальта" Ария 3.1 - "Игра с огнем" Ария 3.11 - "Кровь за кровь" Ария 95 - "Ночь короче дня" Ария 98 - "Генератор зла" Ария МЕ - "ХиМЕра" Ария ХР - "Крещение огнем" Продолжение следует?
Тайна смерти Гитлера. Тайна смерти Сталина. Тайна смерти Ленина. Тайна смерти Арафата. Тайны, тайны, тайны... А вон сосед-алкаш Петрович средь бела дня по пьяни сверзился под трамвай. БОшку оторвало наповал - и никаких тебе тайн, все честно и открыто.
В автобусе сидят люди. Стоит женщина с небритой подмышкой, держась за ручку в автобусе. Рядом с ней сидит пьяный грузин и говорит: - Э балерина ты или ногу опусти или трусы одень!!!
Женатый шофер насмотрелся рекламы. Ночью ему приснился новый дорожный знак, установленный между ног у жены: на красном фоне белый "кирпич" с крылышками.
По последним сводкам новостей CNN и по сообщениям Палестинских властей. Бывший примьер министр Палестины Махмуд Аббас был назначен на пост руководителя Организации освобождения Палестины, и при этом дополняют что с семьей Кар-аббаса Бар-аббаса никаких родственных связей он не имеет.
Военнослужащий антитеррористического спецподразделения посылает в подарок свей бабушке в Сибирь `пояс шахида`. "Дорогая бабушка, пишет он, посылаю тебе теплую кофту, о которой ты всегда мечтала. В Москве они очень модны, они с сюрпризом. У нее есть небольшое колечко, если ты за него потянешь, я получу три дня отпуска"
Объявление в службу знакомств. Здраствуйте, меня завут Свитлана Петрокемикал инк. Мои родители - российские инвесторы Ищу доброго, сильного американского капиталиста для введения в западные стандарты. Должен любить рабочих детей. dankin JR
Миллион в палату! Арафат: Я хочу умереть. Суха: 50 млн в год, и ты мертвенький. Арафат: 2 млн сейчас, и я умираю. Суха: 45 млн! Арафат: 3 млн в год, и я отправляюсь на покой. Суха: 30 млн, или ты остаешься в коме еще на 3 месяца, пока не выдашь мне все свои фонды. Арафат: 10 млн в год Суха: Жизнь! Арафат: 15 млн в год. Суха: Жизнь! Арафат: 20 млн в год. Суха: Жизнь. Арафат: Я предлагал тебе 20 млн! Суха: Да. Арафат: Ты отказалась. Суха: Да. Арафат: От партии ФАТХ, от организации ХАМАС, от меня лично примите в дар пенсию в 22 миллиона в год! (умирает) Суха: Вот козел, а! А я только раскатала губу на 20 млн в месяц!
Сидят люди с 4 курса возле колледжа телекоммуникаций и поддают пивко. Вова в пьяном угаре шпарит на всю линию очередной анекдот, народ ржет, Cаня сидит загруженный. Тут в проезжающий мерседес 600 врубается Запорожец. Водила в ужасе выскакивает из машины и убегает. Из мерса вылазят амбалы, хлопают дверями и идут к... ВОВАНУ! Вовчик смолк, народ затих. Саня, естественно, тоже не в понятках.. Без особых переживаний ставят Вову на счетчик и уезжают. Да, САНЯ. НИ ТЕБЯ ОДНОГО ЗАЕБАЛ ВОВЧИК СО СВОИМИ АНЕКДОТАМИ...
- Когда же до америкосов допрет, как они обломались, избрав своим президентом снова Дж. Буша ? - Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо 666.
ГИБДД В ДОБДД Лучше не так! Департамент Обеспечения Лучшей Базовой Общественно-Единой Безопасности Дорожного Движения! А какая яркая надпись на форме, а!