Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак, гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением, приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут? "Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет - тогда и родит! Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают, суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали - и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока мамкиного с каждой минутой все тише и тише.... - Доктор! Давай, тащи пипетку! - Толян - давай за молоком! - Лысый! Держи ты его крепче! - Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь! - Давай сахару добавляй! - Да нафиг? - У свиней молоко сладкое! - А ты что его пил??? - Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!! Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище. Стоим. Молчим. Вечная ему память. - Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил? - Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил! - Че делать-то? Жалко ведь! - Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов! - Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают! - ???????? Охренел? как это? - Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!! - Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся! - Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!! Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным визгом! Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку. Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было! Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря, мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че, боец? Охренел?????2 - Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить! - Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен вместе с тобой!!!!!!!!!! http://www.pogranichnik.ru/hosts/max/index.htm
Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня: - Вы за кого: за Ющенко или Януковича? Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос: - Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого? Студенты задумались и выдали великолепный ответ: - Мы за корыто! Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя. Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне. - Может покатаемся? - предложил он, - освежимся! Девушка посмотрела на него с интересом. - И куда поедем? - Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего-то двадцать километров. После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола. - Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью? Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала. - А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы! Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась. - Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!
Только что рассказал сотрудник про своего знакомого. Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине. По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...
Хожу с собакой вечером поздно - часов в 12, а то и в половине первого. Сосед мой так же. В это время как раз активизируются разные ночные жители, и иной раз что-нибудь смешное происходит. На этот раз наблюдателем был сосед, он мне и рассказал: копались в помойке два бомжа - он и она. Он нашел аптечку - далее диалог: ОН: - О! Чья-то аптечка. О! Таблеточки! Счас здоровье поправим! Хрум-Хрум_хрум. Блин, а чавой-то они здоровые такие? ОНА: - Дурак, это от моли. ОН: - О! Хорошо! Молей болеть не буду!
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь. Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке.
Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро "Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам, подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то - водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали. Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так, покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор, вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!! ... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!
Сегодня сам видел Стоит большая фура. Сзади на дверях полуметровыми буквами написано "Х#Й". Пришел водила. Подошел, посмотрел, сходил в салон за тряпкой, пришел обратно, постоял подумал (ну, думаю, мой давай!), встал на ступеньку и дописал "ТАМ" (что прямо там что ли в фуре? - моя первая мысль) такими же полуметровыми буквами. Еще немного подумал... и написал снизу "не догонишь". Ну теперь в общем все понятно....
Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов. Cледующий этап развития демократии В России - для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента.
В магазине продуктовом рассматриваю прилавок с разными замороженными птице- и рыбопродуктами. Глаз невольно задерживается на ценнике с надписью корявенькими печатными буквами: Окор. цыпл. замор. подло ХХр. ХХк. Думаю - а это КАК? При рассмотрении соседних ценников выяснилось - это они так слово "подложка" (имея ввиду поддон пластиковый) сократили.
Ничего особенного, из серии "Аптека". Дело было довольно давно, случилось так, что я оказалась внезапно э-э-э, в "интересном" положении. С мужем против дитя мы ничего вроде и не имели, да врач мой отсоветовала по некоторым причинам. И пришлось мне собираться на неприятную процедуру, называемую прерыванием беременности. В нашей больнице сии процедуры начинались в 8 утра, к этому времени надо было в полной готовности (даже уже переодевшись) быть там. И вот уже там, в 7.40 примерно, я обнаружила, что забыла прихватить прокладки. А злые хрен знает на кого и по какой причине врачи заявили, что без них - ну никак, и ежели к 8.00 их не будет - гуляйте, девушка, до понедельника (!!! когда уже поздно будет...). В те времена в городе у нас еще не было круглосуточных аптек, т. н. Центральная открывалась первая - в 8.00. Муж ОЧЕНЬ быстро долетел до нее (благо - машина под задницей) и давай стучаться в стекло. До открытия еще 10 мин, аптекарша не открывает. Он ломится, корча страшные, полные трагизма рожи. Сердце аптекарши дрогнуло, она-таки отперла дверь и вопросила: - Что, от сердца?... - Нет, ПРОКЛАДКИ! ... и все-таки она ничего не сказала, только выразительно посмотрела и проводила взглядом (в окно там видно, как мужик, схватив пакет, несся до машины и прыгнув в нее, умчался). А мне все-таки интересно - ну что она могла подумать?
Переведи меня через майдан, Там плачет женщина, да как же ей не плакать?! - Она уборщица, а здесь такая слякоть - Толпа народу вперлась на майдан.
Переведи меня через майдан, Ведь я же избранный народом Янукович А этот Ющенко - прозападная сволочь С толпой народу занял весь майдан.
А нефиг шляться всем через майдан! Я Виктор Ющенко, я присягал на книге Не надо строить козни и интриги И разводить здесь цирк и балаган!
Я - Кучма - легитимный президент! Я гаратирую порядок и законность И всем моя известна непреклонность Но мой кортеж не пропустили на майдан.
Я тоже здесь, я вижу весь майдан! Ведь я - Литвин, я - председатель Рады, Ну, неужели вы и мне не рады? А здесь ведь холодно, налейте-ка стакан.
Ну, вот и прибыл я на ваш майдан. Я Лех Валенса - помните? - из Польши Но там я никому не нужен больше И вот я здесь и вышел на майдан.
А я - вообще - народу богом дан! Владимир Путин - Президент России! Я всех поздравил, как меня просили И, кстати, клал с прибором на майдан.
В аэропорте сперли чемодан. А я - Немцов! Я губернатор бывший Как здорово вы всей толпою вышли На этот офигительный майдан.
I can you see, my friends, on your maidan! А дальше мне поможет переводчик: Ведь я Джордж Буш - и пара главных строчек Как раз о мне, а не про ваш майдан.
Переведите нас через майдан Ведь мы - спецназовцы, зачем - не знаем сами Стоим уже неделю на майдане У нас уже в печенках ваш майдан.
Забросив курево и выпивку на днях, Я начал этим, ну тем самым, заниматься, Ну, тем, что каждый вечер в новостях… Забыл! А ведь должно хоть как-то называться!
В ответ на афоризм "Если деньги портят человека, то почему об этом говорят только бедные?" хочу спросить: "Слышал ли кто хоть раз, чтобы тухлые яйца обсуждали свой запах?"
Мой хороший знакомый своей жене - цитата: " Твоя главная эрогенная зона - мозги, но к ним трудно добраться ..." ------------------------------------------------------------------ Я и не думал никогда, Не догадался, дурачок, Что вместо губ твоих печальных, Лизнуть бы надо мозжечок
Да, с мозжечком я пролетел, Ошибки той итог печальный, Пыхтел, как буйвол, между ног, А секс возможен был оральный
Учту ошибки я свои И зазубрю их всех до точки, Изучим гланды мы твои, Как изучали раньше почки.
На той излучине реки, Где боковал трамбот, Устар стоял среди клоней И куповал на хлот. Веняк летел по кавунам хватая дленделей. И бегал, дойками звеня, Под люндей моховей. Садилось Бока за визон Устало погосясь. И вышел кунтя из теней Слегка опоросясь.
Планета Дуя
Над Дуей дуются ветра И стайки головней Пылают с самого утра над кульней деревей.
И мрачно выкая гуллон Ступает по делам И я там был на стыке сил И пил хмельной Айрам.
Планета C
На той планете есть одно неслыханное чудо. Там из морей среди зимы Выходит чудо-юдо. Оно скребет когтями твердь И гукает устало. И если не найдет свиней То все начнет сначало.
Встреча с бивневанцем
Однажды я среди кустов заметил бивневанца Стоял он важно и полол Струпняк у гиблованца. Его большущая ступня размером с гипопота и потому заходит он На самое болото. Учуяв запах сапогов Он фыркнул Длиноротом И ипугавшись убежал Трубя за поворотом.
Офигуля с планеты Бзыньк
Она с рогами как скребок На лапках тюлюлюйки Она с утра трубит в рожок И собирает тюрьки Слегка разумная она Но грязная вся рожа И если ей надеть пиджак На вас будет похожа.
Тупень Бокатый
На планете Олупень Есть Бокатый зверь Тупень. Носом ест он лундуляк Чистит морду о дубяк Хвост его как два ремня Между ног висит кхерня Ночью страшный хищник он Зублом травку щиплет днем. Кочерганится за вошкой И потрет ее немножко Вошка вздуется и лопнет А Тупяк топталкой топнет.
Планета Земля
Вот звезд кулек в охапку сгреб Одной ладонью хвать. Потом заметил звездолет угнали! Вот ведь блядь!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →