Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис!
Госдума приняла в первом чтении поправки в "Закон о СМИ", ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению. В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!
Почему русские не любят нас, евреев? Такой вопрос задал старый раввин группе своих прихожан мужского пола. Все выссказывали различные мнения, но, в конце концов, сошлись в одном - за то, что мы не умеем пить водку стаканами. Пастор задумался и сказал: "Раз уж мы живем в России, давайте будем учиться жить по-русски, глядишь и отношение к нам изменится". Все начали спрашивать - а как это сделать, ведь мы просто помрем от такого количества водки? "Ничего, мы будем тренироваться" - ответил мудрый раввин. "Вот завтра пусть каждый из вас принесет сюда бутылку водки, мы выльем все в этот большой котел и будем по очереди выпивать сначала по полстакана и постепенно дойдем когда-нибудь до полного." На том и порешили. И вот участник "собрания" Изя возвращается домой весь из себя грустный. Жена спрашивает: "Что случилось, дорогой?" Изя рассказывает и добавляет: "Ко всему прочему водка стоит немаленьких денег!" Жена предлагает: "А ты возьми бутылку из-под водки, налей туда воды и отнеси раввину. Все равно все будет вылито в один котел, никто и не заметит." Изя обрадовался и на следующий день с бутылкой воды из-под крана пришел в синагогу. Все по очереди вылили каждый свою бутылку в котел и замерли в ожидании. "Ну что, дети мои, поскольку я все это придумал, то я первый и начну" - произнес раввин. Он взял стакан, зачерпнул из котла водки, выдохнул и залпом выпил. Проглотил, потом грусnно оглядел присутствующих и произнес скорбным голосом: "Вот за это нас русские и не любят..."
Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению! Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу? Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками: - Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?
Едут в одном купе два сотрудника КГБ и рассказывают друг другу политические анекдоты. Вдруг один говорит: - Погоди, у меня касета на диктофоне кончилась, надо перевернуть. Второй: - Да забей, потом у меня перепишешь.
Вовочка приходит домой, заходит на кухню, берет кастрюлю с борщем и вылевает себе на голову. Мама в ужасе спрашивает: - Что ты делаешь, сыночек? - Кто накуренный? Я накуренный?
В банк залетает мужи с автоматом, начинает палить в потолок и орать: - Всем лежать!!! Руки за голову!!! У одной из служащих зазвонил телефон: - Алло! К вас случайно не забегал псих с автоматом? Та шепотом: - Да. - Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите"Пуф". Он успокоится. Мы скоро за ним приедем. Служащая подкралась, ткнула пальцем: - Пуф! Псих с криком "А-а-а!" картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая: - Не волнуйтесь, господа, все в порядке. Это псих, сейчас приедут и заберут его. Ехидный голос с пола: - И тут кабута бы я о-ожил!!
Попала как-то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, куда-то торопится. Подлетает к женской и с нескрываемым удивлением: - Ты, что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!
Идет мужик по лесной тропинке, видит, стоит яблоня с единственным яблоком - спелым, сочным, наливным, оно аж светится изнутри. Мужик естественно его рвет. Тут же раздается гром, сверкает молния, начинается дождь, свистит ветер. Из-под земли вылезает огромная жопа, выхватывает у него из рук это яблоко и тутже с громким хрустом съедает его. Затем исчезает под землей, все стихает... - Что это было? - вслух недоумевает мужик. Снова раздается гром, сверкает молния, вылезает жопа: - Антоновка! И уходит под землю.
Дети из одного детского сада вдруг стали приходить с ужасными синяками. Ну, само собой, родители пытались узнать что происходит, но ничего не получалось. В один прекрасный день одному родителю все-таки удалось пробраться в сам садик. Он стоит за шторой и видит, что воспитателем является грузин, который проходит и садится в середине комнаты, ставит вокруг детей, берет УТЮГ на веревке и начинает раскачивать его над своей головой со словами: - КАРЮСЕЛ, КАРЮСЕЛ, КТО УСПЕЛ, ТОТ И СЕЛ...
Идет Вторая Мировая Война. В окопе сидят русские, ну а с ними одит голубой(тоже солдат). Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет, начали в него гранаты кидать и все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат: - Бросай гранату, падла, пока нас не убили! А голубой в ответ: - Не могу, мне мальчиков жалко! Ему: - Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!! - Нет, там же мальчики! Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят: - Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!
Вот по телеку стали крутить рекламу майонеза "Ряба" Вспомниалсь местная рубрика: ///Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Россияне, не обижайтесь, если увидите в Прибалтике в праздники на улицах марширующих легионеров? До них просто еще не дошло, что Война закончилась 60 лет навзад.
"Милый, милый, смешной дуралей! Ну куда, ну куда он гонится? Неужель он не знает, что живых КОНЕЙ Победила стальная конница?..." С. Есенин, отвечая на вопрос о результатах чемпионата России по футболу-2004.
Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н".
В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает: - Дети, пройдет время, вы закончите школу и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть уже сейчас кто-то знает, кем он хочет быть и куда будет поступить? Маша: "Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой". Петя: "Я поступлю в МИСИ, буду строителем". Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить: - Я поступлю в МГИМО: - Молодец Вовочка. Почему именно этот ВУЗ ты хочешь закончить? - Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.
"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?"
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
А я на месте судьи бы удовлетворил просьбу, только засунул бы его в колонию в 1000 километров от ближайшего населенного пункта на лесоповал, а жратву выдавал бы только за дневную норму выработки. За каждое опоздание добавлял бы срок в указанной пропорции. В общем на каждую жопу найдется...