Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"
Рассказывал мой батя. В начале шестидесятых его призвали в армию. В те годы у нас дорог практтически не было и до большой земли можно было добраться только самолетом или по реке Печора до города Печоры на ЖД станцию. Тогда каждая уважающая себя деревня имела свой аэропорт. В общем, привезли их на станцию на вокзал. На перроне стоит большая толпа призывников. Все как один деревенские коми парни из припечорских сел. Паровоз в глаза никто не видал, не то чтобы ездить. Мой отец помидоры-то впервые в армии увидал и попробовал. Ни хрена, говорит, яблоки не понравились, хотя и очень красные были. К перрону стал подходить поезд и, как положено, хорошо пшикнул. Кто-то крикнул: Берегись, сейчас разворачиваться будет! И вся толпа человек в двести ломанулась кто на вокзал, кто в кусты. Не мало времени потребовалось, чтобы всех собрать и усадить в вагоны.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бляааа....
Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса на ближайшей остановке. Но это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма богемная. Есть у нее бойфренд, замечательный художник, тоже весьма интеллигентный и утонченный чел. Как-то раз она попросила его рассказать о самом запомнившемся эротическом опыте. Так он вот что сказал: "Знаешь, лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно... и вдруг на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли, я три остановки дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..." Они долго не могли поверить, что уже много лет наза нашли друг друга :)
Не только в России качественно отмечают Новый год.
Зашел тут приятель. Потолковали о надвигающихся праздниках, к слову рассказал.
Он работает в крупном (крупнейшем, пожалуй) нью-йоркском госпитале, отвечает за ремонт разнообразного госпитального оборудования. ПЕРВЫЙ же звонок, полученный его отделом 2 января 2004 года. Звонили из отделения офтальмологии. Суть жалобы: ДВОИТСЯ ИЗОБРАЖЕНИЕ на мониторе.
В течение дня поступило ЧЕТЫРЕ звонка из разных подразделений госпиталя с аналогичными жалобами. Как и следовало ожидать, все мониторы оказались в полном порядке.
Мне нравится оптимизм работников с моего автосервиса. - Можно машинку подогнать? Сломалась вот... - А что делать бум? - Да вот тормоза отказали... :( - Замечательно!!! Едьте быстее... не хватало добавить "у нас кузовной цех простаивает" :)
Как-то раз, после выпитого вечером пива, решили мы с моей благоверной приукрасить свою половую жизнь. Почему мы для этого решили приобрести наручники? Я сейчас, на трезвую голову, уже и не вспомню. Наверное, где-то в наших подсознаниях прячутся маркиз Де Сад с Захер Мазохом. Но если решено, то нужно выполнять. Заходим в интернет, находим секс-шоп и заказываем себе 2 пары наручников (это чтоб незакованному не было обидно, наверное :), и я оставляю номер своей мобилки, чтоб продавец утром перезвонил. Но утром идея с наручниками теряет свою радужность. Вообще-то мы сторонники более-менее традиционного секса, по крайней мере когда трезвые :) А денег на ненужную вещь жалко - 50 баксов все-таки. Ну, думаю - ладно, так и быть куплю. Может как в следующий раз выпьем пива - пригодятся. Иду на работу, часов в 11 звонит мобилка. - Здравствуйте, это вы, такой-то такой-то, наручники заказывали? Я, с грустью о полтиннике, подтверждаю, что да, заказывал. Продавец говорит: - Вы знаете, именно той модели, что вы заказали, у нас сейчас на складе нету. А мы заказывали металические, похожие на настоящие. Неспециалист (в том числе и я) и не отличит от милицейских. Продавец продолжает: - Но есть другая модель, очень похожая. Они стоят всего лишь на пять долларов дороже, но зато у них кольца обшиты мягким мехом. Вот! Тут я и увидел свой шанс избавиться от ненужной покупки. Я начал осторожно: - Вы ведь работаете в такой специфической сфере, и должны понимать, что даже мелкие детали имеют огромное значение. Тут я вспомнил, что сижу в офисе, и вокруг сотрудники, которые уже начали поворачивать голову в мою сторону. Я решил избегать ключевого слова "наручники", а что соврать окружающим - придумать потом. - А здесь ведь пострадали вовсе не мелкие детали. Пострадала реалистичность! Я начинал входить в роль. - Обшитые мехом! Вы где такое видели? Может, этот мех еще и розовый? Я что, по вашему, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!! На это продавец не нашелся что ответить и повесил трубку. Почему я просто мирно не отказался? Не знаю... неудобно как-то :))
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать". Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
Зима. Магазин. Стеклянные двери. На наружной стороне двери (то есть со стороны улицы) на высоте примерно полутора метров прикреплена табличка. На табличке двустишие:
На днях сидим на работе, все чем-то заняты. Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск) родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она забеременела и вот родила." У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.... И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты). Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) - кого хочет, того и ебет!" Работать мы не могли как минимум полчаса.
Сегодня мой начальник расказал. - Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3 дня".
Landsberger Allee (бывшая Lenin Allee), Восточный Берлин, начало III-го 1000-летия.
Помогал сестре переехать; прокопошились целый день, замучились: столько шмоток!! Вечером вместе с сестренкой и платой за помощь: „Brandy“ - 1л, спускаемся в лифте, болтаем о том, сколько ж барахла можно накопить, - по-русски, конечно. Кроме нас: пара пожилых „Ossi“ – восточных немцев (нудно-порядочные как немцы + националисты как весь бывший соцлагерь). Вываливаемся из лифта, покачиваясь от усталости. Чувствую спиной недовольный взгляд; опрокидываю бутылку, будто пью из горла(пробка закрученна), приобнимаю сестру за талию, затягиваю „Раскинулось море широко…“ (отсутствие музыкального слуха + зычный голос: командир роты стройбата). Плюхаемся в машину, я – естественно, за руль…
Через 3 перекрестка: тормозит патруль(вообще в Германии проверки – большая редкость), - шустро!.. Увидев, что я clean, смущенно извиняется; отъезжая, слышим (сквозь закрытые окна!) что-то матерно - громогласное по поводу sture blöde „Ossi“ (нудно-тупых восточников). От нашего хохота машины в стороны дернулись, как от сирены.
Пошел я сегодня (17.12.04) загранпаспорт получать. А, сначала запрос по месту предыдущего проживания делали, с лета, четыре месяца. Я не вытерпел, взял у них копию запроса. САМ ОТПРАВИЛ ЗАПРОС ФАКСОМ, перед этим сам нашел номера телефонов ПВС в Омске (предыдущее место проживания), узнал ВСЕХ должностных лиц, проконтролировал ответ на запрос, и наконец опять пришел в свой ПВО в Москве. В Российском паспорте у меня место рождения указано Республика Тува, НУ, УГОРАЗДИЛО, РОДИЛСЯ Я ТАМ!!! Причем не в каком-то никому не известном кочевье, в ГОРОДЕ. Получаю паспорт, открываю - написано Якутия. Я чуть воздухом не поперхнулся. Грю, почему Якутия? Я там даже не был никогда…Ответ: (люди, ну, не вру я, честное слово так и было!) - Понимаете, то, что вы указали - такой республики НЕТ!!! У меня глаза на лоб вылезли - я грю, как нет?! Вот же, В ПАСПОРТЕ ЗАПИСАНО, ЧЕРНЫМ ПО БЕЛОМУ!! Тут подходит на подмогу ее коллега, и говорит: А это к России не относится! Я со стула практически упал - мля, паспорт получить не могу - потому что родился НИГДЕ!!! Выдохнул медленно воздух, спросил: А куда относится, к Африке? Они даже не обиделись (или не поняли?). На полном серьезе вторая тетечка отвечает: ЭТО ГДЕ-ТО ТАМ, ГДЕ УЛАН-УДЕ!!! И добавляет (контрольный выстрел) Это никогда к России не относилось!! Нет, вы поняли? Улан-Уде - уже не Россия, и не было ее там никогда, так что забудьте про Забайкалье и Дальний Восток – по сведениям УВД Россия кончается еще до Байкала! Я сказал, как последняя надежда: Шойгу родился в Туве!! (на всякий случай – это министр МЧС такой, родился в том же типа городке, что и я) Ответ: Так он у нас и есть Главный Чукча! Вопрос, на который я так и не получил ответа: Хорошо, нет такого места - Республика Тува, НО ПОЧЕМУ НАПИСАЛИ ЯКУТИЯ?! Lankavatara
Рассказал знакомый ударник. Привозят его в вытрезвитель, все дела. Уложили, так сказать... Тут его мужичок с соседней койки на него смотрит так пристально и говорит: "Волосатый, музыкант, что ли?" Тот отвечает: "Ну да. На барабанах играю". Мужик оживляется: "Ну все, сколачиваем группу. Вон он гитарист лежит..." Нелегко музыкантам жить. Зато весело.
О том, как рождаются и закрепляются стереотипы. В конце 90х наша академическая делегация прибыла в Америку для приобретения всяческого опыта. Одним из визитов значилось посещение местного отделения администрации по поддержке малого бизнеса. Как научили нас с принимающей стороны, в конце беседы мы должны были обменяться сувенирами или презентами с корпоративной тематикой. Преподнести сувенир было поручено мне (23-летней ассистентке одной из кафедр одного из провинциальных вузов). Ясное дело - "сувениром" с нашей стороны была супер пупер (как нам тогда казалось) упакованная водка. В такой славненькой коробочке и пакетике. Так вот. В конце встречи я произношу речь о том, как, блин, зашибись, полезно для нас все что вы рассказали, и, стало быть, преподношу "сувенир". Наш "партнер" расплывается от счастья, улыбается и говорит, мол, о, ВАШАК русская привычка преподносить всяческие сувениры такая трогательная. И потом на ушко мне, а ты не поужинаешь ли ты со мной для более детального обсуждения проблем малого бизнеса у нас в Америке? Я говорю, что подумаю и звякну, если что, и удаляюсь вместе с коллегами. Когда мы ждем лифт, я замечаю в его глазах недетскую тоску и заявляю коллегам, что, дескать, видите, как моя неземная красота его зацепила, что он нас аж к лифту провожать вышел. На что, одна из моих коллег замечает, " а что ты держишь в руках, милочка?" А а руках я держу тот самый супер пупер пакетик с подарочком, с водочкой для нашего щедрого америкошечки. Это сказалась древняя совковая привычка четко отслеживать количество "сумко-мест" и покидать вагон с тем количеством багажа, с каким в него вошел. Короче, в лифте обнаруживается, что только-что преподнесенный подарок утащен с собой по глупой случайности. Тем самым, не остается ничего, как вернуться вернуть его. Открывается лифт на жтаже с американцем, вываливаюсь я с кучей извинений, но тут звучит его гениальная фраза, которая стоит всего этого скучного повествования ВЫ РУССКИЕ, ТАК ВОДКУ ЛЮБИТЕ, ЧТО ДАЖЕ РАССТАТЬСЯ С НЕЙ НЕ МОЕЖЕТЕ
Работаю продакт-менеджером. Приходит вчера письмо от менеджера по продажам: "Клиент желает купить 3 ВЫЧИСЛИТЕЛЬНЫХ (!!!) МАШИНЫ (!!!) С ЖК-ДИСПЛЕЯМИ (!!!). Посоветуй, пожалуйста, что продать и сообщи цены."
Конечно я понимаю что клиенту нужны обыкновенные компьютеры с плоскими мониторами, НО ГДЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПК??? Или хотя бы инфа о том, что на этих ПК собирается делать клиент?
Но настроение было веселое и я ответил: "100 рублей, китайский калькулятор".
А чем не вычислительная машина? И ЖК-дисплей на месте, и дешево - продавай - не хочу...
Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев) "Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы быть и покрасивее". Ж. : - У меня ангельский характер! Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший... Ж. : - У меня золотой характер! Я: - Да, довольно тяжелый...
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит - Могу! - А Америкой? - Янукович снова за калькулятор: - Могу! - А Китаем? После долгих подсчетов: - Нет, не могу! - Почему? - Донецких не хватит...
Попробовал в сети найти настоящее имя Ермака. Наиболее частая версия (со ссылками на БСЭ): Василий Тимофеевич Аленин (или Оленин), по другой версии - Ер-Мар Темучин, после крещения - все равно Тимофеевич, с несколькими вариантами имени и фамилии. Но история не об этом.
В процессе поиска обнаружил несколько любопытных фактов. Одна из заметок близко к тексту: "Не так давно закончились съемки отечественного фильма "Ермак", затянувшиеся из-за постоянной нехватки денег. Американцы несколько раз предлагали оплатить затраты, но при выполнении двух условий. Первое – Ермака должен играть известный американский актер, второе – нужно изменить сценарий и оставить Ермака в живых."
Недавно прочла статью, где по теме об утечке мозгов из России высказываются всякие известные люди. В том числе и ректор Московского физико-технического института радостно сообщает читателям (цитата близко к тексту), что "размеры потоков уезжающих сильно сократились, теперь только около 5% выпускников МФТИ уезжает зарубеж". Что ж, радостно за alma mater, да вот только это те самые проценты, которые после окончания занимаются наукой...
Сегодня (16.12) в вечерних новостях показали. На заседании правительства Шойгу в заключение своей речи, наверное для вескости, сказал следующую фразу: "... Мы все-таки правительство, а не какая-нибудь... филармония...!" Гы!
Вся Украина с нетерпением ждет теледебатов. У наших кандидатов в президенты будут очень весомые аргументы в диспуте. Ющенко собирается привести Кличко, а Янукович - пару шахтеров с отбойными молотками.
Эта история случилась со мной где-то месяц назад. Я, как и многие, езжу на метро, езжу на работу, езжу утром... Что там происходит по утрам я умолчу, все, кто ездит, знают, а кто не ездит не поймет. Ну так вот, стою в вагоне, места уже нет, вообще то-есть нет, но 2 ловких мужичка умудряются все таки зайти еще. Все стоят не дышат, все ждут когда же уже двери закроются. Я стояла полубоком, поэтому не сразу врубилась, что-же произошло, я только услышали вздох ужаса у стоящих впереди. Поднимаю голову и вижу, о ужас!!! , с середины платформы в вагон набирая скорость несется тетя, не маленькая такая тетя, килограмм 100 веса..... Вся жизнь пролетела у меня перед глазами, я думаю, у других моих попутчиков тоже. И вот, когда эта тетя набирает уже скорость ракеты земля-воздух... двери вагона наконец-то, блин, закрываются! Как эта тетя тормозила, ей богу, не видела, но многое за это отдала бы. P.S. Такого количества веселых и довольных лиц в вагоне метро, да еще утром, я не видела, наверное, никогда.
О снижении цен на бензин "Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
Дело было в Киевском педколледже №1. (привет выпускникам!) Мальчишек в нашем заведении было мало — от силы "взвод", человек 20-25 на все 5 курсов. А отделения колледж имел целых 2: школьное и дошкольное. Из 30 человек парней на школьном училось как раз упомянутые 25. На дошкольном физическую работу было делать некому. И вот, в один прекрастный день, нас снимают с занятий и гонят через пол Киева на дошкольне отделение, перетаскивать из подвала во двор списанный инвентарь — парты. А начальником над нами отправили завхоза, мужика не плохого, но туповатого. Короче. Приехали мы: парты еще сталинской конструкции — вес крышки 16 кило! И каркасик не маленький... При этом имущество было сложено в ТРИ этажа. Берем мы, горемычные, эту парту в четвером, сниамем сверху и тащим, уже по-двое. А завхоз стоит и руковидит, и еще подгоняет зараза: мне мол директор велела вас к третьей паре привести. Народ злится, но работает... И тут одна из парт срывается, падает, и ребром столешницы попадает завхозу по темечку, после чего эта столешница ОТРЫВАЕТСЯ от каркаса и с грохотом летит на пол. Завхоз хватается за лысину, начианет ее молча и обалдело тереть с фантастической скоростью и главное — СОВЕРШЕННО МОЛЧА! НИ ЕДИНОГО МАТА! Смеятся прямо у него на виду мы не стали. Отползли в сторонку и там давай смехом давиться. Минут через 10 приходит завхоз, и, встречая меня в коридоре, изрекает: — Видал?.. Это еще хороше, что она ребром упала! А ведь если плашмя — шею сломала бы! Занавес.
Пару дней назад засиделся я допоздна на работе. И решил остаться до утра. Часа в два или три ночи работать стало уже совсем лень, новости и анекдоты были уже все прочитаны. Спать на полу холодно, а на столе неудобно. Захотелось мне человеческого тепла и участия, внимания и просто типа поговорить за жизнь Пошел я на форум. Давно я не был на форумах, лет несколько. Нашел какой-то через yandex. Захожу и мне тут девушка какая-то пишет `Доброе утро :)` Мелочь, а приятно. Разговорились мы, поболтали минут пять. `И настроение улучшилось! ` А потом я стал замечать, что она часто отвечает невпопад и ответы у нее повторяются. В общем оказалось, что это робот, такая программка, которая выдает определенный набор фраз. Вот облом, да? Меня это опечалило конечно cильно, но потом я решил, что не нужно расстраиваться. Чего хотел, то и получил :)
Мой муж купил б\у телефон, естественно с симкой. Попользовался пару дней, тут приходит смс: Привет Виталька (это бывший владелец телефона) как дела? Ну муж мой с юмором, пишет в ответ: Это не Виталька, я купил телефон у мента, он говорит что снял с трупа. На следующий день у нас был Виталий, говорит все знакомые пришли ни с того ни с сего в гости.
Примерно год назад. Калифорния, Silicon Valley. Еду утром на работу. Сонный жутко, лениво перключаю радио с канала на канал. Музыки хорошей не нахожу, начинаю слушать какую-то болтовню. Журналистка берет интервью у семьи из двух геев (тут их до фига, сказывается близость Сан Франциско), типа гей-Джеймс и гей-Майк. Эти два деятеля усыновили троих детей: 3 месяца, что-то около года и девушку 18 лет (может, они и не геи вообще?), причем двух младших с кучей каких-то страшных болезней, включая спид, и выходили, в смысле излечили (молодцы, мужики! мужики?!).
Журналистка задает кучу глупых вопросов, и под конец интервью спрашивает что-то вроде: - Ну а не трудно ли это было, решиться усыновить таких больных детей, которые вообще приемные и не ваши?
Гей-Джеймс отвечает: - Во первых, сейчас дети уже здоровы от большинства своих болезней. А во-вторых, те отношения которые у нас с ними сложились во время лечения, это самое ценное. И я бы не променял это ни на какую другую семью, даже если бы Майк их сам родил бы мне.
В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.
Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый». И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове. Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе. Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.
В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула: -Ой!!! - ??????????????? - Не переживайте, не переживайте, я все исправлю. - Еще больший????????????? Что случилось? - Я исправлю. - И той же машинкой начала исправлять.
После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.
Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех сорвалось с языка единогласно.
Сегодня сайт Подробностей (Украина) http://podrobnosti.com.ua/person/2004/12/17/166641.html
Похороны 12 ноября у разрушенного комплекса в Рамалле, ставшего Арафату домом и тюрьмой, были бурными: люди салютовали павшему воину, а женщины причитали.
Обратите внимание, люди и женнщины - это два разных определения!!! Журналист опечатался прямо по Фрейду ;), не дай бог встретится ему с феминистками. Последним же, предлагаю подать в суд на подробности :)))
Случай в компьютерном магазине: Заходит молодой чемодан прилично-колхозного вида оглядывается и показывая на принтеры спрашивает у меня: "А эти принтеры нормальные?" - Конечно - говорю- нормальные. - Да нет- говорит (показывает на монитор)- я хочу у вас компьютер купить, "LG", килобайт на 700, подойдет нормально? - ...
на сайте Росбизнесконсалтинг опубликовано следующее:
Напомним, что в конце октября водители маршрутных такси получили неожиданный удар со стороны Российского авторского общества (РАО), которое подало иск, пытаясь заставить водителей маршруток платить за прослушивание музыки в салоне. По мнению РАО, это касается водителей общественного транспорта, где кабина не отделена от салона звуконепроницаемой перегородкой, они нарушают тем самым федеральный закон "Об авторском праве и смежных правах". За прослушивание кассет и радиопередач в присутствии пассажиров надо платить правообладателям произведений.
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы Наталья Безрук.
Оранжевая ленточка валялась на дороге, Никто не замечал ее в коричневой пыли. А нынче по дороге прошли босые ноги, Босые, загорелые протопали - прошли.
Ребята шли гурьбою и весело смеялись, Алешка шел последним и больше всех пылил Случайно иль нарочно, он сам не зная точно, На ленточку Алешка ногою наступил.
«А ленточка НАШИСТОВ»,- заметили ребята, И буквы «ТАК!» по-русски написаны на ней... К начальнику заставы, свернув с большой дороги Бегут-бегут ребята скорей, скорей, скорей...
- Рассказывайте точно, - сказал начальник строго, И карту Украины перед собой раскрыл. - - Среди какой деревни и на какой дороге На ленточку Алешка ногою наступил?
Четыре дня скакали бойцы по всем дорогам, Четыре дня не спали, забыв еду и сон: В деревне повстречали седого незнакомца И строго оглядели его со всех сторон.
А ленточки-то нету у заднего кармана, И сшиты не по-русски широкие штаны, А в глубине кармана патроны от нагана И карта укрепления донецкой стороны.
Итак, шпион был пойман у самой у границы, Теперь на нашу землю не ступит, не пройдет... В Алешкиной коллекции та ленточка хранится, За маленькую ленточку - ему большой почет!
История произошла в славном городе Нью-Йорке... В районе Union Square много лет подряд существует рождественнский базар, где можно купить всякую всячину... Появилась там недавно очень симпатичная особа (для местных-ее столик прямо напротив входа в McDonald`s)Продает она майки с плакатами советских времен "не болтай"и т. п. и очень подробно объясняят местному(англоговорящему)населению, что нарисовано на каждой майке, причем делает это весьма грамотно... Среди прочих у нее на столе есть майка с портретом Гагарина.... Подходим к ней, рассматриваем товар, спрашивю - а майка с надписью СССР у вас есть? - нет у нас только плакаты 20-30 годов... - А Гагарин, что летал в космос в 1929? , ,, ,, А в ответ тишинаааааааааааааа
За вчерашними вечерними посиделками прозвучала история товарища: какой ужас, иду по Киеву, на светофоре останавливается машина с российскими номерами раскрывается задняя дверь из недр вылетает бутылка от пива и вдребезги бъется об асфальт. Где культура и т. д. Сидящий рядом товарищ отмечает: мммдаааа, наверное о болгарах тоже нелестные вещи говорят, когда я на машине представительства езжу.
Этикетки от всяческого ширпотреба и рекламные проспекты. Видела своими глазами.
Обертка от мыла: Мыло туалетное "Детское". Детское туалетное мыло с норковым жиром. Детское. Нежное детское мыло разработано специально для детей.
Реклама кондиционеров "Samsung" в "Экстра-М": Большими синими буквами - "ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА!" Пониже и помельче, красным: "От 440 у. е.!"
Рекламный буклет супермаркета "Перекресток" за декабрь 2004: Водка Каuffman hard. В состав водки входит лекарственное средство пантокрин, содержащее гормоны, микроэлементы, ферменты и витамины. Водка Kauffman Lemon & Grapefruit. В водке присутствует аскорбиновая кислота, наделяющая напиток лечебными свойствами.
Туалетная бумага "ПОПКИНА РАДОСТЬ" (ей-ей, не вру!)
Последний прикол в моей коллекции - печенье Choko Boy - вообще шедевр. Привожу дословно все надписи с коробочки:
Использовать до даты изготовления, как написано на упаковке. 8-()
Производитель: (и далее столбиком) Монголия, Уланбатор, улица... дом... Узбекистан, Ташкент, улица... дом... Украина, Киев, улица... дом... Россия, Звенигород, улица... дом...
Пищевая ценность: Подаваемая порция 25 г. (??) Углеводы столько-то, жиры столько-то, и т. д. В конце гордая надпись: витамин С - 0%, витамин А - 0%.
Внешний вид этого ИЗДЕЛИЯ (ВАЖНО!) - печенюшка в виде грибочка, ножка бисквитная, шляпка шоколадная. В принципе вкусно. Опустошив коробочку, начинаю изучать вышеприведенные надписи на ней и плавно х*еть. Тут из коробочки выпадает вкладыш, типа собери коллекцию историй про Чоко-боя и все такое. Он меня ДОБИЛ. Нарисован мальчик (больше похожий на мутанта) с зеленым лицом и подпись: "Ох! Я съел нехороший гриб (!) и потерял силы!"
Очень давно армянское радио спросили: - Как назвать мальчика, родившегося от брака турка и еврейки? - Затурканный еврей,- был мгновенный ответ. Не так давно из Львова на армянское радио пришел вопрос: - Как назвать девочку, чья мать русская, отец армянин? Ответ армянского радио: - Мы не знаем точно, но на майдане в Киеве таких девочек считают украинками.
Стоят две толпы друг на против друга. Одна орет: "Ющенко! Ющенко! Ющенко!" Вторая над ними прикалывается, орет: "Ельцин – президент! Ельцин – президент! Ельцин – президент! " Оранжевые поняли, что что-то не то. Выходит вперед лидер: - А почему Ельцин? - А почему Ющенко? - Ющенко обещал свободу и справедливость. - Ельцин – тоже. Ельцин – президент! Ельцин – президент! Ельцин – президент!
Скоро будет Новый год, Кучма к елке подойдет, С праздником народ поздравит Старый, рыжий идиот. Скоро будет новый год, Снег оранжевый пойдет, И пьянящая свобода Крышу напрочь всем сорвет. Скоро будет Новый год, Скоро Ющенко умрет, Станет Юля Президентом, За собой нас поведет. Скоро будет Новый год, Юля Кучму упечет, Ющенка зароет быстро И на трон с косой взойдет. И наступит новый год, Год неслыханных свобод, Год любви, добра и братства, Время равенства прийдет. Сразу станут все равны: Тимошенки, Литвины, Ющенки и Порошенки, Жвании и Лазаренки. Новогодний всем презент: Тетя Юля - Президент. Ах, свободы вы хотели? А у нас свободы нет. Познакомтесь: фрау Юля. Всем борцам за правду - дуля.
1. Выборы считаются демократическими, если в них победил демократический кандидат.
2. Кандидат считается демократическим, если его кандидатура была одобрена Госдепартаментом США (в консультации с Фондом Сороса).
3. Если на выборах победил не демократический кандидат, то выборы, естественно, не могут считаться демократическими, а должны считаться сфальсифицированными.
4. Если выборы сфальсифицированы, то демократический кандидат имеет право на любые действия, которые могут привести его к власти.
5. Вышеприведенные правила не действуют на территории США. Например, если там побеждает кандидат от республиканцев, то выборы все равно считаются демократическими.
Немного о том, что же такое, собственно, демократия
1. Демократия в переводе с греческого означает "власть народа". Под народом здесь следует понимать, естественно, американский народ в лице своих лучших представителей - таких как, например, Дж. Буш, Дж. Сорос, Мадлен Олбрайт, Збигнев Бжезинский, Билл Клинтон, Моника Левин... нет, это не в тему.
2. Демократия (то есть власть американского народа в лице своих лучших представителей) является высшей мыслимой ценностью. Поэтому ради торжества демократии допустимы любые действия, включая ложь, подкуп, насилие, государственные перевороты и войны.
Ющенко победил. К нему в кабинет заходят молодые люди из молодежной организации "Пора". Много. С бейсбольными битами. - Ну что, Виктор Андреевич, ПОРА возвращать должок.
Эта история, в общем-то, представляет из себя сразу три, некоторым образом связанные между собой. Зашел я к своему другу на работу. Сидим, по кофейку, разговоры за жизнь, ну и т. п. По ходу дела он вспоминает парочку забавных случаев. Один случился с нашим общим знакомым в пору студенчества (я потом не поленился переспросить у того, он подтвердил): Заходит этот знакомый (пусть Шурик) в студенческую библиотеку. Сессия скоро, студентов жажда деятельности обуяла. Подходит к библиотекарю - девочка симпатичная такая, молоденькая совсем. Она ему - что хотели, мол. И он, при всей очереди ей заявляет - "Дайте мне И. Бать". Девушка в ступоре, очередь, естественно тоже. "Что...?" Он в недоумении "И. Бать"... и тут до него доходит, что он, собственно, сказал. Книгу эту он, кажется, в тот раз так и не взял. Вторая история больше похожа на анекдот, хотя... тоже с фамилиями связана. В начале учебного года препод в институте знакомится с группой. Называет всех по очереди, по журналу. Доходит дело до одной из девушек. Препод: - Головач Лена Молчание -Головач Лена Молчание. Лена сидит просто пунцовая уже. -Головач... тут до него тоже доходит... -Лена Головач Сдавленный писк - "Здесь".
Вот такие две истории. Посмеялись, тут я чувствую, что кофе вроде как наружу просится. Выхожу в коридорчик, захожу в кабинку, расстегиваю штаны... а в голове ещ раз расказанные истории вспоминаю. А надо сказать, что кабинок там было две, одна М, другая, соответственно, Жо. И вот испускаю я кофе наружу, у самого рот до ушей, хихикаю, смешно мне так было... сам думаю, во блин, картинка. Стоит возле унитаза здоровый бородатый дурень, ссыт и тащится... И в этот момент в туалетный предбанничек заходит кто-то. Каблучки - стук-стук-стук. Я аж дыхание затаил, думаю, что подумает, если услышит сдавленное хихиканье из кабинки. Стою, сдерживаюсь, каблучки к соседней кабинке простучали, дверь открылась - и тут меня прорвало и я ЗАРЖАЛ ВО ВЕСЬ ГОЛОС. Секундное молчание, и затем быстрцй удаляющийся перестук каблучков. Когда я вернулся в офис, у нас с другом появился еще один повод для веселья :)
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а чого це в Киив шляхтичи приезжали?". Микола: "А приезжали они, Петро, агитировать за своего кандидата на посаду президента." Петро: "Микола, а що они нам обещали за то, що мы его выбирем?". Микола: "Член обещали." Петро: "Та ни член, Микола, а, наверное, членство в ВТО". Микола: "А яка разница?"
Многие из нас могут выпить водки, запить пивом, а потом еще отлакироваться коньячком. Но лечить похмелье от такой гулянки в австрийской клинике способен только американский шпион. (См. собственноручные признания Ющенко о том, как он провел 5 сентября)
Помните, что революции часто происходят отнюдь не только в глухих и темных местах. Вы можете подвергнуться революции даже на ярко освещенной площади. Те, кто делает революции, очень любят и такие людные места, как почта, телеграф, вокзалы, мосты, а в последнее время - телевидение, ЦИК и парламент.
Помните, что переубедить того, кто хочет подвергнуть вас революции, очень трудно, потому что он, как правило, разгорячен, возбужден и находится под влиянием инстинктов. С толпой же совладать вообще невозможно. Поэтому, если есть возможность, лучше убежать. Если же убежать не получилось, что ж - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие.
Если существует опасность подвергнуться революции, есть смысл заранее подумать о предохранении от возможных неприятных последствий. (Например, разумно закупить спички, соль, сахар, доллары, евро и другие предметы первой необходимости.)
Чтобы уменьшить опасность стать жертвой революции, одеваться следует неброско. Особенно опасны оранжевый, голубой и белый цвета.
Если вас подвергают революции, помните, что лучшая поза в такой ситуации - поза страуса, засунувшего голову в песок. Опытным путем доказано, что при такой позе неприятные ощущения минимальны. Неплоха также поза "Три обезьянки" (когда закрывают себе уши, глаза и рот).
Следует заметить, однако, что сами революционеры предпочитают делать революцию в позе "по-собачьи", то есть проявлять собачью верность хозяевам, без раздумий бросаться по команде "фас" на любого, кого им укажут хозяева, беспрестанно лаять, шуметь и кусаться. Основное их правило описал еще Борис Заходер: "Шавка очень громко лает, Шавка очень твердо знает: Тот, кто громче скажет "Гав", Тот всегда и будет прав!"
Если вы сами хотите принять участие в революции, помните, что те, кто делают революции, должны быть преданы вождям, а после революции они оказываются преданы вождями.
Также учтите, что, как известно, революции задумывают гении, исполняют фанатики, а плодами их пользуются негодяи. Поэтому если вы негодяй, то вам крупно повезло. Если же вы честный человек - что ж, это ваши проблемы.
Моя сестра собирается в Сочи, пишет в асю подруге про эту самую радость. Они все в подробностях обсуждают. Подруга спрашивает, на каком та поезде едет. "На скором поезде",- пишет сестра и отправляет... Подруга отсылает последнюю фразу обратно, сестра читает: "Да! Мы едем на скором ОПЕЗДЕ" :-))))))
Если Вы уверены, что все донецкие зазомбированы, раз верят сказкам про наколотые апельсины и американские валенки, но при этом Вы свято верите радистке Кэт, что: - Она не спала с Плющом по заданию ЦРУ - Предыдущая жена Юща просто растворилась в воздухе - Места в самолете ну совершенно случайно оказались рядом - Она была очень мелкой сошкой в Госдепе - А то, что такую мелкую сошку назначили большой американской начальницей на Украине - это еще одна случайность - И то что ее бывшие начальники споснсируют президенскую компанию ее мужа - ну это тоже случайность
Тогда не ходите на анекдот.ру. Здесь могут оскорбить вашу веру в то, что Вы - свободно мыслящий человек. Идите на цензор.нет.уа. Уж там-то специально обученные цензоры убедят Вас в вашей свободе.
В чем разница между Януковичем и Тимошенко? Во-первых, один - мужского пола, а другая - женского. А во-вторых, один уже свое отсидел, а другая - еще нет.
Ющенко стал президентом. Эрнст Неизвестный, вдохновленный духом оранжевой революции, приехал в Киев лепить его бюст. - А вы не боитесь браться за столь сложную работу? - А чего тут бояться? Что бы я не сделал, хуже оригинала не получится.
Достали "западэнцы" на Украине своим качанием прав всех так, что остальные области порешили продать за картошку западные районы Польше. Она ведь давно мечтает о восстановлении Речи Посполитой. Послали в Варшаву официальное предложение, мол, так и так, не хотите ли? Там догло думали, а потом прислали ответ: "Западные области Украины мы готовы взять, но без населения... потому что людишки уж очень там вредные".
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
