Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянское радио спросили: - Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича? - В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер - не хочет...
Приходит Янукович с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка Януковича показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера".
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают: - А когда с/х начнет подыматься? Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи: - Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог! - Ну, наверное Вы не были в зоне? - Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? - Нет... - Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает: - Скажите, Вы из Донецка? - Нет, я киевлянин... - Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке? - Нет... - Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые? - Нет... - Ну тогда Вы нам не подходите. Растерянный сотрудник говорит: - Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!! - Так это же совсем другое дело!!!
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо. Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
Старый анекдот, который стал актуальным в связи с событиями в Украине.
- Беримор, что за шум на улице? - Митинг, сер. - Кто митингует, Беримор? - Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату. - Беримор, они, что мало зарабатывают? - Нет, сер. Им хорошо платят! - Так почему же они митингуют? - Бл%ди, сер!
Пришел мальчик со школы домой и говорит отцу: Мальчик:"Папа, сегодня в школе спрашивали национальность", Папа:"Ну и что ты сказать?", Мальчик:"Я сказал, что я русский!", Папа:"Да, ну хорошо, давай смимай свою норковую шубку, шапочку, мама, накрывай сыну обед, но не балычок и шашлычок, а дай ему ЩИ!" Мальчик сидел полчаса ковырялся в тарелке не выдержал и сказал: Мальчик:"Побыл полчаса русским, КАК Я ВАС ЖИДОВ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!". Татьяна
Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой: - Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по страшному всеми существующими матерками! - Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может долго! заяц уже убежит ктому времени! Каждое утро, это продолжалось две недели! Как то утром заяц выходит на берег и кричит: - Медвеееееееееедь!!! тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой? А заяц обарачивается и говорит: - Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня член метр, как встает, рвет все. - А вы его к ноге скотчем приклейте. Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит - сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик: - Уйди, дура, ногу сломает
чибурашка идет, есть хочет пить хочет, видит КАФЕ, заходит а там коврики и все такое, ну думает японский рестаранчик... садится и арет - Офицант!!! сделайте мне яичко всмятку! Подходит тренет - Так тебе яичко всмятку? ***ЦЕНЗУРА*** Раздается крик...
Летит Змей Горыныч. Средняя голова наклоняется к правой и говорит: "До меня тут дошли слухи, что левая голова за щеку берет" "Да и хрен с ней, пусть берет, лишь бы в жопу не давала!"
Приходит мужик домой : - Все жена я с тобой розвожусь! Вся квартира грязная, жрать нечего! Жена: - Ой, ой извени с завтрошнего дня начну заниматься уборкой, начну готовить! На следующий день муж возрощается, смотрит все убрано, жрать готово. Поел и говорит жене: - Нет жена я все равно с тобой развожусь, т. к. жена должна уметь не только готовить но и должна быть умной: читать книги, газеты ижурналы!!! - Ой, Ой только не бросай меня я изменюсь! Ну муж соглосился. На след. день муж возврощается с работы смотрит: квартира не убрана, а жена сидит книгами заваленая и читает. Муж: - Все я с тобой розвожусь... Жена: - Нет, это я с тобой розвожусь!!!! Вот я тут прочитала, что ты меня не доебал на 2метра так, что или доебывай, или уебывай!!!!!!
Лорд уехал в командировку и с командировки звонит во дворец, трубку берет дворецкий: - Да - Джон, это ты? - Да, сэр. - Как дворец? - Замечательно, сэр. - Как мои лошади? - Прекрасно, сэр. - А чем занимается моя жена? - Она с вами в спальной, сэр. - Как в спальне? Я же по телефону с тобой разговариваю! Как я могу быть в спальне. - Не знаю, сэр. - Джон! На стене висит ружье, возьми его, иди в спальню, сначала застрели мою жену, а затем меня. Как все сделаешь вернись и доложи мне. Слышит шум, крики, выстрелы. Джон возвращается. - Сэр, вашу жену я сразу убил, а вас застрелил в «Ореховой комнате». - В какой «Ореховой комнате»? У меня же нет «Ореховой комнаты»……… Ой, а куда я попал? Извените…
Сын (С) с папой (П) в аптеке. С: Пап, пап, купи глюкозу?! П: НЕТ! С: Ну, пап, ну купи глюкозу....?! П: Нет, я сказал С: Ну, пап, ну пожалста..... Отец аптекарю: Девушка, четыре пачки презервативов и глюкозы. С: Но пап, я же не выдержу!!! П: Хочешь глюкозу - будешь терпеть!
Девочка подходит к отцу и говорит: - Пап, а можно я на дискотеку пойду? Отец: - Сделай минет - пойдешь Дочка: - Не, не буду... Ходит, расстроенная вся, ломалась-ломалась, думала-думала..... подходит к отцу: - Ну ладно, давай ....... - Пап, а че у тебя х*й в говне??? - А пока ты, доченька, ломалась, твой братец уже давно отплясывает...
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Гуляют Илья Муромец и Елена Прекрасная по лесу. Елена спрашивает: "Илюша, ты можешь вот эту березку с корнями вырвать?" - "Запросто." - отвечает Илья Муромец и бросает вырванное деревце наземь. "А вот этот кедр?" - "Легко!" - и мощное дерево уже на земле. "А если сосну?" - спрашивает пораженная силушкой Илюши Елена Прекрасная. "А если СОСНЕШЬ, я весь лес на хрен повырываю!!!".
шел парень по лесу, устал и захотел пить. а тут деревня, ну он нашел колодец, подошел к нему, а дна не видно. Он не долго думая бросает туда камень... ни звука, бросает булыжник, тоже самое. оглянулся, смотрит кусок рельсы лежит, ну он его кое-как дотащил до колодца и бросил... опять звука нет. рядом лавка стояла, сел он значит подумать. Сидит и видит: бежит маленький, беленький козленок и в колодец прыг, и тишина! прошло минут пять, парень в непонятке. Тут мужик подходит и спрашивает: - Слушай, ты тут такого козлика маленького, беленького не видел? - ... ДА!!! он пробежал мимо и в колодец... а я... а колодец без дна... - эй погди... как это в колодец прыгнул, он же к рельсе был привязан...
Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс. Проходящая мимо жена заглянула: - А зачем ты трясешь? Мужик решил приколоться: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл. Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает: - А что потрясти – руки отсохнут?
Идет красивая девушка, а навстречу ей мужчина. Мужчина ей и говорит "девушка, сделайте мне минет!", Она ему "да вы что? Да чтобы я? Вам???". А он "жаль, а я так надеялся что отвезу вас в Париж, покажу Елисейские поля, куплю вам жемчуга и меха..." Девушка снизу вверх "ням-ням и шапочку?"
Под новый год Винни и пяточек пришли на выборы президента. Пяточек должен был говорить речь.-но потерял голос.-и шопотом сказал. Винни расскажи речь за меня. Винни сказал -хорошо. четает-оХ ХО ОХ ХО. А пятачек Шопотом шепчет-переверни страничку*-это мы в КРЕСТИКИ-НОЛИКИ ИГРАЛИ................... ,
Мужчина попал в автокатастрофу и ему потребовались донорские уши. В наличии были только женские, их ему и пришили. Через некоторое время он приходит в больницу: - Не могу больше! Пришейте мне мужские уши. - А что случилось? - спрашивает врач.- Уши болят? - Нет, не болят. - Чешутся? - Нет, не чещутся. - Слышите плохо? - Нет, нормально слышу. - Тогда что же вас беспокоет? - Слышать-то я слышу, но ничего не понимаю.
Девушка спрашивает своего парня: - пьешь? - нет! - куришь? - нет. - в карты или казино играешь? - нет. - значит у тебя нет недостатков? - есть один, люблю врать.
парень с девушкой заходят в подъезд, она ему говорит: "Выкрути лампочку!" Парень послушно выкручивает, девушка говорит:"Хочешь, в рот возьму?" - Ты что, дура, она ж горячая!?
Чебурашка возвращается из кинотеатра, ногой разбивая дверь заходить в дом, Гена удивленно: - Чебурашка что с тобой? - Я не чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!!!!!!!!!
Папашка говорит сыночку с утра: - Сына, ну еп твою мать, ну сколько можно повторять: Коричневым сзади, желтым спереди... (это блин о трусах... для тормозов)
Предистория анекдота. В Казахстане есть нефтегазовая компания "Казмунайгаз". Она наполовину государственная, и в головном оффисе компании нимеются в большом количестве сотрудники из лиц приближенных к отвественным работникам из разряда членов правительства и прочих власть придержащих. Вот про то собственно и анекдот.
**** Назначили как-то нового Генерального директора Казмунайгаза (ГД). И он обходит головной офис компании вместе с начальником отдела кадров (НК). Заходят в первый кабинет, а там молодые девушки сидят ничего не делают, обсуждают новинки косметики, общаются. ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить. НК отвечает - мы не можем их уволить это ЛОРы. Любовницы отвественых работников. Заходят в следующий кабинет, а там молодые парни сидят ничего не делают, обсуждают новые модели автомобилей, сидят в Интернете. ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить. НК отвечает - мы не можем их уволить это ДОРы. Дети отвественных работников. Заходят в следующий кабинет, а там работа идет полным ходом, факсы принимают информацию, люди суетятся, телефоны звонят. ГД обращается к НК - А это кто? Как работают! НК отвечает - А это СУКи. Случайно уцелевшие кадры.
Приходит мужик в салон красоны, ногти на ногах подстричь. Зовет мастера. Подходит к нему мастер, говорит: "Я мастер педикЮра", а мужик: "Слушай, Юра, мне по х*й кто ты, мне ногти надо подстричь!!!"
Общаются две головы Змея Горыныча. Одна голова говорит: "Смотри, треитья голова в рот берет!". Вторая ей отвечает: " Это все хуйня, лишь бы в жопу не давала.".
Всречаются две кумы, и одна из них говорит: Ой, я така больна, така больна, ну все болит и спина, и поясница, и ноги. Как же так-говорит другая кума, а мне говорили, что сегодня утром от тебя Петро выходил, вчера-Иван, а позавчера-Федор. - От люди, от люди, одно у жинки место здоровое, и то позавидовали!
ва парня идут по пляжу. Видят девушка катается на водных лыжах. Вдруг она отрывается и падает в воду. Они ее вытащили и решили сначало трахнуть пока без чувств а то потом может не дать. Один парень сделал свое дело, второй подхотит и говорит: - Слушай, а от нее вроде попахивает. А третий говорит, - Ну дак конечно, та ж была в лыжах, а эта в коньках
Мчит крендель ночью на " рубль-сорок" киллометров так 200. и че-то залип на магнитоле слышит хлоп! Тормозит "мурзик" выходит... а там туловище из бригады "полосатых свистков" наглухо воляется... Ну паринек его в богажник и на кладбище... к сторожу, который на пол ставки могильщиком подрабатывает... Мол слышь дядь...1000 "З" и ампулу "сэма" пациента прикопать???... Тот ему НЕ ВОПРОС!!!... Братуха думает ну и нештрюфильно... садится едет дальше... Ну и снова по синей грусти воткнул в магнитолу........ хлоп... выходит... еще один... ну думает ваще жаба "мезазойская"напала... цепляет второго и к сторожу... прилетает и базарит: " С Л Ы Ш Ь, бля я тебе денег давал? Давал! Сэм простовлял? Да! а че он у тебя бегает?" Тот не вопрос! Ща организуем! .... Ну паринек думает все ок! Сел в машину едет 40... а на посту мусор смотрит...1 час ночи... 140 -вой с кладбища 40 км. .... НЕ Чі-ТО НЕ ТО... Бежит к могильщику а тот уже уговорил литр... и спит вобнимку с лопатой... мусор его будит и кричит... : С Л Ы Ш Ь старый ща к тебе парень приезжал че хотел???? Дед просыпается............... НУ ТЫ СУКА НИКАК НЕ УСПОКОИШЬСЯ!!!!!!
Летит самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком на борту над Киевом. Пилот: - Посмотрите, мы летим над столицей и не видим ни одного счастливого лица!! Кучма достает из портмоне 100 долларов и бросает чезез иллюминатор вниз: - Вот, кто-то найдет эту купюру и станет счастливым! Янукович тут же выбрасывает 1000 у. е. : - Ну вот, я сделал счастливыми еще 10 человек!! Медведчук быстренько стырил у них еще 2000 у. е. – выбросил. - Ну, еще 20 счастливчиков. Из кабины выглядывает пилот: - Эй мужики, а знаете, если бы я вас сейчас из самолета вниз выбросил, счастливой стала бы ВСЯ Украина!
Снял новый русский девочку. Повел ее в самый модный салон, затем в театр на примьеру, потом шикарный ресторан и после всего этого они поехали к нему в загородный котедж. Камин дорогое красное вино. Наконец девушка не выдерживает и спрашивает его
- Ты меня снял, потратил на меня еще столько денег, когда же мы доберемся до постели? - Одевайся.
Она в полных непонятках одевается. Они выходят, садяться в джип и едут в лес. Останавливаясь в лесу он достает ружье и говорит ей выходить. Девочка в полном шоке, но делать нечего выходит.
- Раздевайся.
Девочка покорно выполняет его указание.
- Лепи снеговика.
Вся дрожа от холода кое-как лепит снеговика, после чего он сажает ее в машину быстро привозит домой, отпаивает глинтвейном, отогревает в ванной. Она не понимая ни чего спрашивает его:
- Объясни зачем все это нужно было делать? - Понимаешь в постели я не очень, но снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Христианство - хорошая и во всех аспектах "положительная" религия :-) Основной постулат ее, как мне кажется - добро победит зло... Что в результате получается - добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет... Вот такие пирожки с котятами :-)
Женское общежитие. В комнату влетает девица с возгласом. Девки, быстро снимайте трусы, к нам парни идут. Шелест юбок. Да с веревки, с веревки снимайте.
Все знают Библейскую историю про Ноев Ковчег... и про открытие Америки... Значит собрал ной каждой твари по паре, загрузил родных и поплыли... На второй день плавания подходит сын Ноя к Ною и говорит: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по щиколотку. Давай сольем? - Нет, сынок! Я с богом договорился о поставке. Вдруг когда сливать будем кого- нибудь упустим? Тогда недопоставка будет, а штрафы платить нечем! Через пару дней: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по колено. Давай сольем? - Нет, сынок! В очередной раз подходит сын по шею в говне: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по шею. Давай сольем, а то кролики скоро утонут! - Ладно, так и быть сольем! Слили значит они говно, оно собралось в кучу и плавало- плавало пока его не открыл Колумб...
Звонит Абрам Ивану: - Иван, ты больше к нам в гости не ходи. - Почему? - Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка… - Да ты что, Абрам, я не брал! Как ты мог такое подумать! - Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный осадок все-таки остался.
Ползет ужик(змея такая) по колнопляному полю. Вдруг видит сидящих нарков, забивающих косяки. Ну он: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... Нарки побросали косяки и скрылись, а ужик все йх косяки добил... Ползет дальше, глаза в разные стороны, в голове туман, траектория непонятный синусоидальный гиперболоид. Тут видит опять нарки косячат. Ну он подползает, кое- как фокусирует взгляд и выдает: - ГАВ? Неа... МЯУ? НЕА... Ш-Ш-Ш? О! ШШШШШШШШШШ
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Пи#датый жирный лещ".
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскаленного олова?"
Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Открывет дверь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичек дрожащим голосом: - Доктор, y меня не встает... Шкаф, приподнимаясь: - А ты кого здесь е**ать собрался?!
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент сел и тут же вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машут и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. - Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: - Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут на удачу волк идет. Лиса ему: - Волк, скажи "бирюльки". Волк: - "Бирюльки". Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: - Ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................