Общий выпуск

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

- Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
- Если мы хотим на него посмротреть, мы просто включаем телевизор....

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем,
за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

Объявление в Челябинском Государственном Агроинженерном Университете:
Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная.
Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не ходить.

BIGbrother

Отец с сыном идут из школы.
Отец: Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын: Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает
прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?"
("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.)
Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке".
Заходит провинциал в аптеку:
- Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо?
- Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые,
ароматизированные, с усиками, но черных нет.
- Жаль.
Тут аптекаря разбирает любопытство:
- Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо?
- Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена.
- Как это тонко, месье...

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

Из отчета "о взломе китайцами сервера Пентагона":
пункт 1: Каждый китаец ввел по одному паролю"
пункт 2: Каждый второй пароль был "Мао Це Дун"
пункт 3: На 657 845 823-й раз сервер согласился, что пароль "Мао Це Дун"

Приходит мужик на работу со здоровым фингалом под глазом.
Все у него спрашивают:
- Что случилось?
- Та, я сказал жене "ТЫ".
- Ну и что, что сказал "Ты"???
- Да мы лежим ночью, жена мне говорит: "Что-то МЫ с тобой, дорогой,
давно любовью не занимались". А я возьми и скажи: "Не МЫ, а ТЫ!"

Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все сдувают со
шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию- все делают вид, что
пишут...

Экзамен на 2-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все
сдувают со шпоp, пpепод кашляет - все делают вид...

Экзамен на 5-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все
сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод повоpачивается
спиной к аудитоpии...
by

привезли больного в психушку. приводят к главному врачу тот
интересуется: Ну кем будете?
- Наполеон!
- А таких у нас 3 палаты.
- Я торт!!!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная
квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по
адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет,
подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
by

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.
by

Проснулся программист утром, видит рядом девушка отпадная:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода!

http://uitrix.narod.ru - информационно-развлекательный сайт

- Папа, я беременна – вот список подозреваемых..

Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат:
"Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных
могильщиков. Спpашивает:
- Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз на "бис"
закапываем.
by

Надпись на перчатках Кличко:
"Место удара головой"

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
by

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и
о нас, мужики !
by

Вовочка в школе нахамил учительнице. Она решила придти к нему домой,
посмотрела адрес в журнале, пришла, а там... Здоровенный особняк. Она
позвонила в дверь, открыл дворецкий...
Дворецкий:"Вам кого?"
учительница(смущенно):"а мне можно Вовочку?"
Дворецкий(громко:"Вольдемар, к вам дама!"
ответ:"ПИЗДИШЬ!"
Дворецкий(громко):"Блябуду, Сэр!"

VoVka

В казарму входит генерал. В помещении никого нет, только один лишь
солдат валяется у себя на кровати. Генерал подходит и кричит:
- СОЛДАТ! ВСТАТЬ!
- Схерабы?
- А ты кто!?
- Дембель...
- А я - ГЕНЕРАЛ!
- Тож нихуя.

Буратино дрочил, дрочил и загорелся.

Самая нелюбимая поговорка сапера - Одна нога Здесь - Другая ТАМ

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.
by

Телефонный звонок.
- Это ракетная база?
- Вы не туда попали.
- Э, нет. Это вы не туда попали.
www.nikvel.ru

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS\`ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода
Вывода.

Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит
черный куб...
"Блин, опять в режиме low details загрузили...."

Штирлиц напоил кошку бензином, она прошла три шага и упала.
"Бензин кончился," подумал Штирлиц.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Стой! Сигарету стрелять буду!

При запуске китайцами искусственного спутника земли:
- два миллиона китайцев получили грыжу при натяжении рогатки
- четыре миллиона улетели вместе с рогаткой

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.
by

Мужик хотел жениться, но хотел, чтобы женщина была без пупка.
Ему объясняли, что такого не может быть. А тут вдруг нашел и женился.
После первой брачной ночи спрашивает жену, почему она без пупка?
- Стерся!
www.nikvel.ru

Идет слон по лесу, очень грустный.
Ежик: "ты че, слон, грустный-то такой"???
- "Да вот, обезьяну убил случайно."
- "Каким образом"???
- "да муж ее уехал куда-то, и стал я ее любить, пока я ее любил - она
смеялась, а как кончил - лопнула.

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Относительно женщин с точки зрения интернетчика

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

www.megator.narod.ru/anekdot.html

Идет лев по джунглям... Бабах упал в яму а вылезти ни как не может.. А
над ямой ветка а на ветке обезьянка сидит и давай над Левой
прикалыватся:
" Все Лева, пиздец те! Ты попал! Здохнеш ты!! А я с твоей шерсти шубу
себе сошью..."и т. д....
А Лева все злится а зделать ни чего не может... Вдруг ветка ломается и
обезьянка падает прямо к Леве в яму и говорит:"Лева!!!!! Ты не
повериш!!!!!! Спустилась извенится!!!!"

Волк и заяц все время пили водку. Один день волк решил оставить.
Призжает он на Волге, а заяц останавливает и говорит:
- Как купил?
- Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил.
На следующий день приезжает волк на Ферарри, а заяц останавливает и
говорит:
- Как купил?
- Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил.
Через неделю прилетает волк на вертолете, а заяц останавливает и
говорит:
- Как купил?
- Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил.
Через неделю прилетает волк на вертолете, а заяц на самолете. Волк
останавливает и говорит:
- Как купил?
- Ты вот не пил- не пил, а я пил бутылычки сдал и купил.

Кличко с Вильямсом: победа немецко-гестаповской педантичности над
спортом

Прямой угол кипит при 90 градусах

приходит мужчина в публичный дом, но денег мало.
есть ли у вас женщины подешевле?
да тогда пригласите за 3 рубля -ему принесли колобка, куда же тебя е...,
говорит мужик, и ищет дырку колобок:"не надо меня е...."
откуда ты это сказал?????

Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом".

Люди делятся на ТРИ группы: те кто умеют считать, и не умеют

Артур

Если вы стеснены в средствах, а вам хочется настоящего черного кофе,
налейте себе растворимого и... наденьте черные очки.
Сергей Дзурдзуки/Ди/

кинооператор Дж. Робертс снял ее во всех отношениях!
вован

В след за выходо притера R800 c высочайшим качеством печати и 8-ю
установленными цветными картриджами фирма Epson объявила о выходе в свет
новой модели R256000 с сверхвысочайшим качеством печати в которой будет
установлено 256 цветных картриджей.

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж
это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу?
- Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать

Предлагаю сюжет для фотомонтажа. Кто возьмется?

На вершине ступенчатой пирамиды майа водрузить флаг республики Ичкерия и
надпись: ЧЕЧЕН-ИЦА

Двое русских в шведском общепите. Первый знает английский, второй только
одну фразу: "the same".
Первый заказывает еду, второй следом говорит "the same".
На следующий раз втрой говорит первому: "Ты больше не заказывай так
много, я столько не съем".

25 октября 2003 г. Министерство по налогам и сборам дало успешный старт
предвыборной кампании кандидата в президенты, народного героя Михаила
Ходорковского.

Навеяно рекламой про золотой кулончик: Новая шоколадка "Вовочка" в форме
маленького человечка. С золотыми яйцами в каждой пятидесятой упаковке.

Как Вы считаете, если один мафиози говорит другому мафиози, что ему
здесь чего-то не хватает, указывая при этом на лоб, то на что он
намекает ?

1. На то, что у того мозгов нет ?

2. На то, что ему бы очень подошло родимое пятно Горбачева ?

3. На то, что несколько моршин на лбу иногда придают задумчивый вид, что
вызывает уважение партнеров по бизнесу ?

Вы ошиблись во всех трех случаях. Он имеет ввиду только дырку от
контрольного выстрела.

новая версия DOOM2 - зимовка.
вован

Фидошник к тачке босса пpисосался винтом, чтобы забpать почту
"флоппинетом". Вдpуг обнаpуживает, что no free space на его винте:
- У меня места нет!
Девушка сидевшая pядом:
- Какого?

- Слушай, зачем Америка делает революции в других странах?
- Чтобы лучше жить.
- Но ни Афганистан, ни Ирак, ни Косово, ни Грузия лучше жить не стали.
- Зато насколько лучше стала жить семья Буша!

К №4 от 12.12

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

Можно так:

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СракА!
- Анус!
- СракА!....
........

или так:

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РектуМ! (прямая кишка)
- Мляяяя, я проиграл :-((

Снова о маршрутках.
Российская команда по бобслею стала чемпионом мира после того, как ее
начала спонсировать компания "АвтоЛайн".

Приехал в часть новый командир с бабой.

На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.

... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

Разговаривают две подруги:
- У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает
утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее
или летнее солнцестояние.

В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись
за поиск заказов на заказные изнасилования...
netnet.ru