Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала мировосприятие. Из хриплого динамика лилась музычка. За очередным поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение нашего пепелаца по имени "Опель Вектра". Я уверенно рулю мимо. - Ишь, - с ухмылкой говорю Лехе, - морды недовольные растопырили. И не слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу. Вот с этой фразы и началась вся веселая история. И ключом к пониманию этой истории явилось то, что Леха, слушавший мою сентенцию о работе ментов, самих ментов в упор не наблюдал. И в это время созерцал иную необычную картину, в виде двух ошалелых от холода коров, жмущихся друг к другу на одинокой проталинке на противоположной стороне дороги. Коров, надо бы сказать, в упор не видел я. - Да уж, - отвечает Леха, - и какой урод скотинку выгнал в поле в такую погоду-то. Такое, так сказать, одновременно принебрежительное и сочувственное отношение к работникам дорожной милиции могло ютиться только в закромах истинно русской души, - подумал я. А Леха продолжает. - Ведь, - говорит, - на трассу такая харя сунется, как пить дать сшибут и глазом не моргнут. Дорога-то вон какая скользкая. Кто ж из-за поворота сумеет затормозить. - Леха сочувственно покачал головой. - Эээээ, - я явно начал несколько теряться, выслушивая необычный ход мысли дружбана, - ну да, на дорогу им лучше не выходить, - решил я просто немногословно согласиться. - Даа, не выходить типа. Они ж, мля, тупые, хоть и здоровые, завсегда прутся на трассу глаза на проходящие машины потаращить. Их и сшибают почем зря. Ты ж видишь, сумерки уже. Готов поспорить, для одной из этих тупорылых скотин день сегодня закончится хриплым харканьем кровью и взиранием на звезды мутнеющим взгядом... Не, ну водиле от такой встречи на Эльбе тоже не фонтан как приятно будет. Машину помнет по полной. Я начинаю конкретно офигевать. Но решаю диалог со своей стороны тоже продолжить. Мямлю что-то типа, мол, со стороны закона, водиле, типа, тоже не фонтан как приятно будет. Типа за такую наглость, говорю, пожизненный срок как пить дать дадут, да и еще весь срок издеваться будут. Где ж это видано... Леха смотрит на меня тоже слегка непонимающе. - Да ладно тебе, наказание вроде не такое конечно суровое. Отмазаться "сумерками" не удастся. Но сильно гнобить тоже не будут. Штраф за порчу казенного имущества светит как пить дать, - вещает веселеющий от темы разговора Леха. А я начинаю впадать в реальную кому о*уения. Млин, во типа полет мысли, мента казенным имуществом обозвать. А Леха продолжает. - Тут же типа как. Если уж сбил, то ни за что не признавайся. Свидетелей не было. И все чики пыки. Труп найдут лишь через пару дней. Да и махнут рукой. Одной скотиной меньше, одной больше. На просторах нашей-то необьятной родины. Многие тебе еще спасибо бы сказали, за очищение мира от такого уродства. Ты их ведь сам видел. Тощие, дохлые, глаза ошалевшие, ноги подкашиваются. Убей урода, сделай мир чище. Кхе-кхе. Я ведь тебе по секрету признаюсь, - Леха вошел в раж, - я однажды практически в таких же самых условиях сбил одну тварь. Тот был не такой дохлый как эти. Конкретный бычара. Из-за поворота выскакивает. На меня зырк и стоит. А как я его объеду? Дорога узкая, мокрая. Встречная как раз прет. Ну и принял тушу на капот. Бычара с копыт долой. Хорошо, что еще мужик на встречной нормальный попался. Остановился. Помог тушу за ноги с дороги в кювет стащить. Перед мне, конечно, конкретно помяло. Но до города доехал нормально. А на выходных с тестем подчинили, вытянули, подрихтовали. Вроде все малой кровью обошлось. Тут я начал понимать, что я еще не все знаю о своем другане Лехе. Ехать со злостным убийцей ментов в одной машине было неприятно и даже страшно. Мои опасения во взрыв хохота превратил сам Леха, продолжив свою неостанавливающуюся мысль. - Вовк, а ты кстати ментов заметил на том месте, где мы коров видели? ЗАНАВЕС
Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую". Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов. Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались: поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем, что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, - одного из родительских притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем). Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой высоте полета, - а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь винтами кроны тайги, - отчетливо видна промеж высоченных мачтовых деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” - просто горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней кромке облачности, куда влетать небезопасно.
Ну дык вот. Летит такой геликоптер “Ми-восьмой” до курорта Ущ-Бель-Дыр, забросить продовольствие и новую партию больных и сочувствующих на зверски целебные (действительно) источники. Летит и торопится, пользуясь окном в переменчивой горной погоде. Долетел. Как и положено “в Аэрофлоте”, вежливо выгружает пассажиров, быстренько разгружает нехитрый груз. Группа “вылечившихся” жаждет было погрузиться на борт и отправиться назад, к цивилизации, в Кызыл, но… Но командир экипажа так же вежливо объявляет всем, что полетное задание предполагает еще дальнейшее “восхождение” в горы для, например, заброски группы москвичей-экстремалов, любителей сплава. Обратно-де пойдем через пару часиков… Толпа рада ждать, лишь бы вертолет не забыл на обратном пути “присесть” за ними.
На самом деле борт почти пустой, и путь лежит не так уж и далеко. Рядом протекают несколько рек, битком набитых непуганой рыбой. Больше всего ее в реке Шишхид, текущей из Монголии, которая рядом, километра полтора-два. Но берега у нее - сплошные скалы. Не сесть. Экипаж выбирает Кызыл-Хем - там больше всего площадок, пригодных для посадки. Кстати, есть там и ловушки: это такой кустарник невысокий, ниже человека, но жесткий. Ми-восьмой туда спокойно сядет, не опасаясь за свои винты. А вот взлететь - хрен там. Воздушной подушки, необходимой чтоб винты об нее хорошенько оперелись и “вознесли”, недостаточно. Все об этом знают и помнят… Короче, выбрали островок и сели там, где речка раздвояицца, чтобы через сто-двести метров опять слиться.
Движки глушанули. Винты еще крутятся. Экипаж и редкие пассажиры из аэропортовских резво расхватывает рыбачьи снасти и выскакивают на твердынь, чтобы рассыпаться туда, куда берега позволяют… С нами летел тогда наш генеральный директор местных авиалиний, отдыхавший на курорте и залезший на борт при выгрузке (от такого пассажира фиг отвяжешься). Ничего страшного. Страшный он только на работе. На природе он - один из равных, и рассказчик баек неплохой. Поэтому пилоты с удовольствием терпят его присутствие. Тем более, что за рыбацкие приключения он никогда не распекает на “разборе полетов”… Ген. дир. неспеша натягивает болотные сапоги, ищет спиннинг… Но остались только удочки. Ну что ж, заряжает удочку блесной и отправляется по камням к речке… Короче, я не любитель рыбачить, и на этот раз за компанию соглашаюсь играть роль кошки - караулить рыбу, выброшенную спиннингом на берег, снимать с блесны и собирать ее в туесок… Поэтому хорошо вижу общую обстановку.
По закону подлости никому ничего путного не попадается (одна мелочь, см 20 не более, такую обычно выбрасывают обратно, чтоб подросла еще). А вот боссу вдруг цепляется неслабый таймень, килограмма на четыре! Даже со стороны видно - ощутимо рвется, так можно и блесну потерять! Был бы спиннинг, то рыбину бы измотали методом “отпустил - подтянул”. А директор-то с удочкой. Поступил по ленинской тактике - “шаг вперед, два шага назад”… Короче, доканал он рыбку, - та уж и не дергает, - и готов вытащить на берег. Оборачиваетя назад, требует, чтоб сфотографировали момент “выемки”… Тут рыбина намекает, что так просто не отдаст свою рыбью жизнь - дергает что есть мочи… Дно речки каменистое, склиз-з-с-кое… Глубина и так была ему “по яйца”. Но после рывка - зачерпнул ледяной воды по полной (и в сапоги, и за шиворот…) В общем, пытаясь встать, орал он неслабо, когда мощное течение тащило его вдаль. Бежать за ним по берегу невозможно - там плотные кусты выходят прямо к воде.
Все были в ступоре. Вертолет ниже по реке не сядет - это все помнили. Теряем командира… За такое не то что трибунал - свои порвут нафиг! …Тут один из пилотов взмахивает спиннингом. Бросок. Каким-то чудом блесна цепляется к штанине гендира. Только бы леска выдержала… Тащили за нее всей толпой. Вытянули “репку”!.. Тут же нашелся спирт, и был применен снаружи и во внутрь. Тут же был раздет один из пилотов (он переоблачился из камуфляжки в грязную спецовку), и ему было дано поручение по прилету дома высушить и выгладить походную форму шефа. Тут же заценили главного виновника - тайменя (к чести шефа, удочку он таки не выпустил из рук). Виновник был выпотрошен, подсолен и употреблен в качестве закуси. Тут же спиннингисту была объявлена благодарность “за спасение рыбы”, на что он заметил, что на трезвяк он и не додумался бы. Надо ли говорить, что “пьянство в отрыве от коллектива” было прощено. Тем более, что пилот этот тогда был не “за рулем” и летел пассажиром. Тем более, что спирт был его.
Прикалывались потом всем авиаотрядом. Как то - одним броском спиннинга двоих вытащить. Или то: “Зачем командира вытащили? Лучше б только рыбу!” Кстати, мы были не единственными свидетелями, - когда взлетали, видели как с того берега из прибрежных кустов в тайгу ломанулся мишка средних размеров. Годовалый подросток. Интересно, кто его привлекал больше гастрономически - рыба или босс? :)
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху. Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка. Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке. Парень: - Девушка! А можно вам вопросик задать? Девушка: - Можно! Парень: - А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете? Девушка (ни минуты не задумываясь): - А мне такие гавнюки как ты вылизывают.
Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями, которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту... Даже ружья взяли зачем-то... Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на "охоту", какие-то палки с леской...? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду направились к полынье. Зажгли запал, кинули "удочку" в спокойные воды озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали ждать улова... БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера, среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя сбросить. Егерь Кузмич с генералом отдыхают.
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя; его бабушка, моя мама. Мама: - Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и случайно шланг оторвала. Женя: - А бабушка катала меня на пылесоси.... Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))
Одной бабульке доктор выписал препарат от давления - диакарб называется. Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили бабушке декарис... А это средство от глистов. Ну то, что бабулька крепкая попалась, понятно - три недели исправно лечилась и ничего. Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился... Правда, давление как было, так и осталось высоким. Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя. Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку... Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный мужик покупать таблетки от глистов....
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже, спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она удивляется: "Что с тобой?"
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно... Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок. - Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время? - Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю. - !!!!!!!!!!!!!!!!
На днях оранжевое сало Америка хохлам прислала, И привезли с собой грузины Гвоздики им и апельсины, А наш практичный президент, Послал Лужкова им в презент!
Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Не взяла ты ресницы, два протеза ноги, уши, брови и ногти и вставные мозги. Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, если это осталось, то что же ушло?
Я люблю тебя! Ты знаешь! Без тебя мне не прожить. Тебя нет - я увядаю. Ты лишь можешь оживить. Мои чувства бескорыстны. Мы не вместе, очень жаль. Очень я прошу: явись мне! Я люблю тебя! О, шмаль!