Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг. - Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться буду! – это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке. - Точно будешь? – понимая, что все равно не отстанет, для проформы поинтересовался я. В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал собираться. На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня, Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на отстрел имелись, а два «Бурана» (не путать с многоразовым космическим кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил. - Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда подергаем! В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку – брякнул так, для успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье рукой, он тут же устремился в зимовье. Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос. Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от зимовья. И я рванул туда. Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке - радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей чайки рухнул в прорубь. - Моржи блин! – только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке. Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в хронометрической последовательности. А дело было так. Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих «Буранов» как Женек вспомнил данное Петькой обещание. - Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить – как клещ вцепившись в его рукав, загундосил он. После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук «Бурана», правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом, Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку, стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой ледком воде дубиной, он авторитетно заявил: - Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора! На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю звенели стаканы. Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в угол, где его уже никто не слышал, да и не видел. Утро началось с хриплого Серегиного голоса: - Вставайте, мужики, похмелиться бы надо! Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело – похмеляться было нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет. После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым трезвым, то решили будить его. - Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? – растолкав пацаненка, в один голос поинтересовались все. - Да, много! – продрав глаза, подтвердил тот. - И где она? – с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его. - В проруби! – с детской наивностью поведал он. Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели. - А как она там оказалась? – после тяжелой, гнетущей паузы поинтересовался кто-то. - Я ее туда кидал, рыбу будил! – все так же искренне заверил Женек. Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему, вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к проруби. Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра. Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку. - А почему я, почему я!? – не хуже чем герой «Джентльменов удачи» взревел тот. Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся. - Куда кидал? – скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался он у Женьки. - Туда! – махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот. Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий крик. Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек. - Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть? После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска. - Может, я туда кидал! – ткнув на норд-вест, - темно ведь было! Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос – есть ли там рыба? - Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? – ревел Петруха, у которого наверно мозги замерзли в одном положении. - Там – махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных поисков сторону, - точно там, я вспомнил! Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду. - Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет – увидев меня, грустно произнес Женька. - Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием убить взревел Петруха. - Есть?! А она не спит? – прячась за меня, поинтересовался сын. - Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал? Ведь помру же! - Водка там – махнув в сторону зимовья, заверил Женек – я ее в снег у сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя говорит, что она здесь есть и не спит. Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то хорошо – ведь не враг я себе!
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Hо и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Hа потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)
По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. (Из показаний)
Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Hо так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.
Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в квартиру сдающуюся внаем посуточно: - Добрый день, девушку не хотите? - А сколько? - 100 гривен за два часа. - Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет? - ??? - Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
Навеяно поездками в городском транспорте. Ганновер, Германия. Средина дня. Еду в практически пустом трамвае в город. На одной из остановок заходят мама с дочкой лет 25. Дочка еще та кобыла, скажу я вам... В общем, крупная. Наверное от слова "круп", если вернуться к кобылам... о чем это я... а... Ну вот. Заходят они и располагаются аккурат напротив меня - через проход лицом к лицу. И дочка на чистом русском языке начинает рассказывать, как она ходила на собеседование на стриптиз (!!!), и это уже в шестой раз, и почему-то ее не берут, с ее умом и замечательными внешними данными... мама начинает ей советовать, как себя правильно вести на собеседовании (!!!), что показать в первую очередь, что во-вторую... Слава богу, мою морду с первых минут этого диалога от смеха свело судорогой, так что я сидел, как статуя канцлера на Хауфбанхоффе... И тут у меня зазвонил телефон - шеф попросил, что поскольку я еще в городе, то заказать столик в "Четырех временах года" часов на восемь вечера... Естественно я ему ответил. Естественно на русском. Мама с дочкой совершенно помидорного цвета вышли на следующей остановке...
Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! (Я слегка обалдеваю) - А кто такие зеленые, знаешь? После секундного раздумья: - Зоофилы, что ли? Гринпис отдыхает...
Дело было так... Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом, вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк, динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь: - Чем это вы там таким занимаетесь??!! Я: - В лифте сидим... кино смотрим...
Мой приятель Толик имеет чудную воинскую специальность "Заправщик космических аппаратов"(лично видел запись в военном билете). Когда наши боссы сильно начинают нас доставать на работе, я говорю ему: "Давай на хер бросим этот полиграф, и откроем АЗС на орбите. Ведь ты же умеешь НЛО заправлять".
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.
Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой, фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По проводам." Хоть повеселил нас, измученных.
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец: - Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
От чего ты без ноги, Жопы половина? Оттого,что я вчера Наступил на мину! *** Отчего лежишь ты синий, Кровь течет из носа? Оттого,что обдышался Утром дихлофоса! *** Отчего похоронили Девочку Наташу? Ей родители налили Растворитель в кашу. *** Отчего да почему Дедушка скончался? Оттого,что,старый хер, С молодой ебался! *** Токий голос у меня, Прямо как у птички... Оттого,что в детстве я Потерял яички... *** Отчего не бегать мне Больше по дорожке? Потому,что мне трамвай Переехал ножки! *** Я всегда хожу бочком Дергаюсь неловко... Папа в детстве молотком Мне пробил головку! *** Отчего меня сегодня Положили в гробик? Папа кинул плоскогубцы Мне попало в лобик. *** Зубы скалит мне сервант Ходит на карачках Это,видно,началася Белая горячка... *** Изо рта ползет змея Волосы как жвачка Видно,снова у меня Белая горячка... *** Отчего молчишь весь день? Ну скажи хоть слово! -Мы вчера бухали круто Мне теперь херово... *** Отчего да почему Стала ты горбата? Получила в детстве я По спине лопатой! *** Зарабатывает Клава Жопой и минетом. Наша Клава не шалава, Просто денег нету! *** Отчего да почему Не дружу я С Вовокой? Оттого,что спиздил он У меня кроссовки! *** Отчего лежу в гробу, Тапки из картона? Это просто я вчера ібнулся с балкона. *** Что ты скачешь по селу, Вся порвата майка? Потому,что по еблу Дали балалайкой! *** Отчего обрубком я Вытираю губки? В детстве я совать любил Ручки в мясорубку!
Наше правительство действует по-евангельски: лепта вдовицы ему не менее ценна, чем миллиарды Ходорковского. Правда, злые языки утверждают, что тут дело в русской пословице “Доброму вору все в пору”. Но ведь злые язычки можно и укоротить…
У кобылы грива - чудо, Нежность, блеск и аромат. Грива - туча, грива - уголь, Грива - черный водопад. Грива - сага, сказка, диво, Грива - злато, пух, ковыль. Кто с тебя, шелкОва грива, По утрам сдувает пыль? Кто расчешет, кто пригладит, Пряди кто переберет? Ленту кто к тебе приладит, Кто в косички заплетет? На подъятой гордо вые Ты как ноченька черна... Ах, зачем же ты кобыле, А не девице дана! Я тогда своей рукою Эти кудри бы трепал, Чтоб текли власы рекою, Да к губам бы прижимал. Я тебя держал бы в холе Да берег бы, охранял, На манеже али в поле Злобных мух с тебя сгонял... Но не я тебя ласкаю Ни под солнцем, под луной, Грива, грива золотая На кобыле на гнедой!
Колобок Все вы в детстве балдели от сказок, «Колобка» прочитали не раз, Про муку, что бабуля нарыла, Предлагаю вам страшный рассказ. Жили-были старик со старухой, Жили бедно, хуево совсем, Как- то раз дед наехал на бабку: «Я три дня уже хлеба не ем. Как ишак, я корячусь на поле, Развожу за избой коноплю, Ты же, бабка, совсем охуела, На обед подаешь мне хуйню». Тут взмолилась старушка с испугу: «Что ты, что ты, не надо кричать, Я придумаю новое блюдо, Не ори на меня, твою мать!» Подхватила под мышку лопату, На плечо положила топор, Злобно плюнула деду под ноги И покинула проклятый двор. Вот идет она пыльной дорогой, Думку думает, где бы урвать, Хоть граммуличку теста для булки, Дед уперся, не будет ебать. Вдруг навстречу плетется лошадка, А в телеге сидит мужичок, План задумала бабка, коварный, Ебануть мужичка в мозжечок. Затаилась за сломанным дубом, Приготовила страшный прибор, И как только представился случай, Дядьке в спину метнула топор. Перерублена главная вена, Дядька дернулся несколько раз, Бабка быстро метнулась к телеге, Не взглянув на мутнеющий глаз. Дядька видно кулак оказался, Много хавчика, сала, муки, Огурцов, помидоров, винища, От барана четыре ноги. Бабка тачку домой повернула, (Труп зарыла в дремучем лесу), Едет гордая, рок напевая, Пьет вино и жует колбасу. В общем, дед охуенно доволен, Но когда он муку увидал, Закричал во весь дух: «Умираю, Хлеба я уж три дня не видал!» Суетится бабуля на кухне, Тесто месит кровавой рукой, Дед на лавочке тупо втыкает, И видок у него никакой. Очень долго глумилась над тестом, Напрягалась, ломала мозги, Дед измучился весь без горбушек, Чуть не умер старик от тоски. Тут бабульку шиза посетила, Шар скатала и в печку хуяк, Прям на угли, без всяких подносов, И мгновенно забила косяк.
Я это написал, чтоб дети знали, Откуда в той избе взялась мука, Бабуля срок мотает на параше, Такая вот засада, все, пока. Вячеслав. 3.07.04 Кунцево
Парень уговаривает девственницу: - Можно я тебя поцелую? - А это не стыдно? - Да конечно нет, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут; - Не сделаешь мне минетик? - А это прилично? - Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут: - А давай по-настоящему? - А это не больно? - Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как! Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему: - Что-то мне вся эта … напоминает! - И что же? - Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!
Пора экзаменов, вроде и прошла, но еще свежи в памяти воспоминания об учебе. В начале семестра, как правило, появляется огромное число преподавателей, имена которых трудно запомнить, а особенно, когда сам ни на лекциях, ни на семинарах не появляешься. Вот и пришел к нам новый преподаватель. По рассказам - это такой модный дяденька - полупенсионер. Вся его модность заключается в том, что этот полупенсионер ходит с хвостиком. Прихожу я домой после того, как мне описали в деталях этого дяденьку, и начинаю пересказывать это подруге. Говорю (соблюдая политкорректность): "Дяденька хоть и пожилой, но с хвостиком". Пауза, за которой следует вопрос: "НОС ХВОСТИКОМ?!".... Комментарии излишни.
Не далее как 2 дня назад, отдыхая в компьютерном клубе, где я работаю, после трудового дня (нужно сказать, что очень напряженного, пятница... народу много)решили приколотся над нашим прорабом-строителем ANDY, молодой человек владеющий строительной фирмой, которая ведет ремонтно-отделочные работы в клубе... уже целый год... для чего были сняты колпаки колес с его автомобиля, отмыты, перевязаны ленточкой и подарены под соответсвующую музыку с поздравительным текстом при скоплении всех клиентов... ради развлечения, на капот машины был выставлен кусок торта, дабы он когда пойдет ставить колпаки, мог откушать сладенького... пока приподносили "подарок", какой то не хороший человек, сделал из кусочка торта, большую лепешку на лобовом стекле...
в результате пришла мысль... накажет.. ох и накажет меня всевышний... ждать долго не пришлось...
вчера вечером заехал на автомойку, полностью вымыли мне машину... домой приехал... душа пела... утром надо смотаться в гараж, соленья, варенья и т. п. привезти домой... гараж не смог открыть, замерз замок наглухо... и нагреть то нельзя, а вдруг как загорится что нибудь внутри... приехал обратно домой, поставил машину там где всегда ставил, пока ходил переодеться (решил доехать до клуба, посмотреть как там дела у админов) 3 минут прошло, за это время стая пернатой нечисти окупировала иву, под которой стояла моя ласточка... выхожу из подъезда и что вижу? машина покрыта РАВНОМЕРНЫМ маскирующим покрытием, роль которого исполняет да да птичье говно... в среднем один шлепок на 5 квадратных сантиметров... пока садился даже не подумал ничего, но как сел услышал шлеп-шлеп-шлеп... как на самого не попало, когда садился не понимаю... заехал в клуб, человеки плакали, когда зашел в клуб, а они видя мою кислую рожу выбежали на улицу... а я плакал, когда заехал на автомойку (всегда на одной мойке моюсь, девчата меня уже знают) и они так невинно спрашивают... а внутри снова мыть? или стекла были закрыты?
да воздастся каждому по заслугам его... нет мне не обидно, а просто наводит на мысли...
"Поле чудес" Якубович: - Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот. Пенсионер: - Нет, все равно хочу льготы! Якубович: - Два миллиона. Пенсионер: - Льготы! Якубович: - А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на метро на митинги ездить.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"