Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... отчитывает замполит связистку: - Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем? - ... с дежурным по части...
Полицейский останавливает машину, которая едет почти по идеальной синусоиде. - Простите, сэр, но я вынужден попросить Вас подуть в эту трубочку. - Это совершенно невозможно, у меня астма. - Хорошо. Тогда пройдемте для взятия анализа крови. - Это тоже невозможно. У меня гемофилия, кровь не свертывается. - Тогда сдайте анализ мочи... - Я не смогу этого сделать. У меня диабет, и это сильно понизит концентрацию сахара в крови. - Хмм... Тогда выйдите из машины и пройдите вдоль этой белой линии. - Я тоже не смогу этого сделать. - Почему? - Ты что, слепой? Потому, что я нажрался, как свинья!
Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться начинает - все, норма!”
Самолет авиакомпании El Al только что приземлился в аэропорту Бен Гурион, и командир экипажа объявил: "Пожалуйста оставайтесь на своих местах с застегнутыми ремнями безопасности до полной остановки самолета и отключения табло `Пристегните Ремни`. Мы также хотели бы напомнить вам, что использование сотовых телефонов на борту этого самолета категорически запрещается." "Тем из вас, кто сидит, мы желаем счастливого Рождества и надеемся, что вы хорошо проведете здесь время... Ну а тем, кто стоит в проходах и говорит по сотовым телефонам - мы желаем счастливой Хануки и добро пожаловать обратно домой."
Встречаютса два грузина. Один другого спрашивает: - Гоги, какой твой лубымый птица? - Орель,-отвечает тот. - Почему, орель? Високо летает? - Нет. У него нось красивий
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - Ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Устроился паренек в крутой автосалон продавцом - консультантом, ну в первый же день приходит клиент: крутой НР! хачу грит тачку чтоб ну оочень крутая.. тот тыкает на тачку и выдает: ВОТ! то что вам надо: Форд Фокус, НР ему: ты чо сдурел у меня полный гараж спорткаров аля ламбарджини ты мне эту туфту! =( ну паренек не растерялся и грит что мол это не простой форд фокус а настоящщий.. может фокусы показывать! ну НР обрадовался давай.. если чо беру! выезжают на улицу на фокусе, парень за рулем, нр рядом. ну грит удивляй! Парень: вощем щас мы проедем сквозь дерево! тока одно условие как тока "сквозь" будем проезжать закрываем глаза! НР: без базара! разгоняются, закрывают глаза, парень шустренько так раз! и объехал дерево! НР в шоке!! БЕРУ! Едет домой всей семье с порго поехали! щас фокус покажу.. предупреждает о том что нужно закрыть глаза... САдятся разгоняются!!!! ИИИ в стену!!! БАБВАХХХ!! тачка вдребезги все валяются машина просто в мясо!! еле дыша весь в крови НР выдает: Какая ссука глаза не закрыла =(((
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - в кустах волк. Она и спрашивает: - Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза? Волк: - Бля, дадут тут спокойно посрать?!
Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей: - Ну, дорогие, чем вы тут занимались? Младший сын: - Я посуду мыл! Мама: - Молодец, вот тебе конфетка! Средний сын: - Я посуду насухо вытирал! Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка! Старший сын: - А я оскокли с пола подметал и ведро выносил...
Сидит мужик на бордюре и плачет. Подходит к нему бомж и говорит: - Мужик ты чего плачешь? - Я гей! - У тебя мерседес есть? - Нет. - Квартира есть? - Нет. - Вилла есть? - Нет. - Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!
Мужик приходит домой в 3 часа ночи, жена на него орет: - И тебе не стыдно заявляться домой среди ночи, да еще и в таком виде? Так продолжается несколько дней, после чего муж, видя, что порядком достал жену, говорит ей: - Обещаю, что больше пить не буду! Но на следующую ночь он заваливается домой в таком же виде. Жена: - Ты же сказал, что больше пить не будешь! - А БОЛЬШЕ я и не пил, я выпил сколько обычно.
После караблекрушения попали на необитаемый остров немец, русский и француз.. В первый день сьели французу ногу. На второй день немцу руку.. Вот и третий день настал, а русский все молчит.. Вот и вечер настал, все ходят злые, голодные а русский все молчит.. вдруг глядь- а русский штаны снимает.. Немец: "Уууууу... Рашан колбаска!!!" Русский: "Какая колбаска???!!! По кифирчику и спать!!!!"
Захотелось попу поразвлечься и решил он заглянть в бордель. Приходит и выбирает самую красивую путану. Заходят в аппартаменты, выпивают и закусывают. Поп начинает раздеваться, снимает трусы, а отуда вываливается огромный хрен. У проститутки глаза на лоб полезли и слюни потекли: - Дай отсосу:-говорит она. - Отсосать мы и сами можем, нам бы поебать:- отвечает поп.
Молодому человеку девушка делает минет. И в самый ответственный момент он выдергивает из ее рта член и "выстреливает" прямо в глаз. Девушка хватается за глаз и кричит: - Тушь! Тушь! - Пам-пам-парам-пам-пабам
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят. - Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила! - Не волнуйся, всего 60 калорий!
Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Звери его есть боятся, спрашивают, что с ним? - В пробке стоял, все бока отдавили. www.nikvel.ru
Год 2005: у всех министров России распухли морды от прыщей. Год 2006: у всех депутатов Госдумы распухли морды от прыщей. Год 2007: у всех губернаторов распухли морды от прыщей. Год 2008: у кандидата в президенты распухла морда от прыщей. Чернобыль - воистину чума XXI столетия.
Жадность по российский: Лизать задницу Америке и Европе россияне считают исключительным правом Великой России и серьезно обижаются, когда это же делают и другие - они же не великие.
Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых поросят.
Муж звонит домой: - Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин? - Хуй! - Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.
Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, что я выхожу замуж? - Правда? И за кого же? - Он футболист. - Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно. - Почему?? - Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!