Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".
Встретились два приятеля. - Я слышал, ты женился? - Верно. - Ну и как? - Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом. - Это как? - Жена ебет мне мозги каждый день.
К №13 читательской десятки за 02.13.04: К №13 читательской десятки за 02.12.04: "К №2 читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Мужик приходит в секс-шоп, говорит: - Дайте мне самую крутую куклу. Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить. Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает, он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился, говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин: - Вы че, обалдели? она мне такое сделала.. Продавец: - А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..
Студент попал под автобус, насмеpть. Очнулся на том свете. В кpесле напpотив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутpи кpасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Hо не бойся заpанее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни куpил? Студент опускает глаза: - Да, куpил. - Hу значит, по понедельникам для тебя будет пpаздник. Это у нас день куpения. Выбоp - огpомный, от тpубки и махоpки до доpогих сигаp и кальяна. Куpим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и pак - ты ведь уже умеp! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Hе без этого... - У-у! Тогда готовься к пpаздникам по втоpникам! Этот день мы пьем весь, с самого утpа, от пива и легких вин до самых кpепких напитков: самогона и спиpта. И плевать на печень: ты ведь уже умеp! А как насчет наpкотиков? Студент кpаснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по сpедам! У нас это день наpкотиков, от самых легких, до геpоина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - куpи, и не бойся ни ломки, ни пеpедоза, ни ментов - ты ведь уже умеp! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда отоpвешься по четвеpгам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 pаз больше, чем мужчин, и у тебя будет супеpвыбоp! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умеp! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Hет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Два зайца сперли бутылку водки, закуски нет. Вспомнили, что "вороне бог послал кусочек сыра", прибегают к ней и кричат: - Ворона! Пить будешь? - ДА!!!! Сыр падает, зайцы подбирают и убегают. Hа следующий день - та же история (водка есть, а сыра нет). - Ворона! Пить будешь? ворона молчит. Заяц наливает и опять спрашивает: - Столько хватит? - ДА!!!! Сыр падает, зайцы убегают. Третий день то же самое (водка есть, а сыра нет) - Ворона! Пить будешь? Молчит. Ей наливают. - Столько хватит? Молчит. - Ты че думаешь, мы тебя нае@ть хотим? - ДА!!!!!!!!!
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к Центризбиркому Казахстана. В Киев вылетела комиссия из Астаны. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Назарбаев.
пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай, террористы захватили Януковича и требуют выкуп 2 миллиона или они обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты как?" Мужик:"Ну, литров 5-6"
За пивом мужик жалуется дpузьям: - Бл@, одно pасстpойство. Я тут пpигласил на паpу дней одного коpеша, так он живет y меня целый месяц. Куpит мои сигаpеты, беpет из холодильника мое пиво. Hy, это ладно. Hадевает мои pубашки. Hy, хpен с ним. Взял ключи от моей машины и ее pазбил. Hy, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он тpахает мою жену. Hy, ладно, мы все не ангелы. Hо когда вчеpа он стал лыбиться и говоpить, что я полный лох, тут я не выдеpжал. Вpезал ему от всей души по зубам. - И что? - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит, не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю: - Ну вот, бля, попили пивка! :(
Стоят два изрядно подвыпивших хохла на Крешатике, машут оранжевыми флажками: - Микола, а пишли набьем морду отым Якуновичам! - Не, Петро, а колы воны нам? - Тю, а нам то за шо?
Изобрели новый детектор лжи, решили проверить на представителях разных национальностей, предложили Украинцу, Еврею и Эстонцу рассказать о своем народе. Хохол: - Ну шо, я думаю что хохлы не так уж и любят сало. Машина: - Пи-и-и-и-п. - Не ну есть и те которые любя, но не все... - Пи-и-и-и-п. - Конечно если сказать честно, то хохлы очень любят сало. Машина молчит и сажают следующего. Еврей: - Я думаю что евреи не очень жадные. - Пи-и-и-и-п. - Есть конечно и жадные, но в основном нормальные люди. - Пи-и-и-и-п. - у если честно сказать то да, евреи зажимистый народ. Машина молчит и сажают последнего. Эстонец: - Я думаю... - Пи-и-и-и-п.
Марь Ванна оставила вовочку после уроков: - Знаешь чего я хочу? - Нет. Снимает лифчик: - Знаешь чего я хочу? - Нет. Снимает трусы, загинается раком: - Знаешь чего я хочу? - Ах, ты с... пернуть хочешь!!!
"Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!"
Один мужик переселился из Казахстана в Сибирь. Ходит, осматривается, привыкает к новой жизни. А дело зимой было. И видит он раз на замерзшем озере у лунки одинокого рыбака. Интересно ему стало, как тут рыбачат и как и что. Подходит он и видит, что у рыбака в лунке плавает здоровенный шматок человеческого дерьма. Увидел местный рыбак его удивленную физиономию и рассказал следуюшее. " Видишь на берегу развалины старинного поместья. В 18 веке жил там один граф и была у него дочка-красавица. И надо же было такому случиться, что полюбила она небогатого парня из рыбацкой семьи. Решили они пожениться, а папаша ее, естественно, в отказ пошел, не нужны, грит, мне такие родственники. Тогда молодые решили сбежать из дома и тайком повенчаться. В холодную декабрьскую ночь, он посветил фонарем с озера, она спустилась по веревке из окна своей спаленки и они побежали вдвоем по тонкому льду на другой берег озера, чтобы повенчаться. Граф со свитой кинулся за ними в погоню, и настиг их на средине озера. Но тут лед треснул, все провалились под лед и утонули." - Ну а при чем тут дерьмо в проруби?- спрашивает казахстанец. - А хрен его знает -говорит местный. Раверно кто то в прорубь нас..ал.
Хуй с тапоском встречается Тапочка говорит: - Капец у меня жизнь хуевая. все меня топчут, грязью поливают Хуй говорит: - А у меня еще хуже. Проснусь, встану, наденут на меня пакет и душат, душат, пока не проблююсь.
Авторам "Ночного дозора" не заплатили Хангу довели до слез в прямом эфире Познер меняет профессию? "Дом-2": интервью с порнозвездой Земфира спасла свою подругу Умер автор песни "Город золотой"
А теперь по диагонали -
Авторов "Ночного дозора" довели до слез в прямом эфире Ханга меняет профессию? Познер : интервью с порнозвездой Земфира - Умер автор песни "Город золотой"
или наооборот - вариантов много. А разницы никакой.
Девушка размещает объявление: Потерялась невинность. Нашедшего, просьба позвонить по такому то телефону и прийти с гарантированным вознаграждение 50 баксов.
После победы сборной России над сборной Латвии с разгромным счетом 7:1 Стало возможным рассчитать коэффициент медлительности прибплтийского населения. Ученые с нетерпением ждут матча Финляндия-Россия, чтобы рассчитать коэффициент для Скандинавских стран. Статистические данные портит результат матча Россия-Португалия. Ученые подозревают влияние внешних факторов, внесших искажение в общую картину. Sd
К №13 читательской десятки за 03.12.04: К №13 читательской десятки за 02.12.04: "К №2 читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Ну, их хоть угнать можно. Глупее укатить асфальтовый каток, стянуть пустую баржу, угнать одноколесный велосипед из цирка, без седла и шины, предназначенный для катания на проволоке...
Раньше думал, что только наши доморощенные бездарные "звездульки" имеют странные псевдонимы и фамилии: Катя ДРель, Жанна ФрискАС (или Китикэт?!), Влад СташНевский, Алла ПОПачева, Елена ХанЫга, но оказалось, что их ТарАкан - такая же фигня...