Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню. Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая. Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд. Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!"
Не очень смешно, зато про цунами. Сегодня услышала интервью по радио. Пара израильтян отдыхали в Таиланде. Вернулись с пляжа, жена пошла в ванную, а муж заглянул в окно... В общем, понятно, - выдернул жену из ванной, подхватили сумку с первой помощью, - и побежали наверх по лестнице, пока цунами дошло, - успели подняться на крышу. И не они одни. К счастью, среди добравшихся до крыши туристов оказалась пара палестинцев из Восточного Иерусалима. Которые тоже успели захватить одну сумку, - с деньгами. Так что израильтяне перевязывали раненых, а палестинцы им потом одолжили денег на такси и на гостиницу в Бангкоке. Все уже дома, слава Богу, а лучшие друзья у них теперь, - в Восточном Иерусалиме. Сближает, знаете ли.
Перехожу утром дорогу, рядом идет хорошо поддатый дядька, крупный такой. На другой стороне припаркован маленький (толи китайский толи японский) микроавтобус. Ну совсем маленький. На двоих сибирских мужиков, не больше. И то если второй будет сидеть лицом в затылок первому. Ну очень маленький микроавтобус :) Когда алкоголик поравнялся с микробом, водила решил прогреть эту капсулу. Видимо у автомобиля пробит глушитель, ну и звук получился соответствующий - КаМАЗ не меньше :) Алканафт от неожиданности подпрыгнул и ломанулся вперед, в безопасное место. Но разобрав, кто собсно его пугает, остановился, заулыбался и заговорил как с маленьким ребенком: "Се мааленький? Се случилось? Заболел мааленький. Жлоб толстомордый тебя не лечит, в больничку не отвезет. Сиротиииинушка!" Водила, решив, что дядька обращается к нему и явно ругается, что он его напугал, приходит к единственному верному (как ему показалось) решению - вылезти и нахамить. Открывается дверь... - Че хотел? Вали своей дорогой - А с тобой, жлоб толстомордый никто не разговаривает - и к автомобилю - Сиротинушка! Водила в ступоре. Я рыдаю :)
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.
Сегодня выезжал знакомый в Таиланд. Позвонил мне перед вылетом в Москву, на резонный вопрос смотрит ли он телевизор получил утвердительный ответ, сказал что турфирма проверила и тот отель, который забронирован, цунами не задела. Он находится в 100 км от разрушений так что все телемаркет. Попутно сообщил что летит через Ташкент.
Решив что видимо я что то в экстриме не понимаю, отстал.
Через несколько часов он перезвонил из Москвы и радостно сообщил, что НИ ОДНА Российская авиакомпания рейсы на Таиланд НЕ ОТМЕНИЛА и НИ один пассажир не сдал билета. Специально проверил в справочной.
Не знаю кто в нашем Калининграде обзывает улицы, но название одной из них заставляет меня если не смеяться, то, по крайней мере, поднимает настроение... Так вот, есть у нас на окраине города новая улица, отдана под частные застройки таких очень НЕПРОСТЫХ людей... Вся улица состоит из особнячков весьма респектабельного вида, почти в каждом придомовом гараже стоит тачка стоимостью с хороший 600-й... И называется эта улица: Демьяна БЕДНОГО
"ДПС-ник и дворники" Накрылись как-то на моей машине дворники (такие фиговины, которые стекло чистятот снега, дождя и птичек), но сломались не совсем, а частично - бывает работают, работают а потом бац, и не работают :) Принцип ремонта очень прост, чисто по-русски, нужно стукнуть по дворникам:) И чтобы не париться я привезал проводок к левому дворнику и через окно провел в салон, очень удобно, ненадо открывать окно или дверь в мороз :)) И вот однажды еду я себе тихим зимним утром, светит солнышко, небольшой снежок валит с неба, никого не трогаю, вдруг на тебе, выскакивает продавец полосатых палочек: - сержант Пупкин, Ваши документы - (сую документы) че остановил? (не превышал, не нарушал, все вроде есть...) Мент смотрит внимательно документы и вдруг заметил мое изобретение (проволочку) - (хитро так) а шо это за веревочка? - (кошу под дурочкА)грю, мол незнаю, раньше вроде небыло.. :) Мент гад оживился: - так, снимаем номера! - (офигеваю) типа зачем номера - то, мне с ними ездить еще... - дворники не работают - сниму номера! - Ха, фигли не работают, НА!!! (Открываю дверь, включаю дворники, и они заработали? :))) Мент в ступоре секунд пять - А зачем тогда веревочка? - А шоб ты спросил :) Мент еще грузонулся и отдал документы - щасливого пути!
Встретились на трассе три водителяи: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать как узнают изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит когда я приезжаю домой то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и также резко торможу перед ней и так несколько раз жить хочет все расскажет. А француз жену хочет сбросить со второго этажа и так несколько раз жить хочет все расскажет. А русский смеется и говорит что это все глубости пытать, вот я приезжаю с командировки захожу в свой подъезд звоню в дверь соседке она открывает дверь и говорю ей что она гадина и еще как нибудь можно обозвать и тогда она кричит А ВОТ ВАША ЖЕНА и все все расскажет чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток
навеяло #1 от 26.12.05 тетя моя работала в паспортном столе так вот там день когда человек прописывается или выписывается на их слэнге называются пропизьдень и выпизьдень.
Есть у меня на эту тему теория. Когда мы учимся ездить на велосипеде, как ездит новичок? Конечно, по правилам! А ас? И руки может отпустить, и на одном колесе проехаться... Так и с логикой: мужчины так ее уважают, потому что она дается им с трудом. А женщины... ну вы понимаете, так ведь?
Так вот, изложила я как-то эту теорию одному молодому человеку, с которым только что познакомилась. А он мне отвечает: "Вы, наверное, математик?"
Едут в купе три женщины и грузин. Женщины разговаривают о том, о сем, грузин тоже хочет вклиниться. Тут разговор зашел о цветах. - Я развожу на балконе чудесные фиалки! - А я выращиваю обалденные розы! - А у меня изумительные тюльпаны и гладиолусы! Тут грузин свешивается с верхней полки и говорит: - Вот ви тут а цвэточьках гаварытэ, и я вам тоже а цвэточьках скажу! У мэня в Тбилиси на праспэкте Руставэли дэвушька жывет. Жопа с вашь стол! Розой зват!
Рассказ друга, присланный мне по аське (орфография оригинальная):
Хистори *КАк я вчера ехал с корпоративного нг* Обычно со всяких корпоративных пьянок нас развозят заказанные Газели. Вчера было также... однако ушел я последним в три ночи или около того, када газелей естессно уже н ебыло. Как машину ловил, ваще не помню, как адрес говорил тоже. Помню с середины дороги, када водила начал спаршивать по какой улице доехать удобней. И почему то подмалось мне, что еду я в Газели... :) (уже смешно да)... доезжаем до дома в общем, я выходить начинаю.. водила... "А деньги?". А я пребываю в уверенности что ехал на заказанной газели... грю (ох и пьяный я был) "Какие деньги, ты чо, тебе уже заплатили"... тока утром я в полной мере осознал ответ водилы "ААа, ну да точно!"
Иду после консультации к экзамену по пустому коридору университета, а навстречу мне идет сам препод-экзаменатор. Я, понятно, вежливо прощаюсь, а он вдруг грозит мне пальцем и говорит: - У вас, молодой человек, будут серьезные проблемы. Я прямо похолодел. Думаю - ну все, "валить" будет на экзамене, не сдать мне... И параллельно пытаюсь лихорадочно вспомнить, чем же я таким мог ему насолить.... А препод меж тем продолжает: - В вашем возрасте, да такой живот... Займитесь спортом, что ли... - и читает мне коротенькую лекцию о вреде малоподвижного образа жизни на своем собственном примере (он и сам, что называется, ученый ВЫДАЮЩИЙСЯ, в смысле, не хилых пропорций :)) Меня прям сразу отпустило, хотя нотаций не люблю. Вот уж не думал, что когда-нибудь обрадуюсь "наездам" на мое пузо (не такое уж большое, между прочим)!
Значит так, живу я в Норвегии уже 2,5 года, но все равно ухахатываюсь над многими выражениями. Чего стоит хотя-бы их вариант слова торт! Как известно, в английском это cake / произносится как кейк /. Норвежский, однако, имеет то же правило, что и немецкий: как пишется, так и произносится. Прочитайте кириллицей слово kake... :)
Теперь собственно причина этой истории. Одна из бумажных фирм(с фокусом на туал. бумаге) называется.... простите...SERLA.
P.S. Есть еще порошок для посудомоечной посуды - SVINT.
Поражают меня некоторые объявления на дверях домов и офисов. Вот вчера увидел некую табличку ООО "ДПА" (державна податкова адм.). Это с таким же успехом могло быть ООО "МВД" или "СБУ". Или вот табличка: сверху крупно АГЕНСТВО НЕДВИЖИМОСТИ, а ниже мелко "рядом". А еще есть философского характера. На глухой стене окрашенная в черный цвет металлическая дверь, закрытая наглухо. Табличка гласит: "Вход с другой стороны"......
Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру": "Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего террористок-смертниц на самолеты." Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.
Только что искал себе орфографический словарь и вот что нашел....
http://translators.videon.ru/goods/171/?num=20
сайт предлагает словарь с "орфографичеССким корректором" $-))
Вот думаю брать или нет ?
А вы бы взяли?
Пысы.
Поищите в поисковике слова типа " ОрфАграфия, предрОспАложеНость... и так далее" - это поистине потеха! Легче что-то найти когда набираеш неправильнА слАва, чем соблюдая орфографию ))))
В школе на первое сентября учительница говорит: Дети сейчас я буду называть вам букву, а вы должны придумать на эту букву слово. Все поняли? Дети: Да!!! Буква "А", Вовочка тянет руку, но училка говорит так скажи ты, и указывает на Лену. Лена: Арррбус!!! Правильно!! Буква "Б". Ты Федя... Федя: Бригадир... Правильно! Вобщем перечислили все буквы осталась буква "Ы". Вовочка тянет руку. Училка думает " Ну на букву "Ы" нет матершинных слов, говори Вовочка.. Вовочка: Ы Ы Ы Ы Ы.....
Новый Год на носу... Предлагаю вашему вниманию краткий обзор историй, которые появятся на этом сайте начиная с 1го января.
Вариант 1. Мы пили-пили... мля... мдя... хря... во, весело было! The End. Теперь посмейтесь и проголосуйте! смейтесь, смейтесь! как это не смешно? вам не интересно, какую водку мы пили?
Вариант 2. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... о как! теперь ваша, читатели anekdot.ru, жизнь прожита не зря - чтение о том, в какой сугроб мы блевали, будет ее самым потрясающим, запоминающимся моментом (как эта наша пьянка была в нашей жизни).
Вариант 3. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... потом по городу на тачке рулили-рулили... все столбы с пьяных глаз посбивали... потом чинили нашу побитую пепелацу... вот такие мы крутые веселые парни, обзавидуйтесь!
Сидят программисты в комнате. Сами понимаете, тишина, только компы шумят... Дверь открывается, заходит еще один программист, и закрывая, неожиданно очень громко хлопает дверью. От сквозняка, наверное. Пытаюсь приколоться: - Там что, в коридоре цунами? - Нет. В это время один из программистов, задумчиво так: - Уже да.
Поймут только технари и инженеры. Конец декабря, сесия... Иду в институт. Вдоль дороги стоят припорошанные снегом машины. Ну мало ли что пишут пальцем на нечистых машинах, но сегодняшняя надпись порадовала: о20 Н7/j6. МЭИ - лучший!!!
Стоїть у заторі автомобіль. Раптом — грюкіт у вікно. Водій опускає скло й питає: мовляв, що потрібно? «Розумієте, — пояснюють водієві, — терористи захопили нашого кандидата Януковича й вимагають 10 мільйонів доларів викуп, бо інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтися дорогою, попросити у водіїв — хто скільки дасть... » — «Ну... я літрів п`ять дам».
нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не встречал. Свалилось тут недавно: " Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем рекламную рассылку и для Вашей фирмы! Телефон для контактов: ххх-хх-хх"
Я хочу написать на тему истории об аммиаке, ссылка: http://anekdot.ru/an/an0412/o041229.html#8
Там написано, как сельский учитель на уроке случайно нюхнул аммиаки и чуть не отправился на тот свет от остановки дыхания. В нашем случае аммиаки нам подлили сердобольные сотоварищи по аспирантуре - тоже химики. Мы с другом пошли в сортир. Он пристроился уже было на очке, как тут залетает дружная ватага из 3-х человек, выливает на пол около пол-литра раствора аммиака - 30% где-то - он начинает испаряться и у меня и друга начинают вылезать на лоб глаза. Я чувствую, что начинаю задыхаться, охреневаю и пытаюсь выскочить в дверь, которую, впрочем, те же товарищи ДЕРЖАТ ногами снаружи. В общем поломился я немного - им надоело и они отпустили, потому что шума наделал много, и чуть дверь из проема не выломал со всей коробкой, как показал дальнейший осмотр снаружи. До товарища на очке аммиак не сразу дошел, так что он особено не пострадал. Так что до остановок дыхания слава богу не дошло.