Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит». Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет». На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову…» Немолодой.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел мужчина в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять билет, но он неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во всей первозданной красоте. Не смутившись ни на секунду, стюардесса сказала во весь голос: “Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!”
Находчивый ответ № 2
Домохозяйка покупала в супермаркете индейку на праздничный обед, но не могла найти достаточно большую. Она спросила работающего рядом паренька, раскладывающего по полкам товар: “А что, побольше размером вы их не можете вырастить?” “Эти - нет, они уже мертвые”, -- ответил паренек.
Находчивый ответ № 3
Полицейский остановил парня за существенное превышение скорости. “Ну, я тебя тут весь день поджидал!” - радостно сказал полицейский, показывая водителю радар с зафиксированной скоростью. “Ну вот видите, как я к вам спешил!” - ответил парень. Когда полицейский перестал смеяться, тo отпустил водителя восвояси, даже не оштрафовав его.
Находчивый ответ № 4
Водитель грузовика ехал по скоростной дороге и не заметил знака “Впереди низкий мост”. Не успел он опомниться, как оказался под мостом и застрял намертво. Затор за ним потянулся на километры. Наконец с другой стороны приехала полиция. Полицейский подходит к водителю, смотрит на него укоризненно и спрашивает: “Ну что, голубчик, застрял?” “Нет, господин офицер, просто я вез этот мост, и у меня закончился бензин.”
Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь. Как и в оригинале, от первого лица. Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком городе. Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром - благо образование и все такое… Начпродом был «молдавский прапорщик» т.е. действительно прапорщик, но молдаванин. Считал каждую крупинку. Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять «украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже. Картина напоминала комедии Чаплина - бойцы мирно трудятся на погрузочно - разгрузочных работах, прапор увлеченно следит, чтобы ни крошки врагу (солдату) не досталось, вдруг молнией вбегает солдатик, хватает первый попавшийся батон и очень быстро начинает удаляться… Молдаванин на секунду цепенеет от такой наглости, но тут же спохватывается, и пускается в погоню, выкрикивая ругательства на незнакомом языке. Кстати, бегал он тоже на манер героев чаплинских фильмов, враскорячку, выставив вперед кругленький животик. А в это время… Правильно! Несколько ящиков с тушенкой и сгущенкой быстро и незаметно покидают закрома армии на сильных руках советского солдата, готового в любой момент повторить свой подвиг. Отбежав метров триста от склада, воин бросает похищенный батон. Прапорщик, законно испытывая чувство гордости от операции спасения хлеба, возвращается на свой склад, бормоча угрозы расхитителям всех мастей. Работа продолжается…
Рассказ Вяземцева. После Чечни меня взяли на повышение. Послали в Англию помощником военного атташе. Работа - класс. Ничего не делаешь. Весь день по кабакам. Переговоры якобы ведешь о продаже нашего оружия. Вечером девчонок посимпатичней хватаешь и на природу отдыхать. Так целый год дурака валял. Тут, на мою беду, собрался с дружественным визитом в Великобританию наш президент, будь он неладен. В посольстве переполох страшный. Вызывает меня мой начальник и говорит: - Ты, Сашка, целый год б...л и виски кушал? - Так точно, - отвечаю. - Б...л и кушал. - Я, - говорит, - тебя работой не очень загружал? - Совсем не загружали, товарищ полковник, - отвечаю. - Значит, пора тебе, майор Вяземцев, Родине послужить. - Надо - послужим. Что делать? Украсть чертежи подводной лодки или угнать ее в Россию вместе с экипажем? - Ты похохми мне тут еще. Знаешь, что президент к нам с визитом. - Конечно, не знаю. Вы ведь еще не объявляли. - Вот я и объявляю. Будешь, - начальник сделал паузу, и я сразу же почувствовал что-то недоброе. - Будешь ответственным по дерьму. Так, Серега, я и влип в эту историю. Надо тебе сказать, что во время визита Первого лица в посольстве всегда назначали человека, ответственного за продукты его жизнедеятельности. Эта традиция началась еще с Никиты Сергеевича Хрущева. Во время его визита в Нью-Йорк на ассамблею ООН, когда еще стук ботинком стоял на весь мир, ЦРУшники пробрались в систему канализации посольства и сперли его, как это помягче сказать, анализы. Они по ним вычислили все о здоровье Никиты, о здоровье его родственников до третьего колена. Даже о том, что генсека скоро снимут на пленуме, догадались, суки. Скандал вышел страшный. Всех ГРУшников и ГБистов, ответственных за безопасность, выгнали не только из посольства, но и со службы. С тех пор во время визита всегда назначается офицер, званием не меньше майора, оберегающий отходы главы государства от врагов. Отходы необходимо было собирать, по мере их появления, в особый контейнер и вывозить на Родину, где они закапывались на специально отведенном для этих целей полигоне. В Лондоне таким офицером судьба выбрала меня. Ну что ж, за все надо платить. Приказ есть приказ. Через неделю начался визит. Начался, если ты помнишь, с того, что президент полчаса не выходил из самолета. Перебрал малость в полете. Потом, на ковровой дорожке, во время исполнения гимна Великобритании, он попытался дирижировать оркестром. Ну, его быстро под ручки, в лимузин и увезли в Вестминстерский дворец на встречу с королевой. Там банкет, речи официальные. Президент наш, ясно дело, устал, и его пригласили на прогулку по парку. Идет он под ручку с королевой и видно со стороны, что его приспичило. Я с ребятами из охраны прячусь за деревьями и понимаю, что сейчас очередной международный конфуз может произойти. Так и получилось. Президент говорит королеве: "Сорри, мадам, айн момент" (он на трех языках свободно общался), и в сторону. Спрятался за машинку для игроков в гольф, и на колесо пописал. Все, конечно, сделали вид, что ничего не заметили. Президент опять королеву под ручки и дальше по парку, обсуждает с ней международное положение. Мне же не до смеха. В "Аквариуме" нас научили принимать быстрые решения. А тут уже ребята из МИ-6 бегут с ключами, готовы колесо снять и в лабораторию на анализы. Они о таком случае тридцать лет мечтали. "Ну, - думаю, - хрен вам!" Подскочил к машинке и на тоже колесо, поверх президента! Что тут началось. Англичане объявили меня персоной "нон грата" и потребовали в 24 часа выкинуть из страны. Начальство распорядилось купить билет на родной "Аэрофлот" и отправить меня в столицу нашей Родины. Через месяц президент подписал указ о награждении орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. Вчера же объявили об увольнении из армии. Вот такие дела, Серега. А президенту и другим сопровождающим его лицам с тех пор стали выдавать специальные памперсы. www.artofwar.ru
О питерской общаге при Консерватории (сегодняшний диалог): - Праздновать Новый год в общаге? Фу-у-у-у... - Нет, ну ты что, у нас же интеллигентные люди все. Там весело у них. Вот недавно рояль с балкона выкинули... Еще один на Новый год оставили...
Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет. Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны. Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости, но зато немало досаждал своими новостями всем домашним. Однако с курсом лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий график не позволял надеятся на смежную должность сестры-сиделки. Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно - сигнал "Пи, пи, пииииииииииии!" помятой годами головой никак не связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку. Выход наш герой нашел простой и неожиданный. Из загашника был извлечен допотопный ноутбук со встроенными колонками, на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!!". Ноутбук был заряжен, закрыт на все замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной очереди установлены на крышку. Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете.
Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.
Наконец-то ближайшая к моему дому торговая точка - совковый универсам - стала нормальным супермаркетом. Открылось сие достижение капитализма буквально на днях, соответственно, персонал там еще неопытный. Охранники бдительно следят за пока немногочисленными посетителями(в нашем спальном районе народ к заморским благам цивилизации относится настороженно, предпочитая с авоськами бегать по рынку), и, совершенно их не стесняясь, переговариваются по рации: "Леха, какая-то обкуренная девица идет в твой отдел, смотри за ней". Обкуренная девица - это я с температурой 38, видок действительно неадекватный, но история не о том. Стою на кассе, покупки дисциплинированно выложила на транспортер. Девушка-кассир неуверенно, обнюхивая каждую баночку, "пикает" штрих-коды. Дело доходит до упаковки моркови. Она берет ее в руки, на лице ее выражается крайнее недоумение, она поднимает глаза на меня и изумленно спрашивает: "Это наша морковь?" Я фигею и говорю: "Нет, блин, моя с огорода, вот нарочно принесла с собой, хочу вам за нее заплатить". Оказывается, суть вопроса была в том, чьего производства был овощ - российского или голландского. Смеялись все те, кто стоял за мной в очереди. Лина из Нижнего Новгорода
Газовый ключ номер один, как и ледоруб, имеет сто одно применение. Мы без него не ходим. Перечислять все не буду, но однажды довелось открыть "единичкой" бутылку шампанского. Вот дежурили как-то в новогоднюю ночь. Телевизор дохлый, кругом железки, скука. Одно хорошо: недалеко от Кремля. В одиннадцать ночи взяли "пузырь" и пошли на Красную площадь. Я переоделся, а Вове пофиг: телогрейка, шлем, и, гляжу, кладет в карман "единичку". Мало ли, пристанут, а у него ведь есть и "сто второе применение" - как и у ледоруба, впрочем. Оставь, говорю, там милиция с металлоискателями, и так у тебя видок...
- А я скажу, что это МАСКАРАДНЫЙ КОСТЮМ САНТЕХНИКА!
У Лобного места "маскарад" дополнили характерный запах и цвет лица...
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
Навеяло рассказом об имени Пугачева. Я не проверял, но, думаю, правда. Историк рассказал. Как вы думаете, почему всех великих называли по фамилиям или хотя бы по кличкам типа "Александр Македонский", а завоевателя Сибири звали просто Ермак или уважительно Ермак Тимофеевич? Причина элементарна - неудобоваримая фамилия. Хуев. Не верите - проверьте. Мне лень.
На приеме у психиатра: - Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите. - Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами. - Спасибо, доктор. Входит следующий. - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: 100 женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать? - Давайте так: в 1-ую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу. - Доктор... а не могли бы вы... всю ночь? - Нет. Мне еще паровоз толкать.
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни Выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд Благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо Хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те Приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом Куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи Сидят... Грузин крутит каски и кричит: - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у ствршей дочурки. Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: "Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!"
История в принципе не смешная, но поучительная. Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы (с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором всякою хрень затачивали. И был у нас главный механик цеха по фамилии Хренов (все, правда, его Херов звали), человек он был довольно уже в возрасте и со своими возрастными и просто так заскоками. Ну так вот приходит как-то какой-то слесарь к этому заточному станку, что-то там заточить, ну включил его, а эта адская машинка со страшной силой стала разгоняться, чтобы обороты набрать. Ну бедняга стоит ждет и тут круг (ф=800 мм) разлетается вдребезги и один из осколков бьет человеку прямо в лоб, того аж к противоположной стене отбросило. Кровищи море, лица не видно, только стон стоит. Вся слесарка сбежалась, что мол да как. Ну и Хренов (Херов) тоже. Ну человека отмыли от крови, вроде бы увечий нет, только на лбу шишка, да кровоподтек, короче ничего серьезного. Но тут Х., а он является ответственным за технику безопасности (и он должен был проверять износ этого круга), соответственно все шишки на него пошли бы, говорит: «Тебе наверно больно, Вася». Тот: «Угу» «Ну так я тебе спиртика налью, полегче будет», говорит Х. Тот «Ну давай» Благо на полиграфе этого добра хоть залейся. Ну короче заводит он страдальца в свою контору, наливает спирта, тот раз стакан на грудь, доволен. И тут главный механик и говорит: да от тебя спиртом пахнет, так ты собака пьяный к станку подошел, не видать тебе ни страховки, ни больничного, жалуйся кому хочешь, пшел вон скотина пьяная!!!!!!!!! Вот собственно и все, думайте теперь с кем и когда пить. Евгений.
Олимпиада 2026 ... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."....
Сэр Генри Баскервиль, Шерлок Холмс, доктор Ватсон и инспектор Лэйстрейд склонились над бездыханным телом собаки Баскервилей. - Ватсон,- обратился сэр Генри к доктору,- вы не были, случайно, в Корее? - Нет, сэр, я служил в Индии и в Афганистане. - Как жаль,- тяжко вздохнул сэр Генри.- Значит, снова будет на ужин эта ужасная овсянка. * * * - Мистер Холмс, к вам какой-то господин по объявлению в газете. Холмс на секунду оторвался от химических опытов и внимательно осмотрел вошедшего: - Здравствуйте, доктор Ватсон! Вы, я вижу, недавно приехали из Индии, ищите работу и, кроме того, вам нужна квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая. Ватсон, впервые встретившись с великим сыщиком, от изумления начал заикаться: - Но ка-ка-как вы догад-гад-дались,- доктор совладал с собой и выпалил скороговоркой,- кто я такой и что мне нужно? - Ну, это же элементарно, Ватсон! Ваша фамилия написана у вас мелом на чемодане. На шее висит стетоскоп, значит, вы - доктор. На голове индийский тюрбан - значит, вы недавно из Индии. На спине у вас плакат [Ищу работу] - значит, вы ее пока не нашли. И кроме того, я давал объявление: [Сдается квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая] - значит, именно такую вам и нужно. - Действительно, теперь, когда вы все объяснили, это выглядит необычайно просто. До этого, пожалуй, додумался бы даже школьник! - Вот так всегда, доктор,- печально вздохнул Холмс,- стоит раскрыть логическую цепочку рассуждений, и весь театральный эффект летит к чертям. * * * Холмс и Ватсон сосредоточенно боксировали в гостиной. На пороге появилась миссис Хадсон: - Мистер Холмс, вы не забыли, что у доктора ранена рука? - Вы ненаблюдательны, миссис Хадсон. Я не только не забыл про раненую руку, но даже специально стараюсь попасть по ней,- ответил сыщик, назойливо атакуя Ватсона. * * * Холмс и Ватсон вот уже битый час шли по свежему следу. Молчание нарушил доктор: - Холмс, будьте так добры - идите помедленнее, я не успеваю... - Не успеваете за мной идти? - удивился сыщик. - Нет, я не успеваю записывать ваши шаги. * * * - Ватсон, зачем вы носите эти дурацкие рыжие усы? - спросил как-то раз Шерлок Холмс своего друга. [И в самом деле - зачем? ] - подумал доктор и, уходя на работу, оставил свои усы дома, на тумбочке. Через пару часов он неожиданно вернулся домой и, стараясь не смотреть на сыщика, попытался незаметно прошмыгнуть к себе в комнату. - Ватсон, и чем это я вас так обидел? - удивился Холмс, мирно покачиваясь в кресле-качалке. - Чем, чем,- пробурчал доктор,- ни один из моих пациентов не признает теперь во мне доктора Ватсона! - Мой дорогой друг,- сказал спокойно сыщик,- во-первых, я не просил вас расставаться со своими усами. Во-вторых, я всегда говорил вам, что резкая смена имиджа приносит одни лишь неприятности. И потом, доктор - теперь вы, надеюсь, понимаете, почему я все время хожу в своей дурацкой кепочке и курю эту отвратительную трубку? * * * - Какая скверная погода, Холмс,- пробурчал Ватсон, на секунду оторвавшись от газеты.- Вторую неделю эта угнетающая серость и никакого намека на улучшение. - Что вы говорите? - удивился сыщик.- А я и не заметил... Холмс поуютнее заправил плед и продолжил весело булькать кальяном. * * * После того, как доктор Ройлотт вышел, Холмс вскочил с кресла и, возмущенно размахивая кулаками, стал бегать из стороны в сторону и кричать: - Ну вы посмотрите, какой наглец! Пришел без спросу, старый козел! Наследил, намусорил, придурок эдакий! Испачкал ковер, дерьмо с кисточкой! Побил все мои пробирки, маразматик хренов! Наплевал, навонял, баран саксонский! Испортил такую хорошую вещь,- Холмс одним движением разогнул железный лом. Заметив, что Ватсон все внимательно нотирует, сыщик обратился к нему: - Только вы, доктор, пожалуйста, опишите это как-нибудь покультурнее... * * * - Ватсон, мне срочно нужна ваша помощь! - Я всегда готов! Куда мы поедем? Что брать с собой? Во сколько выезжаем? Мой револьвер понадобится? Или взять пару динамитных шашек? - засыпал его вопросами доктор. - Да погодите вы с этим,- Холмс вяло махнул рукой,- дайте-ка, лучше, аспирин - у меня так ужасно болит голова! * * * Как-то раз сэр Генри Баскервиль пригласил Шерлока Холмса и доктора Ватсона на небольшой пикничок. Они расположились на веселеньком островке посреди цветущих болот и принялись распаковывать свой провиант. - Что там у вас, Бэрримор? - спросил хозяин своего слугу. - Овсянка, сэр! Сэр Генри поморщился и обернулся к Ватсону: - А у вас, доктор? - У меня есть все, что пожелаете,- глаза Ватсона заблестели от гордости.- Касторка, зеленка, марганцовка, валерьянка и даже немного мышьяка! Сэр Генри поежился и на всякий случай отодвинулся в сторону. - Ну, а вы, мистер Холмс? Чем вы нас порадуете? - Грязь из Гримпенской трясины! - восторженно отозвался сыщик, разглядывая свои сапоги через увеличительное стекло. - Черт с вами, Бэрримор, давайте сюда вашу дурацкую овсянку. * * * - Всегда приятно с вами пообщаться, Лейстрейд. Заходите как-нибудь еще! Когда инспектор вышел, Холмс с облегчением вздохнул: - Ну и тупица! Таких идиотов еще надо поискать! [Хотел бы я знать, что он говорит обо мне],- подумал Ватсон. [Хотел бы я знать, что он обо мне пишет],- подумал Холмс. * * * Короткие зарисовки про Шерлока Холмса :-) Внимательно осмотрев комнату доктора Ройлотта, Шерлок Холмс обратился к хозяйке: - А теперь, мисс Стоунер, у меня к вам необычная просьба. Эту ночь мы с доктором Ватсоном должны провести в вашей спальне. - А как же я? - А вы должны быть с нами - иначе у нас с доктором ничего не получится. * * * Ватсон завтракал в гостиной и одним глазом посматривал в утреннюю газету. Вошел мерзкого вида старикашка: - Здравствуйте, милейший,- сказал он, проходя мимо доктора. Старик поднялся по лестнице и скрылся в комнате Холмса. Через некоторое время оттуда появился рослый рыжебородый матрос с гарпуном под мышкой. Скупо поприветствовав Ватсона, тот важно прошествовал через гостиную и покинул дом. Минут через пять, кряхтя и покашливая, вошел старик-букинист со связкой древних книг. Поздоровавшись с доктором, он поднялся наверх и скрылся в комнате сыщика... Эта катавасия продолжалась все утро. [Холмс все-таки мастер перевоплощения! - с уважением подумал Ватсон, наблюдая за тем, как очередной посетитель-карлик карабкается вверх по лестнице.- Вероятно, у него сегодня особый случай, раз он так часто меняет внешность и одежду. Надо бы поподробнее узнать, в чем тут дело]. Доктор вошел к Холмсу. Сыщик, уютно закутавшись в плед, сидел в кресле у настежь распахнутого окна. Рядом, на журнальном столике, стояла трехлитровая банка, наполовину заполненная двух-пенсовыми монетами. - Ватсон! Хорошо, что вы зашли - подмените меня, пожалуйста, а то я уже проголодался и изрядно продрог. В окне появилась щербатая физиономия: [Сэр, я тут правильно попал? ] - Да-да, уважаемый. Залезайте, пожалуйста,- охотно откликнулся Холмс и показал пальцем на банку,- с вас два пенса. Выйдете из этой комнаты, спуститесь вниз по лестнице, через гостиную пройдете в прихожую, еще раз спуститесь по лестнице, а там уже попадете на Бейкер-стрит. Заметив удивление доктора, сыщик развел руками: - А что поделаешь, Ватсон! Сегодня утром Бейкер-стрит перекрыли с двух сторон - опять каких-то жуликов ловят... Ну не летать же теперь людям по воздуху! И поскольку у меня сейчас с финансами негусто, я решил на этом немного подзаработать. Так что садитесь пока в кресло, а я пойду подкреплюсь и заодно узнаю, сколько там насобирала миссис Хадсон. * * * - Ну почему?! Почему?! - возмущенно воскликнул доктор Ватсон, выглянув как-то раз субботним утром в окно.- Почему всю неделю, когда я на работе, стоит чудесная погода, а на выходные становится вдруг так дождливо и холодно? - Элементарно, Ватсон,- откликнулся Холмс, задумчиво раскуривая трубку.- Потому что мы с вами, увы, живем в Лондоне. * * * - Ватсон, что это вы там пишите? - Новый рассказ про вас, Шерлок. - А мне можно посмотреть? - Сожалею, но он еще не готов. Через неделю-другую я его опубликую, тогда вы и увидите окончательный вариант. - Вот так всегда - о своих приключениях я узнаю самым последним,- сказал Холмс и обиженно запиликал на скрипке. * * * - Холмс, что вы можете сказать об этом письме? - Ватсон протянул лист бумаги великому сыщику. Тот бегло осмотрел письмо со всех сторон, обнюхал и попробовал на вкус: - Хозяин этого письма правша, но писал левой рукой. Это мужчина среднего роста, плотного телосложения, служил в армии, носит усы и курит сигары очень знакомой марки. Если добавить еще несколько мелких примет, то вывод будет однозначным - это письмо написано вами, мой дорогой друг! - Да, но как вам, черт побери, удалось? - доктор на секунду онемел от удивления.- Я специально купил новое перо, чернила и бумагу, я написал все левой рукой, текст письма - полнейшая чушь! Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон - я наблюдал за вами через замочную скважину! * * * Баскервилль-холл. Зима. Поздний вечер. - Что там у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр! - Боже мой, с кем я живу,- пробурчал сэр Генри, вскрывая очередной рождественский подарок. * * * - Холмс, вы не находите, что миссис Хадсон в последнее время какая-то зеленая? - Вы знаете, доктор, у меня с нашей хозяйкой есть один негласный договор - она никогда не сует нос в мои дела, а я стараюсь не копаться в ее женских тайнах,- ответил великий сыщик, старательно выколачивая свою трубку в цветочный горшок. * * * Доктор Ватсон чинно прогуливался по Бэйкер-стрит, как вдруг услышал выстрелы в своем доме. Он ворвался в гостиную - выстрелы раздавались из комнаты Холмса. Ватсон стремглав взлетел по лестнице и открыл дверь. Великий сыщик, сидя в кресле, сосредоточенно стрелял из револьвера в стену. - Что вы делаете, Холмс? - Ватсон,- сыщик с удивлением посмотрел на друга,- ну это же элементарно - я стреляю вот в эту самую стену. - Но если миссис Хадсон увидит это...- начал было доктор. - Тем лучше - я надеюсь, она наконец-то распорядится сменить эти жуткие розовые обои на что-нибудь более привычное моему дедуктивному образу жизни. С этими словами Холмс перезарядил револьвер и продолжил методично отстреливать рифленые розочки на стенах. * * * Было уже полчетвертого утра и Ватсон начинал понемногу похрапывать, как вдруг из вентиляционного отверстия, ведущего в комнату доктора Ройлотта, послышалось тихое шипение. Шерлок Холмс вскочил с кровати и зажег спичку. - Ватсон! Вы видите?! Вы видите?! - заорал он и стал яростно бить тростью по стене. - Дорогой друг,- невозмутимо откликнулся доктор,- мне и не такое приходилось наблюдать - особенно в те годы, когда я работал в психиатрической лечебнице. * * * - Это нам подарили! - пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей. * * * Глубокая ночь. Волны душераздирающих звуков вот уже третий час сотрясали стены дома? 221-б на Бейкер-стрит. Несмотря на свою старую армейскую привычку засыпать под рев слонов, Ватсон не выдержал и вылез из постели. - Холмс, что это? - полусонно спросил он, спускаясь на ватных ногах в гостиную. - А, Ватсон, и вам не спится? - посочувствовал Холмс, перестав возить скрипкой по смычку. - Я прекрасно спал, но потом меня разбудило вот это... - Вы не любите классическую музыку? - удивился сыщик. - Дорогой Холмс, вы же знаете, как я ее обожаю. Тем более, что другой музыки в нашем столетии нет. Но то, что вы здесь играли... - [Кармен],- торжественно произнес сыщик, размахивая скрипкой,- какая буря чувств, эмоций, какая энергия! Я только транспонировал все на две с половиной октавы вверх, развернул задом-наперед и сыграл с постоянной сменой ритма... Ватсон шумно вздохнул и вылил в рот полпузырька валерьянки. - Я думал, что кому-то сделалось плохо,- съязвил он,- или соседская кошка застряла в водосточной трубе. - Мой друг,- Холмс изумленно посмотрел на доктора,- вы начинаете делать заметные успехи. Именно так оно и было! Сначала стошнило миссис Хадсон, затем кошка попала в нашу водосточную трубу. Лишь теперь Ватсон заметил, что добрая половина шума и скрежета не прекратилась и после того, как Холмс перестал играть. - Бедная миссис Хадсон... - Ничего-ничего, я вколол ей немного новокаина - до утра она ни малейшего звука не услышит,- спокойно сообщил ему сыщик. - А как же кошка? - машинально спросил доктор. - А что кошка? Пусть сидит. Это я ее туда засунул,- успокоил его Холмс. - Зачем?! - Как зачем? Она не хотела слушать мою композицию! - возмутился сыщик.- А вы, доктор, надеюсь, не откажетесь послушать Бизе в моей обработке? Или вы предпочитаете что-нибудь потяжелее? - Что вы, что вы,- поспешно сказал Ватсон и залпом допил валерьянку,- Бизе так Бизе. Доктор подхватил банку со свинцовыми примочками и с обреченным видом упал в кресло. * * * - Холмс, это нечестно! Я был вашим компаньоном в нескольких делах, за раскрытие которых вы получили хорошее вознаграждение. Мне же не досталось ни пенса! - Ватсон, ну я же не претендую на тот гонорар, который вы получаете за рассказы обо мне! - ловко выкрутился великий сыщик. * * * - Бэрримор, что у нас сегодня на ужин? - Овсянка, сэр! - Как? Опять овсянка?! Черт возьми, Бэрримор - чем же вы кормите наших лошадей? * * * - Ватсон, посмотрите в расписании поездов - успеем ли мы на последний в Норт-Уэлшем? - Да, Шерлок, но тогда нам надо поторопиться... - Хорошо, вызывайте кэб и заодно отправьте вот эти телеграммы, купите на обратном пути вечернюю [Таймс], собирайте наши чемоданы - мы едем! - Холмс,- обиженно пробурчал Ватсон,- мне иногда кажется, что вы меня используете как слугу. - Почему [как]? - удивился сыщик.- Слуге пришлось бы платить жалованье... Холмс откинулся в кресле и довольно запыхтел трубкой.
Был у меня недавно курс молодого бойца. И был у нас паренек из Львова. Говорил паренек в основном по-украински, иногда по-русски. Единственная проблема, что дело-то происходило в Израиле, и вполне по разумным причинам - командиры его не понимали - так как говорили исключительно на иврите. Комиссовали его потом как негодного к строевой службе... В общем так - звали его, скажем, Дмитро и вот пару историй про него.
История 1. Разговаривает Дмитро с одним приятелем, что-то рассказывает ему, руками машет. Идет мимо командир, и вот не понравилось ему как наш Дмитро одет. Командир вклинивается в беседу ( на его голову ) и пытается обратится к Дмитро: "Дмитро..." Дмитро, не давая комадиру даже шанса продолжить фразу, выдает на русском: "А ты вообще пошел на х@&*$%!!!!!" - после чего командир ретируется, осознавая по-видимому, что таки помешал он важной беседе и вообще спасибо, что п$%^@ы не дали...
История 2. Подымаем флаг, вся рота стоит на вытяжку, командир роты отдает честь, командиры отделов - вытянулись - отдают честь... И вдруг в этой торжественной тишине раздается: "ще не вмерла Украина...." Я никогда не забуду, как стояла, дергалась от внутреннего смеха наша командир части - боясь показать, что ей смешно...
Лекция. Лектор на доске пишет разноцветными мелками. С задних рядов доносится голос: - А голубым не видно!! Лектор отвечает: - А голубые могут пересесть на первый ряд!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, нет и нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Переполненный рейс авиакомпании “Юнайтид Эйрлайнс” был отменен по техическим причинам. Т.к. время было предпраздничное, и весь персонал был очень занят в связи с наплывом пассажиров, то единственная служащая была вынуждена обслужить всех пассажиров, т.е. забронировать им свободные мста на других рейсах. Все спокойно ждали своей очереди, но один особенно непоседливый пассажир встал без очереди и заявил: “Мне НЕОБХОДИМО сесть на следующий рейс, и я ОБЯЗАТЕЛЬНО должен лететь первым классом!” “Извините, сэр, я буду рада вам помочь, но сперва мне надо надо обслужить людей в очереди!” - ответила служащая. Повысив голос, чтобы все его слышали, нахальный пассажир спросил: “ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО Я?” Не смутившись, работница объявила по громкой связи: “Прошу всеобщего внимания! У стойки $ 14 стоит пассажир, который не знает, кто он такой! Если кто-то знает, кто он, прошу немедленно подойти к стойке для опознания!” Публика повалилась от смеха, а пассажир зло посмотрел на служащую и закричал: “Е$@ть тебя в рот!” “Извините, сэр, для этого вам тоже придется стать в очередь!” - ответила находчивая служащая под всеобщий истерический смех. Пассажир покраснел, как рак, и быстро ретировался.
Находчивый ответ № 6
Профессор университета напомнил студентам, что завтра зачет и добавил: “Я не принимаю никаких извинений за неявку, за исключением всемирной атомной войны, серьезного увечия или вашей смерти!” Один умник с заднего ряда сказал: “Профессор, а если я вам завтра скажу, что у меня полнейшее сексуальное истощение? ” После того, как зал успокоился, профессор парировал: “Ничего, дружок, я вам отвечу, что вам придется писать зачет другой рукой!”
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто вымыты
Шел мужик ночью по кладбищу, упал в яму. Выбраться не может, замерз весь. Утром проходит мимо могильщик, видит мужика в яме: - Что, холодно? - Д-д-да... - Так чего ж ты разрылся?
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! by
Законспектировал кусочек выступления Черномырдина о Майдане Незалежности (дословно): "мы обязательно сделаем выводы и обязательно этого не допустим... чтобы люди выходили на улицу... выи люди вышли на улицу тоже не с проста! уж не надо тут! мы не считаем что это вот так уж их всех кто туда подогнал, да нет! причина этому была! значит упустили, значит где-то не сработали! мы этого постараемся извлечем обязательно! обязательно!"
Живу в Нью-Йорке, и, как и многие мои знакомые, недавно прочитал книгу Луиса и Копланда "Как добиться успеха с женщинами". Эта книга имела огромный успех, причем такой что Луис и Копланд недавно написали аналогичную книгу для женщин "Как добиться успеха с мужчинами". Авторы книги считают что женщины хотят быть с мужчинами, которые доставляют им чувства, с которыми женщина может себя чувствовать единственной, неповторимой, любимой и защищенной. Дальше книга обьясняет как эти чувства женщинам доставить. В частности книга советует мужчинам почитать женские романы о любви, потому что там все эти чувства описываются в деталях.
Все мужчины в Нью-Йорке уверены что никакие чувства женщин не интересуют, потому что их интересуют только деньги. Ради интереса я решил все-таки просмотреть пару любовных романов. Я позвонил моему другу Славе и попросил его спросить у его подруги, не может ли она мне порекомендовать хороший любовный роман. Слава смеялся полчаса. Он сказал что его Оксана такую чушь не читает, она читает только крутые детективы, а если я хочу трахаться то мне надо поехать в Россию.
Я был разочарован, мне почему-то казалось что именно Оксана могла бы мне порекомендовать подходящий любовный роман. Я забросил эту идею, но когда я прищел в гости к моей сестре, то увидел у нее книгу с полуголой красавицей на обложке. В гостях у родителей я обнаружил три такие книжки у моей мамы. В течение нескольких следуюших недель я был поражен количесвом женщин всех возрастов и цветов кожи в Нью-Йоркском метро, которые читали любовные романы. Но самое удивительное произошло совсем недавно. Моя начальница на работе, вице-президент в крупном инвестиционном банке, ослепительная сероглазая блондинка ростом 180 см, которая замужем за очень крутым менеджером, получила посылку, где было 5 любовных романов, которые она была намерена прочитать на пляже во время отпуска.
А вчера позвонил Слава. Он был очень сконфужен. "Знаешь что", сказал он, "оказалось что Оксана читает любовные романы! У нее дома их целая полка!"
Быль Урок физики. Препод увлеченно собирает у себя на столе действующую электрическую цепь. С задних рядов: "А током не е*нет?!" Препод, задумчиво: "Да вроде не должно... КТО СКАЗАЛ?!!!"
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?- Я играю в игру- В какую? - "іб твою мать где ключи от машины"!!!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Звонит Лукашенко по телефону: - Хорошая, плохая, плохая, плохая, хорошая, хорошая... Кладет трубку. - Во народ, без батьки даже картошку перебрать не может!
Ваня и Маня (В и М) - муж с женой. В: Мань, чевой-то у меня попа болит... М: Вань, ну я ж не знаю, чего это она у тебя болит... к доктору сходи. В пошел к доктору. Доктор - у Вас, голубчик, геморрой. Я Вам свечечки пропишу. Будете принимать их ректально. В. купил свечечки, пришел домой: - Мань, а чо такое ректально? М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору: - Доктор, а что такое "ректально"? Д: Ректально? ну это... проктально. В: а... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "проктально"? М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору: - доктор, а что такое "проктально"? Д: проктально? ну это... анально. В: А... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "анально"? М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "анально"? Д: Да бля, засуньте их себе в жопу!!! Пришел домой Ваня. М: ну чо, Ваня? В: По-моему доктор на меня обиделся...
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что она хоть поставила?
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка наркоману: "Передай пожалуйста на билетик." Наркоман берет деньги, поворачивается к матросу и говорит: "Слышь, солдатик..." Матрос: "Я НЕ СОЛДАТИК, Я МАТРОС!!!" Наркоман поворачивается к бабке: "Обломись, бабка, МЫ НА КОРАБЛЕ!"
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Австрийские врачи сообщили что организме Ющенко найдены диоксины. Справка: диоксины - высокотоксичный для человека компонент химиката "ОРАНЖЕВЫЙ АГЕНТ"! "Оранжевый агент" применялся армией США во время войны во Вьетнаме для уничтожения лиственного покрова лесов, что привело к массовым отравлениям. Совпадение или черный юмор отравителей?
Совещание у Мюллера подощло к концу. Все собрались уходить. - Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться. Все вышли. - Cкажите, дружище, какого цвета у меня трусы? - Белые, ответил Штирлиц. - Ну вот Вы и попались. Об этом знала только русская радистка. - Группенфюрер,cказал Штирлиц, если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх. by
Пьяный мужик возвращается утром домой . Жена к нему : - Ах ты ты пьяная сука, под утро домой возвращаешься да еще и пьяный в говно ! - А... а я не домой, я за гитарой...
Сидит Президент Украины Леонид Данилович Кучма. Пишет заявление: "Президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме От Президента Украины Леонида Даниловича Кучмы Я, Президент Украины Леонид Данилович Кучма, прошу снять меня с занимаемой должности по собственному желанию." Подумал и дописал: Просьбу отклонить. Подпись: Президент Украины Леонид Данилович Кучма
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, и оттуда вываливается огромная пузатая мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сала, в другой палка колбасы... Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: - Ну чэснэ слово, як диты.
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу: - Дайте, плз, билет! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: - Дайте, плз, билет в партер! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Hу, а как вы узнали? - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: - А где тут у вас туалет? - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: - Ты что, первый раз в ЮАР ? - Да, а как вы узнали ? - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
На уроке русского языка. Учитель: - Дэти, разложыте прэдложение "Мужчина и женьщина пощли в баню." Вскакивает Гоги: - Мужчина - надлежащее, жэнщина - подлежащее а баня предлог. Учитель: - Молодец Гоги, но мужчина может быть как нидлежащим, так и подлежащим, а баня - это место имения.
СТЫХ: Я у дэвушка юный биль ночью в гостях Утром еду домой я на тачка сваей Как всэгда забиваю дэжюрный косяк Чтоби ехать мнэ било чуть-чуть веселей.... Ах, косяк мой, косяк, косячек анаши Я адын дакурыл, забиваю другой... Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: 'Памаги, Дарагой! Памаги, дарагой!' Гаварит 'Паламался савсэм наш мотор. Датащи до поста, а иначе каюк' Атвэчаю : 'Канэчно! Какой разгавор! Прикрепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!' И они прицепились ко мнэ, ишаки! Пятьдесят киломэтров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки... Ай, кумар, хорошо! Ай, кумар, хорошо! А когда у мине замутился мозги, Я о дэвушка вспомнил - О мой красота! Оглянулся назад - О, Аллах, памаги! Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте! Я прибавил газка, но они не отстал – Значит точно за мною пагоня спешат! И я скорость уже даганяю до ста, И с собой у меня килограмм анаша! А они все за мной - вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже мнэ кричат в микрофон 'Тармази!' И включают мигалка на ста сорока... Все к обочина жмутся у нас на пути Я сто семьдесят выжал и понял - Баран! Так же мнэ никогда ведь от них не уйти! Я попробую их замотать по дворам. И шарахался в стороны с визгом народ – Вай какие водитель в милиций пошли! Раз пятьсот не вписались они в поворот, Все заборы, подъезды и урны снесли. И отстали они на четвертом часу Эй, кого захатэли загнать по дворам! Я косяк забиваю, машин тармажу Выхожу из салона сменить номера.. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост У мащина маей вирастал из зада?! Пригляделся получше - да это же трос! Ржавий бампер на нем, вай какая беда! И надолго прощай мой родимый кишлак Здравствуй северный город, проклятый Инта! Здравствуй черствый сухарь и холодный барак - Вот и делай добро этим подлым ментам!
зайца назначили завхозом в лесу, а он елки никому не дает, но т. к. Новый год скоро все ходят и просят. вот и красная шапочка пришла:"иду к бабушке, хочу елочку принести, дай пожалуйста!" - нет!-, твердо сказал заяц - ну хоть сосну!? - ну, сосни-, сказал заяц, распахивая тулуп, но елку все равно не дам!
Учительница(У) на уpоке: - Дети на завтpа задаю вам сочинить стих! Hа следующий день! Вовочка(В): - Можно я?!!! (У): - ну давай вовочка! (В):- - Стоит статУя, в лучах заката - С огpомным х#ем, в pуках лопата! (У): - Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!! (В): - Стоит статУя, в лучах заката - С обpубком х#я, в pуках лопата! (У): - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО ! (В): - Стоит статУя, в лучах заката - Совсем без х#я, в pуках лопата ! (У): - Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!! (В): - Стоит лопата влучах заката! - CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы" Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже" Заяц: "О, я наверное заяц" Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..." Скунс: "Что получается - Я ЖОПА?
Подходит мужик к колодцу, и вполголоса: - **б твою мать! Из колодца: - Мать твою **б! Мужик: - Мать твою **б! Из колодца: - **б твою мать! Мужик: - Мать твою **б **б твою мать! - Пошел на **й.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины, и летят в Москву в самолете Путин и Кучма. Кучма спрашивает: - Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет - украинцы или русские? - Да тут и думать нечего. Конечно, белорусы. - Почему?! - Да потому что с нами Лукашенко нет.
Изобрели специальные часы, которые при произношении какого-нибудь матерного слова уходят вперед на минуту. Повесили их на английском заводе. Приходят через неделю, смотрят: часы ушли вперед на 15 минут. Повесили на китайской фабрике. За неделю часы ушли вперед на час. Повесили на стену в русской казарме. Приходят через неделю, а там старшина: - Какого **я тумбочка не заперта? Почему, б***ь, постели не заправлены? И какой му**к повесил на стену этот вентилятор??
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:- БЛЯ ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:... эх молодость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Белоснежная постель, Мы лежим с тобой на ней, Месяц светит нам в окно, Нам стобою хорошо. Я сейчас почти твоя. счастлива с тобою я. Прикрывает одеяло оголенные тела, Ты ласкаеш все мои сокровенные места. Не смогла сказать нельзя- согласилась!Я твоя!
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.
Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней (Б)обер: (Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу! (О): - Какую такую, пффф, вещь? (Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать. Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл. На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает бе(Г)емот: (Г): - Слышь, ты де так убился? (Б): - Да там на той старане бибизяна раздет. Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене: (О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!
Нашли Мартышка, Слоненок, Удав и Попугай в джунглях клад, решают, что с ним делать. Мартышка предлагает: - Давайте купим много-много бананов!!! Слоненок уныло: - А на хера они нам нужны?... Попугай кричит: - Давайте купим много-много орешков! Слоненок гнусавит: - А на хера они нам нужны?... Удав, мечтательно облизываясь: - Давайте купим много-много кроликов! Слоненок пыхтит: - А на хера они нам нужны?... Звери, в один голос: - Слоненок, а что ты можешь предложить??? Слоненок меланхолично: - А давайте купим много-много воздушных шариков, надуем их и отпустим в небо! Звери в непонятке: - Зачем??? - А на хера они нам нужны?...
Едут в машине два наркомана. Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили кошечку. Едут дальше. Первый: Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили собачку. Едут дальше. Первый: Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил? Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива! , - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!