Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - ??? - Ну, всю зиму сосет...?! Вовочка: - А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки и светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку. Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий дым... - Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что ты освободил меня, я выполню три твоих ж... Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в море со словами: - И это ж надо, опять этот дурак мне попался.
В суд города Нью-Йорк подан первое заявление о разводе, непосредственно связанное с террактом 11-го сентября. Бизнесмен, офис которого находился на 103-м этаже Близнецов все утро 11-го сентября провел в квартире своей любовницы. Телевизор они, понятное дело, не смотрели, и его сотовый телефон также был выключен. Когда после полудня он собрался уходить и включил телефон, тот почти сразу зазвонил. Звонила насмерть перепуганная и уже практически смирившаяся с ужасным жена: - Боже, дорогой, наконец-то!.. Где ты?!?! На что он изображая занятость и легкое недовольство ответил: Что значит - где? В офисе, конечно.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - «Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному». - «Чур, я первая! », — говорит сотрудница отдела продаж. «Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам». Пуфф! И она растворяется в воздухе. - «Я следующий! », — говорит спец по сервису. «Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады». Пуфф! Исчезает. - «OK, твоя очередь! », — говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда». МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
ПЫХ! Старая почтенная леди сидит на террасе у себя дома, проводя в кресле-качалке последние дни своей долгой жизни, и вдруг внезапно перед ней появляется фея и говорит ей, что может выполнить три ее желания.
"Ладно, значит так," - говорит старая леди, - "кажется, я хотела бы стать очень богатой."
*** ПЫХ!!! *** Ее кресло-качалка превратилось в золотое.
"Ну и, это, наверное, я не возражала бы против того, чтобы стать молодой и красивой принцессой."
*** ПЫХ!!! *** И она превращается в божественно красивую молодую женщину.
"Ваше третье желание?" - спрашивает фея. И тут через террасу медленно идет кот бывшей старушки. "Вот! Вы можете превратить его в прекрасного принца?" спрашивает старушка.
*** ПЫХ!!! ***
И вот перед нею стоит молодой человек, настолько красивый, что она и представить себе не могла. Пораженная, она изумленно смотрит на него. С улыбкой, от которой у нее подкашиваются ноги, молодой человек неспешно пересекает террасу, подходит к ней и шепчет ей на ухо: "Спорим, что ты жалеешь о том, что кастрировала меня?"
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и в дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Ребята как вы за......ебали с анекдотами про украину неужели нет ничего другого более интересного??? к примеру : ДРЕВНИЕ ГРЕКИ ДЛЯ УБЛАЖЕНИЯ МИНОТАВРА ОТВОЗИЛИ К НЕМУ ПРЕКРАСНЫХ ДЕВУШЕК.... НО ПО ПУТИ ОНИ С НИМИ ВЫДЕЛЫВАЛИ ТАКОЕ ЧТО ДЕВУШКИ ПО ПРИБЫТИИ ТРЕБОВАЛИ ЕЩі ШАМПАНСКОГО И ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА А МИНТАВР...... ЗАБИВАЛСЯ В УГОЛ И КРИЧАЛ ЧТО ЭТО ЛАБИРИНТ А НЕ ПРОХОДНОЙ ДВОР
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!
Бедная семья перед Новым Годом. Дети в предвкушении подарков от Деда Мороза. Папик берет ружье, выходит во двор, стреляет в воздух. - Дети, -говорит- я случайно застрелид Деда Мороза.
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Бля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Идет смотр дела в суде. Мужика судят за мошенничество. Судья: - Подсудимый, вам дается право на последнее слово. Подсудимый: - Двести тысяч... Судья: - Суд удаляется на совещание. После совещания суда судья спрашивает у подсудимого: - Вы признаете свою вину: Подсудимый: - Нет! Судья: - Ну на нет и суда нет...
Сидит Джон Керри с женой, та непрерывно смотрит 5-й украинский канал, где показывают девяты день митинг на площади Независимости. Джон: - Да сколько можно смотреть это? Выключи... Жена, указывая пальцем на экран: - Учись, дурак, как надо действовать!!!
Застукивает муж жену с грузином в постели: - Ах ты сволоч! Вот ели бы у меня был нож - я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил! Вот только жаль нету ни чего! Грузин улыбаясь: - Дык забадай мэня
Идет перекличка, прапор: - Иванов - Я. - Сидоров - Я - Петров - Я. - Тритыщитрадцатый. Тишина... - Тритыщитрадцатый!! - Таварищ прапорщик, сколько раз вам говорить, не Тритыщитрадцатый, а Зозо
Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и кто победит, тот машину и ставит. Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя, чешет во лбу: - "Блин, что это было?" - спрашивает у японца - "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и... вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается на следующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский. - "Блин, что это было?" - спрашивает японец - "Да тоже японская штучка... Монтировка от Тойоты..."
Пресс-служба ОАО "Горьковский автомобильный завод" сообщает, что новая модель ГАЗ-5923 (торговая марка БТР-90), будет доступна в трех модификациях: хечбек, седан и универсал.
Рекламный ролик. В гей-клубе закончился рабочий день. Сотрудники клуба (естественно - все голубые) стоят в очереди в кассу за зарплатой. Вдруг у первого гея стоящего в очереди зазвонил телефон. Он достает из кормана трубку Нокиа 777 и начинает по ней говорить. Затем звонит телефон у вторго стоящего в очереди. Он то же достает телефон Нокиа 777 и начинает по нему болтать. Затем у третьего - и так далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже достал Нокиа 777 и начал по нему говорить. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Даже у ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА есть телефон Нокиа 777!!!
Забегает в казарму солдат и говорит: - Товарищ прапорщик, там на плацу вся рота скамейку еб.т! - Как так?! Не по уставу! щас пи. ды получат у меня! Короче прибегает, ставит всех в шеренгу и говорит: - Кто еб..л скамейку шаг вперед! Все шагнули, только один солдак остался стоять. - Фамилия! - Рядовой Скамейка!
Еб...ся на полянке два педика. Один: - Пойду посру. Уходит. Через некокторое время раздается дикий крик. Второй прибегает и спрашивает чо случилось, а тот ему и говорит: - Я родил когото. Видиш: маленькая головка, ручки, ножонки, кожа зеленая... - Ты чо еб...лся? Ты на лягушку на.рал!
Старым болельщикам хоккея и футбола посвящается. Ты почему ты такой Плохетко? Харис Синявский, а нос как Буряк? Не помню Численко но был Понедельник. Хмельницкий! На кухне один Хавел. А не хочется ни Киселев ни Капустин! В Кармане Копейкин-Серебренников. Пошел к гастроному - там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский Сухи - Трошкин-Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий и Ромишевский - Хорешовски, Балдерис. Вышел на Природин, за Соснихин-Ольшанский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал до Бабич-Аничкин, за Озеров у Банников. Она Рудаков и Криволапов, но Белоножкин. Под Хмельницкий Харис можно. Я Дайна-она Недоманский. Хапсалис за Локтев, гладилин по Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. Ловчев и Романцев на Тумбу. А Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин - Малофеев. Она Шепель - будет Пузач - плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Ты ж Старухин, Киналья-Белялетдинов! Хусаинов по Локтев, а не Альметов! Билл Харис. Она Борзов Звягинцев. Откуда не возьмись- братья Майоровы и Старшинов с Репсом на поводке. Я Дураков Долматов. Давидов надо таких Стрельцов. А они Долбоносов, Долбоносов! Куксов и Бревер. Вот поэтому я такой Плохетко, Синявский и нос как Буряк
В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта: - Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде? - По половому. - Как это? - Биде - женское устройство, унитаз - бисексуальный.
К №13 читательской десятки за 02.12.04: "К №2 читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." Еще глупее - угнать трамвай."
Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
В Интернете открылось сразу две новые платежные системы типа E-Gold, где за условную единицу принята стоимость грамма золота. Это колумбийская E-Cocaine, и российская E-Vodka. //Lovingod.host.sk
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"