Общий выпуск

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из і-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по
лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

- Почему в России до сих пор музыка у гимна коммунистическая? Неужели
не могут собрать композиторов и написАть что-нибудь серьезное и
возвышенное?
- Дык собрать-то могут, но ничего серьезней "Муси-Пуси" у них все равно
не получается...

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Заходит молодая монахиня к святому отцу и со слезами на глазах говорит:
- О, святой отец, я согрешила..
- Как ты согрешила, дочь моя?
- Я назвала одного мужчину сукиным сыном...
- А что же сделал этот мужчина?
- Он целовал меня...
- Вот так?
И святой оттец начинает целовать монашку в губы.
- Да, так...
- Ну не переживай, дочь моя, Бог простит. Ты за это назвала его сукиным
сыном?
- Нет...
- А за что?
- Он раздел меня...
- Вот так?
И святой отец раздевает монашку до гола.
- Да...
- Ну не переживай, дочь моя, бог милостив, он тебя простит. Так ты за
это назвала его сукиным сыном?
- Нет...
- А за что?
- Ну... он меня поимел...
- Вот так?
И святой отец начинает трахать монашку, а потом спрашивает:
- Так ты за это назвала его сукиным сыном?
- Нет, святой отец...
- А за что????
- Он сказал, что у него сифилис..
- Вот сукин сын!!!!

Военная часть. Приходит известие, что у рядового Иванова умер отец.
Полковник зовет прапора:
- Слышь, ты ему как-нибудь помягче сообщи...
Тот говорит, ОК, все будет.
Утреннее построение. Прапорщик командует:
- Так, взвод. У кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, куда
прешь??!?!

- Але, это прачечная?
- Хуячечная! В Министерство культуры попал, разъеба!

Женщина говорит мужчине:
- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А
нам-то, женщинам, нужно еще и в-н-и-м-а-н-и-е...
Мужик:
- Дорогая! Внимание! Щас будем заниматься сексом!

строительный мусор - милиционер проверяющий документы у гастробайтеров.

ТУПинфо.

В лесу появился ослик который всю скатину без разбора е... т, тут звери:
Ослик ох... й зае... л, пошли к змею горынычу.
Объяснили ситуацию, змей- помогу вам.
Вспарил над лесом, пыхнул раз - часть леса сгорела, пыхнул второй -
вторая часть сгорела. Осталась одна березка под ней стоит ослик и дрожит
весь:
ЗМЕЙ: ну что, ослик, страшно?
ОСЛИК: стра-а-а-а-шно
ЗМЕЙ: а почему страшно знаешь?
ОСЛИК: зна-а-а-а-ю
ЗМЕЙ: почему?
ОСЛИК: никогда такого страшного не еб...л!!!!

Объявление в газете: Срочно продам детскую игрущку, мощность 20 децебел.

Ананизм - это секс с человеком, которого действительно любишь =)

эндрю

Медведь и заяц ловили рыбу. Поймали золотую рыбку. она говорит:
- Исполню по три желания каждого, только отпустите...
Медведь: Хочу, чтобы в этом лесу все медведи стали медведихами.
Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось.
Заяц: Хочу мотоцикл!
Рыбка махнула хвостом - появился мотоцикл.
Медведь: Хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи стали медведихами!
Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось.
Заяц: Хочу одежду рокера!
Рыбка махнула хвостом - появилась одежда.
Медведь: Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведихами!
Рыбка махнула хвостом - желание исполнилось.
Медведь убежал в сторону леса крайне возбужденный.
Заяц: А теперь я хочу, чтобы этот медведь стал педиком!

встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк.
Стали думать как лучше все провернуть.
Амфетамин говорит: значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем,
быстро сваливаем.
Кокс говорит: нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво
сваливаем.
Гашиш подумал и сказал: давайте завтра.

Папа. 12 минут.
Дедушка. 32 минуты.
Дядя Яша. 40 минут.
Бабушка. 2 минуты. Ошиблась номером.

(из счета за секс по телефону)

После 11 сентября здания в компьютерных играх разрушаются гораздо
красивее.

Жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма. Она с утра
он ближе к вечеру.

Говорят: Незванный гость хуже татарина.
А незванный татарин?????

История произошла в 1996г В кыргызстане в г. Бишкеке
Одна Бабуля проходила возле компютерной конторы а на двери надпись
"Продаем коврик для Мышки"
На что бабуля отвечает: Людям жрать нечего а они тут ковры для мышей
продают

Разговор на стройке:
- Нахуя дохуя нахуярил?!!! Отхуяривай нахуй!!!
- Нехуя не дохуя, хуярь!!!

Trush

Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток.
Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод
Гавана - Гуантанамо.
Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев.
Корея, Беларусь...
Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного
врага - США обозначена стрелочкой.

Увидеть Париж и умереть.

"Бьется в тесной печурке..." - песнь о последних минутах жизни Буратино.

Вторая мировая война. Фашистский концлагерь.
Начальник лагеря:
- Ненавижу евреев!
Надзиратель Ющенко-старший:
- Та вы просто не умеете их готовить!

Приходит Ющенко в больницу и говорит:
- А где тут у вас можно сдать говно на анализ кала?

А вам не кажется, что Стабилизационный фонд страны похож на чью-то
копилку?

Навеяно историей про фитнесс-центр
Как полить бифштекс лимонным соком.
1. Приложить бифштекс к глазу
2. Выдавить лимон в любом направлении

Gato

Мультфильм ужасов "ПаталогоанаТОМ и Джери"

Пролежал Илья Муромец на печи 33 и 3 года, а когда вышел на свет божий,
выяснилось, что радиация уже рассеялась.

Объявление на вокзале: Поезд Тбилиси-Москва опаздывает по этническим
причинам. Какой-то пассажир сорвал стоп-коран.
(lovingod.host.sk)

Известный продюсер Айзенэсс решил продвигать еще двух попсовиков и снова
на деньги сотовых операторов. Дебютантов зовут Вова Мтс и Жора Мегафон.

Бывшие сотрудники госбезопасности называются - эксГЭБЭционисты.

Мафиози заходит в магазин электротоваров.
- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с
металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?
(С) Роби.

Путин как-то задумался, репу чешет: то ли депутатов избирать по
одномандатным округам, то ли мандавошек назначать по партийным спискам?