Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
НЕОНАЦИЗМ Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись: "ОДНО ГОСУДАРСТВО ОДИН НАРОД ОДИН ВОЖДЬ..." Чего-то не хватает, думаю... А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН ХУЙ
Ответы студентов на экзаменах: "Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."
"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в зубах и забивали их хвостами."
"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный размножается. Так появился человек."
"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"
Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" - "Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
Как зарабатывают деньги сантехники - все прекрасно знают, нам еще Афоня показывал, как можно в одной квартире чугунную мойку снять, что бы в другой поставить... а вот каким образом лифтеры могут левака срубить я узнал года 2 назад. Переехали мы с женой на съемную квартиру в Марьино. Мебели мало, но потихоньку обрастаем всякими табуреточками, полочками и прочей дребеденью. А тут еще теща в Подмосковье затеяла ремонт с полной перепланировкой и заменой мебели. И перепал нам с этой вакханалии диван... нет, не так - ДИВАН!!.. на вид то, что называется "дед с войны прислал", весит как маленький слон + ободранные бока (а где еще прикажите любимому тещиному котику когти точить?) Позвонила она мне часов в 7 утра, сказала, что служебная Газель уже вышла, диван загружен и задерживать рабочих крайне не желательно, так как их еще вышки и провода на основной работе ждут. Жену на работу, сына в сад... кофе допит, на улице - конец мая, настроение бодрое, а что на работу на час опазадаю - так и плевать.. ОПА НА!! Лифт не работает. В другой день плюнул бы, да спустился бы пешком с 12 этаже, через 5 минут забыл бы про это, а вечером уже бы и починили, но сегодня?? СЕЙЧАС??... Вниз я спускался в смятении - затащить диван по лестнице не реально, здесь с табуреткой в руках фиг развернешься.. встретил "обновку", дотащили они мне его до лифта (все надежды на то, что лифт вдруг сам по себе заработает, разумеется, не сбылись), бережно поставили в проходе, напрочь загородив проход к лифтам и быстренько смылись по своим неотложным делам... Единственная надежда оставалась на тех. службы, к которым я и обратился (благо в новых домах кнопка вызова диспетчера находится как внутри лифта, так и снаружи). Через полчаса прискакали два похмельных мастера, один постарше, один помоложе. Молодой попинал диван ногой и вкрадчиво спросил "Диван хочешь поднять?" "Нет, блин, здесь жить буду" - съязвил я "Будешь" - успокоил он меня - "До вечера фиг починим"... ......... я растерялся........... "Но выход есть.... 300 рублей и мы тебя поднимем вручную.." "Это как?" - спросил я "Да какая тебе на хер разница?" - хрипло спросил тот, что постарше - "Главное, что через 10 минут будешь дома со своим диваном" "300 - дорого" - это во мне проснулся менеджер - "200 - самое оно" "250" - молодой посмотрел на диван - "и то из чувства сострадания, в этом диване килограмм 80, у меня дома такой же" "250, но вы мне его в квартиру занесете" "Идет..."
Вас никогда не поднимали в лифте "вручную"??... на крыше лифта "молодой" кряхтя что то крутил (или мне казалось, что крутил?), от чего лифт рывками поднимался вверх, "старый" там же командовал ("осторожнее, ептыть..."), я же с диваном в полной темноте думал лишь об одном - лишь бы это "что то" имело ход только в одну сторону и никак не в другую, так как лететь вниз совсем не хотелось. Интересно, что такое они там крутят??.. "Твой.. 12-ый.. вылазь"... створка лифта со скрипом отошла в сторону и я поторопился встать на твердый бетон площадки. В итоге мы уложились в обещанные 10 минут.. расплатился, выпроводил лифтеров-носильщиков и уселся курить, параллельно придумывая какую байку рассказать шефу про мое опоздание (вариант с ручным подъемом лифта отпадал, чувство юмора у шефа отсутсвовало напрочь).. что то там сочинив, я вышел на площадку и на автомате нажал кнопку лифта.... который (за 5 минут починенный) с веселым "Дзинь!" распахнул свои гостепреимные двери...
"Вот ведь, блин!!" подумал я.... хотя за такой цирк наверное и денег не жалко..
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают: вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать. Встречаю однокурсника: - Привет! - Привет! - Как дела? - Плохо... - Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый. - А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит, что у меня грузинский акцент. И продолжает горячо, распаляясь от обиды: - Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!
У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий. Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах. Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче. Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят. Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ. Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО, что ты ни разу не услышала. »
Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса. http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3
Зимне-летней погодой навеяло... Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса "Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд 24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот, одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась, развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках (особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия. Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса (заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть) который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался - "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому комментатору..."
Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса. Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом. Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа. Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!). В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо. Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы... Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви...
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эфтаназией по низким ценам.
Памяти Александра Сергеевича Грибоедова. Тоже. Дело было утречком. Выкатилось солнышко. Хлопнуло по темечку, укатилось в даль. Паренек в фуражечке с ментовским околышком шел, чтоб получить свое с привокзальных краль. Заспанная улочка подставляла лучикам бледные, беленые стеночки-дома. Пахло ацетончиком, и вчерашним супчиком, да ночным скандальчиком бредила река. На бетонной лавочке у вонючки речечки сидел бледный юноша в сыпи угревой. Шелухой от семечки с бодуна засевшая шелестела думушка в голове пустой. В голове тяжеленькой, беспохмельно злобненько, очень раздражененько да на белый свет думалось мечталося если б кабы сталося щас пивка холодного, да только денег нет. Вот ведь как приспичило. И залихорадило. Затрясло, заекало, ну хоть помирай. И почти размазало, но в конце наградило показало, смазало алкогольный рай. Бутыли, бутылищи. Стаканы, графинищи, реки там пивные, пологи берега. На песке так сухо, падаешь на брюхо и лакаешь вволю, и течет река. Эх мечты, да думочки. Стопочки да рюмочки. Лавочка бетонная словно на волне сильно закачалося, рая не осталося. Юношу пробрало дрожью по спине. Школьного товарища пред собою увидал при стволе, при форме в блестящих сапогах. Он и раньше был удал. Если бил, так наповал. А щас вовсе возмужал при таких делах. Он презрительно глядел, как этот с лавочки привстал. Еле-еле устоял и в ногах дрожал. Над землею все летал. Был отличником, кем стал? Ниже низкого упал. Э, совсем пропал! Паренек в фуражечке из кармана потянул новенькой бумажечкой хрустнул и швырнул под ноги:"Давй нагнись. Для начала подлечись". Потом плюнул, эту жизнь от души ругнул. Улочка под солнышком пляжно-томно нежилась. И блаженно щурилась, как сытая кума. Паренек в фуражечке утвердился в мнении: "Правду люди говорят- горе от ума".
Осторожно, двери закрываются! Осторожней! Берегите яица! *** Презерватив монаху Не нужен на hui, Монахиня, бывает, На свечку надевает… *** Как у нашего окна Сбросили ведро говна, Ну и ладно! Все равно Вид в окно – одно говно… *** Ты прости, что на гитаре Я играть не научился – Под твоим окном орал я Серенаду – и дрочился! *** Я люблю тебя… Не люблю… Уходи ты, едрена вошь! Я и на hui тебя не шлю – Ты и так на него пойдешь… *** Астронавт, улетая к звезде, Постоянно мечтал о 3,14zde, Как-то раз обкурился, Вид в окошко открылся: Вместо звезд были 3,14zdы везде… *** Уродонал Шателена
Потому что то, что сегодня творится… ну, просто, знаете, выставляется депутат как сборище дураков.
Владимир Васильев, заместитель председателя Комитета Государственной думы по труду и социальной политике. Член партии «Единая Россия», эфир радиостанции "Эхо Москвы"
Жаль, суслика, жаль Жаль, жаль, суслика Жаль, суслика, жаль Суслика, суслика, жаль Жаль, жаль суслика, суслика, Жаль, суслика, жаль Суслика, суслика, суслика, жаль Жаль, суслика, суслика, суслика, Жаль, суслика, суслика, жаль
Рекивем, часть 2
Суслик, жаль, жаль Жаль, жаль, жаль Жаль, суслика, жаль Суслика, жаль, жаль, жаль Суслик жаль, жаль Жаль, жаль, жаль, суслик Суслик, жаль
Реквием финал
Жаль, суслик Суслик, жаль Суслик, суслик, суслик Жаль, жаль, жаль
Мужчины! Когда вам говорят сколько весит женщина, не забывайте, пожалуйста, что у женщины с большой грудью вес всегда больше, чем у такой же женщины с маленькой:)
У нас нету дома Мы не пили кофе и рома Мы жрем штукатурку Мы подбираем и курим окурки
Любимая баба у нас есть тоже Немытые волосы и язвы на коже Она была красивой Она была почтальон И у нас когда-то У всех был дом
Припев
Ах как хочется блевать От тормознухи паленой Ах как не хочется спать Под картонкой зеленой Мы хоти умереть От этой жизни ебаной Мы не хотим терпеть А резать вены в ржавой ванной
Мы смотрим на людей Мы мечтаем о их жизни Мы превратились в говно и блядей Как в старом афоризме
Нам приходиться жрать говно И драчить в запарке Но нам не жить все равно Если только в зоопарке
Припев
И вот уже начался рассвет Но в глазах темнеет Скоро умру , у меня диабет А костер в подвале тлеет
Я отдам пальто и часы Им в оплату А они мне принесут Мешок и лопату..
Старого бомжа засунули в мешок и Закопали вместе с мусором. Его труп сгорел Уже вечером когда мусор сжигали на свалке
Классика : “Да будет свет!” – сказал монтер и перерезал провода. Римейки: “Да будет Свет!” – сказал монтер, переключаясь на Наташ. “Да будет свет!” – сказал монтер-любитель (и скрепкой заменил предохранитель) “Да будет свет!” – сказал Господь, но снова фазы перепутал. “Да будет свет!” – сказал наш президент, один момент - конца в тоннеле нет.
Их в части называли дАгами. Их, дагестанцев. Были даги истыми мусульманами: в числе прочих религиозных премудростей за ними значилась процедура подмывания своего волосатого зада после процесса срачки. Ясен перец, никаких бумажек они не признавали. Оказывается, зря... В этот день рядовой Паша Елисеев по прозвищу Фиса исполнял свой священный долг солдата ВС РФ, а именно драил сортир. Для сего таинства Фисе была выдана бутылочка кислоты (то ли серной, то ли соляной). Видите ли, остатки фекалий оседали на белоснежных стенках очка и оттереть их враз не представлялось возможным (надеюсь, аппетит я вам испортил =). Другое дело с кислотой – заскорузлые массы исчезали очень быстро. Многие из вас догадались, как именно развивались события дальше. Как настоящий солдат, Фиса забыл бутылку в сортире. Другой солдат, тоже не опозорив честь мундира, содрал с нее этикетку. Отменно посрав, даг решил подмыть свой священный зад от продуктов жизнедеятельности. Очень кстати пришлась невзрачная бутылочка, стоявшая скромно в углу. Сода не помогала. Воду в нарывающую сраку лить было нельзя – было бы намного больнее. Фису ждал очень неприятный разговор с правоверными мусульманами в подсобке.
Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она: - А я вижу, что вы обо мне разговариваете.