Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили... Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу! - Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня". - Так ее зовут АНЯ?? :)))
Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!"). Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь: - Ну, блин, щас начнется вымогательство... Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке: - О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ! У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить: - Чиво? - Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам! Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками. - Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там почти не осталось... Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается краской вплоть до кобуры: - Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..."
Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое под названием "Бульон с яйцом". Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ: - Скажите, а бульон куриный? - Нет, бульон говяжий... После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она говорит: - Зато яйцо куриное!!!
Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город, чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать. Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей. "Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш - "задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в наших краях не видел".
Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией, разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус. Жалко, пингвина не было.
Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной икрой! (Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)
Я считаю, что женщина лучше, чем человек. (Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)
Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди. («Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги, рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)
Было у нас пару месяцев назад. Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с факсом. Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше. Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН. Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!" На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО ПЕРЕВЕРНУЛ!"
Свежая оговорка. Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем). Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный ЯГОДИЧНЫЙ привкус!". Ну как же точно!
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь, это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи, тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся, требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает: брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов - поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых "изделиях №2". Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию. Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" - вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы" презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот. Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько (стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас, говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..." Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды на меня он не держит!
и снова аттракцион невиданной щедрости МТС-Джинс. новый огромный плакат "Шанс выиграть 2005 секунд в месяц бесплатно!". ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬ - ВАУ! яка громадна цифра! берем калькулятор: 2005 / 60 = 33,4 мин. возьмем 8 центов за минуту 33,4 х 0,08 = 2,67 умных енотов (уе). и представляем тот же плакат (ну ладно - округлим цифирь в большую сторону): "у вас СУМАСШЕДШИЙ ШАНС выиграть ТРИ (!) доллара в месяц!"
Переписываю у друзей фильм на CD. Рядом лежит красочно оформленная коробка от диска. Жена смотрит на все это и говорит: - Очередной фильм переписываешь? Ну у нас и народ, даже видеопиратам не дает заработать!
Значитца так, Работал я в то милое моему сердцу время в столице одной из бывших братских республик. По долгу службы приходилось часто (и довольно неформально) общаться с ребятами в васильковых погонах. И вот как-то раз в часа два ночи мне звонок от одного из них, который был в немалых чинах, с просьбой приехать "к ним".
Хотя времена конечно уже были не те, и мужика того знал я в принципе нормально, дорога "туда" была заполнена для меня довольно-таки печальными мыслями
По приезду к зданию, ворота как в сказке (очень страшной) открылись, и навстречу выходит мой знакомый в сопровождении трех крепких ребят в комбезах, но почему-то ментовских, и со следами тяжелых побоев на морде лица. После обмена любезностями я конечно задал вопрос почему я понадобился этому господину в такое неурочное время. На что этот господин ответил что историю расскажет по пути. Ну я пошел с ним в здание и он начал пространно рассказывать о том как нужно себя вести в чужой стране, что служащие правопорядка неприкосновенны и. т. д...
Я уже начинаю хренеть думая что мне шьют дело по избиению тех трех ОМОНовцев, и мило спрашиваю обвиняюсь ли я в чем-то. Господин отвечает что нет, и то что ЧК пытается избежать скандала.. Долго ли коротко, доходим мы до изолятора (как я понял). Открывают дверь, а там сидит вася, мне незнакомый, весь побитый, в наручниках, и ни хрена не соображающий. Я спрашиваю у товарища чекиста в чем дело, он отвечает что данный Вася, находясь в поддатом состоянии был остановлен нарядом милиции на предмет проверки документов (читай мздоимства). После чего данный товарищ провел по отношении сотрудников милиции небольшой мордобой (бляааа, следы того "небольшого" мордобоя я видел, врагу не пожелаю). Я говорю что мне все понятно, но причем тут я, он отвечает что данный товарищ является представителем ВС той страны, откуда я приехал, и ЧК желает инцидент замять, и поскольку они знают (спасибо за доверие, товарищи) что я пиздеть не буду (его слова) то они просют с ним переговорить на тему умолчания инцидента, и ентого хрена забрать. Я хрена на его языке спрашиваю его имя, он встает со стула, и вытянувшись по-струнке называет свое имя, звание и род войск. Ну история и так получилась очень длинная, короче говоря, договорились мы, забрал я этого кренделя, отвез его в гостиницу, уложил спать, утром приезжаю за обьяснениями.
Мужик рассказывает, что шел в хотель слегка под-шофе, подьехал желтый "Russian Jeep", и трое мусоров (один с автоматом)начали приставать на предмет регистрации, прописки, и. т. д. После проверки документов предъявили ультиматум: или сто баксов на рыло (тут я даже присвистнул, вот жадные твари) или турма. На что наш герой посылает их подальше. При полнейшем незнании русского, посылать в определенном направлении и ругаться по матушке иностранцы почему-то учатся в первый же день. Ну ОМОН решает провести операцию по задержанию особо опасного преступника, в результате которой этот крендель отбирает у всех троих их табельное оружие, включая автомат, а также демократизаторы, в процессе пиздя их (ТРОИХ) одной из этих дубинок. Но говорит потом подошли двое в гражданской одежде и нашего героя скрутили. А дальнейшее развитие событий вы уже знаете.
Выход из реальности не найти! Произходит это дело в Софии, моем родном городе. Сидим вчера вечером у моего друга Сашо, пиво пьем. И рассказывает он мне, что с утра решил отвлечся от суровой реальности с помощью компьютерных игр. К тому же у него имелся диск новой-новенькой Халф Лайф - 2. Ну и начал он храбро сражатся со всякими там уродами, в общем вошел в игру серьезно. На каком-то этапе все сволочи сдохли и виртуальный герой, управляемый Сашо, начал оглядыватся по сторонам в поисках очередной жертвы. И вдруг он заметил, что обстановка как-то до боли знакомая: улицы там, дома всякие, даже машины с софийскими номерами! Просто декоры игры (если можно так выразится)- один в один с нашим любимым районом! Носит он, кстати, гордое название "Жилищен Комплекс "Младост - 1"". Ну и Сашо обалдел. После проверки оказалось, что в числе разработчиков игры есть некий земляк, видимо переполненый ностальгией по родному краю.
в принципе, я туда могу дойти пешком, но, когда холодно, могу позволить себе и метро....
ИСТОРИЯ№1:
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. На палке, которая идет от пола к потолку висит компостер. рядом с ним стоят двое: мужчина и женщина. Обоим лет по сорок. Остановка. Мужчина решает пробить свой билетик. Размахивается! Троллейбус резко трогается, и кулак мужчины стремительно падает на нос женщины! Все было бы плохо и несмешно, если бы не фораза: "А так бы компостер сломал!"
ИСТОРИЯ№2
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Только народу много, хотя, уже не утро и еще не вечер. я стою возле передней двери. Туда на каждой остановке пытаются залезть как минимум по две старушки, которые просят, чтобы все подвинулись. И вот, щалезает очередная со скрипучим голосом полным возмущения. Она сумела подняться на вторую ступеньку и решила залезть в кабину к водителю: - сюда нельзя! - я знаю
ладно.... потом выдает фразу достойную любого анекдота: "Ну, ладно, я по делу еду, а остальные-то куда?"
ИСТОРИЯ№3
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Народу мало. Заходят две тетки. Одна "чешет" вперед к водителю и ставит корзинку с яйцами на переднее седенье. Вдруг крик с другого конца:
- Маш! я тебе место заняла! Иди сюда! - не! я здесь у водителя яйца держу!
все пассажиры легли держась за животы.....
водитель не растерялся: - спасибо за поддержку-сказал он по громкой связи...
Дочка, изучает книжку, «Подводный мир с волшебными очками», прикольная штука. Идея хорошая. На первой странице есть анкета «кадета-подводника», ребенок заполняет. Имя… Номер… Особые навыки: люблю играть на компьтере. Подводный корабль: ТИТАНИК
Минуту назад было. Коллега-девушка (не блондинка) читает ленту новостей РБК. Тема - выборы на Украине. Обсуждаем в частности судимость Януковича. Задает вопрос: - А Ющенко уголовник? Отвечаю - "нет". - А как же он туда попал?
Каждые десять минут новые сведения о том, как Ющенко с Януковичем делят президентское кресло. То Тимошенко всех подбивает на чо-нить нехорошее, то Кучма всех успокаивает и говорит, что не допустит, потихоньку подтягивая ОМОН, то сам Ющенко обходит какие-то кордоны (партизан, блин). Итог: в колонке главные события дня - в Киеве победило Динамо!!!
Еду на работу. По "Авторадио" передают новости. Одна из новостей: В Венгрии прошла демонстрация блондинок с требованием запретить анекдоты и шутки о блондинках. Один из аргументов - ведь запрещено смеятся и подшучивать над евреями и неграми. Парламент Венгрии якобы собирается рассмотреть вопрос о шутках над блондинками. Вот ведь как - примут закон и приравняют блондинок к неграм и евреям!
В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили организовать образцово-показательный избирательный участок "за Януковича". Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович - это благополучие и за него нужно проголосовать. Все село утверждало, что проголосует… Председатель сельсовета бил перед руководством в грудь, что его село даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по местным меркам - второй человек на селе) рвал на себе одежду, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в населенном пункте). В день первого тура выборов привезли международных наблюдателей, телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное удовлетворение. Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса… Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что именно его голос - за премьера. Тарас, Донецк с чувством юмора.
Буквально только что. На работе рассматриваю каталог Автомобили мира 2005, выпущенный издательским домом Третий Рим. На стр. 57 описывается наша отечественная малолитражка ОКА производства завода СеАЗ. И в конце такой пассаж: "Для инвалидов без ноги СеАЗ модифицирует под заказ спортивную версию "Ока Юниор".
Только то услышал в "Вестях": "Д. Буш распорядился увеличить на 50% штат ЦРУ... тыры-пыры... Так-же он рапорядился создать в ЦРУ новый отдел, который БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ РАЗВЕДКОЙ!" С ума сойти! А чем, интересно, занимаются остальные отделы Центрального Разведывательного Управления?
Я работаю в строительной организации. Коллектив - одни мужчины. Спам пришел и началась переписка
Собсна вот:
Клиническая база НАУЧНОГО ЦЕНТРА АКУШЕРСТВА ГИНЕКОЛОГИИ И ПЕРИНАТОЛОГИИ РАМН- ХХ Городская больница г. Москвы. Высококвалифицированная гинекологическая помощь www. ХХХХХ.ru Бесплодие - современные методы диагностики и лечения. Оперативная гинекология, лапароскопия, гистероскопия. *Операции на маточных трубах пластика, восстановление проходимости. *Спаечный процесс- разделение спаек. *Эндометриоз- удаление кист, прижигание очагов эндометриоза. *Миома матки- тотальное удаление, консервативный объем (удаление миоматозных узлов, с сохранением матки). *Кисты и опухоли яичников, поликистоз (сохранение яичников). *Экстренная гинекология-внематочная беременность (сохранение маточной трубы), апоплексия (разрыв ткани) яичника. Диагностика: ультразвуковое исследование (УЗИ), гистеросальпингография- рентгенснимок, компьютерная томография, ядерно-магнитный резонанс, полное клинико-лабораторное обследование (анализы), гормональный, инфекционный статус. Консультативный прием и лечение проводят профессора, доктора и кандидаты медицинских наук, врачи высшей категории.
Подробная информация на сайте: www. ХХХХХ.ru Запись на прием по тел: (095) ХХХ-ХХ-ХХ
Вас приветствует фирма "ХХХХХХХХ" Огромное спасибо за Ваше предложение. Наши прорабы и монтажники очень им заинтересовались, особенно их волнует вопрос по "спаечному процессу", даже началась запись у начальников участков. Списки желающих на "разделение спаек" мы предоставим Вам позже. Единственное мы не поняли - где находится "очаг эндометриоза"? Руководством нашего коллектива было выдано задание мастерам на поиск этого очага, но результат пока не получен. Еще раз выражаем нашу благодарность.
С надеждой на дальнейшее сотрудничество! Коллектив "ХХХХХХХХХХХ"
P.S. Подробная информация на нашем сайте www. ХХХХХ.ru
Здравствуйте! Извините, если наше письмо пришло не по адресу! Тем не менее, текст Вашего письма отправляем Михаилу Задорнову, Геннадию Хазанову и т. д.
Наш директор не понимает по-русски. В классе 75% детей-мальчишек в возрасте 14-15 лет по-русски понимают и выражаются. Принесли еду в класс и кто-то громко спросил-Что за ху..ню нам сегодня дают? На что директор (совсем не възжая)-начинает еду раздавать с улыбкой и приговаривая(естественно, не по-русски)-Кушайте, детки. Ху...ня вкусная, Ху...ня сегодня хорошая...
К вопросу о выборах президента Украины. Порадовал Рамблер:
".. На площади Независимости четвертые сутки продолжается митинг сторонников Виктора Ющенко. Людей собралось значительно больше народу, чем было утром. Выступают оппозиционные политики, депутаты, сторонники Ющенко заполнили все прилегающие улицы..."
З.Ы. Обычно народу больше, чем людей))) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5309741
Наткнулась на УПК РФ, статья 178 п.3: "При извлечении трупа из места захоронения следователь выносит постановление об эксгумации и уведомляет об этом близких родственников или родственников покойного" Типа, если у следователя не будет возможности сказать своей жене: "Мы седня труп будем выкапывать", то на крайняк об этом можно уведомить родственников трупа...
Граждане, учите английский. Дал попользоватся на время своим сотовым Simens SL55. Новый пользователь берет у меня сотовый, сомотрит на экранчик и спрашивает, "А что такое эмэрзе?". Те кто бывал в армии или на сборах поймут как я офигел. Беру телефон, смотрю. Там написано MP3. Граждане, учите английский.
взято с http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html
Почему я хочу стать программистом.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
КИВАЛОВ ПОДСЧИТАЙ!!! Вот так вчера скандировал народ вместе со мной у Верховного Совета. Кивалов- фамилия лоха который нормально голоса избирателей не может подсчитать. НО!! Скандировал народ ессно по украински( мы ж Украинцы не смотря на Донецк)А по украински, слово "считать" будет- "рахуваты" и соответственно "подсчитай" будет- пидрахуй. Вот так и скандировали: Кивалов пидра хуй! Спасибо великому и могучему....
Рассказано знакомым. В день выборов на Украине (2-й тур) после 20-00 трое молодых людей погрузились в самолет и вылетели из Донецка, чтобы отвезти урны с бюлютенями куда-то в западную Украину. Так как ночь была темной, решили наподдать, и за этим процессом и не заметили, как добрались до цели. Выйдя из самолета, молодые люди увидели группу лиц в оранжевых ленточках и повязках, но, будучи дончанами, они увидели не сторонников Ющенко, а болельщиков родного ФК "Шахтер". Удивленные встрече на далекой западенщине "своих", молодые люди провозгласили могучее "Шахтер-чемпион". Сторонники Ющенко, и так будучи агрессивно настроенными, буквально взбесились и рванули вперед. Проморгавшиеся дончане сочли за лучшее немедленно ретироваться с поля брани.
Дискуссия, катящаяся под горку ускоряющимся темпами...
<< Мой друг очень любил одну девушку, не взаимно правда. А я ее как-то раз трахнул, когда он спал в соседней комнате.
и тебя не мучает совесть? 110077926639104729
Молодец! 110129149334370534
Здравствуйте, я тот самый друг, чью девушку трахнул этот мерзавец. Впрочем, где-то я ему даже благодарен - девушка была, прямо скажем - на редкого любителя. Сам я не мог найти повода, чтобы расстаться с ней. Спасибо другу, выручил. 110129751011331037
Здравствуйте. Я девушка того парня, чей друг меня трахнул. Скажу вам честно - хрен редьки не слаще. Оба они в постели редкостные посредственности - один на третьей фрикции кончает, другой... Ну да ладно. Удачного лечения вам, мальчики. 110129783149508486
Здравствуйте! Я диван того парня, девушку которого трахнул его друг. Мои клопы передают всем привет! Приходите еще. 110129800575690556
Здравсвуйте! Мы - венерические болезни того парня, девушку которого трахнул его друг... >>
В г. Воткинске в Удмуртии есть маршрут автобуса №2 (обычный "скотовоз" "ЛиАЗ"), так вот маршрут этого автобуса в одном месте пересекает ж/д полотно (рельсы торчат по полной), а затем метров через 50 сразу остановка. Летом в начале 90-х едет народ в автобусе и стоит парень в тогда очень модных "варенках", весь очень, типа, модный, ноги на ширине плеч, двумя руками за поручни держится, а на лице печать такой крутости, что все по сравнению с ним просто отстой. И вот автобус, проезжая через эти пути, сильно тряхонуло, и парень протяжно и громко пернул - весь народ от такого фаршмака в хохот, аж до покатываний по полу, парень покраснел, благо остановка сразу, он быстро выпрыгивает, а народ не может успокоиться. Тут в автобус заходит очень экстравагантно одетая дама в шляпке с вуалью и думая, что все над ней ржут, начинает всю себя с ног до головы осматривать ничего не понимая. И тут один паренек сделав паузу в своем истерическом припадке ей говорит: "Не ссы, тетка, не над тобой все ржут... Видела чувак из автобуса выбежал, так вот он сейчас только что так серанул, что чуть стекла не вылетили..." Тетка переварив эту информацию, прыснула смехом и у нее прямо на вуфль вылетает большая и зеленая сопля... Автобус по-новой еще минут на 10, но до следующей остановки еще минут 5...
"Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека..."
Хммм... Ну чем не подтверждение, что Москву наводнили лица кавказской национальности, до смерти непривыкшие к тому, что зимой холодно и идет снег?
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.