Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попала как-то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, куда-то торопится. Подлетает к женской и с нескрываемым удивлением: - Ты, что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!
Едут в одном купе два сотрудника КГБ и рассказывают друг другу политические анекдоты. Вдруг один говорит: - Погоди, у меня касета на диктофоне кончилась, надо перевернуть. Второй: - Да забей, потом у меня перепишешь.
Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению! Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу? Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками: - Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?
Идет Вторая Мировая Война. В окопе сидят русские, ну а с ними одит голубой(тоже солдат). Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет, начали в него гранаты кидать и все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат: - Бросай гранату, падла, пока нас не убили! А голубой в ответ: - Не могу, мне мальчиков жалко! Ему: - Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!! - Нет, там же мальчики! Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят: - Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!
Вовочка приходит домой, заходит на кухню, берет кастрюлю с борщем и вылевает себе на голову. Мама в ужасе спрашивает: - Что ты делаешь, сыночек? - Кто накуренный? Я накуренный?
Приносит Ющенко в клинику Рудольфенхаус вонючую огромную трехлитровую банку со своими анализами мочи. Медсестра ему говорит: - Вы бы еще чемодан говна с собой приперли! - Так и знал, что понадобится! – сказал Ющенко, ставя кряхтя на стол толстый тяжеленный чемодан.
Престижная клиника в Западной Европе. Стильная палата с элегантной мебелью сияет чистотой. В дорогих вазах на красивых столиках стоят благоухающие цветы. Заходит туда консилиум врачей оценить состояние лежащего там Ющенко. И вдруг все одуревают от невыносимой жуткой вони. Смотрят: на кровати куча говна, с кровати стекают какашки и заливают персидские ковры. Врачи взволнованно подбегают к Ющенко и орут: - Герр Ющенко, вы обосрались!!! Проснитесь! Ющенко поворачивается и с улыбочкой говорит: - А я i нэ сплю....
Приезжает Ющенко в Австрийскую больницу, жалуется, что его отравили и говорит: - Доктор, я вкуса не чувствую! - Медсестра, пепарат №9! Ешьте, больной Ющенко. - Так это же говно. - Так и запишем: вкусовые ощущения восстановлены. Тогда Ющенко говорит: - Я не помню ничего! - Медсестра, препарат №9! - Так это же говно. - Так и запишем: память восстановлена.
На одном заводе звонят секретарю: - Можно Иванова. - Его нет. Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел. - А в цеху его нет? Чел орет на весь завод: - У нас здесь Овцехуев работает?
Мужик попадает в аварию и сгорают губки. Идет к доктору и тот предлагает заменить их на деревянные губки или половые губки. Ну тот выбирает деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить. Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и спрашивает: - Почему на этот раз не подошло? - Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!
Молодой человек(МЧ) приходит к врачу(Д) (точнее вбегает) и торопливым голосом говорит: (МЧ)- Доктор сделайте мне срочно кастрацию!!! (Д) -!?!?.. Молодой человек, помилуй Бог вы такой молодой такой красивый зачем вам это... (МЧ) - Доктор прошу вас, только без лишних разговоров(и кладет 2 штуки баксов на стол) Доктор сделал операцию, все прошло успешно. После операции он заходит в палату к кастррованому молододому человеку: (Д) - И всетаки мне любопытно узнать зачем вам такому прямо скажем мачо понадобилась операция подобного рода?.. (МЧ) - Доктор, вы понимаете я встречаюсь с девушкой, а она еврейка и замуж выходить она должна тоже за еврея, а у них так принято. у нас все близится к интиму и я, что бы она не узнала решил по быстренькому... (Д) -...!? Может вы все таки имели ввиду обрезание..????? (МЧ) - Ну да... а я как сказал?..
Приходит юзер к сисадмину: — Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будет сеть работать? Сисадмин: —Будет. Юзер: —А программы у меня будут работать? Сисадмин: —Ну да, будут! Юзер: —А электронная почта у меня будет работать? Сисадмин: — Блин, будет! БУДЕТ! Юзер: —А Интернет у меня будет работать? Удар тяжелым предметом. Сисадмин: —Будет, все будет работать… только ты уже не будешь…
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
3 часа ночи. Отделние милиции. Звонок. Сонный дежурный поднимает трубку.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика-(Звонящий сильно заикается) Аллллло Дежурный- Да я Вас слушаю Заика- Я ттттууууууттт лллллллошадь ддддддддохлую ннннаааааашел Дежурный-Где нашли лоошадь? Заика- Ттттттттууут Дежурный- Где тут? Заика- На ТТТТТТТТТТТТТТТТ Дежурный- На Тверской? Заика- Нннннннеееет Дежурный- На Тимирязева? Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт Дежурный- На Театральной? Заика- Нннннееееет же
Дежурный со злости бросает трубку и пытается опять уснуть. Проходит 5 минут. Звонок.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика- Аллллло Дежурный- Это опять Вы насчет лошади? Заика- Дддддддда Дежурный- Вы нашли дохлую лошадь? Заика- Дддддддда Дежурный- Где Вы находитесь я пришлю наряд Заика- На Ттттттттттттт Дежурный- На Тверской? Заика- Нннннннеееет Дежурный- На Тимирязева? Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт Дежурный- На Театральной? Заика- Нннннееееет Ннннннеттт
Дежурный кладет трубку и тихо матерясь опять пыиается уснуть. Проходит 2 часа. Дежурный крепко спит. Звонок. Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика- Аллллло Дежурный- Ебаный в рот!!!!!! Ты нашел дохлую лошадь? Заика- (Радостно) ДДДДДа!!!!! Дежурный- Где Блядь, Ты ее нашел? Заика- На Ттттттттттттт Дежурный- Да заебал ты! На Тверской? Заика- ДДДДДАААА!!!! Я ЕЕ ТТТУДА ПППППЕРЕТТТТАЩИЛ.
Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик: - Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает... Мужик: - Мыкола, а шо ты спойный какой? Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь яка со мной истерика будет!
Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию. Ну и думает: - " А почему бы и не полететь." Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит: - "Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!"
Дело происходило зимой: Трое друзей ринулись на УАЗике в лес на медведя. Перед этим делом хорошо подвипили, зарядили ружья. Приезжают, находят берлогу и давай по ней палками молотить. Разбушевавший медведь после спячки ринулся на трех кентов: Вася стреляй(Бах бах)- все мимо Андрюха вали его(Бах,Бах)-все мимо Санек мочи (Клац осечка, другой раз осечка) Тут все побледнели от страха, ринулись к уазику медведь за ними. Вася первый добегает,ломиться за ним Андрей (паника началась) Саня запихивая весь поровоз в задсо словаим НЕСТРЕЛЯЛ Я !!!!!!!
пошли как то раз Василий Иванович, Петька и Анка в банб. Между мужским и женским отделением тоненькая фанерная перегородка, а в ней дырка. Зашли. Василий Иванович говорит: Петька, посмотри, что там Анка делает. Петька минуту смотрит, пять, десять. Василий Иванович не выдерживает и спрашивает: петька, ну че ты там видиш? ничего, Василий Иванович, только Анкин глаз
Маленкая девочка подходит к грузину и говорит - дяденка дяденка скажи раз мужик произносит удевлено - раз - ты пидараз девочка смеется и убегает игратся с песоцком через минуту девочка опять подходит к мужику и говорит д - дяденка дяденка скажи пять мужик удивленно отвечет пять - ты пидараз опять девочка смеется и опять убегает играться с песочком на этот раз дяда понял в чем дело и сам подошЕл к девочке - девочка скажи одинадцать девочка улыбнулась и сказала - одинадцать - я твою маму ыйбал девочка обрадовавшись произносит не - не складно не складно! а мужик ей отвечает не хуя делать иди складывай
Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки. Решил дед изловить вора. В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца. - Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание. Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос: - Как тебя зовут? В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос: - Как тебя зовут? В ответ приглушенно прозвучало: - Яша я. - А почему сразу не отвечал? - Глухонемой я...
Мальчик-отцу: - Пап, объясни, что такое реальное, а что такое материальное. - Подойди к маме и спроси, даст ли она за миллион долларов незнакомому мужику. Мальчик спрашивает у мамы. Та в ответ: - За лимон наверное дам. Мальчик подходит к отцу за разъяснением. Тот: - А теперь задай сестре тот же вопрос. сестра в ответ: - За миллион.. Ну, наверное, дам. Мальчик снова к отцу. Отец: - А теперь задай этот вопрос деду. Дед подумал и: - Ну, за лимон дам. Мальчик снова к папеньке. Отец: - Вот смотри, сынок. Виртуально у нас три миллиона долларов, а реально - две проститутки и дед-гомик.
Сидит наркоман в парке на скамейке и говорит: - Ооооващееее...... Подходит к нему мужик и спрашивает: - Что, ваще? - Ооооващеее......! Подходит еще народ и допытываются у нарика: - Вы очем? Кокое ващеее? - Что ващеее? А он все твердит - ОООващеееееееее Народ не выдержал решили вызвать наряд милиции. Подходит мент и начинает тоже задавать кайфующему вопросы: - Молодой человек!!! Что с вами?! Вы о чем? Что за ващеее? Наркоман ответил: - Оооооващееееее..... ОоОоОВАЩЕЕЕЕЕ. ООВАЩЕЕЕЕХРАНИИЛИИИЩЕЕЕ!!!!
На дереве сидит ворона с сыром. Мимо пробегает лиса и спрашивает: - Ты за кого голосовала на выборах? - За Януковича! Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона: - Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!
Хоронят наркомана. Траурная процессия выглядит так: Впререди безутешная мать с портретом сына, за ней гроб с усобшим, далее следуют друзья и родственники, и замыкают траурное шествие два укуренных другана покойного. Мать причитает; - Витенька, сынок, куда они тебя несут, Витенька! - Там-же темно, там-же холодно, там-же сыро, там-же тебя никто ни любит, никто ни приласкает, и не покормит, там-же ты никому ни нужен, Витенька, куда они тебя несут?! Один из замыкающих друганов оживляется, толкает другого в бок и говорит, - Бля Колян, они его ко мне домой тащат!
Бабка говорит деду: - Вот мы дед с тобой прожили жизнь длинную, как только сексом не занимались, а вот анально не пробовали, давай попробуем? Дед согласился, вечерком попробовали... На утро. Бабка блины печет, дед по комнатам ходит, молчит. Бабка ему: - Дед, а ты чего со мной не разговариваешь?
Дед на запорожце как обычно врезается в зад шестисотого. Из мерса вылезают братки и начинают наезжать на деда, типа Б - Дед, ты попал, с тебя 20к$ Д - Без проблем пацаны (отдает деньги), срите... Пацаны срут день, срут два, три. Потом с трудом разыскивают этого деда. Б - Дед, на тебе 30к$, только сделай чтоб все нормально было. Д - Да без проблем пацаны, не срите... Пацаны не срут день, не срут два, три. Че делать блин, нашли самую крутую бабку, чтобы та помогла. Б - Бабка, на тебе 50к$, только помоги проклятье снять. Бабка - Да без проблем пацаны, все сделаю, не ссыте!
Приходит юзер к сисадмину: "Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будет сеть работать?" Сисадмин - "Будет". Юзер "А программы у меня будут работать?" Сисадмин - "Ну будут! ". Юзер - "А электронная почта у меня будет работать?" Сисадмин - "Да будет! БУДЕТ!". Юзер - "А Интернет у меня будет работать?". Удар тяжелым предметом. Сисадмин - "Будет, будет работать... только ты уже не будешь..."
Окружила половецкая орда трех богатырей и говорит - если совокупная длина ваших членов будет меньше метра - сосать вам у всей орды! Достал свой член Илья Муромец - замерили - 50 см. Достал свой член Добрыня Никитич - замерили - 45 см. Достал свой член Алеша Попович - замерили - 5 см. Отпустила орда богатырей. Едут они дальше, Илья Муромец и говорит - Если бы у меня встал, вам и доставать бы не пришлось. Добрыня говорит: - Если бы у меня встал, тоже за метр сразу бы перевалило. Алеша говорит: - Да ладно вам, если бы у меня не встал... сосали бы сейчас у всей орды!!!
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут! Пауза. Шелест юбок. - Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
У одного мужика был член длиной в пол-метра. Он очень этим мучился и пытался лечиться разными таблетками, но все безуспешно. Однажды он нашел какого-то знахаря, который ему и сказал: — За городом в лесу есть озеро. На берегу озера лежит большой камень, а на этом камне часто греется на солнце лягушка. Ты к ней подойди и спроси: «Лягушка, ты меня любишь? » Лягушка ответит «Нет! » После этого твой член уменьшится на 10 сантиметров. Мужик обрадованный побежал в лес к озеру. Видит, на берегу лежит камень, а на нем лягушка. Мужик подходит к ней и спрашивает: — Лягушка, лягушка! Ты меня любишь? Лягушка: Нет! Мужик прибежал домой, взял линейку — точно, член уменьшился на 10 сантиметров. Опять прибежал к лягушке, спрашивает: — Лягушка, любишь меня? — Нет! Опять прибегает домой, измеряет — осталось только 30 сантиметров. Ну, думает, сбегаю-ка я еще разок. 20 сантиметров как-раз нормально будет. Подходит к лягушке: — Лягушка, ну че, любишь меня? Лягушка: — Блин, мужик, как ты меня достал уже! Я же тебе сказала: Нет, нет и еще раз нет!..
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать.
Забегает как-то русский мужик (РМ)с ножом в руке в мечеть, и именно, в тот день, когда там было полно народу (видимо, пятничная молитва) со словами: "мусульмане есть?"(вопрос, конечно, глупый, но все равно). Гробовая тишина. Ну, один из присутствую-щих, не выдержав, думая про себя:"будь что будет" вызывается вперед. РМ берет его за руки и выводит на улицу, и говорит:"уважаемый, вот тебе нож, помоги, пож-та, зарезать барана". Но из-за того, что нож был тупой, одежда обоих мужиков в крови. Мусульманин говорит:"вот тебе другой острый нож, зайди в мечеть попроси кого-нибудь другого, я уже грязный". РМ (весь в крови)берет нож и вновь забегает в мечеть со словами:"мусульмане есть?". Опять гробовая тишина. И через какое-то время, муфтий, перекрещиваясь по-христиански, говорит:"дорогой, вы только что последнего забрали!".
На Красной площад парад. 50-й год. На трибуне Сталин. Оппозиция идет и молчит. 60-й год. На трибуне Хрущев. Оппозиция несет плакат:"При Сталине мы ели мясо и масло!" 70-й год. На трибуне Мао. Оппозиция несет плакат:"При Хрущеве мы ели!!" 80-й год. На трибуне негр. Оппозиция несет плакат:"При Мао нас НЕ ели!!!"
Муж приходит домой с работы усталый затюканый, а у жены игривое настроение и она сразу после ужина начинает к нему приставать. Он поддался на уговорыЮ влез на нее, начали... У жены первый оргазм, второй, третий,.. десятый, он не выдерживает и охрипшим голосом сквозь стоны спрашивает: "Что с тобой сегодня?" - А? Что? Изаини - задумался.. Репортер
Стоят, ГИБДДшники на боевом посту, и в зной, и в непогоду. И каждый проезжающий мимо норовит про них нехорошее слово сказать. А они все стоят и днем и ночью стоят. Вот бы из того материала что они сделаны х#й сделать!
Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку. Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней ждать, выпил все сразу и умер. Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не было. Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт, растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет. Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три Азербайджанца: - Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную аренду. - Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти. Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.
Чурка напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про кота". Музыканты поют - "Жил да был черный кот за углом..." Чурка им и говори не про того кота. :-О??... А про какого. Напойте нам пожалуйста. Чурка им и напел - "Кота меня ты полюбила".
Два наркомана сидят в диспасере. Один мечтает о прближении мая месяца с целью сбора мака и спрашивает: - Слышь Пенса ща какой месяй? - Январь. - А потом какой? - Февраль. - А потом какой? - Март. - Ну а потом какой? - Апрель. - Слышь, Пенса, я непонял, Мая вааще небудет что ли?
Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает падать и на всех один парошют! Кому спастись? Лукашенко предлагает: - А довайте проголосуем. Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма остались. Тут Кучма говорит: - Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов
Приличная женщина(Ж) поздним вечером пытается уехать из аэропорта Быково. Машин нет. Наконец один таксист (Т) останавливается: Ж. -Довезете до города? Т. - А @бать дашь? Женщина смущается и отказывается ехать. Проходит больше часа, другой таксист останавливатеся: Ж. -Довезете до города? Т. - А в рот возьмешь? Женщина снова отказывается. Время за полночь, ветер, дождь. Наконец очень нескоро еще одно случайное такси останавливается и пожилой водитель опускает стекло: Ж.(быстро) - И @бать дам, и в рот возьму! Т. - Бл@дей не возим!
Сидит Заяц и іжик в лесу под деревом. Тут навстречу Медведь идет, а за спиной у него мешок травы. Подходит к Зайцу: - Я вам мешок с травкой оставлю, смотрите чтобы никто не украл. - Хорошо. И медведь в лес ушел. Заяц іжику: - Давай касяк забъем, курнем. - Давай. Раз курнули, второй,... короче весь мешок скурили. іжик: - А че мы Медведю скажем. - Не знаю,- ответил Заяц. - Ладно, я спрячусь в кусты, а когда Медведь придет я выскочу и что-нибудь придумая. - оk. Приходит Медведь: - Заяц, где трава? Заяц: - Ну-у-у... Тут іжик с кустов выпрыгивает: - Что ну-у-у Заяц, где трава.
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит: - Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ны просто охуеть!!! Мань, а че ты плачешь?! - Дак, Коль, красота то какая...
После успешного проката фильма "Убить Била 2" планируется выпустить: "Убить Била-3.1"(ч/б) "Убить Била-95" "Убить Била-98" "Убить Била-NT" "Убить Била-2000" "Убить Била-Миллениум" (с субтитрами) "Убить Билла-ХР" и "Убить Била-ХР Home Edition" (для пользователей с затрудненным развитием).
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Американец встречает приятеляб возвращающегося из России, в аэропорте Вашингтона. - Ну, как эти русские, похожи на нас хоть сколько-нибудь? - Ты знаешь, у них даже физиология другая, не такая, как у нас. - В смысле... - Представь, иду по Москве вслед за двумя русскими и случайно слышу, как один из них говорит другому: ,, Коль, надень шапку, нах... й, а то уши простудишь.
Сидит мужик на рыбалке, ловит рыбу. Тут червяки закончились, ничего не словил. Видит, бревно лежит. Отломал он кусок, написал "красный червяк" и в воду закинул. Тут сразу клев начался, достает, а там табличка с надписью: "офигенный лещ".
Бежит заяц по лесу, видит, волк между деревьями застрял. Подошел, в жопу выебал, тут волк вырывается, начинает зайца догонять. Впереди обрыв, а внизу речка протекает. Заяц перепрыгнул, а волк не может. Тут видит волк золотую рыбку: - Слышь, рыбка, сделай меня щукой, я переплыву и зайца съем! - Ага, ты меня еще съешь! - Тогда, сделай меня соколом, я перелечу и зайца съем! - Ага, ты меня еще съешь! Заяц на другом краю обрыва: - Сделай меня щукой, сделай меня соколом, иди сюда, я тебя раком сделаю!
Мужик попадает в аварию и сгорают губки. Идет к доктору и тот предлагает заменить их на деревянные губки или половые губки. Ну тот выбирает деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить. Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и спрашивает: - Почему на этот раз не подошло? - Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!
Мужик попадает в аварию и сгорают губы. Идет к доктору и тот предлагает заменить их на деревянные губы или половые губы. Ну тот выбирает деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить. Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и спрашивает: - Что на этот раз не подошло? - Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!
Конец 90-х, день рождения президента Ельцина. Вся политическая элита в сборе. Все просто поражены роскошью и богатством накрытого стола. Жена Абрамовича говорит мужу: - Ром, ты только посмотри, какой стол, какая посуда, какие приборы! Глянь, какие ножи: золотые, инкрустированные бриллиантами и изумрудами! Надо обязательно взять один себе на память! - Ириш, ну не надо! - Ничего не хочу слышать! Быстро возьми для меня нож!!! - Ну хорошо, моя радость, только не сердись, ладно? С предельной осторожностью олигарх берет нож и кладет его в карман пиджака. А как раз напротив них сидят Березовский с Еленой, которые все видят. Елене стало завидно, и она говорит мужу: - Борь, ну давай и ты возьми мне ножик! - Леночка, ну ты что, разве я могу так поступить? - Я даже не хочу ничего обсуждать, вон у этой нож есть, так что я тоже хочу! - Ну ладно, раз ты так настаиваешь… С не меньшей осторожностью, чем Абрамович, он протягивает руку, берет нож, но от волнения у него дрожит рука, и нож несколько раз ударяется о фужер: дзынь-дзынь-дзынь. В зале тут же воцаряется тишина. Тут БАБ, не меняя выражения лица, встает и произносит: - Я предлагаю тост за нашего президента, президента России, гаранта государства! Долгих лет жизни дорогому Борису Николаевичу! Все пьют за ЕБНа, и Березовский с довольной улыбкой садится. Жена: - Да ты просто недотепа, даже какой-то ножик спереть не можешь! - Ну дорогая… - Да иди ты в задницу – дорогая! Мне нужен этот нож, и прямо сейчас! - Ну не могу я, ну ты же видишь, что волнение все время меня выдает, я же не привык к таким мелким кражам. - Значит, не можешь??? Нееет, ты ошибаешься, тебе придется это сделать, а то я сейчас встану и всем кое-что про тебя расскажу, ты знаешь что. - Леночка, прошу тебя, не надо этого делать… - Тогда сейчас же возьми этот нож, или через 5 минут ты конченый человек! БАБ, опасаясь гнева супруги, в очередной раз пытается стащить нож… дзынь-дзынь-дзынь… Полная тишина. Березовского прошибает холодный пот. Он встает на ноги и, видя яростное выражение лица жены, говорит: - Господа, я хочу показать вам фокус. Вот, видите, у меня в руке нож? Я его кладу в карман пиджака, крибле-крабле-бумс, раз, два, три… Ну-ка, Роман Аркадьевич, посмотрите у себя в пиджаке!
Загорают на пляже Петька и Василий Иваныч. Мимо две девчонки в бикини проходят, одна и говорит: "Один - орел, а второй - гавно." Петька говорит Василию Ивановичу:"Ну, Василь Иваныч, я полетел..." А Василий Иваныч ему отвечает:"Лежи, Петька, когда лопатой подбросят - тогда и полетишь!"
Девушка собралась бросить парня, складывает вещи в чемодан. Парень такой сидит на диване, наблюдает и говорит ей: - Блин, ну че случилось-то такое? Почему ты уходишь-то? - Мои подруги сказали мне, что ты педофил :( - Ну нихрена ты какие слова в 13 лет знаешь...
Дом на набережной. 4 часа ночи. В квартире Ворошилова звонит спец. телефон. Заранее готовясь к худшему он снимает трубку - в трубке голос тов. Сталина. - Здравствуйте! что, не спиться еще? , тут поступила информация что ви, товарищ Ворошилов являетесь американским шпионом, роете по ночам туннель в сторону западных границ СССР, укрываете у себя дома вражеских диверсантов, и вообще всячески поддерживаете скрытные антисоветские организации... Остатки сна пропадают моментально, перед глазами начинает разворачиваться в ретроспективе весь жизненный путь, губы шепчут в трубку: - Товарищ Сталин, отец родной, да я, да за Советскую власть, жизни не пожалею, вы же понимаете, вы же меня знаете, это же клевета!!! - Гм, хммм, ну ладно, ми уточним некоторые сведения, (затягивается) будьте здоровы товарищ Ворошилов. Ворошилов в холодном поту падает на кровать. В кремле одиноко горит в ночи окно, за ним товарищ Сталин отечески улыбаясь ставит галочку в блокноте напротив фамилии Ворошилов, потягивая вино дает «пять» Берии и сквозь смех произносит – Так, кому мы там еще не пожелали спокойной ночи? Ornik
У американского президента 100 охранников, и он точно знает, что один из них террорист, но не знает, что. У французского президента сто любовниц, он точно знает, одна из них больна СПИДом, но не знает, что. У российского президента сто советников по экономике, и он точно знает, что один из них умный...
Мальчик идет мимо крематория из которого идет густой, черный дым. Парнишка подходит к фрицу и спрашивает: - А чего это у вас из крематория такой дым валит? - А это с твоего папы сапоги забыли снять!
Встречаются два еврея типа теневые олигархи. Один другого спрашивает: - Мойша, ты знаешь, что Ющенко и его компания педерасты? - Да ты шо? Таки да хотят забрать у нас деньги?! - Нет, я в хорошем смысле.
Была мечта у воробья слониу трах...ть, он за ней летал, ухаживал, она ноль эмоций. Раз произошел такой случай: слониха бегала по поляне, нюхала цветочки, радовалась жизни, присела отдохнуть и села на осу, та ее ужалила, слониха крутится вертится не может достать жало, и замечает воробья:-Воробышек вытащи жало. Воробей радостный подлетает и говорит: - вытащю, но с условием - с каким? - ну типа после этого я займусь с тобой любовью. - да пофиг, что хочешь делай, только вытащи жало. Ну воробей жало вытащил, сзади слонихи пристроился, макака в это время видя эту всю картину сидит на дереве ржет, берет кокос и слонихе на голову, слониха: Ой. Воробей сзади: Дорогая, я тебе больно сделал?
Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из проруби выплывает лось с сигаретой в зубах: - Мужик, подкурить не найдется? Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает. - Спасибо. Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я, я сама охуела!
в конце 80-ых американца в америке, который ездил в СССР, спрашивают: - ну что, как там? небось медведи по улицам ходят? - да нет, не видел.. - а может там на санях ездят по городу? - да нет, что вы, на личных автомобилях.. - ну а как у них вообще? опиши? - хммм.... хммм....... ну у них есть главный праздник - октябрьская революция, но празднуют они его в ноябре. и так у них все.