Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов знакомой: Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть." Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:
"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе, очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком новые вещи - это видно. Короче типичный советский интеллигент. Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой, а самый натуральный алкаш - шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка, грязный пакет. Короче типичный советский колдырь. Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания - вот оно! Подходит к интеллигенту и вежливо так: - Гарик. Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша: - Э-эдик. - Пить будешь? - Н-нет, спасибо. Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет: - (с нажимом) Гарик. - Э-д-дик. - Пить будешь? - Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу! Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем: - эээ... Гарик? - П-простите. Э-д-дик? - Пить будешь? - Н-нет, не хочу я! Алкаш вздыхает и открывает пакет - по ходу там (мне не было видно) помимо бутылки водки лежит что-то еще. Алкаш: - Гарик? - Эдик? - Пить будешь? - .... (смирившись) А запить есть?
На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"
Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит. Подходит мужик: - Скажите, а марки где купить можно? Почтальонша, зло: - Не здесь, за углом! Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения больше всего напоминает лабиринт Монотавра). - За каким углом? Почтальонша (свирепо): - Мужчина, у нас один угол!!! Мужик (в крайней степени задумчивости): - ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ...
Очередь грянула, а почтальонша только проворчала чего-то невнятное. Почта в Крылатстком - форева! :)
Про ракету. Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты: газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием "опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск! Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую форточку! 1-й выдох: УХ ТЫ! 2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ... 3-й выдох: ребя, НОГИ!!! После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ! P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...
Пару недель назад где-то случилось. Захожу я в аптеку купить, извините, презервативы. Ну и пачка такая большая красивая, в целофановой обертке. А на обертке приклеена вместо лазерной голограммы удостоверяющей качество, небольшая такая картинка с надписью "сотри здесь и выиграй приз". Картинка эта навевает как ностальгические мысли о начале девяностых и засилье мгновенной лотереи, так и мысли грустные о том, насколько должна быть тяжела ситуация с сексуальным общением в нашей стране, ежели производители резиновых изделей вынуждены создавать интерес к ним уже искусственно. В общем, поглощенный этими раздумьями, я стираю монеткой серебристый слой и вижу надпись, повергающую меня в состояние глубокой перезагрузки. Надпись гласит буквально следующее: "Попробуй еще раз!". Уверяю вас, это похоже единственное изделие, надпись на упаковке которого вызывает радостное желание пробовать, пробовать и пробовать... В общем, я купил еще пачку, обнаружил на ней такую же надпись и настроение было поднято на недосягаемую высоту на ближайшую неделю. До сих пор храню обертки :)
Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и приключалось если да, Вы конечно меня поймете. Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожелению такое понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она какимто образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и расказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать никто не знал. Но какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала. Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. Подруга ответила, потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он валялся час в говне. Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.
Все знают, что происходит в Украине. Америка (Ющенко) борется с Россией (Янукович). Позиции Януковича (Премьер, поддержка действующего Президента) изначально были предпочтительнее - еще перед выборами все соцопросы давали интересную картину - огромное количество людей сказали, что голосовать будут за Ющенко, но уверены, что Президентом станет Янукович. Но Янукович просчитался - ему не надо было устраивать такие дикие фальсификации в Киеве. Народ озверел (плюс классно срежессированный подогрев, ессно), потом в Донбассе - аналогично, только наоборот ("мы выбрали Януковича, а вы с нами не считаетесь"). Дошло до того, что южные и восточные области на съезде решили создать новое государство - Юго-Восточная Украинская Автономная Республика. По-украински - Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, или сокращенно, ПIСУАР. Интересно, это они так лоханулись или чувство юмора у них такое?
Учите арифметику, люди... Имея на счету семейного бюджета чуть больше пятиста гривень (не много, но дней на 10, при экономии, вполне), решил муж через банкомат кинуть на счет мобильных телефонов 50 гривень. Подходим к банкомату, набираем, надпись на мониторе "Введите сумму в копейках". Озадачили... Говорю: "Набирай пять тысяч", муж, человек с 2-мя образованиями, категорично: "Че пять-то, пятьдесят тысяч!!!" Да, одно неловкое движение и... в твоем телефоне - 500 гривен, на семейном счету - 20. А хихикали долго - говорить по мобилке теперь можно немеряно.
Почти классический анфас И нет почти изъянов в профиль. И пара выпученных глаз Ее почти совсем не портит. Фигура, ноги - красота: Она почти что Афродита! Всем хороша, но голова - Почти одним дерьмом набита!
По центральным аллеям Бишкека Гордо реяли два гомосека, А во Фрунзе они Все ходили в тени – Вот что значит – права человека! ****** Гражданин из города Брно Угодил ногою в г…о, Поскользнулся, упал, Мордой в лужу попал, Окружающим стало смешно. ****** Нимфоманка одна из Саратова Развлекалась посредством вибратора, И орала в эфир В телефон на весь мир – Не слыхали такого оратора! ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Моих запасов шуток и стихов Хватить могло не на один бы Интернет, Да вот беда, из-за чужих грехов Издателя моих творений что-то нет.
Читатели пойдут все ж косяком, Проснусь я все же знаменитым поутру, Создам свой сайт, ну скажем - "Хохмодром", И стану размещать стихи На "Анекдотах.ру"
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Где находится аппендикс у мужчин? - Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа. - А у женщин? - У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева. - Слева??!! - Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
Музыка - народная Слова - были Исаковского, теперь мои.
Встав в позицию девушка, возбуждала бойца, В темноте не заметила, что боец без яйца, На разборки бандитские уходил паренек, А в глазенках у девушки блядский был огонек.
Ту разборку бандитскую принимали менты, Всех в браслеты закоцали, прописали в `Кресты`, Заложил он товарищей, чтоб уменьшился срок, Видно очень заразный был блядский тот огонек.
Урки ушлые в камере раскололи бойца, Для примера оставили без второго яйца, И живет он под нарами, где параши горшок, Под позорным названием `Золотой Петушок`.
И противно и гадостно на душе у бойца, Он строитель опущенный своего пиздеца, Погоняло конкретное получил паренек, Он теперь называется `Голубой Огонек`.
Про пластиковые бутылки На авторынке в Малиновке, что под Минском, были такие приколы, когда ночующие продавцы (перекупщики) брали у мороженщика сухой лед, засыпали в пластиковую бутылку и забрасывали соседу под машину. Что было, когда пригревало солнышко - можете себе представить.
Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!" Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу: - Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно? - Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер". - Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер". - Купишь еще комбик "Маршал". - Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще? - Еще примочку "драйв-дисторшн". - "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все? - Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить. - Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать: - Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк". Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет: - Молодой человек! Это рыбный отдел!