Общий выпуск

На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша
переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -
"Публичный Дом 2 - зимовка".

Выпитое в праздник запоем не считается.

Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то
разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей
бабушке.
Альберт Эйнштейн

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной
недостаток - тот же.

Кучма сидит за столом, подписывает указы о награждении:
- Так, Героев Украины: Бойко - бабла заработал, Литвину - не дал меня
порвать, Кличко - чтобы по морде не бил... Наверное и Пискуну надо дать
Героя чтобы срок скостил!

Фраза начальника "Эти пидорасы опять е#ут мне мозги" еще раз
подтверждает то, что вместо мозгов у него задница.

Папа не бросил пить, курить .. и тебя папа не бросит

Янукович после дебатов в интервью программе "Подробности":
- Я счастлив!
- Вы выиграли дебаты?
- Нет... Просто я понял, что когда Виктор Андреевич говорил о бандитах,
которые будут сидеть в тюрьмах, он имел в виду Медведчука.

Аэрофлот объявил о Рождественских скидках.
V.G.

Платон мне друг, но задница дороже!

Водка - это доступ к прошлым жизням.

Все спортсмены @банутые. Здоровому это не нужно, а больной этим
заниматься не будет.

В ответ на Заявку о Курниковой и Иглесиасе.
Кто сказал что Курникова шустрая, да Иглесиас старается закосить под
расказчиков анекдотов про эстонцев.

Янукович в 1099 раз подал в верховный суд. Суд сказал, что отправит его
на нары если тот дальше будет доебываться до суда.

Стоит чукча на улице посреди Донецка и орет: "Свободу Виктору
Федоровичу!"
Мент подходит и спрашивает - какую свободу, он и так пока на свободе.
Ч. - Только что по радио сказали "В заключении, В. Ф. сказал..."

Как е в степени икс перед производной

Дождь - это слезы...отсюда и снег и град...

Русский русского сразу понимает, когда узнает, что его собеседник
тоже русский.

НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО

Своим последним президентским указом Кучма наградил всех жителей
Украины, отдавших голоса Ющенко, орденом «За заслуги 2-й степени»,
Януковичу – «За мужество», а проголосовавших "Против всех" – Почетной
грамотой Верховной Рады. Слава Украине, а особливо Ее Президентам!

Не допустим попрания на Украине демократических идеалов! Ющенко - на
третий срок!

Перед резетом не надумаешься.

Ох уж эти хохлы - ну, выбрали себе из двух зол оранжевого урода, так
утихните. Так! Нет, снова страна раскололась пополам: одни ждут
инаугурацию, другим подавай кремацию!

Маг-профессионал – мгновенный пожизненный приворот, отворот, поворот.
Заворот кишок. Могу шиворот-навыворот.

более отработанный вариант.
1. Находящееся внутри любого тела дерьмо стремится к публичности.
2. Действия дерьма в любом направлении приводят к одинаковому
результату.
3. На тело, погруженное в дерьмо, наваливается сила желания узнать, кто
его туда погрузил.

Рыжий клоун ищет в жизни абсурд. Белый клоун не может от абсурда
избавится. Белый клоун Кафка.

Борис Ушеренко

ДАЕШЬ ЗАПРЕТ НА ПРОФЕССИЮ!

Все беды – от бухгалтеров. Мудрый Бисмарк предупредил про Маркса: «Этот
бухгалтер еще наделает бед! »... А Ющенко начинал совхозным бухгалтером.
И вся эта оранжевая бухгалтерия даром для Украины не пройдет, тут и
Бисмарком быть не надо. Козлу понятно, если он не оранжевый.

Премудрый хохол

Майору Мельниченко удалось записать секретные переговоры Ющенко с
Саакашвили. Главный секрет - они вели их на вражеском - русском, а не
родном – английском. В Оранжевом кабинете Белого Дома уже расстелен
ковер, на котором обоих предателей-отступников выстроят в
коленно-локтевой позе, если записи – настоящие, а не подделанные Кучмой.

Ответ Жириновскому.
- Как по польски будет нога?
- Нога.
- А палец?
- Палец.
- А хуй?
- Ээээ, пенис.
- Нет, это ясно, ругательно.
- Да нет у нас такого, что из-за какого-то хуя на родном языке
комплексовать разговаривать???

Встречаються уж и индюк.
Уж:"Пизды хошь!"
Индюк:"А хуля-хуля я сделал?"

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

приходит адмирал на проверку в часть заходит в казарму и спрашивает у
дневального -где командир подразделения на что тот отвечает выпимши,
отдыхает.

- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях
жизни.
О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький
ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает.
Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще?
О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана
маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает.
Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет
бешенный мужик?
О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из
кармана маленький ножичек...
Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом?
О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!